Прошу прощения, текст точно будет сумбурный и достаточно объемный, не писатель я, а выговориться надо, получить обратную связь, даже если это будет как кувалдой по голове. И да, пост на тему 18+

Мне 33 года, парень, я толстый, при росте 171см на данный момент вес 105кг, пик веса был год назад 118кг, за пол года я скинул до 91,5кг, потом стресс, в жизнь вернулась вся не правильная еда, сладкое(газировки, шоколадки, печенье и прочее), и ушла из жизни активность. Вес какое время держался, но потом все начало возвращаться, сидячая работа, непостоянное питание и полное отсутствие активности. Это была предистория.

Теперь главная проблема, я очень комплексую по поводу размера своего органа. Люди взрослые, все понимаете. Он и в длину, и по окружности по ощущениям прям детский. В спокойном состоянии он такой и есть, детский. Без шуток или привиуличений(точнее уменьшений). Что б было полное понимание, стандартные контрацептивы мне не подходят, я покупаю специальные, меньшего размера. А те кто полные, знают, что жировая складка в паховой зоне делает его еще меньше и визуально, и по факту тк жирочек его скрывает. Да, когда я похудел, было немного лучше, но с этой зоны тела очень тяжело уходят эти отложения. А полный я всю свою жизнь. Отношений у меня как таковых не было, по факту, можно сказать что я девственник, те пару раз по какой-то пьянке гулянке я в счет не беру. Честно, «кукушка» едет, это не радует, но пока держусь.

А теперь к ситуации. На днях начали общаться с девушкой на СЗ, сегодня мы увиделись, мы отлично погуляли, вкусно покушали, пообщались прекрасны. Она не вероятная, не только красивая, она «легкая», смешная, она впечатлила. Много чего личного друг о друге рассказали друг другу. И как то вышли к теме, кульминации нашего вечера, получился разговор, она не видит нас вместе в будущем, потому что мы очень похожи ментально, но она хочет провести со мной этот вечер, я ей очень понравился. Нооооооо, я отказал. Я испугался того, что я разочарую ее своим комплексом. Я испугался что надо мной посмеются. Что это загонит мою голову куда-то еще.

Мы долго разговаривали, она пыталась объяснить что бывает по разному, мы взрослые люди, есть и позы и руки и прочее. Но она мне так понравилась, что страх разочаровать ее и быть объектом насмешек не смогли мне дать волю чувствам и порыву.

Я могу сейчас много делать предположений, что может меня хотели как то развести, много чего плохого еще. Но факт остается фактом - я боюсь, мне страшно, я комплексую. Я - трус.

Еще до этого разговора, в течении дня она говорила что я красивый, хотя я себя таковым не считаю, я пытаюсь трезво себя оценивать, и то что я не толстый и я не видел толстых людей. Она очень сильно подняла мою самооценку, в моменте я чувствовал себя каким то героем. Такого просто не может быть, я же себя знаю и вижу каждый день в зеркале. Что б вы не подумали что я мудак, я ей первый сказал и не единожды подчеркивал что она очень красива, особенно глаза, улыбка и веснушки.

Еще одна ремарка,Она не тянула в какое то заведение что нужно именно туда, весь день весь маршрут был только на мне. Я выбирал все локации, я узнавал что она хочет, и из этого уже делал свой выбор. Мы чуть не поругались, тк она хотела платить сама за себя, что она не тарелочница и прочее.Но я воспитан немного по другому, я пригласил - я плачу. Причем я шел на встречу вообще без мысли на секс, я хотел увидеть этого человека, я хотел с ним пообщаться, тк ее легкость в общении вызывала подозрения, но это навеяно тем как сейчас в большей части проходит общение на СЗ, (я не гребу всех под одну гребенку, ни в коем случае, я верю и знаю что там есть много прекрасных девушек), но в тоже время я просто кайфовал даже от переписок с ней.

Мы немного еще прошлись, я проводил ее домой, я правда пожелал ей счастья. И ушел… и как же меня сейчас внутри переворачивает.

Как мне жить эту жизнь, как поверить в себя… да, я сейчас пытаюсь найти внешние эндорфины, не в быстром удовольствии - в шоколадках и прочем, а в чем то светлом. Начинаю пытаться (это очень смешная фраза, потому что должна быть - я вхожу, но по факту пытаюсь), войти в режим питания, сна и активности. Я знаю как худеть, и постараюсь улучшить прошлый результат. Но как быть с этим «другом» я не знаю.

Прости за такой текст, такую тему, но мне надо было это написать… может кто то что то посоветует, кто то закидает камнями, это тоже бывает полезно. Будь как будет.

Я очень надеюсь, что тебя нет на этом сайте, и ты это не прочитаешь, тебе это не надо. Но если вдруг да, то будь осторожна, светла и счастлива!

Спасибо.

Для ЛЛ: нытье, пропустить.

Не знаю зачем пишу. Выговориться хочется.

В центре города сегодня хорошо, снег убрали лишний, огоньки на деревьях, снежок большими хлопьями с неба. Так классной просто пройтись! Я развелся 3 месяца назад - она разлюбила просто и все. К новому мужику ушла, который веселее меня видимо. 8 лет брака - пыщь и нету. Иду сейчас из бара в 4х-комнатную квартиру, которую покупал не себе. На которую хуячил без выходных и отпусков. Без мам, пап и кредитов. Заглядываю в будущую детскую. Все намыто, убрано. Расставлено по местам. Но как же погано и пусто. Завтра в 11 совещание по бизнесу и все - дел нет. На карте 300к, которые я не смог пропить в этом месяце. С 1ого привалит еще под единицу. Бесконечные деньги. На вкладе еще больше. Но это не греет, это не радует. Я хочу полежать на коленках. Хочу свою любимую совушку назад, чтобы она просто ходила-шумела по квартире, чтобы наши котьки тут бегали из комнаты в комнату. Бурбона еще полбутылки - надеюсь отрублюсь, чтобы не думать. Без него не сплю, два-три дня без сна, потом реальность начинает путаться. Что одинокие сердца делают по вечерам, чтобы не сойти с ума? У меня все абсолютно охуенно, у меня вообще все есть, но мне так погано. Мне некому это все написать, простите. Дайте совета. Напишите говна. Напишите почитать, пожалуйста. У меня ВСЕ есть, но у меня НИЧЕГО нет.

Однажды я влюбилась в очень плохого человека. Поначалу он был нежным, флиртовал со мной, у нас было много общего, мы могли часами разговаривать друг с другом обо всём подряд. Я не сразу влюбилась, это было постепенно, но со временем я начала ловить себя на мысли, что постоянно думаю о нём и хочу проводить с ним как можно больше времени. Не сказала бы, что он за мной как-то ухаживал, но меня устраивало с ним просто общаться и гулять. Я первая призналась в своих чувствах, которые оказались ещё и взаимны. Я хотела предложить ему отношения, но решила, что лучше ему сделать это самому, тем более, что он видел, что я неравнодушна к нему. Но он не предлагал. Мы стали меньше видеться, а общение чаще всего начинала именно я. Чувствовала, как будто я навязываюсь к нему сама. Он стал отвечать нехотя, а потом и вовсе начал в шутку оскорблять меня. Я говорила, что мне такое не нравится, но он продолжал. Даже бывало, что унижал меня перед нашими общими друзьями, что иногда смущало их. Они не знали, как реагировать на такие шутки. Я чувствовала обиду, но сильная влюбленность затмевала мой разум. Подруги говорили, что это нездоровая херня и мне надо бы с ним прекратить общение, но я оправдывала его, защищала, говорила, что он просто такой человек и на самом деле он меня любит, да и я его тоже. Но мы всё ещё не были в отношениях… Однажды он напрямую мне сказал, что ему со мной скучно и не о чем поговорить, хотя темы я предлагала общие. Его слова сильно ранили меня, я думала, что со мной и правда скучно и вообще вся проблема во мне. Из жизнерадостной веселой девушки я превратилась в забитую и грустную. Мои слова часто подвергались критике, проблемы и чувства высмеивались, но я продолжала его любить. А потом он решил подколоть меня и сказал, что влюбился в мою сестру. И тут как бабка отшептала. Резко пришло осознание, что я для этого человека никто. Ни о какой любви с его стороны тут и речи не шло. Возможно, он и говорил о своих чувствах, чтобы на тот момент не обидеть меня. Мы перестали общаться, я просто стала его игнорировать. Мне не было грустно или больно. Мне было никак. С моей сестрой у них ничего бы и не получилось, она видела, как он обращался со мной и просто послала его куда подальше. Вот прошло 10 лет уже, а влюбиться так же сильно я уже не могу. Понимаю, что он нанёс мне травму, и я больше не могу быть такой же открытой, всё время на стороже в ожидании нападения. Я с тех пор с ним не общалась, не искала способов о чем-то поговорить, не слежу за его жизнью и ничего о нём больше не знаю. Я благодарна только за светлые чувства, которые у меня были, за милое начало наших так и не начавшихся отношений, но я ненавижу его за то, какой он меня сделал. Неуверенной, подозревающей, закрытой. Я желаю вам, чтобы таких людей было в вашей жизни меньше и чтобы вы, видя такое отношение, сразу разворачивались и уходили, пока есть возможность. Эти люди не меняются, зато могут изменить вас. Такой у них вот скверный характер.