У меня лишний вес, я хожу на силовые тренировки и есть положительные изменения, но сейчас снова срыв, который длиться уже 4 дня. Меня это пугает. Нужно выбираться и снова нормализовать питание и тренировки.

Я люблю чистоту в квартире, но за 2 дня я разбросала вещи/упаковки от еды и алюминиевые банки от колы и это наглядно отражает моё состояние. На диване и на полу лежат несколько зернышек граната, я смотрю на них и думаю "мне пофиг", пусть лежат.

Мне плохо и одиноко. Моя главная проблема это я сама. Я знаю, что ещё не достигла точки невозврата и большую часть того, о чем я мечтаю я могу добиться, если буду трудиться.

Но как же я устала себя заставлять, добиваться, контролировать разные задачи по работе и все аспекты своей жизни. Налаживать режим, потом всё снова летит кубарем, бессонные ночи и попытка заглушить свою боль в общении с незнакомыми мне рандомные людьми по видео.

Я была раньше у психолога, не помогает, не советуйте. Я пью препараты железа и другие добавки согласно анализам.

День сурка. Замкнутый круг. Я одна. Я просто хочу быть с любимым человеком, которому я расскажу о том, что мне плохо, он обнимет, и скажет "я разделяю твою боль". И мы просто исчезнем на 10 дней в каком--нибудь месте, где нет интернета, новостей, работы. Есть только камин, запах влажного хвойного леса и тишина... Тишина в моей голове.

Я сейчас словно во хмелю.

Вы в праве писать любые комментарии и я знаю, что есть много людей, которым хуже, но мне от этого не становится лучше. Я не пойду к психологу/психиатру и т.п. Это уже проходила.
Если захотите написать токсичный комментарий, то хоть на секунду прошу вас задуматься о том, что я живой человек, а нам всем рассказывали в школе о том, что слово ранит.

Если вы понимаете мое состояние и вам что-то помогло, буду рада услышать совет.
Если вы сейчас в этом состоянии, то обнимаю тебя, друг, и чувствую твою боль.

Знаю. Завтра я проснусь и снова начнется рабочая неделю. Я как пчелка буду решать задачи, дежурно улыбаться коллегами и никто не подумает, что вечером закрывая дверь в квартиру, я сползаю по стене на пол и рыдаю.

Вы спросите, а зачем ты все это пишешь тут? Поныть и попросить поддержки? И да и нет одновременно) Я подумала, что уже пора бы взять себя в руки при свидетелях и использовать это место как личный дневник с описанием того, как я буду отсюда вылезать. Хочу каждый день писать один пост об успехах и как я делаю по одному шажочку в сторону счастья.

Что я уже начала делать:
- записалась в школу гитары, потому что всегда любила музыку и играла немного сама, но хочу постичь азы и играть на новом уровне. Может получится связать свою жизнь с творчеством, как я всегда и хотела
- завела твич и уже провела один стрим, чтобы тоже немного уйти в творчество
- продолжаю активно искать работу, хотя бы временно, пока не найду подходящий вариант

Пока что все, но в планах начать ходить в зал хотя бы пару раз в неделю, начать нормально питаться, а не жрать фастфуд и больше времени проводить вне дома, гуляя или посещая мероприятия.

Не рассчитываю на большую поддержку, но буду рада услышать пару приятных слов в начале такого сложного и большого пути)

PS я описала не все свои жизненные проблемы, их на самом деле намного больше, но сложно на данный момент сформулировать, я буду это делать походу

Отношения с девушкой? Нет потому я просто не понимаю что им нужно. Да я не богач на порше и у меня нет 17 айфона так и у остальных тоже нет всего этого а девушки липнут именно к ним а не ко мне. Причем как друг я им нужен а как парень "фу вали отсюда" или "ты норм но мне не подходишь"

Работа? Спорно сказать что мне повезло. Да есть работа но задания настолько безнадежные что никто ими не занимается или вообще никакой работы нет а ее количество равно моей зп. Интересные задачи уходят другим хотя я всегда в первых рядах на их выполнение мол "ты тут не справишься делай свою работу"

Внешность? Тело то может быть и удалось но по здоровью вынужден носить уродские очки которые не могу снять а последние годы стремительно стал становиться плешивым уродом типа "озеро вместо макушки, ободок вокруг башки и клоунские тонкие волоски на блестящей макушке" на фоне небрутальной рожи как у ининтелигента да к тому же прыщавая до жути будто я подросток какойто. Вот это все переводит все плюсы в жирнющий минус который никогда ничем не исправить

Транспорт? Автобусы вечно или опаздывают в центре города, или я прихожу на остановку когда все автобусы уехали и мне стоять полчаса в том же центре города пока не проедет один из подходящих. остальной транспорт подкидывает сюрпризы какие у других невозможны то такси сломается то электробайк прокатный разрядится при полном аккуме то еще что нибудь.

При этом перед глазами есть пример точно такого же человека как я, со всеми наборами недостатков но у того почему то все идет на ура а я так и копошусь на дне ямы в надежде что когда-то смогу хотя бы подняться над краем ямямы

все говорят что мол неудачник это только психологическая проблема. Но это не объясняет почему я не могу добиться того чего хочу из-за своего здоровья и почему мое здоровье превращает меня в урода которому закрыты все двери и возможности, которые я перед собой ставил

психология не объясняет почему все удачливы и приложив максимум усилий добиваются положительного для себя результата а я приложив тот же максимум усилий и даже больше получаю только скотскую подножку и не получаю никакой выгоды для себя либо наоборот ухожу в этакий минус

психология не объясняет ничего кроме эфемерных "комплексов неудачника".

честно, видя все это, уже хочется буквально с разбегу убиться об стену. Не фигурально, разбежаться и со всей силы впечататься, потому что уже достало все это.

достало видеть как остальные добиваются успеха при точно таких же или даже меньших трудозатратах.

достало видеть воркующих голубков и слышать отказы в отношении себя чтобы через месяц увидеть ту что отказала в компании другого парня.

достало быть больным человеком, которому закрыты двери и шансы на нормальную жизнь.

достало видеть как с каждым днём я плешивею и ношу очки на пол лица.

достало видеть советы "проблемы у вас в башке нужен психотерапевт".

просто - ДОСТАЛО!!!!

Вы же объявление давали? Нет? А ваш муж/сын? Там нарушение инсулинорезистентности по высоковольтной линии от инжекторного карбюратора дрожжами присыпать надо только содой негашёной уксусом..

Ну и состояние ваше, когда вы с температурой сходили на работу (сутки через трое, но ещё и коллега попросил выйти за него, но не замуж, потому что она та ещё лесбиянка, хоть и мужик), у вас дома трое детей в гостинке, надо ещё как-то мужу на вахту отослать порно-видео, коллекторы говном дверь измазали не вам а соседям и соседи вам по вентиляции кричат прокуренным кальяном. А вы просто хотите нормально поспать - не на своём дырявом диване, где пружины в жопу впиваются и коты хотят обнимаешк, но слишком сильно впивают когти от экстаза, что вы наконец их покормили хоть и протухшим но борщом, а не борщём..

P.s. Я тоже стараюсь когда сильно болею отлежаться дома (но не всегда получается - ведь, надо ходить в магазин) и в таком болезненном состоянии вся брутальность куда-то улетучивается, сразу налетают алкаши/бомжи/дети и прочие, отшить которых в таком состоянии уже не так просто - сам как алкаш выглядишь и ощущаешь себя. Или когда у тебя больная папа в другом конце страны и ты ждёшь весточки от них, ибо дозвониться вечером не смог. И обычно звонят или соседи или сиделки или соц. работники, которые постоянно меняются. И все они постоянно с разных телефонов. А по поводу поступления в ВУЗ в другом городе должны позвонить насчёт оплаты экзаменов инструктору по парашютному спорту Константинша Алёшиськинана Итрагимовична (или как-то так - я не разобрал, но у них и связь плохая и мягкий знак в наречиях она всегда их чётким японским "ъЭ" заменяет так что разобрать ни одной цифры нельзя)?

Я до самого конца не верила, что меня развели. Начинать «трезветь» начала, когда закинула в банкомат всю сумму. Тогда я позвонила в банк, они заблочили остальные карты и посоветовали обратиться в полицию. Обрабатывали меня весь день, с утра и до вечера. А в полиции я провела уже до 4 утра. Это был мой первый визит в полицию в жизни, потому я буду путаться в правильных названиях, должностях. Это не методичка, это то, как я помню тот день.

Сначала берешь бланк-заявление дежурному:

— Причина обращения?
— Я, кажется, перевела деньги мошенникам…
— Зачем?
— …

Всё расписываешь — принимают, ждёшь. Отсиживаешь очередь. Первый следователь (?).. Потом второй. Раз за разом рассказываешь всю историю. Фиксируют. Расписываешься. И в состоянии это всё таком… коматозном, с придурью («Да меня просто разыгрывают!»). Второй следователь была женщина лет 45, она тоже сухо спрашивала, но, видя, как меня колдоебит, предложила чай, от которого я разревелась. Я не ела весь день, я которые сутки не могла нормально спать, а тут чай с печеньками в виде слов: «Мы ничем не сможем вам помочь», которые меня добили и невероятно злили (я ж налоги плачу, всё такое, а мне не могут помочь). Потому мы разговорились:

— Вы знаете, мне не в первый раз звонили мошенники, но я их обычно троллила. Не могу поверить, что это случилось со мной. Но их голоса были такими убедительными, они не запинались. Знаете, рядом в очереди сидел мужчина, и ему тоже позвонил мошенник, но, видимо, начинающий — у него голос так дрожал, это было слышно, на что мужик посмеялся над ним и бросил трубку. Так думать плохо, но я подумала в этот момент, но почему вот такой же не позвонил мне, чтобы я его так же отправила восвояси? Почему я?

— Это «говоруны». У них поставленные голос и речь. Если вас это утешит, мы не смогли отговорить своего сотрудника от перевода средств, а это был зрелый мужчина с погонами. Но нам тоже попался профи — он мог запоминать длинные тексты, на ходу что-то придумывал и запоминал новые аргументы, которые убеждали сотрудника перевести средства. Кстати, вам они наверняка позже позвонят, чтобы додоить. Они будут ссылаться на какие-нибудь документы. Попросите говоруна прочитать первый абзац, потом о чём-нибудь поговорите, и снова попросите зачитать первый абзац. Если он профи — он точь-в-точь повторит. Потому что по данным у него только ваше ФИО, а пугают они словами, сказанными в юридическом сухом ключе, чем убедительнее будут - тем выше успех. Не расстраивайтесь! Вы просто очень подходящая жертва — живёте одна, родственников рядом нет и они угрожают вам тем, что сообщать никому не надо, плюс вы сами сказали, что в запаре на работе из-за финансового вопроса — идеальная жертва.

Я снова чё-то там вякнула о том, что я за помощью пришла, а вы не можете их искать и прочее. Но это скорее были плаки-плаки в пустоту. На вопрос «Что же мне теперь делать?» мне ответили: «Выплачивать кредит, жить дальше». А жить не хотелось вовсе. Но об этом - во второй части.

Я приперлась домой со второго раза. Почему со второго? Потому что, пройдя полчаса до дома ночью по заснеженной дороге, я поняла, что не взяла у дежурного квиток-посещения или как там его, а он наверняка мне пригодится. Вернулась, усатый дежурный снова спросил «Зачем?», в смысле зачем вернулись сейчас — могли подождать до утра. У меня так же не было ответа. Просто понимание того, что теперь нельзя доверять никому. Т.е. дома я была где-то в 5 утра. С чёткой убеждённостью, что это просто один из моих ночных кошмаров. МЕНЯ так обмануть не могли. СО МНОЙ так нельзя поступать. ЭТО просто СОН.

Но наступило 8 утра. Проснулась от вибраций мобильного, но не будильника. Мне звонил уже знакомый номер «МВД по моей области». И как только я увидела этот номер, тогда я окончательно «проснулась» и поняла, что этот кошмар происходит наяву. Ответила. Знакомый внушительный голос на трубке «бла-бла, ФИО, снова какая-то хрень, нужно спасаться…». А я слушаю и думаю со своей придурустью: «Интересно, а у меня профи, о котором говорила следак, или меня развел просто удачливый мудак?». И он как раз говорит:

— На моём столе такой-то документ…
— Можете зачитать первый абзац?
— Что?
— Зачитайте первый абзац, пожалуйста…
И…
— ФИО, вы понимаете критичность ситуации?! Вы бла-бла…
А мне так смешно и стыдно стало, что меня развели не те сказочные профи, а так… Хороший середнячок… Он что-то там угрожающе и зловеще орал, на что я ему только и смогла процедить:

— Чтобы ты смотрел на смерть своих детей, они просили о помощи, но ты ничем не мог им помочь, только смотреть и мучаться от осознания своей беспомощности, и чтобы ты знал, ЗА ЧТО тебе это…

Из меня так и лились проклятья. Он сначала замолчал, потом пытался снова перебивать угрозами, а в конце концов бросил трубку со словами: «Не смей угрожать моим детям, шлюха!». На сим наш разговор закончился.

А дальше был самый тяжёлый этап. Искать решение проблемы и идти с повинной о своей глупости к родителям и друзьям за поддержкой, чтобы не вскрыться. И её я получила. Жаль, что не от родителей, которые вывалили на меня такой шквал критики, что я правда думала все это "закончить". Но не могла - пока не решу все вопросы и созданную мной проблему.