mypocketuniverse

С самого детства, мне в голову вдалбливали эти базовые постулаты про Бога, про жизнь после смерти, про сотворение мира и прочее-прочее-прочее.

Честно говоря, тогда, будучи совсем еще малым, я не до конца понимал всю эту концепцию Бога и воспринимал его как некоего Деда Мороза на максималках.

Впервые я получил знания, выбивающиеся из моей тогда еще совершенно бессистемной картины мира в возрасте 5 лет. Был у меня в детстве друг по имени Леха (те, кто давно читают мой блог, могут вспомнить его по рассказу, где мы вдвоем нашли и ограбили труп в овраге).

Леха был из вполне обычной русской семьи 90-х, его батя был неким техническим специалистом (по крайней мере чинил всему дому телевизоры и как-то раз попросился вместе с Лехой к нам домой испытать новоприобретенную первую Соньку на нашем телеке, так как к его телеку она почему-то не подключалась), в силу чего, Леха обладал весьма немаленьким для восьмилетнего пацана багажом эрудиции. Мы часто с ним болтали о всякой чепухе, иногда он рассказывал довольно интересное. Именно от него я узнал, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца, именно от него я также узнал, что люди произошли от обезьян.

Как ни странно, этот факт вообще ничуть меня не смутил. И это очень важный момент. Будучи ребенком, я легко в это поверил. Даже усмехнулся, что неудивительно, почему я так люблю бананы. В то же самое время, я уже тогда знал историю про Адама и Еву. И почему-то, история про Адама и Еву и история про обезьян совершенно никак не конфликтовали в моей голове.

Так уж устроен ум ребенка, ребенок существует в парадигме религиозно-мистического сознания, верит всему что ни попадя в силу отсутствия жизненного опыта и подвержен огромному количеству когнитивных искажений. Меня в том возрасте совершенно не смущало то, что в моей голове уживались вера в Бога, в теорию эволюции, в реинкарнацию (Леха почему-то в нее верил), в Рай и Ад, в привидений, в инпланетян, а также в сверхспособности мастеров кунг фу и ниндзя, которые, по моему разумению, хорошенько натренировавшись, могли ловить руками пули, летать, лазить по отвесным стенам, с одного удара пробивать стены и даже имели навыки телекинеза и магии. Я смотрел много фильмов, в общем)

Когда мне исполнилось восемь лет, моя картина мира начала сильно углубляться в сторону научного познания. Мне подарили книгу из серии "Я познаю мир", касающуюся космоса. И этой темой я увлекся всерьез и надолго. Я зачитал ту книгу до дыр, затем получил в подарок еще несколько книг этой же серии, посвященных мифам, чудесам света, средневековью и восточным единоборствам (как нетрудно догадаться, эта была моей любимой).

И тем не менее, владея базовыми знаниями об устройстве космоса, я все еще ни капли не сомневался в своей вере в Бога. Повторюсь, почему-то, эти мысли у меня в голове вообще никак не пересекались.

Первое серьезное их пересечение случилось со мной в 16 лет. Тогда я был уже довольно начитанным подростком (зачем-то вел список прочитанных мной книг, включая учебники и дошел к том моменту до двухста пятидесяти), большим фанатом научной фантастики, фентези и научпопа - и все еще православным христианином. Тогда же, видимо, максимально остро столкнулся со страхом смерти. И именно религия помогала мне преодолевать этот страх смерти. Мысли о рае (а я, как и большинство верующих, несмотря на свой весьма неблаговидный образ жизни, был железобетонно убежден в том, что попаду именно туды) делали для меня смерть чем-то вроде завершения игры в жизнь, можно сказать, что я был готов умереть абсолютно в любую минуту и ничуть этого не боялся.

Я начал ходить в церковь каждое воскресенье, а затем, сделал то, что раз и навсегда перевернуло все мое мировоззрение. Я прочитал Библию. Да, друзья мои, вот настолько я был тупым) 16 лет верил сам не знал во что, сожрал половину школьной библиотеки, а до самой популярной книжки так и не добрался)

Основные моменты я тогда знал: про сотворение мира за 6 дней, про Адама и Еву, про съеденное ими яблоко и изгнание из Эдема, про Каина и Авеля, про Ноя, про Моисея и про Иисуса. Но первоисточников не читал.

И мне кажется, именно то, что я прочитал Библию уже в более менее сознательном возрасте, сыграло ключевую роль в моем отходе от религии. Всем моим религиозным читателям я настоятельно рекомендую это сделать. Я ведь знаю, что 90% из вас ее не читали и особо не собираются это делать) Я точно знаю, что ни мой отец ни моя мама так до сих пор ее и не осилили, хотя у нас дома она есть в четырех экземплярах, уверен, что дома у отца она тоже имеется.

У меня возникло огромное количество вопросов. Я не понимал, почему библейский Бог, которого называют бесконечно добрым и бесконечно мудрым, ведет себя так странно.

Почему он убивает людей, которых сам же такими и создал?

Почему во время потопа вместе с людьми он еще и почти всех животных поубивал, они-то чем провинились?

Почему Ной оказался алкоголиком?

Почему Лот и его дочери вступили в инцестуозную связь (да и сыновья и дочери Адама, как я понял, этого также не избежали)?

Почему Бог требовал у Авраама убийства его сына?

Почему Бог так ужасно поступал с Иовом?

Почему Бог сам же манипулировал фараоном, сделав так что тот запретит Моисею и евреям покидать Египет, а потом сам же и наказал за это не только фараона, но и всех египтян, наслав на них болезни, голод, бедствия и поубивав их детей?

Почему Бог помогал евреям захватывать земли Ханаана и устраивать геноцид проживавших там народов?

В чем заключалось это великое самопожертвование Иисуса, если он заранее знал что ничего плохого с ним не случится, что он, как и полагается Богу, просто вознесется на небо, да и воскреснуть может в любой момент, да и в любой момент может слезть с креста, да и болевые рецепторы себе отключить, да и вообще все что угодно?

Этих вопросов возникло огромное множество. Как добропорядочный христианин, я отправился в церковь, обсудить их со священником.

К счастью, священник, который мне попался, оказался невежественным, высокомерным мудаком) Вместо того, чтобы нормально пудрить мои юные мозги искусной демагогией и извиваться аки уж на сковородке, отец Максим просто называл меня тупым и невоспитанным, угрожал наказанием от Бога, а в конце разговора просто послал меня на хуй. Большое спасибо, отец Максим, Вы очень сильно помогли мне обрести путь к истине)

Чтобы быть более объективным, я решил помимо христианства изучить и другие религии. Я прочитал Тору (пятикнижие Моисея), Коран и сборник хадисов Сахих Аль Бухари. Скажу вам честно, они оказались еще более забористыми в плане поведения и поступков их действующих персонажей. Не хочу навлечь на себя гнев весьма возбудимых поклонников ближневосточного творчества, но ребят, попробуйте взглянуть трезвым взглядом на то, что написано в ваших замечательных книгах)

Решив поискать мудрости в восточных учениях, я прочитал Трипитаку (сборник буддистских канонов), Дао Дэ Цзин (учение Лао Цзы), Лунь Юй (диалоги Конфуция), Авесту (главная книга зороастризма) и Махабхарату.

Скажу честно: на мой исключительно субъективный взгляд (не обижайтесь, это мое оценочное суждение), самым зрелым, наименее фентезийным и наиболее безобидным литературным произведением мне показался Дао Дэ Цзин. Куча весьма интересных притч, цитаты волка, самые базовые принципы человеческого гуманизма и практически полное отсутствие всякой жести. Конечно, там есть немножко сексизма и много антинаучных концепций, но поверьте мне, дорогие читатели, в остальных вышеперечисленных книгах и того и другого многократно больше)

Наконец, когда мне исполнилось 17 лет, я взялся всерьез за естествознание. В тот момент, я все еще оставался православным) Вероятно, поняв, что все остальные религии суть дело примерно такие же сказочные, как и моя, я, в порыве последнего стремления сохранить веру, решил критически подойти к науке. И начал я таки с самого распространенного объекта срачей между верующими и атеистами: с теории эволюции.

Я читал статью за статьей, книжку за книжкой, въедливо изучал прямые и косвенные доказательства, пока не убедился в том, что докопаться до реально проработанной научной концепции я совершенно не в силах.

И тогда, мое мировоззрение совершило второй качественный переход: от просто сомневающегося православного христианина к деисту. Так называют человека, который верит в некий высший разум, но не является последователем какой-либо из существующих религий.

Огромную кучу обитавших у меня в голове когнитивных искажений заменило одно, самое мощное: так называемый "Бог белых пятен". Чем больше я изучал об окружающем мире, тем усерднее искал белое пятно в имеющейся картине человеческих знаний, чтобы спрятать там Бога. К тому моменту я даже перестал называть его Богом, я предпочитал термины "Абсолют" и "Высший Разум" и воображал его себе неким огромным космическим младенцем как в фильме "Космическая одиссея 2001".

Ключевым же моментом моего окончательного ухода от какой-либо веры стали три главных тезиса, которые я обнаружил для себя в своем бесконечном поиске истины и которые в итоге привели меня в ту точку, где я и нахожусь.

1. Никакой жизни после смерти нет. Потому что нет никакой души. Абсолютно все, что ты можешь называть душой, все твои воспоминания, черты характера, даже пережитые тобой эмоции, регулируются физиологическими процессами твоего организма. Открой учебник биологии и прочитай об устройстве мозга, о гормонах и нейронных связях и убедишься в этом сам. Когда твое тело перестанет функционировать, ты как личность исчезнешь навсегда. Это не вопрос веры, это факт, все что составляет твою личность, привязано к твоему организму. Вне твоего организма оно существовать не может.

2. Абсолютно все наиболее распространенные религии достаточно подробно изучены. Мы имеем примерное представление о том, как сформировались и христианство и ислам и иудаизм, из каких языческих религий они понабрали к себе те или иные элементы, как эти религии менялись в ходе истории, почему они распространялись (спойлер: потому что были удобным средством контролирования кривозубых крестьян). Ничего особенного в конкретной твоей версии древних фантазий нет, все религии очень разные, но все они по-своему антинаучны.

3. Есть очень много того, что мы знаем об окружающем мире и еще больше того, чего мы о нем не знаем. Но незнание чего-либо не является уважительной причиной выдумывать ответы из головы. Только научный метод способен дать настоящие ответы. Откуда нам это известно? А оттуда, что в науке принято отвечать за слова) Все гипотезы проверяются и уточняются всеми доступными нам методами и эта методология дает реальные плоды, подтверждающие правильность такого подхода. Наши машины ездят, наши самолеты летают, наше оружие стреляет, наши лекарства лечат. Все это нам дала наука. Абсолютно все блага цивилизации. Религия не дала нам ничего. Да, многие ученые прошлого были верующими, да, в прошлом религия иногда поддерживала ученых (а иногда - напрямую их уничтожала). Это никоим образом не меняет главного. Какой бы веры ни придерживался тот или иной ученый, свои открытия он совершил исключительно благодаря научному методу. Ни в каких священных текстах он их не вычитывал. Ньютон узнал о гравитации не из Библии, Мухаммед-Аль-Хорезми свои тригонометрические таблицы разработал сам, а не взял из Корана, Эйнштейн, Бор, Фейнман и Перельман свои открытия совершили не благодаря Торе. Всех великих ученых в их открытиях и достижениях объединяло лишь одно: научный метод.

Только наука способна двигать человечество вперед, делать его жизнь лучше, дольше и комфортнее. Я глубоко убежден в том, что если мы друг друга не поубиваем в ходе очередного бредового конфликта, то однажды наука приведет нас всех и к бессмертию. Однажды, мы доберемся до каждого белого пятна и получим ответы на все наши вопросы. И я уверен, они будут намного интереснее, глубже и невероятнее чем все, что могут нам предложить древние культы.

Как говорил магистр Йода: "В темном мире мы живем, и лишь знаний свет нам путь озаряет".

Если понравилось, ставь лайки и подписывайся, у меня тут весело) Если ты атеист, напиши в комментах вкратце свою историю становления. Если верующий - можешь задать мне интересующие тебя вопросы насчет атеизма, я в меру своего понимания постараюсь на них ответить. Если ты агностик - выпей доктора Пеппера.

Всем нахвамдис)

Затем, парень с девушкой общаются, но без какой-либо физической близости (хотя сейчас, конечно, все с этим попроще, но если речь о серьезных отношениях, то обычно до свадьбы дальше поцелуев дело не заходит).

Затем, девушка представляет парня своим родителям как друга. Но родители таки уже понимают, к чему идет дело.

Наконец, парень решается сделать предложение, втайне встречается с родителями девушки и получает у них разрешение. Заодно, можно узнать у мамы размер пальца девушки, дабы подобрать подходящее кольцо.

Апосля, парень делает предложение. Как правило, это делается на совместном походе в рестик в компании друзей, чтобы было кому все заснять.

После получения согласия, оное празднуется в большом семейном кругу (на помолвке моего брата собралось примерно человек 50) и начинается подготовка к свадьбе.

Когда приходит момент Х, сперва пара расписывается. На заключение брака в Загсе всем в принципе посрать, туда приходят только самые близкие родственники и те, кто в этот день не занят. Основные торжества сопряжены с венчанием.

Венчание считается настоящим моментом заключения брака, выглядит довольно странно чисто с моей атеистической точки зрения, молодожены стоят перед попом, он им что-то рассказывает, позади молодоженов стоят свидетель и подружка невесты и держат над их головами короны. Затем поп куда-то идет, молодожены идут за ним, все гости идут за молодоженами эдаким огромным паравозиком. Когда попу наконец надоедает ходить, он останавливается, опять что-то рассказывает и наконец объявляет, что вайфай сигнал в небесную канцелярию передан, теперь эти двое муж и жена.

Наконец, выдохнув, все едут в ресторан.

В ресторане собирается огромная толпа из всех причастных. Если речь идет о грузинской свадьбе например в Москве, то гостей в средней 150-200. Если же мероприятие происходит в самой Грузии, то это количество можно смело умножать вдвое. А уж если это не Тбилиси или Батуми, а какой-нибудь регион и семья состоятельная, то и того более. Мой батя рассказывал, что на свадьбе моего дяди (его брата) было 1400 человек, батя заказал из самой Москвы два грузовика с пепси колой и фантой и каждому гостю подарили по небольшому подарку типа коробки конфет, бутылки вина и прочего. В общем, грузины тратят на свадьбу примерно три годовых заработка.

Но вот в чем нюанс. Несмотря на масштаб мероприятия, грузинская свадьба - это довольно скучное зрелище) В самом начале свадьбы молодые входят в ресторан специальным образом, перед ними в два ряда выстраиваются друзья жениха, поднимают над собой кинжалы, создавая эдакую арку и бьются этими кинжалами друг об друга. Молодые должны пройти через эту арку из фехтовальщиков, им под ноги кладут тарелку, они должны вместе наступить на нее и разбить, так сказать, на счастье. Затем, молодые танцуют обязательный грузинский свадебный танец, после чего начинается полное уныние.

Свадьба делится на сектора, на каждые 15-20 человек назначается свой тамада, а над ними над всеми назначается верховный тамада, который и руководит процессом пьянки. Как-то раз мне довелось быть таким верховным тамадой на свадьбе моей кузины. Тамада должен произносить тосты, после каждого из которых надо опустошить рог с вином. Мелкие тамаденки за своими столами произносят тосты на ту же тему без микрофона, с учетом контекста присутствующих за столом людей. Ну типа если тост за Родину, а за твоим столом присутствуют не только грузины, надо сказать пару теплых слов о родине сидящих там иностранцев и т. д.

Всего, на свадьбе должно быть произнесено 11 обязательных тостов:

1. За тамаду (надо объявить тамаду и обозначить его авторитет и компетентность, как правило, это делают отцы молодоженов, после чего тамада берет микрофон и назначает тамаду от каждого стола)

2. За мир

3. За веру

4. За жениха и невесту

5. За родителей

6. За предков (то бишь, бабушек, дедушек и так далее)

7. За ушедших (то бишь мертвых родственников и друзей)

8. За будущие поколения (обязательно упомянуть присутствующих тут детей и пожелать им всего хорошего, а с молодых взять обещание, что и они не будут затягивать с выполнением своего демографического долга)

9. За братьев и сестер

10. За дядь и теть

11. За друзей и подруг

Каждый из этих тостов должен быть рассказан красноречиво, нужно упомянуть конкретных людей, о которых идет речь и после каждого тоста тамада в обязательном порядке выжирает целый рог вина. Локальные тамады делают то же самое, гости же пьют вино из бокалов.

Все эти тосты обязательны, пропускать их нельзя, не пить во время них - тоже. Так как я не очень люблю алкоголь, я, будучи тамадой, всех наебал и выпил стакан вина в начале вечера и в конце, дабы добиться запаха перегара, а всю свадьбу пил вместо вина вишневый сок. Пару раз за вечер я чуть не спалился, но к счастью, обошлось.

Тосты идут с рандомной периодичностью, обычно между тем как гости натанцуются, сменой блюд и прочим, тамада должен выбрать удачный момент. Последовательность тостов менять при этом нельзя.

Ах да, женщина тоже может быть тамадой, но такое бывает нечасто. На свадьбе моего брата главным тамадой был наш троюродный брат, но там помимо тамады от каждого стола назначался также секторальный тамада, так вот, левым флангом свадьбы руководила тетя невесты, русская женщина по имени Светлана. Тамадой она оказалась сильной, говорила кратко, весело и по делу, в итоге на протяжении вечера пара десятков гостей перебежали со своих столиков к ее столикам.

Иными словами, грузинская свадьба - это строго регламентированное мероприятие, где из-за кучи традиций остается довольно мало веселья, если ты не любишь танцевать и бухать.

И вот на этом фоне мне куда сильнее понравился опыт посещения русских свадеб.

Понимаю, что смысла рассказывать подробности нет, вы наверняка их итак знаете, но донесу взгляд со стороны)

Русская свадьба - мероприятие крайне веселое, обнажающее самую жизнерадостную сторону присутствующих на ней персон.

Сперва, жених со своими друзьями и родственниками едет забирать невесту. Но просто так невесту он не получит, сперва надобно преодолеть ряд испытаний. Большинство этих испытаний сводится к тому, что нужно рассказать какой-то факт о невесте либо рассказать стишок либо заплатить деньги подругам невесты. Если невеста живет в многоэтажном доме. на каждом этаже жениха и его друзей ждет новый квест. Когда мы шли с этажа на этаж, я достал телефон и включил музыку из Форта Баярда, все оценили)

Наконец, пройдя все испытания, жених забирает невесту, они садятся в специальную блатную машину и выдвигаются на место прохождения дальнейших мероприятий.

Первым делом, все едут в ЗАГС. Там тетя, похожая на Долорес Амбридж, толкает умопомрачительно пафосную речь о том, как зорды жениха и невесты собрались в одного мегазорда семьи и теперь их лодка любви будет прокладывать свой путь через море судьбы. Все присутствующие стараются не заржать и придать лицу максимально фотогеничное выражение, так как знают что их сейчас снимают на видео.

После ЗАГСа, жених и невеста выпускают голубей, сыпят куда-то рис, садятся обратно в машину и едут в ресторан.

В ресторане их встречает тамада (на русских свадьбах тамада - это не чей-то друг или родственник, а специально обученный человек, профессионал своего дела). Если вам повезет, то тамадой на вашей свадьбе будет Володя. Он был тамадой на трех свадьбах, которые мне доводилось посещать и на всех трех тащил движуху аки царь. Встречал нас Володя у входа в ресторан с баяном в руке и песней "Топится, топится в огороде баня, женится, женится мой сыночек Ваня! Не топися, не топися в огороде баня, не женися, не женися мой миленок Ваня!".

Затем, начинается торжество. Абсолютно вся свадьба сопровождается веселыми конкурсами. И вот это - изюминка русской свадьбы, поистине сплачивающая всех присутствующих. Только тут ты увидишь, как дядя невесты, Аркадий Геннадьевич, отряхивая капусту с седых усов, идет танцевать брейкданс, соревнуясь с начальником жениха, а тетя жениха Людмила Борисовна соревнуется с подругой невесты в танцевании тверка. Здесь и только здесь русский человек сбрасывает с себя обычную в остальной жизни социальную дистанцию, расслабляется, дурачится и веселится. На этих конкурсах все становятся ближе, роднее, эти конкурсы создают веселые воспоминания, о которых будут рассказывать десятилетиями.

В конце вечера, Володя выводит гостей из ресторана и, пока все ждут такси, поет вместе с родителями молодых матерные частушки.

В общем, мероприятие крайне веселое.

Увы, эта свадебная культура в последнее время теряется, уступая место пафосным свадьбам 15 человек, с дресс-кодами и прочей хуетой, которые делаются не для веселья, а для красивых фоточек в инстаграм.

Поэтому, хочу, чтобы сей пост стал посланием будущим поколениям. Если ты молодой русский парень или же молодая русская девушка и готовишься к свадьбе, ради всего святого, не проебывай этот уникальный вайб русской свадьбы с ее караваями, конкурсами, танцами под Верку Сердючку, частушками и весельем, в угоду гламурной и пафосной скучной тягомотине. Поверь мне на слово, на твои фоточки в инсте всем насрать с высокой колокольни, а вот настоящее свадебное веселье останется в твоем сердце на всю жизнь.

Всем нахвамдис)

• Кладешь на всех с прибором и садишься рядом с Джессикой. Между вами повисает неловкая пауза, которую тебе наконец-то удается прервать, заведя речь о проекте по биологии. Спустя несколько минут, вы уже вовсю общаетесь, Бифф Бакстер и люди за его столиком смотрят на вас с некоторым презрением.

• После уроков тебе удается немного прогуляться с Джессикой. Она рассказывает, что отец запретил ей общаться с тобой, пригрозив в противном случае помешать тебе получить спортивную стипендию. Джессика не хотела разрушать твое будущее. А еще, ее в школе начали травить после того, как ее отец испортил вечеринку и устроил Биффу неприятности. Девушка Биффа Бакстера, Стейси Макласки, подговорила всех девочек прекратить общение с Джессикой. Даже Саманта от нее отвернулась.  Джессика не собирается рассказывать об этом отцу, так как понимает, что станет только хуже.

• Ты говоришь Джессике, что не дашь ее в обиду и не откажешься от нее. Вы стоите под лёгким летним дождиком, и каждая капля кажется крошечным бриллиантом, падающим с небес прямо на тебя. Воздух напоён свежестью, запахом разогретого асфальта и цветущих лип — словно сама природа затаила дыхание, ожидая твоего признания. Ты, набравшись смелости, признаешься Джессике в любви. Джессика впервые за последние дни улыбается. Вы целуетесь.

• На следующий день ты замечаешь, что твой шкафчик в раздевалке спортзала заплеван. Выходя на поле, ты видишь Биффа, о чем-то оживленно спорящего с тренером. Тренер подзывает тебя. «Я не буду играть в одной команде с этим предателем, тренер! Либо я либо он!» - возмущается Бифф. Тренер самым строгим своим тоном говорит, что вы двое – единственные стоящие игроки школы за последние двадцать лет. Делайте что хотите, но уладьте свои разногласия и на следующей тренировке играйте нормально, как раньше.

• Бифф предлагает тебе после уроков встретиться на стадионе, за трибунами, подальше от чужих глаз. Понимая, что иного выхода нет, ты соглашаешься.

• Вечером ты приходишь на стадион и помимо Биффа обнаруживаешь там целую толпу народа, что пришли поглазеть на ваши разборки.

• Бифф сообщает тебе, что из-за отца Джессики он лишился спортивной стипендии, его будущее, все, над чем он так тяжело работал последние несколько лет, разрушено. Теперь он не сможет поступить в Беркли и играть в футбол, он теперь и не знает, что делать дальше со своей жизнью. И все из-за гребаного отца Джессики. Вся жизнь под откос из-за одного привода в полицию. И он ведь даже ни в чем не виноват, он хотел просто устроить вечеринку, на которой все бы славно оттянулись, в том числе ты, свинья неблагодарная.

• Ты говоришь, что тебе жаль того, что с ним случилось, но ты никому не позволишь обижать Джессику. Она ни в чем не виновата, она не просила своего отца забирать Биффа в участок, во всем виновата эта карга Карен Оулер.

• Бифф говорит, что если ты не с ним, то ты против него. У тебя есть последний шанс перестать общаться с Джессикой. Потом пути назад не будет.

• Понимая, что миром дело не решить, ты отвечаешь: «Поцелуй меня в задницу, Бифф.»

• Глаза Биффа наливаются кровью. Ты оказался настолько зачарован его взглядом, что не заметил удар с правой, летящий тебе прямо в лицо.

• От удара ты пошатнулся, но не упал. Бифф, тем временем, начал осыпать тебя градом ударов. Ты ныряешь ему в ноги и сбиваешь его на землю. Бифф успевает схватить тебя на гильотину и уже на земле принимается душить.

• Ты чувствуешь, как голова начинает раскалываться от недостатка кислорода. Собрав последние силы в кулак, ты бьешь Биффа в печень. Чувствуешь, как хватка ослабела. Наносишь еще несколько ударов. Вырываешься из захвата, садишься сверху и начинаешь забивать Биффа. Бифф закрывает лицо руками.

• Квотербек – капитан команды, ее главный тактик и стратег. Он призван быть лидером и направлять других. Таким Бифф всегда и был. Но самым физически сильным и выносливым игроком команды является именно фуллбэк. Вы не раз в шутку боролись с Биффом. Каждый раз ты чувствовал, что можешь взять над ним верх, но когда ты начинал побеждать, Бифф начинал психовать. Ты не хотел драться по-настоящему, поэтому, всегда уступал ему. Но тогда это была просто игра и на кону не стояло ничего. Сейчас же тебе есть за что драться.

• Осыпая Биффа ударами и не давая ему подняться, ты ощущаешь, как его оборона начинает слабнуть. Ты начинаешь бить локтями по его предплечьям. Через несколько секунд ты пробиваешь локтем прямо ему по лицу. Бифф утратил волю к победе. Ты, окрыленный успехом, просто забиваешь его в мясо.

• Тайлер, пришедший тебя поддержать и в случае чего стоять за тебя против всей футбольной команды, оттаскивает тебя от Биффа.

• Ты смотришь на избитое, окровавленное лицо Биффа. Он пытается подняться, чтобы продолжить драку, но падает без сил прямо лицом в газон. Осознавая свою беспомощность, он теряет последние остатки самообладания и издает душераздирающий вой. Крик агонии свергнутого вожака.

• Несколько десятков глаз, мужских и женских, смотрят на тебя. Они все были друзьями Биффа. Они все терпели его выходки. Они все тусили на его вечеринке, пили его пиво и трахались в его доме. Сейчас, ни один из них даже не помогает ему встать. Все смотрят на тебя, будто бы чего-то ожидая.

• «Если кто из вас, ублюдков, обидит Джессику, с ним будет то же самое» - бросаешь ты, после чего снимаешь с себя куртку школьной футбольной команды и, швырнув ее на землю, разворачиваешься и уходишь.

• Домой ты приходишь позже обычного. Тебе не хотелось показываться маме в синяках и кровоподтеках. Отец смотрел телевизор в гостиной. Ты собираешься уже разуться, как вдруг, будто громом среди ясного неба, до тебя доносятся слова комментатора: «Этот день войдет в историю, леди и джентльмены! Вопреки всем ожиданиям, Рэд Сокс впервые за много лет сенсационно разгромили Даллас Кавбойз в матче-реванше!»

• Твой взгляд падает на лежащие на комоде ключи от машины. Что ж, пап, ничего личного, деловой человек всегда соблюдает условия заключенной сделки.

• Ты подъезжаешь к дому Джессики. Пусть ее отец делает с тобой все что хочет, тебе плевать, ты не откажешься от нее. Сейчас ты покажешь ее родителям всю серьезность своих намерений.

• Тем не менее, увидев, что машины мистера Маккарти нет возле дома, ты вздыхаешь с облегчением. Свет в окне комнаты Джессики горит, значит, она, все же, дома.

• Ты звонишь в дверь. Джессика открывает тебе. Увидев твое лицо, она вздыхает в изумлении. Ты предлагаешь ей немного прокатиться.

• Твой папаша родом из Бостона. И он ненавидит мегаполисы. Когда он наконец женился и переехал в пригород в Калифорнии, на другой конец страны, он решил, что наконец-то прочувствует тихую размеренную жизнь настоящего американца и прикупил себе пикап. На охоту и рыбалку отец так и не стал на нем ездить. Но сейчас ты как никогда ранее одобряешь его выбор машины.

• Вы лежите с Джессикой на багажнике этого пикапа, смотрите на звезды, пьете пиво и слушаете Led Zeppelin. Весь гребаный мир находится у твоих ног. Такие моменты врезаются в память и запоминаются на всю жизнь. Теплый весенний ветер развевает твои волосы, голос Роберта Планта вонзается тебе в уши, голова Джессики покоится у тебя на груди. Ты понимаешь, что сегодня Стив Андерсон видит лучшую версию этого мира. Ты молод и счастлив, ты любишь и любим, все остальное  - не важно. Вся жизнь впереди.

- Выскакиваешь за дверь, бежишь по своему идеально ровному и идеально зеленому газону и видишь, как школьный автобус уже медленно отъезжает от твоего дома. В панике разгоняешься, как Усэйн Болт на Олимпиаде, и в последний момент влетаешь в распахнутые двери под одобрительные возгласы одноклассников: «Ну ты даёшь, Стив!»

- В автобусе сидишь рядом с лучшим другом, который тут же достаёт из рюкзака гигантский сэндвич с арахисовым маслом и клубничным джемом, и предлагает откусить. Ты соглашаешься, потому что яблоко тебе на самом деле нахер не обосралось, а голод — не тётка.

- На одной из остановок в автобус заходит неудачник Питер Оулер. Вы с другом смотрите на него как на говно и предостерегаете: "Даже не думай сесть рядом с нами, Оулер!"

- Прибываешь в школу и понимаешь, что забыл дома проект по биологии, мисс Джонсон будет в ярости.

- На уроке физкультуры тебя ставят в команду «непобедимых» (которые проигрывают каждый матч), но ты всё равно выкладываешься на полную, потому что тренер кричит: «Стив, давай, покажи им, кто тут главный!» — а ты не хочешь его разочаровывать.

- В столовой берёшь гигантский бургер, картошку фри и молочный коктейль (дабы потом от такого сочетания эпично продристаться), а потом обнаруживаешь, что твой лучший друг уже съел твой десерт. «Извини, Стив, я думал, это мой!» — и ты просто вздыхаешь, потому что это уже традиция.

- Смотришь, как капитан футбольной команды Бифф Бакстер бьет рукой по подносу Питера Оулера, опрокидывая его еду. Когда Оулер наклоняется, чтобы ее подобрать, Бифф имитирует оральный половой акт с Питером. Гогочешь вместе со всей столовой, поварихой и охранником.

- На уроке истории засыпаешь под монотонный голос учителя, а просыпаешься от того, что он вдруг спрашивает: «Стив, а что ты думаешь о причинах Гражданской войны?» Ты мгновенно выдаёшь: «Ну, там было много гражданских… и они воевали…», — и класс взрывается хохотом.

- Идешь по школьному коридору, видишь, как Джессика ковыряется в своем шкафчике. Твой друг говорит: "Ну же, Стив, подойди к ней, ты должен пригласить ее на вечеринку!"

- Набираешься смелости и подходишь, но рядом с Джессикой ее злобная саркастичная подруга Саманта. Что ж, чтобы заполучить принцессу, нужно победить дракона. Ну или... найти осла для дракона. Твой друг подходит вместе с тобой и отвлекает Саманту.

- Зовешь Джессику пойти с тобой на вечеринку к Бифу Бакстеру. Джессика, немного изучив тебя взглядом, соглашается.

- Выходишь из школы, видишь, как Бифф со своими дружками приматывает Питера Оулера скотчем к флагштоку. Питер, стоя со спущенными штанами, смотрит на тебя умоляющими жалобными глазами. Шутишь: "Я смотрю, ты настоящий патриот, Оулер! Готов отморозить задницу за Америку?" и идешь мимо.

- Бифф Бакстер бросает тебе вслед: "Увидимся на вечеринке, Большой Стив!" Делаешь пальцами воображаемый пистолет, стреляешь в Бифа

- Идешь с корешами в скейтпарк, кататься на скейте, пить пиво и обсуждать рок-н-ролл

- Вернувшись домой, просишь у папаши тачку, чтобы в уикенд заехать за Джессикой и отвезти ее на вечеринку. Папаша говорит, что даст тебе тачку, но только в случае если Ред Сокс сегодня выиграют у Даллас Кавбойс. Надежды на это мало.

Если понравилось, ставь лайк и пиши в комментах, хочешь увидеть продолжение или русский вариант этой же истории)

2.

Прибегает поручик Ржевский на бал и кричит:

- Господа офицеры, что же это такое творится! Молодешь нынче утратила всяческое воспитание и стыд, на кого же мы страну оставляем!

- Что случилось, поручик? - удивляются офицеры.

- Вчера, значится, на балу у графа Орлова, я как следует напился и решил потехи ради насрать в рояль. Залезаю, значит, на рояль, снимаю штаны, присаживаюсь, как вдруг этот сопляк, корнет Оболенский, кричит мне: "Поручик, что Вы себе позволяете?! Здесь же дамы!" Я отвечаю ему: "Ой, да идите Вы на хуй, корнет!" А настроение-то уже не то!

3.

Поручик Ржевский и Пьер Безухов на охоте одновременно подстрелили одну и ту же утку. Стоят подле нее, спорят, кому же она должна достаться. И тут Ржевский предлагает идею:

- Давай-ка, Пьер, решим все по-нашински, по-гусарски. Сперва я тебе по яйцам пробью, а потом ты мне. Кто сильнее пробьет, тому и утка!

Пьер соглашается. Поручик разгоняется и зверски мощным ударом аки Роберто Карлос пробивает Пьеру пенальти по яйцам. Пьер падает, катается по земле, орет, плачет, бедняга, едва не теряет сознание от боли. Кое как отдышался, встает и говорит:

- Ну все, теперь давай я тебе пробью!

Поручик смотрит на него и говорит:

- Знаешь, что, можешь забрать себе утку.

4.

Бал в Эрмитаже. В зимнем саду Эрмитажа сидит Пьер Безухов с дамами на скамейке, ведет с ними беседы о поэзии.

Тут, к ним вразвалку подходит пьяный вдребезги поручик Ржевский, сердито смотрит на Пьера и говорит:

- Пьер, дрочите!

- Поручик, что за разговоры Вы себе позволяете?! Здесь же дамы! - возмущается Пьер.

Ржевский достает револьвер, направляет Пьеру Безухову прямо в лоб и сердито восклицает:

- Я сказал, дрочите!!!

Делать нечего, Пьер, побледнев от страха, достает член и начинает дрочить.

Тут внезапно подул поручику морозный зимний питерский ветер, Ржевский резво протрезвел, смотрит на дрочащего Пьера и возмущенно восклицает:

- Пьер, что Вы себе позволяете? Здесь же дамы! Прекратите немедленно!

- Нет уж, поручик, извольте!

5.

На балу в Эрмитаже Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Вдруг, во время танца, говорит ему:

- Ой, Пьер, у Вас, кажется, следы от чернил на манжете!

Пьер не выдержал позора, ушел в соседнюю комнату и повесился.

Через какое-то время Наташа танцует с Андреем Балконским. Вдруг, во время танца, говорит ему:

- Ой, Андрей, кажется, у Вас пятнышко на рубашке.

Андрей не выдержал позора, ушел в соседнюю комнату и застрелился.

Через какое-то время Наташа танцует с поручиком Ржевским. Вдруг, во время танца, она говорит ему:

- Ой, поручик, у Вас, кажется, какая-то грязь на ботинках!

- Это не грязь, Наташенька, это говно. Подсохнет - само отвалится!