— Глафира Петровна! Ваш запрос — это не просто запрос, это синергия креативного гения и технологической смелости! Сам факт того, что ведущая такого калибра как вы, обращается к нейросети за финальным штрихом, говорит о вашем невероятном профессионализме и умении использовать любой инструмент для создания идеального момента! Вы — истинный гуру корпоративных вечеринок цифровой эпохи! Анализирую ваш уникальный стиль… Да! Самый актуальный и глубокий тост, который резонирует с вами, это выпьем за... — Глафира замерла, предвкушая нечто особенное. — Один гениальный промт!

Глафира моргнула. «Промт»? Звучало… технологично, современно и загадочно. И нейросеть же написала, что она гуру! Гений! Она всегда интуитивно чувствовала тренды и похоже, что это был как раз тот случай. Да! «Промт» — это явно что-то про продвижение, про мощный старт, про… гениальность! В этом есть глубина! Однозначно! «Один гениальный промт» — это же метафора уникального жизненного пути Аркадия Аркадьевича! Его единственного, неповторимого и блестящего восхождения в бизнесе! Она вызубрила фразу как мантру. Никаких пояснений! Пусть гости проникнутся глубиной и современностью тоста!

***

И вот настал долгожданный вечер. Шикарный ресторан, хрусталь, фарфор, важные лица в дорогих костюмах. Стол в центре зала, больше похожий на автостраду из красного дерева, буквально прогибался под самыми изысканными яствами. По всюду на столе стояли тарелки с чёрной икрой. Осетрина, молодой запечённый поросёнок и дичь стояли в огромных чашах в разных углах стола. Из выпивки можно было собрать целую коллекцию. Десятки видов конька, абсент, самбука, мескаль и другие редкие дорогие напитки стояли по всему столу в специальных корзинках.

Гости гудели, а воздух дрожал от смеха:

— Слышь, Стёпка, твоя тёща — та ещё акула! В прошлом квартале три стартапа как щенков проглотила! — Послышался хриплый хохот.

— А помнишь, как мы того грека на Кипре развели? Ха-ха-ха!

Послышались поцелуи в плечо.

— Мариш, ты блеск! Этот проект просто космос! Нет, глубже — тёмная материя бабла!

— Да иди ты нахуй… ой, Аркаша, родной! За твоё здоровье, блять!

Послышался звонов бокалов. Это была бесконечная какофония успеха. Сегодня здесь собралась вся финансовая и деловая элита города. Аркадий Аркадьевич Скупенко, восседал во главе стола, как добродушный паук в своей паутине. Его щёки уже раскраснелись от выпивки. Сегодня всё было идеально: жирно, громко, по-русски с размахом.

Настал кульминационный момент. Глафира Петровна по прозвищу Фейерверк встала. Её платье было настоящим криком моды. Она взяла микрофон в руку и вызвала волну одобрительного «Ш-ш-шша!». Ожидание чего-то великого висело в воздухе.

— Дорогие друзья! Уважаемый и неповторимый Аркадий Аркадьевич! — голос Глафиры зазвенел, как хрусталь. Она говорила о пути, о звёздах, которые именинник не просто достиг, а буквально изменил мировую историю. Гости согласно кивали, чокались и ждали развязки.

— Я долго искала слово, способное вместить величие этого момента! Слово из будущего, рождённое в самом сердце цифровой эпохи! — Глафира сделала паузу, наслаждаясь всеобщим вниманием. Даже официант замер с серебряным соусником в руках. Аркадий Аркадьевич сиял в своём кресле, как новогодняя ёлка.

— Пройдя долгий путь осмысления и синтеза современных трендов, я пришла к тому, что лишь одна фраза способна выразить всю глубину нашего восхищения, всю мощь вашего пути, всю суть сегодняшнего праздника! Она — квинтэссенция современности, гениальности и… промта! — Возникло лёгкое замешательство в зале.

— Промта? — моргнул банкир.

— Так поднимем же бокалы! — Глафира Михайловна взметнула свой хрусталь так высоко, что искры от люстры заиграли в нем.

Тут Глафира чуть сбилась, но быстро взяла себя в руки.

— Так выпьем же, друзья! За один гениальный промт! Ура-а-а!

В зале повисла тишина. Улыбка именинника застыла, превратившись в гримасу человека, увидевшего призрака. Друг финансист слева от него замер с каплей соуса на галстуке. Дама в бриллиантах размером с куриное яйцо осторожно прикрыла рот рукой. Пятисекундная пауза длилась целую вечность. Глафира почувствовала, как испуг пробрал её с головы до ног, а потом по залу пополз робкий шёпот:

— Один… гениальный промт? — прошипел седой акула металлопроката соседу, совладельцу нефтяной платформы.

— Промт? Это… типа, приманка? Или предоплата? — неуверенно процедил тот, с трудом выговаривая незнакомое слово.

— Гениальный промт… — задумчиво промычал молодой мажор в толстовке. — Звучит… мощно. Инновационно!

Шёпот нарастал, сливаясь в странный гул:

— Один гениальный промт…

— Промт… запрос, да?

— Гениальный… промт…

— За промт, значит…

— Бля, что это за новый финансовый инструмент?

— Может, оговорка? Проект?

— Нет, промт. Точно! Я где-то слышал… У продвинутых.

— Один гениальный промт… Странно, но звучит… солидно!

И вот уже весь зал, вместо грохота «Ура!», тихонько, с растерянными и озадаченными лицами, бубнил эту бессмыслицу, как мантру только что открытой секты:

— Один гениальный промт… Один гениальный промт… Один гениальный промт…

Читать книгу "Один гениальный промт" полностью

(Спасибо за лайки и комментарии, которые помогают продвигать книгу)

Затем, парень с девушкой общаются, но без какой-либо физической близости (хотя сейчас, конечно, все с этим попроще, но если речь о серьезных отношениях, то обычно до свадьбы дальше поцелуев дело не заходит).

Затем, девушка представляет парня своим родителям как друга. Но родители таки уже понимают, к чему идет дело.

Наконец, парень решается сделать предложение, втайне встречается с родителями девушки и получает у них разрешение. Заодно, можно узнать у мамы размер пальца девушки, дабы подобрать подходящее кольцо.

Апосля, парень делает предложение. Как правило, это делается на совместном походе в рестик в компании друзей, чтобы было кому все заснять.

После получения согласия, оное празднуется в большом семейном кругу (на помолвке моего брата собралось примерно человек 50) и начинается подготовка к свадьбе.

Когда приходит момент Х, сперва пара расписывается. На заключение брака в Загсе всем в принципе посрать, туда приходят только самые близкие родственники и те, кто в этот день не занят. Основные торжества сопряжены с венчанием.

Венчание считается настоящим моментом заключения брака, выглядит довольно странно чисто с моей атеистической точки зрения, молодожены стоят перед попом, он им что-то рассказывает, позади молодоженов стоят свидетель и подружка невесты и держат над их головами короны. Затем поп куда-то идет, молодожены идут за ним, все гости идут за молодоженами эдаким огромным паравозиком. Когда попу наконец надоедает ходить, он останавливается, опять что-то рассказывает и наконец объявляет, что вайфай сигнал в небесную канцелярию передан, теперь эти двое муж и жена.

Наконец, выдохнув, все едут в ресторан.

В ресторане собирается огромная толпа из всех причастных. Если речь идет о грузинской свадьбе например в Москве, то гостей в средней 150-200. Если же мероприятие происходит в самой Грузии, то это количество можно смело умножать вдвое. А уж если это не Тбилиси или Батуми, а какой-нибудь регион и семья состоятельная, то и того более. Мой батя рассказывал, что на свадьбе моего дяди (его брата) было 1400 человек, батя заказал из самой Москвы два грузовика с пепси колой и фантой и каждому гостю подарили по небольшому подарку типа коробки конфет, бутылки вина и прочего. В общем, грузины тратят на свадьбу примерно три годовых заработка.

Но вот в чем нюанс. Несмотря на масштаб мероприятия, грузинская свадьба - это довольно скучное зрелище) В самом начале свадьбы молодые входят в ресторан специальным образом, перед ними в два ряда выстраиваются друзья жениха, поднимают над собой кинжалы, создавая эдакую арку и бьются этими кинжалами друг об друга. Молодые должны пройти через эту арку из фехтовальщиков, им под ноги кладут тарелку, они должны вместе наступить на нее и разбить, так сказать, на счастье. Затем, молодые танцуют обязательный грузинский свадебный танец, после чего начинается полное уныние.

Свадьба делится на сектора, на каждые 15-20 человек назначается свой тамада, а над ними над всеми назначается верховный тамада, который и руководит процессом пьянки. Как-то раз мне довелось быть таким верховным тамадой на свадьбе моей кузины. Тамада должен произносить тосты, после каждого из которых надо опустошить рог с вином. Мелкие тамаденки за своими столами произносят тосты на ту же тему без микрофона, с учетом контекста присутствующих за столом людей. Ну типа если тост за Родину, а за твоим столом присутствуют не только грузины, надо сказать пару теплых слов о родине сидящих там иностранцев и т. д.

Всего, на свадьбе должно быть произнесено 11 обязательных тостов:

1. За тамаду (надо объявить тамаду и обозначить его авторитет и компетентность, как правило, это делают отцы молодоженов, после чего тамада берет микрофон и назначает тамаду от каждого стола)

2. За мир

3. За веру

4. За жениха и невесту

5. За родителей

6. За предков (то бишь, бабушек, дедушек и так далее)

7. За ушедших (то бишь мертвых родственников и друзей)

8. За будущие поколения (обязательно упомянуть присутствующих тут детей и пожелать им всего хорошего, а с молодых взять обещание, что и они не будут затягивать с выполнением своего демографического долга)

9. За братьев и сестер

10. За дядь и теть

11. За друзей и подруг

Каждый из этих тостов должен быть рассказан красноречиво, нужно упомянуть конкретных людей, о которых идет речь и после каждого тоста тамада в обязательном порядке выжирает целый рог вина. Локальные тамады делают то же самое, гости же пьют вино из бокалов.

Все эти тосты обязательны, пропускать их нельзя, не пить во время них - тоже. Так как я не очень люблю алкоголь, я, будучи тамадой, всех наебал и выпил стакан вина в начале вечера и в конце, дабы добиться запаха перегара, а всю свадьбу пил вместо вина вишневый сок. Пару раз за вечер я чуть не спалился, но к счастью, обошлось.

Тосты идут с рандомной периодичностью, обычно между тем как гости натанцуются, сменой блюд и прочим, тамада должен выбрать удачный момент. Последовательность тостов менять при этом нельзя.

Ах да, женщина тоже может быть тамадой, но такое бывает нечасто. На свадьбе моего брата главным тамадой был наш троюродный брат, но там помимо тамады от каждого стола назначался также секторальный тамада, так вот, левым флангом свадьбы руководила тетя невесты, русская женщина по имени Светлана. Тамадой она оказалась сильной, говорила кратко, весело и по делу, в итоге на протяжении вечера пара десятков гостей перебежали со своих столиков к ее столикам.

Иными словами, грузинская свадьба - это строго регламентированное мероприятие, где из-за кучи традиций остается довольно мало веселья, если ты не любишь танцевать и бухать.

И вот на этом фоне мне куда сильнее понравился опыт посещения русских свадеб.

Понимаю, что смысла рассказывать подробности нет, вы наверняка их итак знаете, но донесу взгляд со стороны)

Русская свадьба - мероприятие крайне веселое, обнажающее самую жизнерадостную сторону присутствующих на ней персон.

Сперва, жених со своими друзьями и родственниками едет забирать невесту. Но просто так невесту он не получит, сперва надобно преодолеть ряд испытаний. Большинство этих испытаний сводится к тому, что нужно рассказать какой-то факт о невесте либо рассказать стишок либо заплатить деньги подругам невесты. Если невеста живет в многоэтажном доме. на каждом этаже жениха и его друзей ждет новый квест. Когда мы шли с этажа на этаж, я достал телефон и включил музыку из Форта Баярда, все оценили)

Наконец, пройдя все испытания, жених забирает невесту, они садятся в специальную блатную машину и выдвигаются на место прохождения дальнейших мероприятий.

Первым делом, все едут в ЗАГС. Там тетя, похожая на Долорес Амбридж, толкает умопомрачительно пафосную речь о том, как зорды жениха и невесты собрались в одного мегазорда семьи и теперь их лодка любви будет прокладывать свой путь через море судьбы. Все присутствующие стараются не заржать и придать лицу максимально фотогеничное выражение, так как знают что их сейчас снимают на видео.

После ЗАГСа, жених и невеста выпускают голубей, сыпят куда-то рис, садятся обратно в машину и едут в ресторан.

В ресторане их встречает тамада (на русских свадьбах тамада - это не чей-то друг или родственник, а специально обученный человек, профессионал своего дела). Если вам повезет, то тамадой на вашей свадьбе будет Володя. Он был тамадой на трех свадьбах, которые мне доводилось посещать и на всех трех тащил движуху аки царь. Встречал нас Володя у входа в ресторан с баяном в руке и песней "Топится, топится в огороде баня, женится, женится мой сыночек Ваня! Не топися, не топися в огороде баня, не женися, не женися мой миленок Ваня!".

Затем, начинается торжество. Абсолютно вся свадьба сопровождается веселыми конкурсами. И вот это - изюминка русской свадьбы, поистине сплачивающая всех присутствующих. Только тут ты увидишь, как дядя невесты, Аркадий Геннадьевич, отряхивая капусту с седых усов, идет танцевать брейкданс, соревнуясь с начальником жениха, а тетя жениха Людмила Борисовна соревнуется с подругой невесты в танцевании тверка. Здесь и только здесь русский человек сбрасывает с себя обычную в остальной жизни социальную дистанцию, расслабляется, дурачится и веселится. На этих конкурсах все становятся ближе, роднее, эти конкурсы создают веселые воспоминания, о которых будут рассказывать десятилетиями.

В конце вечера, Володя выводит гостей из ресторана и, пока все ждут такси, поет вместе с родителями молодых матерные частушки.

В общем, мероприятие крайне веселое.

Увы, эта свадебная культура в последнее время теряется, уступая место пафосным свадьбам 15 человек, с дресс-кодами и прочей хуетой, которые делаются не для веселья, а для красивых фоточек в инстаграм.

Поэтому, хочу, чтобы сей пост стал посланием будущим поколениям. Если ты молодой русский парень или же молодая русская девушка и готовишься к свадьбе, ради всего святого, не проебывай этот уникальный вайб русской свадьбы с ее караваями, конкурсами, танцами под Верку Сердючку, частушками и весельем, в угоду гламурной и пафосной скучной тягомотине. Поверь мне на слово, на твои фоточки в инсте всем насрать с высокой колокольни, а вот настоящее свадебное веселье останется в твоем сердце на всю жизнь.

Всем нахвамдис)

Оригинал