Ctrl+Alt+Молитва
Прошлая глава:Ctrl+Alt+Молитва
Глава 3: Серверная Вселенной (или «Почему Большой Взрыв был просто перезагрузкой»)
Серверная располагалась в подвале Чистилища — единственном месте, равноудалённом от всех реальностей. Табличка на двери гласила: «Посторонним вход воспрещён. Особенно посторонним сущностям из параллельных измерений. Да, Ктулху, это про тебя тоже».
Дима спускался по лестнице, освещённой тусклым светом ламп дневного света (в загробном мире не было ни дня, ни ночи, но бюрократия требовала соблюдения ТБ). За ним семенили Асик и Бегемот.
— Ты вообще знаешь, что делаешь? — спросил Бегемот, нервно подёргивая усами.
— Конечно! — уверенно соврал Дима. — В Билайне мы раз в месяц перезагружали базовые станции.
— Это ВСЕЛЕННАЯ, а не роутер! — взвыл Асик.
— Принцип тот же. Главное — не перепутать кнопки.
Они вошли в серверную. Помещение размером с футбольное поле было забито стойками с мигающими огоньками. Каждая отвечала за свой аспект реальности: «Гравитация_v9.8», «Скорость_Света_FINAL_FINAL_v2», «Квантовая_Неопределённость_beta».
В центре возвышался главный сервер — монолит чёрного цвета с единственной красной кнопкой и надписью «НЕ ТРОГАТЬ! Это не шутка! Серьёзно, НЕ НАДО!»
— Вот оно, — прошептал Дима. — Ядро реальности.
— А почему оно гудит? — спросил Бегемот.
— И почему из него капает... что это вообще?
Под сервером действительно образовалась лужица переливающейся всеми цветами жидкости.
— Это темная материя, — пояснил подошедший техник-херувим в заляпанной комбинезоне. — Течёт уже третье тысячелетие. Мы подставили ведро.
— ВЕДРО?! — Дима схватился за голову. — Вы заткнули утечку тёмной материи ВЕДРОМ?!
— Космическим ведром, — обиделся херувим. — Из нержавеющей сингулярности.
Дима открыл панель управления. Экран показывал статус системы:
UNIVERSE OS v.13.8
Uptime: 13,800,000,000 years
RAM: 87% (занято душами)
CPU: 146% (как это вообще возможно?!)
Температура ядра: Критическая
Последний бэкап: Никогда
Количество критических ошибок: ∞+1
— Сто сорок шесть процентов загрузки процессора? — Дима потёр глаза. — Как?
— А, это Асик виноват, — махнул лапой Бегемот. — Его отдел запустил рекурсивное наказание для программиста, который создал рекурсию без условия выхода. Теперь он бесконечно отлаживает собственный код в аду.
— Это гениально! — гордо заявил Асик.
— Это тупо! Вы зациклили Вселенную!
ВХОДЯЩИЙ ЗВОНОК
— Техподдержка, Дмитрий, — автоматически ответил Дима.
— ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРОСНУТЬСЯ?! — рёв на неизвестном языке, от которого покрылись трещинами ближайшие мониторы. — Я КТУЛХУ! МОЙ БУДИЛЬНИК АПОКАЛИПСИСА ДОЛЖЕН БЫЛ СРАБОТАТЬ ЕЩЁ ВЧЕРА!
— Ктулху, сэр, у нас техработы...
— ТЕХРАБОТЫ?! Я СПАЛ МИЛЛИОНЫ ЛЕТ, ЧТОБЫ ПРОСНУТЬСЯ И УНИЧТОЖИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, А ВЫ МНЕ ГОВОРИТЕ ПРО ТЕХРАБОТЫ?!
Бегемот выхватил трубку:
— Слушайте, кальмар переросток! Тут очередь из восьми миллиардов душ, три пантеона богов в панике, а вы жалуетесь, что не можете устроить апокалипсис? Встаньте в очередь!
— Я ДРЕВНЕЕ ЗЛО!
— А я — кот из русской литературы. И что? Все мы тут древние и злые после первого часа работы!
Асик отобрал трубку:
— Ктулху, дружище! Слушай, могу предложить временное решение. Запишем тебя на апокалипсис в следующий четверг. Там как раз окно между концом света по Майя и рагнарёком по скандинавской мифологии.
— НО Я ХОЧУ СЕЙЧАС!
— Сэр, — вмешался Дима, — могу предложить компромисс. Частичное пробуждение. Одно щупальце. Можете пошевелить им в Тихом океане, создать пару цунами. Для начала.
— ...ЛАДНО. НО ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО Я ДОБРЫЙ.
Звонок оборвался.
— Добрый, — фыркнул Бегемот. — В прошлый раз он устроил истерику, потому что его культисты неправильно произносили «Р'льех».
Дима вернулся к серверу. На экране появилось новое сообщение:
КРИТИЧНО: Обнаружен конфликт версий
- Рай работает на версии "Благодать 2.0"
- Ад использует устаревшую "Страдания 95"
- Чистилище вообще на "Очищение Миллениум"
Рекомендуется: Обновить все системы до единой версии
— Страдания 95? — Дима уставился на Асика. — Серьёзно?
— Это классика! Стабильная версия! Никаких излишеств, только вечные муки и скрежет зубов!
— Она же дырявая как решето! Помните баг с индульгенциями? Когда можно было купить прощение через микротранзакции?
— Это была фича! — защищался Асик. — Монетизация греха!
Внезапно все мониторы замигали синим. Появился экран смерти — в буквальном смысле.
BLUE SCREEN OF DEATH (LITERALLY)
Error: Universe.exe has stopped working
Причина: Переполнение буфера душ
Решение: Нажмите Ctrl+Alt+Delete для перезапуска реальности
Внимание: Все несохранённые души будут потеряны
— Несохранённые души? — Бегемот в панике забегал по серверной. — У нас есть бэкап?
— Последний был... — Дима проверил логи, — во время Всемирного потопа.
— ЭТО ЖЕ КАМЕННЫЙ ВЕК!
— Технически, это был бронзовый век...
— НЕ ВАЖНО!
[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]
«До автоматической перезагрузки Вселенной осталось: 5 минут. Сохраните все важные данные. Спасибо за понимание.»
— Пять минут?! — Дима лихорадочно забегал по серверной. — Так, нужен план Б!
— Какой план Б? — спросил Асик.
— Тот, который я сейчас придумаю! Бегемот, ты же из литературного отдела. Помнишь что-нибудь про экстренное восстановление реальности?
— Ну... в «Автостопом по галактике» мыши построили запасную Землю...
— Не подходит! Асик?
— Можем попробовать откат через адский firewall. Но придётся временно отключить все грехи. На Земле на пару минут воцарится абсолютная благодать.
— И что будет?
— Все начнут обниматься и петь кумбайю. Экономика рухнет за секунды — никто не будет жадничать. Политики начнут говорить правду. Это будет катастрофа!
«До перезагрузки: 3 минуты»
Дима принял решение. Он подбежал к главному серверу и начал яростно набирать команды:
>sudo stop apocalypse
Отказано в доступе
>sudo please stop apocalypse
Отказано в доступе. И не надо быть таким вежливым
>sudo I_have_cookies stop apocalypse
...Обрабатывается...
— Что ты делаешь?! — закричали Асик и Бегемот.
— Единственное, что может спасти Вселенную! — Дима набирал всё быстрее. — Создаю костыль!
— ЧТО?!
— Временный патч! Перенаправляю все застрявшие души в отдельный буферный массив — создаю новое измерение!
На экране появилось:
Создание измерения "Temp_Storage_Souls"...
Внимание: Это измерение будет удалено через 30 дней
Хотите продлить пробный период?
[Да] [Нет] [Спросить позже]
— Спросить позже! — Дима нажал кнопку.
«До перезагрузки: 30 секунд»
— И как ты объяснишь появление целого измерения начальству? — спросил Бегемот.
— Скажу, что это... облачное хранилище! Для резервных копий душ! Современные технологии!
«10 секунд»
— Работает! — закричал Асик. — Очередь уменьшается!
«5 секунд»
Дима нажал последнюю клавишу.
«Перезагрузка отменена. Система стабилизирована. Предупреждение: обнаружено неавторизованное измерение. Пожалуйста, обратитесь к администратору.»
Все трое упали на пол, тяжело дыша (по привычке — дышать им было не нужно).
— Мы... мы сделали это? — не веря, спросил Бегемот.
— Технически, — Дима поднялся, — мы просто отсрочили проблему на месяц. Но да, пока что Вселенная цела.
[ВХОДЯЩЕЕ СООБЩЕНИЕ ОТ: БОГ (CEO)]
«Дмитрий. Моё облако. Немедленно.»
— Ну вот, — вздохнул Дима. — Было приятно с вами поработать.
— Не дрейфь, — подбодрил Асик. — Может, просто выговор влепит.
— Или повысит! — добавил Бегемот. — Ты же спас Вселенную!
— Я создал нелегальное измерение и назвал его «Temp_Storage», — мрачно ответил Дима. — В земной техподдержке за такое увольняли. А тут...
Он не договорил. Все трое знали, что «увольнение» из загробного мира — это совсем другая история.
[Тем временем на Земле]
Обычный офисный работник Вася Пупкин умер от инфаркта прямо за рабочим столом. Через секунду он очнулся... за тем же столом.
— Что за?.. — Вася огляделся. Всё выглядело точно так же, только как-то... временнее. Как будто нарисовано в Paint.
На мониторе появилось сообщение:
«Добро пожаловать в Temp_Storage_Souls! Это временное измерение. Ваша смерть обрабатывается. Примерное время ожидания: 29 дней 23 часа 59 минут. Пожалуйста, не покидайте своё рабочее место. Спасибо за терпение!»
Вася посмотрел на экран. Потом на себя. Потом снова на экран.
— Я что, умер и попал... в очередь?!
Где-то в серверной Вселенной счётчик жалоб увеличился на единицу.
Продолжение следует... если Дима переживёт встречу с Начальством.
[Автоответчик Временного Измерения]:
«Вы находитесь во временном хранилище душ. Это не баг, это фича. Пожалуйста, ведите себя прилично — здесь тоже есть камеры наблюдения. Попытки взломать реальность караются принудительным просмотром всех сезонов "Дома-2". Хорошего временного существования!»
