— И чё, как?

— Город пробок, пидоров и шлюх. Все деньги спустил на них.

Тут мы с его друганом напряглись. Я — из-за профессионального интереса. Мне стало любопытно, как именно он распределял бюджет, по каким статьям расходов и что было самое затратное из заявленного😅

Друган просто отсел уточнил, как будто боясь услышать лишнее:

— На пидоров?..

— На шлюх, Колян!

У Коляна отлегло, а меня позвали к врачу. Так и не узнаю, сколько заработали столичные шлюхи.

Вот я вытягиваю, как фокусник, череду футболок. МОИХ! Им 10+ лет, они видели жизнь во всех её проявлениях: от читинской дискотеки с коктейлями из категории «Дёшево и сердито» до недели гриппа, когда сопля тонкой струйкой текла прям на надпись «young and beautiful» на груди.

— Это точно в мусор!

— Это на дачу!

— Мам, у нас нет дачи!

— Значит, будет. Не спорь!

За футболками лежали салатовый и точно такой же фиолетовый синтюшные свитерочки с люрексом, которые мама привезла из Прибалтики в 80-е годы. «Это уже винтаж! Не трожь!». Слава богу, мне боженька дал хороший вкус, я очень тонко чувствую цвета, оттенки.

И шедевр параллельного импорта отправился обратно в шкаф. У Кондо случился инфаркт.

Потом я вытащила какие-то джинсы, которые держались на честном слове и моей юности. Помните эту модель, когда одно неловкое движение и вульва наружу?

— Мам, это выбросить!

— Они хорошие!

— Мам, там молния сломана!

— Сдашь в ателье!

— Я их не носила двадцать лет. Я в них даже не влезу!

— Значит, похудеешь!

А я уже похудела! Но себя 14-летнюю мне уже не догнать!

У мамы на любую вещь есть три ответа: «похудеешь», «на дачу», «еще полежит». На этом строится вся её система хранения.

Давай по новой, Кондо, все хуйня.

Потом я докопалась до глубины шкафа. Анналы истории, шмоточный палеолит, там вещи лежат не потому что нужны, а потому что про них тупо забыли.

И я нахожу… норковую шубу! В 11-м классе я ходила в норке «автоледи». Это такой полупердянчик с капюшоном. Голова в тепле, зато жопа на морозе, но кого это волнует? Ей уже ничего не страшно, ведь на ней те самые джинсы, спущенные по самое «не балуйся». Придатки каждый день пишут заявление на увольнение, буквально ходят по грани.

Я смотрю на шубу, шуба смотрит на меня, попа сжалась «Только не это!»

— Всё. Это точно выбросить!

Мама на секунду побледнела, потом покраснела, потом взвизгнула:

— Ты вообще в своём уме?

— Мам, ну это уже не носят!

— И что? Это норка!

— Мам, она из 11 класса!

— Да хоть из 5-го!!!

В жарких спорах о культуре оторвали хуй скульптуре

Не шуба, а семейная реликвия, получается. Передам внукам по наследству. Внуки, извините(сь)!

Я попыталась продвинуться дальше в этом музее капитал-шоу «Поле чудес». Хотя, казалось бы, глубже слоя норки уже только ядро земли.

Нашла свою старую, тяжёлую куртку с мехом. А вот и из пятого класса шмоточка, как заказывали!

Потом я наткнулась на варежки в стиле «рашн гел» из девятого класса. С блестками и стразами! Когда красиво тогда красиво. Ностальгия в глаз попала и олдскулы свело, но выкинуть их конечно же нельзя.

— Мам, зачем ты всё это хранишь?

— Потому что пригодится!

— Когда?

— Всегда! Мода циклична, ты что, не знала?

Мари Кондо махнула рукой: «Делайте, что хотите, блять!»

— Таааак, что тут у нас еще… Это нет, это оставляем, здесь пятнышко пятновыводителем уберем и будет как новенькая!

Мы как будто делили совместно нажитое при разводе. Только мама-то хотела оставить своё при себе, а моя задача была устроить бомжам вечеринку в стиле «Перестройка».

Мама прохавала жизнь в 90-е, мама точно знает, что лучше прослыть куркулём, чем остаться с голой жопой.

И речь не про те самые джинсы.

Так и перелопатили весь шкаф. Я выкидываю — мама вытаскивает. Я говорю «мусор» — мама говорит «на дачу». Я кричу «мне не надо!» — мама кричит «потом спасибо скажешь!».

Мама кричала громко, я старалась не уступать. Папа, который пришел на шум, стал кричать на нас, потому что «хватит орать!».

Кот тоже орал, чтобы не отставать от семьи и ещё потому что может.

В итоге мы договорились так:

я выкинула ровно три вещи. ТРИ. И все папины. Бомжи, простите, вечеринки не будет.

Но зато мы провели время вместе. Семейная терапия, теплый домашний вечер, все дела.

Редко езжу на поезде, но сам попадал в такую ситуацию. Сел на ранний поезд, в 6 утра где-то отправлялся. Естественно, я не ложился даже, потому что жена в полночь только закончила работать. Думал приду, перекушу и лягу спать (не могу спать в поездах, если предварительно не съем чего-нибудь, баг у меня такой). Захожу в купе, а на моей полке расположилась какая-то бабка. Полка была заправлена заранее, так она чуть ли не в ночнушке завернулась в мое одеяло. В процессе спора выяснилось, что она, оказывается, должна была ехать на верхней полке, каким-то хуем узнала у проводницы, что на нижней поеду я (на тот момент молодой человек 26 лет) и решила, что я полезу наверх без разговоров. Я затребовал с нее полторы тысячи (разницу между стоимостью нижней и верхней полки + моральная компенсация). Она подняла визг. Тогда я пошел к проводнице, которой какими-то правдами и неправдами удалось заставить бабку освободить место. Потом заставил проводницу менять мне белье (за которое, кстати, заставил заплатить бабку, ну или меня просто попытались развести, а я оказался слишком злым). Поезд тронулся и бака решила меня доебать, что ей нужно поесть. Я сунул ей в нос закон, она недовольная уперлась на свою полку. Я поел и улегся спать. В 7 утра она меня будит, мол ей пожрать надо. Мужик с нижней полки напротив пустил ее она поела, ситуация повторилась в 12 утра. Когда она снова начала меня будить. Я послал не нахуй и сказал, что если хочет жрать - пусть прется в вагон ресторан, ибо заебала меня будить

Вот попадаются же такие вредные бабки

Я, кстати, был бы только рад, если бы для пожрать в составе выделяли отдельный вагон-кухню для плацкартников. Заебали свиньи. То на весь вагон тошнотной курицей развоняются, то отдельный оголодавший в три утра решает свой дашик заварить, то дети стакан с колой разольют, то бухать всякая свинота садится, и если пузырь под подушкой а не на столе, то, типа, можно и квасить всю ночь

Вот выделят такую кухню, представляю что там будет твориться….

Вот поэтому я летаю на самолете. На хуй мне эти уёки с воблой, яйцами, вонючей курицей, вонючими носками, пердящими и бухими харями, с яжмамками - выключите кондиционер, когда в вагоне +35, с этими ебучими остановками каждые 1-2км, из-за которых средняя скорость поезда 40км в час. Ебитесь конём!

Прям крик души!!!

Да тупая история. Мужик с бабой в купе познакомились. Выпили закусили. Сидят воркуют голубки, как будто никого вокруг. А ночью, когда все уже улеглись, у них дело и до интима дошло. Я проснулся от того, что бабка с нижней полки орёт на этих любовников

- Сволочи! Бесстыдники! Милиция!

Весь вагон на уши подняла. Пассажиры думали, зарезали кого-то.

В другой раз ехал с молодожёнами. Кроме них и меня в купе еще один парень ехал. Вышел я покурить. Потом парень этот вышел. Обратно возвращаемся а купе закрыто. Я подёргал дверь, она приоткрылась. Высунулся молодожён

- Покурите ещё пол часика. ПОЖАЛУЙСТА!

Ну дело молодое. Сам тогда ещё молодой был. Покурили с соседом ещё пол часика. Молодожён потом не поленился сбегал в вагон-ресторан. Принёс бутылку ликёра какого-то.

Эх, дело молодое!

РЖД зло. Лет 15 не пользовался, а тут пришлось. Поезд 49АА, причем на вокзалах в матюгальник объявляли как 50, типа скорый, но собрал все полустанки от Питера до Минвод, причем 90% остановок 1-2 мин. Из еды только дошики у проводников, ресторан отсутствует. Половина багажника под нижним пассажиром занято барахлом проводника. маленький бонус- за 200 р. абонемент на перекур в тамбуре)) Если ехать вдвоем, то даже с учетом недешевого топлива и платных дорог дешевле на авто.

Про авто многие пишут, что дешевле выходит!

Когда появились наглые пассажиры: сразу вспоминается история, как зайдя в купе на моей нижней полке сидит девица, рядом покоится ее сумка. Ну мой чемоданчик маленький, запихался и без поднятия полки. На мой запрос «позвольте заправить белье»(что как-то удобнее делать пока поезд без движения), получил в ответ «вообще-то я тоже имею право сидеть на нижней полке», вот тут как раз регламенты и пригождаются.

Если у Вас есть интересные дорожные истории, не стесняйтесь, делитесь в комментариях. Заранее спасибо!

первоссточник: https://dzen.ru/a/aWS7jePbXGBhrGtI