Меня найдут через 18 часов
К вечеру значительно похолодало. Мерзнут руки. Спрячу их в карманы и еще немного посижу. Совсем немного, вдруг получится?
Мимо проходят люди. Хмурые и улыбающиеся, веселые и грустные. Вот женщина в ярком пальто выронила пакет и по земле покатились красные яблоки. Такие же любила моя Галочка. Красные, наливные, сочные.
Интересно все-таки устроена человеческая память. Я все еще помню, что любила моя уже восемь лет как почившая жена, но не могу вспомнить собственный адрес. Не могу вспомнить имена детей, внуков, даже номера телефонов. Кажется, именно тогда я и начал сдавать.
Что было до ее смерти – помню отчетливо. И про срочную службу на флоте и десятки лет упорного труда главным судоходным инженером-разработчиком. В деталях помню все навигационное оборудование любого судна, а где живу – не помню. Нелепость какая-то.
Резкий порыв холодного ветра ударил в лицо, вынудив зажмурить глаза. Нужно идти. Вставать и идти, хоть куда-нибудь. Вдруг получится узнать свой двор? Снова разболелось колено. А зачем я вообще на улицу выходил?
Дважды потянулся за проходящими мимо людьми, но они брезгливо отдернули руки. Как же стыдно просить помощи и натыкаться на осуждающие взгляды.
В вечерних окнах зажигается свет. Люди снуют мимо меня, изредка бросая косые взгляды. Стыдно, как же стыдно! Кажется, словно еще вчера я был молод и крепок, в сейчас из-за боли в колене вынужден сильно хромать, замерзший и уставший я действительно похож на пропойцу.
Нехорошо мне, хочется присесть, но на центральной улице лавочек не видно. Придерживаясь рукой за стену, свернул в первый же двор. Наконец-то лавочка. Присел. В голове шумит, сдавливает грудь. Из подъезда выскочила девчонка, совсем ребенок, с маленькой собачкой на поводке. Хотел ее позвать, попросить вызвать скорую, но не получилось. Язык заплетается и вместо звуков издаю невнятное мычание. Наверное перенервничал и замерз. Сидеть все сложнее, нужно прилечь. Вокруг удивительно тихо и лишь редкие снежинки пролетают из черного провала неба. Тихо.
Найдут меня через 18 часов силами поискового отряда. Все на той же скамейке. Сказали дочь разволновалась, что я не отвечал на звонки весь день и обратилась за помощью. Десятки людей отложили свои дела и искали меня. Меня. Удивительно.
Вскоре рядом со мной замельтешили встревоженные молодые парни и девушки в одинаковой одежде.
- Держись, отец, - крупный парень, чем-то похожий на меня в молодости, подхватил под руки обмякшее тело, - ты главное держись.
Из кармана старенького пальто на свежий снег выпали несколько шоколадных конфет.
Я вспомнил! Вспомнил зачем ходил! Внучка, Катюшка! Маленькая хитрая егоза знала, чем растопить и без того любящее дедушкино сердце.
- Дедуль, - забиралось златокудрое создание на коленки и смотрела в упор, по - взрослому серьезными, васильковыми глазами, - ты же меня любишь?
- Люблю, - в тон ей отвечал я серьезно, еле сдерживая улыбку.
- Тогда купи мне… - и дальше список мог быть бесконечным. Дав ей честное дедушкино слово, я оделся и пошел искать самые вкусные шоколадные конфеты. Нашел. А дорогу назад уже не нашел. Забыл.
Взвыла сирена, засуетились врачи. Они о чем-то спрашивали нашедших меня ребят, но это все уже не важно. 2 часа назад я умер.
Я бы мог встретить Новый Год в кругу семьи, мог учить внучат ловить рыбу, собирать полевые цветы с младшей внучкой, когда она немного подрастет, но я слишком долго шел среди безразличных людей.
Жильцы двора, проходившие мимо, приостанавливались и, собираясь в группки, громко перешептывались.
- Да че вы с этими бомжами возитесь! – наконец подала голос дородная женщина с сальными волосами, - помер и помер. Вон нормальные люди скорую дождаться не могут, пока вы тут с этим отребьем время теряете.
- И то правда, - подала голос другая из толпы, - вчера еще приперся пьяный, завалился на лавочку. С работы шла, сумки тяжелые, а присесть негде, развалился и лежит пьянь.
Девчушка в отрядной форме громко шмыгнула носом и уткнулась лицом в стоящего рядом парня.
- Идите, граждане, не мешайте работать, - грозно прикрикнул суровый врач скорой помощи и застегнул черный мешок
Остановитесь...
Заходишь сюда, щелкаешь - Лучшее. И видишь: "Ответ на пост" "Ответ на пост""Ответ на пост""Ответ на пост""Ответ на пост""Ответ на пост""Ответ на пост""Ответ на пост" 😱
Страна маркетологов, нутрициологов и гомеопатов
А помидоры (черешню, арбузы....) выращивать никто не хочет.
Меня найдут через 18 часов…
К вечеру значительно похолодало. Мерзнут руки. Спрячу их в карманы и еще немного посижу. Совсем немного, вдруг получится?
Мимо проходят люди. Хмурые и улыбающиеся, веселые и грустные. Вот женщина в ярком пальто выронила пакет и по земле покатились красные яблоки. Такие же любила моя Галочка. Красные, наливные, сочные.
Интересно все-таки устроена человеческая память. Я все еще помню, что любила моя уже восемь лет как почившая жена, но не могу вспомнить собственный адрес. Не могу вспомнить имена детей, внуков, даже номера телефонов. Кажется, именно тогда я и начал сдавать.
Что было до ее смерти – помню отчетливо. И про срочную службу на флоте и десятки лет упорного труда главным судоходным инженером-разработчиком. В деталях помню все навигационное оборудование любого судна, а где живу – не помню. Нелепость какая-то.
Резкий порыв холодного ветра ударил в лицо, вынудив зажмурить глаза. Нужно идти. Вставать и идти, хоть куда-нибудь. Вдруг получится узнать свой двор? Снова разболелось колено. А зачем я вообще на улицу выходил?
Дважды потянулся за проходящими мимо людьми, но они брезгливо отдернули руки. Как же стыдно просить помощи и натыкаться на осуждающие взгляды.
В вечерних окнах зажигается свет. Люди снуют мимо меня, изредка бросая косые взгляды. Стыдно, как же стыдно! Кажется, словно еще вчера я был молод и крепок, в сейчас из-за боли в колене вынужден сильно хромать, замерзший и уставший я действительно похож на пропойцу.
Нехорошо мне, хочется присесть, но на центральной улице лавочек не видно. Придерживаясь рукой за стену, свернул в первый же двор. Наконец-то лавочка. Присел. В голове шумит, сдавливает грудь. Из подъезда выскочила девчонка, совсем ребенок, с маленькой собачкой на поводке. Хотел ее позвать, попросить вызвать скорую, но не получилось. Язык заплетается и вместо звуков издаю невнятное мычание. Наверное перенервничал и замерз. Сидеть все сложнее, нужно прилечь. Вокруг удивительно тихо и лишь редкие снежинки пролетают из черного провала неба. Тихо.
Найдут меня через 18 часов силами поискового отряда. Все на той же скамейке. Сказали дочь разволновалась, что я не отвечал на звонки весь день и обратилась за помощью. Десятки людей отложили свои дела и искали меня. Меня. Удивительно.
Вскоре рядом со мной замельтешили встревоженные молодые парни и девушки в одинаковой одежде.
- Держись, отец, - крупный парень, чем-то похожий на меня в молодости, подхватил под руки обмякшее тело, - ты главное держись.
Из кармана старенького пальто на свежий снег выпали несколько шоколадных конфет.
Я вспомнил! Вспомнил зачем ходил! Внучка, Катюшка! Маленькая хитрая егоза знала, чем растопить и без того любящее дедушкино сердце.
- Дедуль, - забиралось златокудрое создание на коленки и смотрела в упор, по - взрослому серьезными, васильковыми глазами, - ты же меня любишь?
- Люблю, - в тон ей отвечал я серьезно, еле сдерживая улыбку.
- Тогда купи мне… - и дальше список мог быть бесконечным. Дав ей честное дедушкино слово, я оделся и пошел искать самые вкусные шоколадные конфеты. Нашел. А дорогу назад уже не нашел. Забыл.
Взвыла сирена, засуетились врачи. Они о чем-то спрашивали нашедших меня ребят, но это все уже не важно. 2 часа назад я умер.
Я бы мог встретить Новый Год в кругу семьи, мог учить внучат ловить рыбу, собирать полевые цветы с младшей внучкой, когда она немного подрастет, но я слишком долго шел среди безразличных людей.
Жильцы двора, проходившие мимо, приостанавливались и, собираясь в группки, громко перешептывались.
- Да че вы с этими бомжами возитесь! – наконец подала голос дородная женщина с сальными волосами, - помер и помер. Вон нормальные люди скорую дождаться не могут, пока вы тут с этим отребьем время теряете.
- И то правда, - подала голос другая из толпы, - вчера еще приперся пьяный, завалился на лавочку. С работы шла, сумки тяжелые, а присесть негде, развалился и лежит пьянь.
Девчушка в отрядной форме громко шмыгнула носом и уткнулась лицом в стоящего рядом парня.
- Идите, граждане, не мешайте работать, - грозно прикрикнул суровый врач скорой помощи и застегнул черный мешок
Личные границы
Мы люди из плоти и крови. Поэтому мы знаем и ощущаем наши физические границы. Прикасаясь к чужому человеку ладонью к коже понимаем - вот она, граница. Дальше вглубь мы не пролезем без ущерба для человека. Без боли.
А что делать с личными границами? Эфемерными, прозрачными? Как понять, что тебе "просунули ладонь под кожу"?
Проблема в том, что чаще всего никак не понять. С нарушением личных границ, ты можешь просто не осознать, что тебе некомфортно. Психика со временем учится весьма успешно игнорировать дискомфорт. Особенно, если тебя не учили прислушиваться к себе.
Так как же понять, что твои границы нарушены?
Ты не можешь говорить "нет" когда хочешь. На работе, в повседневной жизни, в семье, в кругу друзей. Тебе навязывают дело или занятие, которое тебе ненужно\неинтересно\неприятно\тяжело, но куда тяжелее сказать "нет". Тяжело ощутить, что ты вправе ставить свои интересы выше других, тяжело принять, что ты никому не обязан, и кажется, что мнение других, их действия правильными. А твои - нет.
Ты постоянно находишься в смирении с самим с собой. Пытаешься заставить себя терпеть, пытаешься отвлечься на быстрый дофамин (шортсы, книги, выпивка и т.д.) лишь бы не погрузится снова в текущее состояние дискомфорта.
Ты не знаешь, чего хочешь. Опасный пункт. Ты достигаешь этого момента после 25 лет, когда созревает префронтальная кора головного мозга и в тебе развивается критичность мысли. Внезапно осознаётся, что ты жил\живёшь не так как ты хотел и ты не знаешь как и чего ты по-настоящему хочешь. Но точно не так, как живёшь сейчас. Возникает протест и перед тобой раскрывается две развилки: неистово начинаешь искать свои желания, цели, меняешь пару, хобби, места жительства, места работ. Или ты угасаешь, в очередной раз смиряешься, смиряешь себя, своего маленького внутреннего ребёнка, с текущим состояние жизни. Периодически вливаешь быстрый дофамин.
Есть ещё третий путь: ты заводишь семью и ребёнка, параллельно учишь его и учишься сам. Развиваешься с семьёй. Смиряться с ситуацией становится легче. Начинаешь понимать своих родителей, говоришь и поступаешь совсем как они с тобой. Вроде бы это правильно, хотя как правильно для тебя ты в своё время не нашел. Готовый шаблон правильного можно взять у родителей.
Ты стремишься к одиночеству или боишься его. Тебе кажется, что любовь нужно заслужить или она вообще не нужна. Или ты недостоин любви или другие недостойны твоей любви. Как детстве, когда тебя было мало материнской любви или мамы в твоей жизни было так много, что её забота душила тебя.
Ты не можешь злиться на других, признавая право "боксерской груши" или злишься на всех, потому что слишком тяжело и больно взять ответственность за свою жизнь.
Ты не веришь в себя и очень нерешителен. Ты не чувствуешь себя собственной опорой в жизни и ожидаешь указаний от других. Ты не чувствуешь, что можешь взять ответственность за себя и оттягиваешь неудобные и неприятные решения до самого конца. Или чувствуешь себя в порядке, только когда постоянно и полностью держишь контроль над мельчайшими деталями.
Ты чувствуешь себя несчастливым. Изо дня в день ты вертишься в кругу негативных и печальных эмоции. Постепенно ломается механизм радости. Ты в депрессии. Можешь найти себя в выпивке, в Боге или сорваться куда-нибудь, чтобы хотя бы физически сменить место боли. Последнее временно поможет, только уезжая, ты всегда берешь себя с собой и всё может повторится. Предпоследнее тоже поможет. Поможет смирить себя, хотя под слоем смирения ты будешь ощущать, что что-то не так.
Слишком тяжелый текст получился. Он собрал квинтэссенцию негативных струн, которая затронет каждого, кто прочтёт текст. Кого-то сильнее, кого-то слабее.
И каждый задаст посту вопрос, а что делать? Дайте мне быстрый способ всё и сразу исправить. Желательно без усилий и бесплатный. И безболезненный.
Я, наверное, в последний раз вас огорчу и обнадёжу. Огорчу, потому что быстрой таблетки нет. Работа над своими чувствами, это долгий, упорный и многолетний труд. Но благодарный, потому слой за слоем вы будете снимать то, что долгое время приносило вам боль. Долго и с передышками вы будете менять свой образ мыслей, начнёте чувствовать себя и свои эмоции. Как вам действительно хорошо и действительно плохо. Как вам надо и как не надо. Это будет происходить постепенно и даже не с первого раза, но с ваших плеч будет потихоньку сниматься ноша, которая вас тяготила.
Волшебной таблетки нет. Есть долгая терапия, поиск своего терапевта, долгая работа над собой, с книгами (если решите сами пройти этот путь).
Дальше должна быть коммерческая реклама, чтобы читатели осознали, что я коммерческая тварь, но рекламы не будет (потому что я не психолог, а обычный человек).
Вместо этого напишу, что все, кто прочли пост и осознали свою боль, молодцы, потому что первый шаг к решению проблемы - признание её. Было больно и грустно, но вы справились и это здорово. И здоровО.
Следующий пост будет с главным секретом терапии о её эффективности. Если меня не закажут психологи.




