ТС, ты конечно молодец, что за всё хорошее и против всего плохого, но центральная то речь реально о другом. О том, что в обществе для женщины является "базовым минимумом" у мужчин воспринимается как "роскошный максимум". Когда женщина ежедневно ведет быт, при этом работая наравне с мужем - то "где ты там устала? кнопочки нажимать?" Тут каждый второй мужчина так пишет. При этом я не знаю случаев, когда женщины говорят мужчинам "хули ты кичишься своей полочкой, ты одну кнопку нажал - шуруповерт сам всё сделал".

Женщине, гуляющей со своим ребенком не говорят "вау, ты такая молодец, как же повезло твоему мужу!" А мужчине не говорят "твоя жена не пьет, не бьет, не изменяет, что тебе еще, собака, надо?!"; "твоя жена не забыла про твой ДР и приготовила подарок - тебе так повезло!"

Женщины годами и десятилетиями делают ежедневную рутину и никто их за это не благодарит и не ценит, но стоит мужчине один раз в жизни сделать что-то подобное - хвалите его, восхищайтесь ним, цените его!!! Ну вот нет такой агитки, направленных на женщин, зато со всех сторон льется агитка в стиле "похвалите мальчика за то, что он сам попу вытер" - вот об этом речь. Благодарить правильно и хорошо, но вспоминаете вы об этом тогда и только тогда, когда "спасибо" не сказали мальчику, который раз в год мусор без напоминания сам вынес.

Сегодня увидел видео, от которого стало по-настоящему тепло. Девушка рассказала, что после тренировки сильно устала, легла поспать «на пару часов», а когда проснулась — муж успел прибраться дома и поехал за детьми из садика. Она с улыбкой говорит, что ей невероятно повезло с таким человеком. И видно, что это не показное восхищение — ей действительно приятно.

Но в комментариях нашлась девушка, которая написала:

«Стремно, что базу выдают за везение. Это ведь и его дом, и его дети. Хвалить за то, что должно быть нормой? Это как благодарить за то, что человек дышит».

И вот здесь я категорически не согласен.

Да, технически это «база».
Да, это совместная ответственность.
Да, это нормальное поведение взрослого человека.

Но в отношениях важно не то, что “полагается”, а то, как мы относимся к поступкам друг друга.

Когда мы перестаём благодарить за простое внимание — не потому что «надо», а потому что это приятно — отношения неизбежно начинают разрушаться.
Не быстро, не драматично, а тихо, незаметно.
Через рутину. Через ощущение, что старания обесценены.

Ведь как только забота становится «само собой разумеющейся», человек перестаёт видеть смысл в том, чтобы продолжать стараться.
И отсюда растут ноги у самых болезненных фраз:
— «А зачем мне стараться, если это никто не замечает?»
— «Он/она всё воспринимает как должное».
— «Мы живём рядом, но уже давно не вместе».

Мы не выбираем партнёра один раз — мы выбираем его каждый день.
И каждый день показываем друг другу: ты мне небезразличен, я вижу твой вклад, я ценю твою заботу.

Брак держится не на списке обязанностей, а на благодарности и внимании.
Не на том, «кто должен», а на том, «кто хочет».

Когда муж убрался и забрал детей — это не геройство.
Но это забота.
Это жест.
Это участие.

И хвалить за это — нормально. Более того — необходимо.

Если перестать замечать хорошее, оно перестанет происходить.
Если перестать благодарить, человек перестанет давать больше, чем нужно «по инструкции».
Если перестать восхищаться друг другом — отношения превратятся не в брак по любви, а в привычку быть рядом.

Поэтому мне так приятно было видеть ролик, где женщина заметила внимание мужа и открыто сказала, что ей это ценно.
Это не слабость.
Это не идеализация.
Это зрелость.

А комментарии про «базу» — вот как раз дорога в отношения, где любовь постепенно замещается функциями.

Хвалите друг друга.
Благодарите.
Радуйтесь мелочам.
Это не делает партнёра «героем на один день».
Это делает отношения живыми.

Давайте затронем сегодня такую важную тему, как детство. Вы когда-нибудь задумывались о том, что наше детство — каким мы его помним и каким его помнят родители — это словно две совершенно разные жизни одного ребенка? Это фундаментальный принцип, который объясняет многие конфликты и недопонимания. Ребёнок фокусируется на своих потребностях и переживаниях, родитель — на заботе, обеспечении и собственных трудностях.

Детство детей 90-х было особенным. Помню, когда я была совсем маленькой, ещё в садике, у меня появилась Барби, у которой гнулись коленки и локти. Такой игрушки не было ни у кого в нашей группе, и это было безграничное счастье.

Есть у детей период, когда они попадают в определённый социум, и мало что попадает в поле зрения родителей.
Мама воспитывала нас одна (у меня есть брат-двойняшка☺️), и, соответственно, мужские задачи легли полностью на её плечи. Ей нужно было много работать, чтобы её дети ни в чём не нуждались. Есть периоды, когда дети сильно нуждаются в любви, даже когда заслуживают только кнут. В этом нет вины родителя, потому что у родителя тоже был период, когда он был ребёнком, он сам не получал столько любви, сколько требовалось. Соответственно, он не знает, как её дать в том количестве. Модель поведения его семьи не дала ему инструментов для этого, этого элементарно не было заложено его собственными родителями. Первый вопрос, который задавался, когда ты приходишь из школы: «Какие оценки в школе?» Если они плохие, это сразу минус любовь. Понимание того, что родители не всегда имеют инструменты для выражения любви, потому что сами их не получили, очень зрелое и важное. Это не оправдывает их промахи, но объясняет их и помогает перейти от обвинений к состраданию, что является первым шагом к исцелению отношений.

Затем наступал пубертат – время, когда дети начинают активно строить свою взрослую жизнь, не всегда посвящая в неё родителей. Моя юность была, мягко говоря, суровой: я часто дралась, конфликтовала и наломала немало дров. Однако именно этот опыт сформировал меня как личность и определил то окружение, в котором я сейчас нахожусь. Сегодня мы с мамой — настоящие подружки, хотя когда-то наши отношения были похожи на постоянное противостояние кошки с собакой. Пубертат как сепарация: период пубертата, когда дети начинают "жить свою взрослую жизнь", является естественным этапом сепарации и индивидуализации. Конфликты в это время часто связаны с попытками ребёнка найти свою идентичность и границы, а родителя – сохранить контроль и чувство безопасности.

Бывают периоды, когда дети особенно остро нуждаются в любви и поддержке, даже когда их поведение может казаться незаслуженным или сложным. Здесь важно понимать, что часто родители не виноваты в привычном смысле слова; скорее, они сами росли в условиях, где не получили достаточно любви и эмоциональной поддержки. Соответственно, у них просто не было возможности научиться давать её своим детям в необходимом объеме. Модель поведения их собственной родительской семьи не дала им необходимых инструментов для построения таких отношений, и эти ресурсы элементарно не были в них заложены.

Было бы классно, если бы дети не таили обиды на своих родителей! Для этого родителю, как умному взрослому, нужно садиться за круглый стол со своим чадом и просто попросить прощения: за то, что где-то был неправ, где-то груб, где-то просто элементарно уставшим или выгоревшим. Представляете, насколько больше бы стало любви! Личный опыт примирения с мамой и признание силы родительского извинения — это ключ к здоровым отношениям. Извинение взрослого перед ребёнком (даже выросшим) не только снимает обиды, но и моделирует важное поведение: умение признавать ошибки, эмпатию и способность к восстановлению связей. Это учит ребёнка, что любовь и уважение могут быть безусловными, а отношения – гибкими и способными к исцелению. Это создаёт основу для психологической безопасности и открытости.

У нас подобного рода разговор был, и это как таблетка от головной боли, после которой становится сильно легче и чище. Такие разговоры позволяют "разрядить" накопившиеся эмоции, проработать старые обиды и двигаться дальше к более здоровым и доверительным отношениям.