Кажется, ещё вчера ваш ребёнок с интересом собирал конструктор, помогал накрывать на стол и бежал делать поделку для школы. А сегодня ему лень убрать тарелку, застелить кровать, записать домашнее задание, не говоря уже о том, чтобы сесть за уроки.
Он лежит на диване с телефоном, на любое предложение реагирует «не хочу», «потом», «отстань». Вы смотрите на это и всё чаще ловите себя на мысли: «Что с ним происходит? Неужели он просто ленивый?»
Давайте разберёмся, что стоит за детской «ленью» на самом деле и что родитель может сделать уже сейчас.
Что родители называют ленью, а психология - сигналом
Взрослые часто называют ленью любую ситуацию, когда ребёнок может, но не делает:
С точки зрения психологии лень - это не черта характера и не порок, а защитный механизм. Мозг экономит энергию и «отключает» всё, что считает второстепенным.
Важно задать себе вопрос: если ребёнок отказывается делать то, что «надо», то на что он сейчас тратит свои силы?
Чаще всего ответ кроется не в нехватке воспитания, а в задачах развития, которые стоят перед ребёнком.
Почему после 8-9 лет ребёнка как будто подменяют
Многие родители замечают: до младшего школьного возраста ребёнок был живым, любознательным, готовым помогать. Но ближе к 9-11 годам поведение резко меняется.
Это не «испортили гаджеты» и не «разленили родители». Это начало сложного этапа - перехода к подростковому возрасту.
В этот период ребёнок решает совершенно другие задачи:
начинает задаваться вопросом «Кто я?»;
присматривается к сверстникам и очень боится быть отвергнутым;
пробует отдаляться от родителей, чтобы почувствовать себя отдельным.
На всё это уходит огромное количество энергии. Параллельно растёт тревога: «Что обо мне подумают?», «А вдруг у меня не получится?», «Чем я хуже других?».
И вот здесь уроки, уборка и аккуратно заправленная кровать для его мозга оказываются задачами второго плана. Снаружи это выглядит как лень, а по факту это перераспределение ресурсов.
Лень или прокрастинация: чего ребёнок на самом деле избегает
Есть ещё один важный момент: то, что мы называем ленью, часто является прокрастинацией - откладыванием неприятных или сложных задач.
Посмотрите, как это работает у взрослых. Нужно сделать отчёт, но почему-то сначала:
Задача никуда не девается, но мы как будто ходим вокруг неё кругами. Не потому, что «родились ленивыми», а потому что задача вызывает напряжение, страх ошибки, стыд или ощущение, что «я всё равно не справлюсь».
он не садится за уроки, потому что боится получить замечание;
не идёт в школу, потому что в классе есть напряжённая ситуация;
не помогает по дому, потому что малейшая ошибка заканчивается критикой.
И вот диван с телефоном становится единственным местом, где его никто не оценивает.
«У него нет целей»: правда ли это
Одна из самых тревожных мыслей родителя: «Он просто ни к чему не стремится, у него нет целей, всё безразлично».
Но давайте честно: какие реальные, жизненные цели может сформулировать ребёнок 8-10 лет?
Планы вроде «поступить в престижный университет», «получить золотую медаль» или «стать адвокатом» - это, как правило, маршрут, который нарисовали взрослые. Детское восприятие времени другое: всё, что дальше пары лет, кажется туманным и почти нереальным.
У ребёнка этого возраста есть только «сейчас» и «скоро». У подростка - свои ключевые задачи:
общение;
поиск себя;
отделение от родителей.
Именно туда уходит его внутренняя энергия. Остальное воспринимается как что-то навязанное извне.
Где взять мотивацию, если ребёнок ничего не хочет
Мотивация появляется не из криков, нотаций и сравнения с другими детьми. Она рождается из ответа на вопрос: «Зачем?»
Если ребёнок не понимает, ради чего он должен стараться, он и не будет.
«Зачем застилать кровать, если вечером всё равно её разбирать?»
«Зачем делать домашку, если мама всё равно найдёт, к чему придраться?»
«Зачем стараться, если учитель снова подчеркнёт тетрадь красной ручкой?»
Когда за любым действием ребёнок сталкивается с критикой, у него формируется устойчивая связка: «Я что-то делаю - нас ругают и ссоримся». Тогда «ничего не делать» кажется самым безопасным вариантом.
Задача родителя - связать деятельность ребёнка с положительными эмоциями и ощущением успеха.
Не только результат, но и усилия нужно замечать и проговаривать:
«Вижу, что сегодня ты сел за уроки сам, без напоминаний»;
«Получилось аккуратнее, чем вчера»;
«Ты правда старался, и я это ценю».
Что может сделать родитель уже сейчас
1. Перестать клеить ярлык «ленивый»
Не называйте ребёнка лентяем - ни при нём, ни в разговоре с родственниками. Ребёнок быстро присваивает себе эту роль: «Раз уж я ленивый, то и смысла стараться нет».
2. Понять, что стоит за ленью
Попробуйте честно ответить себе:
ребёнок устал физически или эмоционально;
он избегает неприятных эмоций;
задача для него слишком объёмная и пугающая;
он боится критики и оценки.
От ответа будет зависеть стратегия помощи.
3. Помочь «разобрать крепость на кирпичики»
Для ребёнка «сделать уроки» - это огромная непонятная крепость без дверей. Мы же можем помочь превратить её в последовательность маленьких шагов:
1. Открыть дневник и посмотреть задания.
2. Начать с самого простого предмета.
3. Сделать первое упражнение и поставить галочку.
4. Потом второе, снова отметить выполненное.
Так у ребёнка формируется ощущение управления задачей, а не бессилия перед ней.
Нотации, сравнения и лекции только усиливают внутренний протест. Вместо «Ты снова ничего не сделал» попробуйте:
«Вижу, что тебе сейчас тяжело с уроками. Давай подумаем, с чего начать»;
«Хочешь, я просто посижу рядом, пока ты делаешь первую часть?».
Важно дать понять: родитель - не контролёр, а союзник.
5. Задавать вопросы, а не только проверять оценки
Типичный вопрос взрослого: «Как дела в школе?» - почти всегда приводит к одинаковому ответу: «Нормально».
«Что сегодня было самым неожиданным?»;
«В какой момент тебе было особенно приятно?»;
«Что показалось самым сложным?».
Так вы постепенно учите ребёнка замечать свои чувства, говорить о них и опираться на себя, а не только на оценки и чужие мнения.
Вместо вывода
То, что кажется ленью, почти всегда - попытка ребёнка защитить себя от переутомления, тревоги, страха ошибки или непосильных требований. Это не слабость характера и не отсутствие воспитания. Это сигнал, что внутри идёт сложная работа, с которой он пока не умеет справляться.
Когда ребёнок «ничего не хочет», важно не усиливать давление, а помочь ему развернуться к себе: понять свои чувства, шаг за шагом взять под контроль сложные задачи и снова почувствовать опору в отношениях с родителем.
И главный вопрос здесь - не «Как заставить?», а «Как поддержать так, чтобы у него появились силы и желание действовать самому?». Это совсем другой путь, но именно он ведёт к внутренней мотивации, уверенному развитию и спокойствию в семье.
