Я тут понял, что у меня прямо сейчас нет никакой мечты. Вот прям как раньше — купить квартиру, например. И я не знаю, чего хотеть. Ну в самом деле, в моменте может чего-то и хочется, но всё решаемо маркетплейсом или походом в магазин. Мечтой это сложно назвать.О чём мечтает нормальный среднестатистический человек? Машина, квартира, дача, семья крепкая, дети... У меня всё это есть. После недолгих раздумий я пришёл к выводу, что это признак старости — ничего не хотеть и ни о чём не мечтать.Но один умный человек на мои размышления вдруг задал вопрос: «А может, это счастье?»
И тут меня осенило. А ведь действительно. Мы стремимся всю жизнь достичь именно счастья, но понятия не имеем, как оно выглядит и чувствуется. А оно, возможно, выглядит именно так: тихо, спокойно, без лишних «хочу». Когда не нужно никуда бежать, ничего доказывать, за что-то цепляться. Просто быть.Может, мечта — это не всегда что-то грандиозное. Иногда это просто возможность остановиться и понять: всё, что нужно, уже есть. И это — не конец. Это начало нового этапа. Этапа, где можно мечтать не о вещах, а о состояниях. О путешествиях без цели. О моментах, которые хочется растянуть. О чувствах, которые хочется глубже прожить.
А вы как думаете? Отсутствие глобальных желаний — это старость или счастье?
Легкий (нет) хруст лодыжки правой ноги 2 января как будто провел невидимую линию отделяющую меня от 2 лет самоэскапизма. Вынужденное госпитализация, операция, многонедельный постельный режим, лекарства по расписанию, и наконец-то трезвость не на несколько дней, а вполне себе срок, что бы я начал осознавать сколько дичи я натворил, считая, что просто живу на всю катушку. Мне 37 лет. И откровенно говоря, моя жизнь и обычна и одновременно с этим полна маленьких нюансов, которые делают её немного отшибленной.
В 20 лет я разошелся со своей девушкой, на 3 месяца, а потом сделал ей предложение и мы поженились. За 10 лет брака мы прошли путь от студентов без ничего, до родителей, должностей, квартир-машин-дачи, жизни в нескольких странах, и…
Внезапно я понял, что больные суставы, температура, сильные боли - это неспроста и решил провериться (я никогда не изменял - вывод очевиден) и как потом оказалось абсолютно верен. Долбануло меня сильно, несколько месяцев собирал себя по кусочкам в физическом плане. Навсегда поврежденные суставы, вечная хромота (до недавнего времени уже почти незаметная, но все же) и конечно развод. Будучи человеком, который никогда не стремился к накопительству для себя - ушёл оставив все жене и сыну, взяв минимум вещей, которые по сути помещались в рюкзак. Снял квартиру и пережидал пандемию работая удаленно. Естественно, что помогал бывшей семье, участвовал в жизни ребёнка, и вообще вел себя как благородный олень (сын то не виноват). В виду того, что с бывшей женой мы на тот момент почти 15 лет прожили вместе (да-да, в 15 я ушёл из дома и жил сам по себе, была такая возможность) психологически мне было крайне дискомфортно, потому я очень быстро вляпался в отношения заместительного характера. Привык о ком то заботиться и вообще, что живу и делаю что-то для кого-то. Мне 30, ей 20, сразу съехались. И 5 лет жили вместе. И первые 2-3 года очень даже неплохо. А потом начались проблемы в разнице темперамента. Мне нужно было больше секса, ей нужна была карьера (ох уж это поколение….не осуждаю, но подходы разные) Как итог - я для ухода от реальности начал немного злоупотреблять. Нет-нет, без излишеств и жести. Но бутылка винишка, пару крафта. Каждый день. Это не было критической дозой, я не буйный, руки не поднимал, голос не повышал, просто стал уходить в себя. Депрессия по шкале Бека 62 из 63, и другие проявления. Редких секс - как причина дисфункции и тяжелого и дорогого лечения типично мужского органа. Нужно было расходиться, но я романтик и верю в любовь - повел себя как олень со стажем - сам уехал жить на свою дачу, продолжал оплачивать ей квартиру, обеспечивать хотелки и продукты, пошел в терапию. Год мы жили порознь с редкими встречами. Вроде начало устаканиваться, но я перестал ограничивать себя в алкоголе. Живу один, работаю удаленно, все работы выполняю четко и в срок, меня хвалят, предлагают новые проекты - тут все ок. Как снег на голову падает иск от бывшей жены, мол задолжал по алиментам (напоминаю - все имущество было оставлено ей, с устной (знаю, не только олень, но и баран редкостный) договоренностью - одну квартиру сдаете, во второй живете - вот алименты) Плюс подкидываю на срочные траты. В целом от 30 до 50 тысяч в месяц у нее получалось + к этому моменту она вышла замуж и как бы её содержать мне как то уже не хотелось)
650.000 ареста на все счета от приставов. ИП заблокированном и пользоваться им я уже не мог - все проходящие деньги шли бы на погашение внезапного долга.
Я третий раз сыграл в оленя - накопления отдал, поднатужился, и выплатил все за 4 месяца. С дикими скандалами и судами. Но все выплатил, закрепили, что с учетом стоимости недвижимости и прочего имущества, и всем-всем всем - я ничего никому не должен. Начал бухать уже не просыхая - пытаясь как то загаситься от этого звездопада прекрасных проблем. Понял, что один не вывожу. К девушке возвращаться не могу. Переезжаю с дачи жить к другу, который недавно овдовел, поддержать его, и самому придти в порядок относительный. Не выходит, и это конкретный запой 24/7. На несколько месяцев. Работа по боку (была возможность), отношения снова втоптаны в грязь, поддержки со стороны девушки - ноль. Ощущения - я снова просто постоянно должен всем, мне никто и ничего.
Тут лирическое отступление - уборка, готовка, обеспечение материальное - всегда были на мне. Я же получал вечное недовольство - типа мало времени вместе проводим. Мои деньги это наши деньги - её - это её. Кстати, не имею ничего против, но нужно понимать уровень запросов и возможность их выполнять.
Великолепнейше проведя работу над собой - выхожу из запоя. 3е суток в рехабе, собрания АА, временная смена работы (я тупо начал катать в такси, что бы постоянно быть занятым (это сыграло злую шутку надо мной, но об этом чуть позже). Потихоньку, мозг начал приходить в порядок. 5 лет отношений закончились, мы разошлись как в море корабли. Она с работой и образованием, которые я ей дал, я с тотальным недоверием ко всему женскому полу, и богатым опытом в потреблении различных напитков.
Я трезв больше полугода, вернулся к основной деятельности, познакомился с великолепной женщиной со схожей жизненной историей. И почти 5 месяцев прекрасно жил и наслаждался жизнью.
Иск на лишение родительских прав. Мало вижусь - алименты не плачу, в жизни сына не участвую, и незаконно добытое заключение из мед учреждения где был рехаб. Меня лишают прав - я срываюсь в эскапизм (да-да-да, запой) и со свистом проделываю отношения. 3 месяца - пришел в себя, прекратил пить. Ушёл с головой в работу.
Спустя пару месяцев, понимаю что выгораю, решаюсь сменить поле деятельности, иду в неизведанное - отельный бизнес. С компаньоном создаем бренд, арендуем помещение и создаем отель. С апреля 2025 года 24/7 я живу в своем же отеле, постоянно там работаю, отстраиваю процессы, набираю персонал, и привожу все в порядок.
Нервы не выдерживают, потихоньку снова влезает в мою жизнь алкоголь. Пытаясь как то себя ограничить и отвлечь, я как свободный человек завожу множество легких интрижек (никогда не был обделен вниманием женского пола), и разрушаю одни отношения за другими. Хотя все имели большую перспективу.
Режим когда ты спишь по несколько часов в день, постоянно на телефоне, на ногах, решая кучу проблем и задач требует моментального расслабления - алко в этом как будто самый лучший помощник. Умирает отчим, сгорел от рака.
У нас с компаньоном было четкое разделение - с меня загрузка отеля, рейтинги и маркетинг, с него вся бухгалтерия и выплата зарплат. Он прое….хм… в общем он упустил несколько очень важных моментов и в итоге под спад сезона фирма оказалась под 115 ФЗ, с заболоченными счетами и долгами по аренде и ЗП. Усомнившись в его способностях самостоятельно решить его часть проблем, делаю все возможное для того что бы никому не быть должным. В итоге запасы вычерпаны под ноль, сам не заработал ничего, из бизнеса вышел. Уроки были приняты - на алкоголь наложено жесткое табу, никаких веществ изменяющих сознание. Депрессия снова подняла голову, отношений не хочется, ден рождение встречаю один, Новый год отмечаю один, много рефлексии и разбора своего же поведения. 2 января перелом, сотрясение, скорая, больница, операция, выписка. Я не могу самостоятельно пока себя обслуживать, спустя много лет, вернулся к родителям. Ушел в 15 вернулся в 37. Нет, конечно мы поддерживали отношения, но почтительно удаленные. А тут полное переосмысление. Мне 37, жизнь только начинается. Впереди много месяцев восстановления, прежде чем я смогу ходить. Чем заниматься - пока не знаю. Наверное соберусь с мыслями и начну все таки писать книгу. А то уже год как издательство мне мозг имеет.
И да, сейчас - это просто легкое нытье, после множества бессонных ночей из-за болей, и состояния беспомощности. Вселенная решила меня притормозить и чему-то научить.
Плюсов не прошу, просто захотелось выговориться и поделиться опытом.
Алкоголь - хуже чем можно себе представить
Вторая половинка - непредсказуемый человек, какими бы крепкими не казались ваши отношения.
Секс - это хорошо, но не панацея.
Ты можешь все что угодно - но полюби сначала себя, потом делай мир лучше
Терапия - в современном мире чаще всего очень нужная штука.
Цените то что есть и не давайте на себе ездить.
И пошел ка я отсюда со своими советами =)
Желаю всем гармонии с собой и окружающими, и пусть все будут счастливы, не запариваясь по мелочам и не давая им испортить вашу лучшую жизнь.
Жаль, что в наше время об этом не рассказывали в школах, не пришлось бы тогда тратить на изучение все летние каникулы 🙈.
Всех приветствую, мои дорогие читатели!
Таблица умножения, что может быть хуже этой фразы? Та самая, от вида которой портится настроение не только у детей, но и у родителей.
Я вспоминаю, как долго я сама её учила и как представлю, что это предстоит моему ребёнку, так мурашки по коже бегут. Но не так давно на просторах интернета я открыла для себя метод "Визуальных связей", который помог нам сделать невозможное", выучить всё буквально за 2 вечера.
Что это за метод и как он работает, расскажу ниже👇. Читайте до конца, он будет полезен не только для детей.
С чего всё начинается?
А начинается всё с того, что таблица умножения для ребёнка выглядит, как набор бессмысленных правил, которые нужно как-то засунуть в свою голову. Он не видит в этом никакой логики.
Здесь важно понимать, что мозг ребёнка устроен иначе. Ему для запоминания нужны связи, образы, движение, ощущение, что он не просто повторяет, а понимает, что он делает и о чём он говорит.
Поэтому мы не стали учить таблицу. Мы начали её разбирать. Я спросила:
-"А как ты думаешь, что вообще означает 3 х 4?"
Мы взяли карандаши и разложили их в 3 ряда по 4 штуки, посчитали. Потом поменяли, 4 ряда по 3 штуки и ответ получился тот же самый. В этот момент у ребёнка появилось удивление, он не думал, что такое может быть, он для себя понял, что умножение - это не что-то страшное, а вполне знакомое сложение, только в немного в другой форме.
Дальше мы убрали классические столбики, вместо этого мы распечатали таблицу Пифагора, она более понятная. Я объяснила, что одно число мы ищем слева, другое сверху и в месте, где они пересекаются, будет верный ответ. Через несколько минут ребёнок уже сам заметил закономерность, что если числа поменять местами, то ответ не изменится, следовательно, учить ему придётся значительно меньше.
Когда ребёнок сам обнаруживает и понимает закономерность, то запоминание происходит уже автоматически.
Что ещё упростило нам процесс?
Мы сразу проговорили так называемые "лёгкие зоны" таблицы. К ним относится умножение на 1, где ничего не изменяется, на 0 - всегда ноль, на 10 - просто добавляем ноль, на 5 - в конце итогового числа либо 0, либо 5.
Это помогло ребёнку избавиться от напряжения и понять, что не всё так сложно.
Далее для умножения на 9 мы использовали метод с пальцами, он работает безотказно.
Кладём обе ладони перед собой, далее мысленно нумеруем пальцы слева направо от 1 до 10 (левый мизинец - 1, правый - 10). Выбираем число, которое нужно умножить на 9, например 9 х 4, значит загибаем палец номер 4, считаем пальцы слева от загнутого - это десятки, пальцы справа - единицы. То есть слева у нас остаётся 3 пальца - это 30, справа остаётся 6 пальцев - это 6, следовательно, получаем 36.
Самое важное, что здесь нужно сделать, это попросить ребёнка проговаривать вслух, всё что он делает.
Если числа больше 5, то делаем следующее:
Сжимаем обе руки в кулаки, считаем на сколько каждое число больше 5, например: 7 - это 5+2, 8 - это 5+3 и т.д. Разгибаем на одной руке 2 пальца, на другой 3. Все разогнутые пальцы вместе - это десятки 2+3=5, следовательно - 50, а потом считаем согнутые пальцы, на одной руке из 3, на другой 2, теперь 3х2=6, складываем 50 + 6=56.
Да, на слух это кажется долго и непонятно, но на практике дети это запоминают очень быстро.
Кто-то в школе пользовался подобными методами? Буду рада, если поделитесь своим опытом в комментариях 👇
Если публикация вам понравилась, переходите на мой канал, там много интересного "Канал психолога".
Когда-то в юности мне казалось, что все беды человечества во многом состоят в том, что человеку, опять-таки на его беду, вообще дана способность что бы то ни было сравнивать. Видеть две палочки и немедленно делать вывод, что одна из них длиннее другой; видеть две ямки и тут же делать вывод, что какая-то из них глубже; видеть две реки и сразу решать для себя, какая из них шире.
НОВЫЙ КОСМОС, или Анализ человеческого "Я" как единственной объективной сущности бытия...
Во всём этом не было бы, конечно, ничего ужасного, и даже, напротив, эту нашу способность можно было бы считать весьма конструктивной, если бы… привычка к подобному способу мышления не приводила бы в конечном счёте к слишком скоропалительным суждениям о других людях. Если бы, глядя на талантливых математиков или шахматистов, некоторые не видели бы в них всего лишь недоразвитых бодибилдеров, а в гениальном музыканте или художнике – в первую очередь полную бездарность в деле бухгалтерского учёта!
Таким образом, подойдя и с этой стороны, мы видим всё то же самое, о чём уже многое говорили: на самом деле, всё, что нам нужно от других людей – это чтобы они ПРИЕМЛЕМО ВПИСЫВАЛИСЬ в нашу систему координат, в наше о них мнение, которое, в свою очередь, сформировано вовсе не их поведением – каково оно есть с точки зрения ИХ репрезентаций – а именно НАШЕЙ, сугубо индивидуальной, техникой интерпретации.
И, о да, в те моменты, когда наша голова (почему-то )) ) занята решением вопроса о том, какая палочка длиннее, нам совершенно неважно, почему это так, и нам почему-то нет никакого дела до того, что одна из них, в принципе, древко знамени, а другая является деталью швабры. Конечно, я сейчас утрирую, но для того обыкновенно и используется этот приём, чтобы объяснить на пальцах (или на счётных палочках )) ) достаточно сложные вещи.
Ведь получается, что каким-то образом в тот или иной миг нашего бытия мы выбираем некий важный для нас параметр, можно сказать «свой аршин», по которому уже и раскладываем по ранжиру весь мир доступных нашим органам чувств явлений.
В греческой мифологии подобная методология, по всей видимости въевшаяся в наши плоть и кровь от начала мира, проиллюстрирована образом Прокрустова ложа, являвшегося эталоном лично для Прокруста, что, на его взгляд, давало ему полное моральное право отрубать выступающие части тел тех, кто ненароком в него попадал (когда голову, когда ноги). Естественно в большинстве современных людей усилиями педагогов и родителей сформировано негативное отношение к подобному способу решения проблемы несоответствия суровой реальности идеальным внутренним представлениям. Это очень правильно, конечно, и хорошо! Жалко только, что эта порочная методика – увы, единственная в принципе, какой все мы и пользуемся испокон веков, скрывая от себя самих, что поступаем всё же именно так. В том же мифе показано, собственно, и это тоже, когда Тесей укорачивает Прокруста уже согласно своим представлениям о мировой гармонии.
В то же время, если бы жизнь сложилась так, что Прокруст, к примеру, был бы другом детства Тесея, и на это самое ложе они совместно уложили бы какого-нибудь общего врага, не думаю, чтоб между ними возникли какие-либо противоречия. Однако богам было вероятно угодно, чтобы их отношения сложились иначе )).
Вообще существование каких-либо оценочных критериев, какими мы пользуемся в тех или иных ситуациях, усложняет наше индивидуальное бытие, пожалуй, всё же в большей мере, чем облегчает его. Не об этом ли говорил в официальных версиях евангелий Христос, когда призывал нас всех не судить (добавляя знаменитое «и не судимы будете» в основном для того, чтобы достучаться и до более примитивных сердец, не способных к пониманию чего-либо без угрозы наказания, подобно, например, животным или младенцам)?
У каждого из нас в голове ОКЕАН, и он же – поле вариантов наших реакций, эмоций, ассоциаций, образов и прочего. Возможно, выбор того или иного оценочного критерия в том или ином случае и санкционирован нашим Сверх-Я, Параатманом, Господом Богом, но на уровне нашего «Я» повседневного, атмана, он выглядит подчас весьма произвольным.
Казалось бы, не начни мы – в какой-то, допустим, не самый удачный свой день – думать о чём-либо, сопоставляя его с чем-то, как потом оказалось не тем, и… всё сложилось бы не в пример более благоприятно для нас. Не восприняли бы мы нечто в не том ключе, а восприняли бы в ином, и, глядишь, сейчас наш внутренний разговор шёл бы совсем о другом.
И можем ли мы вообще думать о чём-либо и выносить суждения, не пользуясь методом сопоставления в принципе? Не есть ли наш мыслительный процесс вообще, в самой своей основе, в первую очередь процесс сопоставления, который автоматически запускается в тот же миг, как только какой-либо из органов чувств фиксирует какой-либо поступивший на него сигнал?
Ведь скорее всего это так, и даже почти все наши жизненные цели, какой бы плоскости они ни касались в каждом отдельном случае, при вербализации могут быть выражены только превосходной степенью сравнения. Вообще, достичь чего-либо для любого из нас по сути означает оставить позади себя кого-то, кто достиг в той же области меньшего, а наиболее желательно оставить позади себя даже не кого-то, а, собственно, вовсе всех! Ведь абсолютно вся наша жизнедеятельность есть процесс самоутверждения, а самоутверждение – это, увы, всегда Агрессия, это всегда Экспансия, это всегда Война, в которой не может быть двух победителей!..
Каждый совершаемый нами шаг – это всегда по сути голословное, но резкое утверждение, что наша картина мира – в общем и целом вернее и объективнее иных картин; что наше восприятие – чище, лучше и в любых смыслах правильнее восприятий иных индивидов; каждый из нас чувствует себя более-менее счастливым только если у него хотя бы временно нет поводов для сомнений в том, что он САМЫЙ умный, или САМЫЙ богатый, или САМЫЙ красивый, или САМЫЙ добрый и искренний, или какой угодно ещё, но главное – САМЫЙ. А то, что жизнь, так или иначе, но щедро предоставляет каждому почву для сомнений в этом – не есть ли предвечное проклятие человечества, вызванное грехопадением, с точки зрения семитской священной традиции? Не в осознании ли своего «Я» отдельным от других «Я» состоял первородный грех?
А появление «одежды», тесно связанное с возникновением чувства стыда – не есть ли это всего лишь наши черепные коробки, разделяющие на вечные веки любимых и близких?
Впрочем, мы уже говорили об этом в первом параграфе, вскользь, в присущей нам непринуждённой манере, «осудив» сам пространственно-временной континуум, как одну из основных причин всех наших несчастий )).
Короче говоря, что было бы с нами – или даже лучше сказать, кем были бы мы – если бы нашему мышлению вообще был чужд такой приём как сопоставление? Вероятно в этом случае мы вообще бы даже не знали, что такое Разница; мы не понимали бы, что означает само это слово; и мы, быть может, не ощущали бы границ нашего «Я», и связанные с этими ощущениями всевозможные неприятности обходили бы нас стороной…
Ведь если между чем угодно нет никакой разницы, то понятно, что вся совокупность предметов, явлений и сущностей представляет собой Абсолютно Монолитное Единство, то есть по сути дела это и есть сам Абсолют, Бог, Параатман и… Круг, центр которого везде, а окружность, согласно Николаю Кузанскому, нигде…
В таком мире, где нет, к примеру, разницы между полом и потолком, между дверью и окном, да и между Небом и Землёй, возможно, в первый миг – пока мы всем своим существом ещё в мире обычном – может стать жутковато, но в миг следующий скорее всего станет ясно, что всего этого там и не нужно! Да и само словосочетание «станет ясно» – некая условность, с помощью которой, находясь здесь, мы говорим о некоем ТАМ – где нет ничего и есть ВСЁ…
Иными словами, внутри Абсолюта нет ничего кроме Самого Абсолюта, не говоря уж о том, что там… нет никакого «внутри»…
По моим представлениям, это совершенно волшебный, извиняюсь за выражение, мир, где нет ничего, кроме нашего «Я», которому нет никакого дела до себя самого; это «мир», где «бытие» абсолютно тождественно «небытию» и наоборот; Ноль абсолютно тождественен любому числу; где Свет абсолютно тождественен Тьме и… наоборот.
Я понимаю, что кого-то мои восторженные описания, на мой взгляд, действительно лучшего из «миров» могут лишь напугать и вообще напомнить не столько то, что является Истинным ДЗЭНОМ, сколько весьма эмоциональную Оду Чёрным Дырам и Небытию вообще, но… Почему вас пугает всё это? Не есть ли это Свет, в сравнении с тем, что мы имеет в качестве «мира» сейчас?..
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
P. S. Если вас по какой-то сложносочинённой причинке взволновал сей текстик, считаю нелишним сообщить, что полная версия данной книжки-малышки доступна в большинстве ходовых электронных библиотек: litres, ozon, wildberries, MTC-строки и так далее...))) Как в электронном виде, так и в формате "печать по требованию"...
P. S. - А Вас вообще интересует чужое мнение о Вашем творчестве? - Хорошее - да, плохое - нет...))
P. P. S. Когда заглянув ради интереса в профайл какого-нибудь мудака, поместившего здесь какой-то негативный ответ-коммент, я вижу, что количество поставленных им минусов превышает количество поставленных им плюсов, мне сразу становится ясно, что передо мной просто туповатый тролль, заведомо озлобленный и несостоявшийся в так называемой реальной жизни… Сразу отлегает от сердца, типа, а-а, ну ладно, обычный мудак , каких тьмы и тьмы, тупая серая быдломасса, не было пичальки и всё такое…)) Всем хорошего дня .!. ))
Данный роман написан без малого 20 лет назад... Не забывайте об этом в случае позыва к излишне бурным реакциям...))
"Новые празднiкi, или В поисках Внутреннего Грааля"
Из аннотации: В поисках самоидентификации молодой писатель и композитор мечется между желанием встать во главе Революции Духа и жаждой ритуального самоубийства; между женой и любовницей; между фантазией и реальностью; между Добром и Злом. В итоге после своих захватывающих, как внешних, так и внутренних, путешествий герой обретает себя самого, вернувшись к истокам. Помимо прочего книга изобилует обширными погружениями в столичную культурную жизнь «золотых нулевых», как говорится, из первых рук…
I (фрагмент второй)
...А за те полгода ведь, сами понимаете, немало воды утекло. Во-первых, я женился третий раз в жизни. Во-вторых, я женился на Да, с коей ныне у нас вообще растёт Бог-Ребёнок по имени Ксека, как она пока сама себя называет)). Когда, если не в курсе кто, что при моих раскладах — редкость (за что и боролись))), меня спрашивают, в какой раз я женат, я всегда говорю одно: официально в третий, но, на самом деле, в первый! — и в такие моменты я искренен как никогда (смайлик в пизду))).
Просто однажды мы с Да в очередной раз бешено поругались по пьяни (все Близнецы испокон веков бухают так, что в состоянии опьянения не имеют почти ничего общего с собою же в состоянии трезвом))); помирились, понятно дело, уже в постели. Когда мы устали мириться)), Да сказала очень серьёзно и искренне: «Я хочу за тебя замуж!» Честное слово. Именно так и сказала. Я что-то, для проформы, немного помычал на тему, что с меня, как с козла молока. Она сказала: «Нет, я хочу так, без денег!» (Ксеня, ты слышишь?))) «Ок, — сказал я, — тогда пойдём завтра же утром, несмотря на похмелье, подадим заявление в ЗАГС!» Я, как вы знаете, к тому времени имел некоторый опыт в подобных делах)). На том и порешили, и так и сделали. Пришли, разумеется, в перерыв. Пока дожидались окончания обеда служителей ЗАГСа, похмелялись во дворике баночками слабоалкогольных коктейлей…
Ещё Да сказала, что хочет, чтобы на нашей свадьбе никого не было, кто знает её «прежнюю». И никого и не было там такого. Уже потом, через пару недель, мы собрали ограниченный контингент старых друзей. В сам же день свадьбы были только мы и наши свидетели. Я позвал Славу Гаврилова. Самое смешное, что я начисто забыл о том, что несколько лет назад на его свадьбе свидетелем был никто иной как я (мне показалось это весьма забавным, когда я об этом вспомнил).
Ну а в третьих, мне, ёбаному царевичу-лягушке, удалось наконец покинуть мой родовой прижизненный склеп на Малой Бронной, ибо родственники Да пустили нас с ней бессрочно пожить в одну из своих пустых квартир (о, они — «магнаты»! )) Помните, была в начале 90-х реклама «куриные окорочка летят! Союзконтракт!»? К этому предприятию имел кое-какое отношение двоюродный брат Да, некогда реально блестящий математик и профессиональный исполнитель бальных танцев в одном лице — проклятые 90-е, бл*дь!).
Однако, несмотря на этот, скорее, приятственный заворот, я, интеллигентный жидохохол, не забыл про свою фигню (как еврею мне свойственен мессианский пафос, а как хохлу — умение добиваться своих целей любой ценой). И, как я уже говорил, первая невиртуальная акция «Лапуты» конечно же состоялась и именно там, где была задумана!..
Ну, понятное дело, как это всегда со мной происходит, на некоторое время после акции «69» я впал в такой лёгкий социальный анабиоз. Это нетрудно понять. Просто выкладываешься как хер знает кто, делая в одиночку столько, сколько среднее рекламное агентство с серьёзным штатом сотрудников, потом наконец, ценой невероятных усилий, получается почти всё, как задумал, а для окружающих это всё как бы «в порядке вещей»))…
Окружающие-то, по большей части, усилий прикладывать не умеют, а методом аналогии, к несчастью, владеют — вот и думают они, когда видят, что у кого-то там что-то получается сложное, что либо это такая же х*йня, на которую способны по их инфантильному мнению и они сами, либо же, если всё-таки некое нечто кажется им достаточно достойным и сложным, что, значит, тому, кто это поднял и сделал, оно ничего особо не стоит и даётся легко — ведь, повторяю, сами они усилий ни к чему толком прикладывать не умеют, и трудно представить им, обывателям от культуры, что кто-то на это способен. Они ведь все привыкли за просто буй жрать, суки, манну небесную, или же полагать, что они её жрут. А жрут-то на самом деле говно и… в общем-то, вполне по реальным своим заслугам. А уж такая простая мысль, что сильный — не тот, кому Большее даётся легко, а тот, кто из последних реально сил преодолевает трудности, до последней капли крови борясь за достижение любой из своих целей — не то, чтоб недоступна их пониманию, но, в силу патологического их неумения конструктивно сомневаться в себе, кажется им настолько расхожим интеллектуальным клише, что западло как-то им, таким умным, и время-то тратить на подобные размышления)).
Так и получается, что эта простая мысль, в общем, доступная их пониманию, совершенно, в то же время, недоступна для постижения ими, а это безусловно разные вещи. Словом, такие люди, обыватели-потребители, хоть и стоят на чуть более высокой ступени развития, чем просто лишённые эстетических потребностей быдляки, так же будут символически аннигилироваться в случае неиспользования ими трёх шансов на исправление, каковые, в свою очередь, обязательно должны быть им предоставлены. (Об этом позаботится Особый Отдел (смайлик надевает пенсне).)
Так что ты, сука, бл*дь, толстопузая (это я о критиках всё))), научись сначала посуду за собой мыть, носки менять своевременно и человеком стань, с которым хоть в чём-то дело можно иметь, а потом, уже, бл*дь, используй словечки всякие, типа «дискурса», «универсума», «интертекстуальности/интерактивности», не говоря уж о прочем «гуле языка».
И вот поделал я пару месяцев какие-то домашние семейные дела, пиша неспеша, извините, то, что потом назвал «Я-1», про дурку, да героин по тогдашней моде, и сочиняя потихоньку вопросики для игровой программы «Обратный отсчёт» на канале ТВ-6, где я тогда штатно начал работать, а потом пошёл как-то в магазин за водкой, чтобы вечером употребить её с Да (она любит выпить, за что мне иногда её убить просто хочется))) и… придумал новый перформанс.
После «69» мне показалось, что «рафинада», пожалуй, пока достаточно, а то слипнутся у интеллектуалов попоньки (а как же они тогда будут в попку трахаться — многие ведь из них без этого никуда, уж и не интеллектуалы как вроде))), а захотелось мне, напротив, чего-то жгучего, чего-то пролетарского.
Название нашлось тут же: ПРАВДА-МАТКА! А хрен ли?!.))
И тут должна уже была вестись совсем иная игра. В какой-то степени, возможно, в самой этой идее, сделать всё по-пролетарски, содержалось корневое для души всякого, бл*дь, интеллигента болезненное стремление к постоянному и редко при том реально уместному заигрыванию с братом-народом. Опять такой себе подсекс, ёпть. А х*ль, народ — мужчина, интеллигенция — женщина — им никогда не понять друг друга, но взаимный трах мозгов только-то их обоих и развлекает. Короче, виделось мне это так…
Пятеро поэтов с несколько более мужской внешностью, чем это зачастую бывает, должны были читать поочерёдно свои тексты, нарочито изобилующие так называемой, бл*дь, инвективной лексикой, то есть попросту матом, но при этом довольно сложно и профессионально организованные с чисто технической точки зрения. В отличие от «69», состоявшем из 5-10-минутных выступлений каждого отдельно взятого пиита, «Правда-матка» была организована как постоянное экспрессивное чтение по кругу и каждый раз строго по одному стишку. Конкретно это должно было выглядеть, и действительно выглядело в итоге, так: крепкие ребята лет 25—30, кто в телогрейке, кто в ватнике, кто в другой рабочей одежде, натурально бухают на импровизированном столике, коим служил, разумеется, перевёрнутый ящик из-под бутылок; закусь, ясен хер, на газетке и самая простая. Время от времени кто-то из них отходит от стола, берёт натуральный мегафон (рафиевская идея) и читает (читает — это, конечно, мягко сказано) свой стишок в зал. Как только он заканчивает, следующий «правдоруб» выхватывает у него мегафон, передавая предыдущему оратору взамен пластиковый стаканчик с водярой и начинает горланить своё. И такой вот перманентный весёлый и грубый кипеж происходит примерно 45 минут — час. Но… это ещё не всё. Была ещё одна и, собственно, главная фишка...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
P. S. Если вас по какой-то сложносочинённой причинке взволновал сей текстик, считаю нелишним сообщить, что полная версия данной книжки-малышки доступна в большинстве ходовых электронных библиотек: litres, ozon, wildberries, MTC-строки и так далее...))) Как в электронном виде, так и в формате "печать по требованию"...
P. P. S. - А Вас вообще интересует чужое мнение о Вашем творчестве? - Хорошее - да, плохое - нет...))
P. P. P. S. Когда заглянув ради интереса в профайл какого-нибудь мудака, поместившего здесь какой-то негативный ответ-коммент, я вижу, что количество поставленных им минусов изрядно превышает количество поставленных им плюсов, мне сразу становится ясно, что передо мной просто туповатый тролль, заведомо озлобленный и несостоявшийся в так называемой реальной жизни… Сразу отлегает от сердца, типа, а-а, ну ладно, обычный мудак , каких тьмы и тьмы, тупая серая быдломасса, не было пичальки и всё такое…)) Всем хорошего дня .!. ))
Так получилось, что читая Юнга я обнаружила, что живу в мифе. В большом серьёзном и очень длительном мифе. И сломала его. Возможно, вы тоже для себя что-то откроете на моем примере. Опыт ОЧЕНЬ неприятный, но чего бы не поделиться.
Начнем с того, что вообще такое миф о самом себе. Эта та сказка, которую вы себе придумали и опирались на неё в разные периоды жизни. Давало силы, давало дофамин без каких-либо проблем. Рассмотрите на моем примере и поймете.
Итак к мифу. Я девушка с такой сильной и чистой любовью, что Он обязательно поймет, что это настоящее чувство и придет ко мне, а пока я подожду, я буду хранить и оберегать эту любовь до конца. "Ну, шо? Вот и конец". Я 20 лет этой, простите, хуйней кормила себя. В самые страшные моменты жизни, я обращалась к своему мифу и говорила себе: "Не можешь сделать ради себя - делай ради него" и что самое смешное делала. Я могла все это сделать и для себя, только вот для себя это не то, а вот во имя Великой любви - это дельно! В самые светлые моменты тоже самое, только хотелось поделиться. Он стал моим внутренним собеседником, через него я общаюсь с собой до сих пор.
Так, но это в голове, а что в реальности? А ничего. Вот прям вообще ничего. Ни. Че. Го. Мы могли годами не общаться, но моя Великая любовь ни разу не ослабевала. Сюрреализм. Представьте, вы не общаетесь с человеком n лет. Вообще никак не общаетесь, а потом бах и все как в первую встречу.
Очень утомительно для психики и тела поддерживать эту конструкцию. Прямо очень сложно. Я как начала ощущать сдвиг в психике (сейчас задним числом я понимаю, что это произошло раньше, чем я головой начала понимать), так у меня полгода было чувство, что "что-то сильно не так, но что понять не могу". Я все эти полгода практически безостановочно гуляла. Просто выходила на улицу и шла часами без конкретной цели. Иногда шла и плакала без причины. Потом оп начала покупать одежду, на которую раньше даже не смотрела - не мой стиль. Очень странное чувство, как будто бессознательное управляет тобой, а сознание отключается.
И вот в один прекрасный день я просыпаюсь и понимаю: да это же проекция Анимуса. начала читать про проекцию, разбираться, но что-то не клеилось. Не складывалось. Села перечитывать переписку, соцсети и бах очередное откровение "В этих отношениях (прости Господи за это слово) количество долбаебов удвоилось". Он тоже какую-то очень странную активность развел с моим появлением (без конкретики). И тут я начинаю натягивать сову на глобус, что это мое появление так на него повлияло. И от этого миф начинает трещать, ведь миф-то про процесс ожидания, а вот эта вся история лишняя. Хотя казалось бы... Ну, да не о том.
Проекция Анимуса. Я читаю, разбираюсь и дохожу до мифов. И тут все встает на места. Да, это миф. Вот, ребята, слом мифа это просто пиздец. Это какая-то экзистенциальная боль. Как будто всю твою личность перетряхивают, все прошлые установки ломаются, взгляд на мир меняется. У меня уже 2 месяца жесточайших эмоциональных качелей. Я каждый день просыпаюсь с какой-нибудь мыслью и и весь день только о ней и думаю. Плачу каждый день, причём каждый день по разной причине. Порой эти причины просто диаметрально противоположные. Какая-то дичь.
Вот такие дела. Если вы там тоже себе чего-то напридумывали и рассказываете себе сказку про самого себя ("я сильный", "я неотразимый"), то лучше идите с этим мифом к врачу. Это не здоровая фигня. Эта фигня однажды "лопнет". И это очень тяжёлый момент - не затягивайте
Простите за сумбур. В комментариях попробую ответить на вопросы, если таковые появятся.
П. С. Тут должна быть реклама психологической клинике, но мне не заплатили :)
Прошу прощения, текст точно будет сумбурный и достаточно объемный, не писатель я, а выговориться надо, получить обратную связь, даже если это будет как кувалдой по голове. И да, пост на тему 18+
Мне 33 года, парень, я толстый, при росте 171см на данный момент вес 105кг, пик веса был год назад 118кг, за пол года я скинул до 91,5кг, потом стресс, в жизнь вернулась вся не правильная еда, сладкое(газировки, шоколадки, печенье и прочее), и ушла из жизни активность. Вес какое время держался, но потом все начало возвращаться, сидячая работа, непостоянное питание и полное отсутствие активности. Это была предистория.
Теперь главная проблема, я очень комплексую по поводу размера своего органа. Люди взрослые, все понимаете. Он и в длину, и по окружности по ощущениям прям детский. В спокойном состоянии он такой и есть, детский. Без шуток или привиуличений(точнее уменьшений). Что б было полное понимание, стандартные контрацептивы мне не подходят, я покупаю специальные, меньшего размера. А те кто полные, знают, что жировая складка в паховой зоне делает его еще меньше и визуально, и по факту тк жирочек его скрывает. Да, когда я похудел, было немного лучше, но с этой зоны тела очень тяжело уходят эти отложения. А полный я всю свою жизнь. Отношений у меня как таковых не было, по факту, можно сказать что я девственник, те пару раз по какой-то пьянке гулянке я в счет не беру. Честно, «кукушка» едет, это не радует, но пока держусь.
А теперь к ситуации. На днях начали общаться с девушкой на СЗ, сегодня мы увиделись, мы отлично погуляли, вкусно покушали, пообщались прекрасны. Она не вероятная, не только красивая, она «легкая», смешная, она впечатлила. Много чего личного друг о друге рассказали друг другу. И как то вышли к теме, кульминации нашего вечера, получился разговор, она не видит нас вместе в будущем, потому что мы очень похожи ментально, но она хочет провести со мной этот вечер, я ей очень понравился. Нооооооо, я отказал. Я испугался того, что я разочарую ее своим комплексом. Я испугался что надо мной посмеются. Что это загонит мою голову куда-то еще.
Мы долго разговаривали, она пыталась объяснить что бывает по разному, мы взрослые люди, есть и позы и руки и прочее. Но она мне так понравилась, что страх разочаровать ее и быть объектом насмешек не смогли мне дать волю чувствам и порыву.
Я могу сейчас много делать предположений, что может меня хотели как то развести, много чего плохого еще. Но факт остается фактом - я боюсь, мне страшно, я комплексую. Я - трус.
Еще до этого разговора, в течении дня она говорила что я красивый, хотя я себя таковым не считаю, я пытаюсь трезво себя оценивать, и то что я не толстый и я не видел толстых людей. Она очень сильно подняла мою самооценку, в моменте я чувствовал себя каким то героем. Такого просто не может быть, я же себя знаю и вижу каждый день в зеркале. Что б вы не подумали что я мудак, я ей первый сказал и не единожды подчеркивал что она очень красива, особенно глаза, улыбка и веснушки.
Еще одна ремарка,Она не тянула в какое то заведение что нужно именно туда, весь день весь маршрут был только на мне. Я выбирал все локации, я узнавал что она хочет, и из этого уже делал свой выбор. Мы чуть не поругались, тк она хотела платить сама за себя, что она не тарелочница и прочее.Но я воспитан немного по другому, я пригласил - я плачу. Причем я шел на встречу вообще без мысли на секс, я хотел увидеть этого человека, я хотел с ним пообщаться, тк ее легкость в общении вызывала подозрения, но это навеяно тем как сейчас в большей части проходит общение на СЗ, (я не гребу всех под одну гребенку, ни в коем случае, я верю и знаю что там есть много прекрасных девушек), но в тоже время я просто кайфовал даже от переписок с ней.
Мы немного еще прошлись, я проводил ее домой, я правда пожелал ей счастья. И ушел… и как же меня сейчас внутри переворачивает.
Как мне жить эту жизнь, как поверить в себя… да, я сейчас пытаюсь найти внешние эндорфины, не в быстром удовольствии - в шоколадках и прочем, а в чем то светлом. Начинаю пытаться (это очень смешная фраза, потому что должна быть - я вхожу, но по факту пытаюсь), войти в режим питания, сна и активности. Я знаю как худеть, и постараюсь улучшить прошлый результат. Но как быть с этим «другом» я не знаю.
Прости за такой текст, такую тему, но мне надо было это написать… может кто то что то посоветует, кто то закидает камнями, это тоже бывает полезно. Будь как будет.
Я очень надеюсь, что тебя нет на этом сайте, и ты это не прочитаешь, тебе это не надо. Но если вдруг да, то будь осторожна, светла и счастлива!
