Ребят, первый раз пишу здесь. Просто выговориться. Жена занята детьми. Мать не находит себе места.
Не знаю зачем.
Просто не могу больше держать в себе тот ужас, который я испытал и который сейчас рвет меня изнутри.
Воскресенье. Ехал с рыбалки домой часов в 12 утра. Отец , мой напарник, мой друг, приболел . Стреляла нога. Был на больничном, звать его в этот раз с собой не стал.
Как всегда , решил отзвониться , перекинуться парой слов. Рассказать как на воде и пожаловаться на плохой клев. Хотел рассказать что наконец то нашел хорошую термо кружку и в данный момент мой чай до сих пор горячий. Сказать что закажу ему такую же. Просто перекинуться парой слов. Мы так часто делали, в моменте зависая пока нас не отвлекут от разговоров..
Но он не взял трубку. Бывает. Обычно он перезванивает через пару минут . Но не перезвонил…
Плохих мыслей не было. Хотя второй день покалывало сердце. Ничего, это погода , да и не выспался перед рыбалкой .
Через пару минут набрал еще раз, ответа не было. Подумал что он спит. Тем более принимает лекарства от ноги и радикулита.
Часа в 16 позвонила мама, попросила перезвонить отцу , он не берет трубку, а сама она на работе на сутках. С утра ее отец отвез и всю дорогу травил шутки. Говорит даже нога проходить стала наконец то.
Я набрал еще раз. Он не взял. Прыгаю в машину и лечу через весь город. Срочно! Максимально быстро но аккуратно! По пути отгоняю плохие мысли. Думаю, нет , не перезванивай так быстро, я приеду , ты спишь и будет тебе сюрприз, ведь мы так за тебя переживаем . Нальешь чаю, поговорим обо всем. Залетаю к подъезду , свет горит! Ура !
Но нет.. перепутал этаж… у родителей света нет… странно. Прибегаю в квартиру , открываю ключом дверь… слышу вода в чайник набирается и храп… думаю ну славно, решил поспать и забыл про чайник. Но…
Отец лежал в коридоре.. в ванной оторвана штора… все в рвоте… первая мысль - неужели ты додумался напиться ? Но отец редко выпивал. А в последнее время так и не вспомню когда . Не до этого ему было. Куча дел, внуки, дача, гараж…
Пытаюсь разбудить, он дышит, храпит.. но понимаю что это не тот сон. Не тот. Срочно звоню в скорую на громкой связи, в моменте переворачиваю его на бок чтобы не захлебнулся и язык не запал. Думал можно ли качать?! А нужно ли? Он же дышит! Как бы не навредить… благо в 112 услышали как я изрекаю мысли вслух и сказали не нужно, просто поверните набок. Это я уже сделал .
Скорая приехала быстро. Хотя для меня это была вечность. Врачи не сильно торопились, даже немного усмехались надо мной, когда я выбежал их встречать весь напуганный , и бежал, на ходу оборачивался и говорил- давайте ваши чемоданы, давайте я помогу, быстрее, пожалуйста!!!
В тот момент я еще не понимал.
Чтобы отвезти в реанимацию пришлось звонить друзьям детства , благо живут там же где родители. Помогли погрузить на носилках.
Не знаю, играли ли все эти минуты значения.
Мой старик был в коме. Диагноз геморрагический инсульт. Кровоизлияние в мозг.
Земля снова ушла из под ног. Все что угодно. Но только не это!!!
Сегодня второй день в коме. Состояние стабильно тяжелое. Шансов.. шансов не дают… да и не разговаривают . Врачей приходится ловить везде. В коридоре. На охране. В курилках.
Подойти не дают, карантин. Мама верит что это помогло бы ему. Верит что он услышал бы ее голос.
А я не знаю как дальше . Нужно думать постоянно о маме. Она очень эмоциональная . Да и сама страдает кучей болячек. Нужно строить планы как дальше жить, чтобы сохранить ее. Перевез пока к себе , пусть внуки отвлекают. А сам… даже не представляю дальше жизнь без него. Да, минимальные шансы есть. Но я привык ставить на самые плохие исходы. Чтобы не питать надежд.
И ведь пару недель назад говорю ему : «пап, на следующий год надо нам на лодке пойти в те места , поедем дня на три, будем пробовать сома ловить и тд»
А он лишь ответил «да дожить бы»…
Папе 56. Я очень его люблю. Все хотел как нибудь обнять его, сказать , ты знаешь, я люблю тебя. Да как то все стыдно было. Неудобно. Вот теперь стыдно. Теперь неудобно. Простите за сумбур и речевой поток. Мне было необходимо хоть сейчас сказать это. Да пап, я тебя люблю !

P.s.: Заранее хочу написать: кто-то из этого сообщества уже читал мою историю скорее всего, просто в другом описании, простите, что пишу ещё раз о ней, но это просто крик о помощи и взывание к неравнодушным людям, потому что один я не справляюсь...

Хочу поделиться своей историей, у меня честно просто траур... У меня депрессия и она в квадрате, потому что причина её - моя болезнь, хроническая, от которой невозможно вылечиться и она адски мешает жить... И да, диагноз мне поставили врачи, а не я сам его придумал, для особо умных хочу это уточнить, диагноз F32 Большое депрессивное расстройство (БДР)... После ковида мой организм так и не смог восстановить нормальное дыхание, каждую секундочку своей жизни я чувствую адскую нехватку воздуха и удушье... Самое ужасное, что при этом ещё и невозможно зевнуть или глубоко вдохнуть, это такой ад... Я обследовал вой организм от А до Я и врачи сказали, что всё здорово, но лёгкие теперь работают иначе и ничего с этим поделать нельзя... Нет ни одного лекарства, которое бы убирало эти симптомы и помогало хоть чуточку меньше задыхаться... Из-за этого я впал в глубокую депрессию, это ужасно, потому что моя болезнь - это оковы, когда ты 24\7 чувствуешь удушье и невозможность нормально вдохнуть и зевнуть - все дела и развлечения перестают приносить удовольствие, учиться и работать я теперь тоже никак не могу, это невыносимо, никакой концентрации нету совсем, концентрироваться невозможно опять же из-за удушья... Я схожу с ума, я адски мучаюсь, но врачи бессильны, лекарства к сожалению, которое вернуло бы мне моё нормальное дыхание как до ковида не существует, а продолжать жить в этих мучениях физических просто невыносимо... Представьте, будто вас постоянно душат шарфом, но при этом вы не умираете и не задыхаетесь до конца, а продолжаете жить.... Это, наверное, одна из самых мучительных пыток, которую только можно придумать... Я не могу так больше, я принимаю очень тяжёлые препараты и мой диагноз по психиатрии это большое депрессивное расстройство, Большое депрессивное расстройство (БДР) F32, но никакой препарат не помогает мне по сути... Это очень страшно, потому что саму депрессию вылечить отчасти можно, но причину, которая её вызывает убрать никак нельзя... Я уже думаю о том, чтобы вскрыться и прекратить эти страдания и мучения... Если бы вы только знали, как я мучаюсь от этого удушья... И ведь самое страшное, что астматик если чувстует эти симптомы - он прыснет в горло сальбутамол и его симптомы почти разу же пройдут, а у меня же такого чудо-спрея от удушья нету... И я живу каждые сутки, каждую минутку по сути будто в приступе астмы, с огромным комом в горле, с невозможностью зевнуть и глубоко вдохнуть, на груди будто камень 500кг, а на шее душащий шарф... Я так мучаюсь уже год, я так больше не могу, я не знаю куда идти за помощью и что делать, я хочу умереть, простите... Я не могу так жить, я очень хочу жить на самом деле, но как раньше, не задыхаясь... Я не знаю, может кто-то знает хороших врачей, кто занимается сложными случаями осложнений после ковида??? Я не могу найти такие клиники нигде, да и денег мне никто не даст, родители не поддерживают меня, не понимают, а сам я с таким удушьем даже примитивную работу выполнять не могу и заработать денежки на лечение уж тем более... Я устал, очень устал, ребята... Я уже реально на грани, понимаю, что недельки 2-3 ещё протяну этих мучений, а дальше вскроюсь в ванной, потому что терпеть все эти симптомы невыносимо, а таблетки, которая бы их убирала мир ещё не придумал... Это хуже одышки, это такое сложное и мучительное ощущение, оно похоже на удушение шарфом или на сильный аллергический отёк... Ребят, если кто знает хорошие клиники, где вот такими случаями занимаются, то прошу, подскажите, потому что сам я найти ничего не могу... Я принимаю дулоксетин в самой высокой дозировке (120мг), габапентин (1200мг) и мертазапин (30мг) и мексидол (250мг) в сутки...Принимаю препараты уже больше 6 месяцев, до этого ещё 3 месяца пил венлафаксин (225мг) и аттаракс (150мг) в сутки и даже такие сильные препараты не помогают мне вытерпеть эти адские симптомы, которые вызвал ковид... Я не знаю, что делать и как с этим жить, я буквально овощ, я из-за удушья ничего не могу, даже если очень хочу.... Это мне кажется самый пик просто депрессии и самая её худшая форма - депрессия на фоне неизлечимой болезни... Простите все меня, я знаю, что я нытик, тварь и ничтожество, простите за то, что испортил вам настроение своим нытьём и историей... Меня скоро всё равно не станет и терять уже нечего, может найду родственную душу хоть на последок, может кто-то ещё также мучается после ковида как я и если ты это читаешь, то бро, я тебя так понимаю и ты очень сильный\сильная, эти ощущения действительно неимоверно мучительны и я горжусь тобой и тем, что ты всё-таки держишься и терпишь их, ты невероятно сильный человек... Прошу просто всех неравнодушных людей помочь мне хоть чуть-чуть, если вам не сложно, то поищите клиники, где бы занимались такими непонятными случаями и симптомами, как у меня после ковида, я буду вам очень благодарен, если у вас получится такие клиники хорошие найти... Потому что в обычных бюджетных государственных клиниках меня разворачивают со словами: "извините, но помочь ничем не можем, примите то, что ковид нарушил навсегда ваше дыхание и вам теперь так дышать всю жизнь, сердце у вас в норме, лёгкие тоже, однако дыхание стало другим, такое бывает и к сожалению не лечится, вы не единственный у кого так после ковида, обратитесь к неврологу или психиатру, может помогут облегчить ваши страдания, возможно ковид задел также и вашу нервную систему"... Но, как видите, препараты неврологов и психиатров мне никак не помогают лучше дышать, помогают разве что хоть чуточку меньше мучиться, но не дышать легче... Сил больше терпеть эти симптомы не осталось совсем и жить хронически постоянно ощущая их - натуральная пытка и куда хуже, чем самовыпил... Я прошу, помогите найти хороших врачей, которые не на отвали спихнут всё на нервы, а реально захотят разобраться в ситуации, потому что сам я не могу таких найти и сил на поиски в таком состоянии просто нету, простите меня, ребят, мне очень стыдно, что я такой немощный...

P.s.: Заранее хочу написать: кто-то из этого сообщества уже читал мою историю скорее всего, просто в другом описании, простите, что пишу ещё раз о ней, но это просто крик о помощи и взывание к неравнодушным людям, потому что один я не справляюсь...

Хочу поделиться своей историей, у меня честно просто траур... У меня депрессия и она в квадрате, потому что причина её - моя болезнь, хроническая, от которой невозможно вылечиться и она адски мешает жить... И да, диагноз мне поставили врачи, а не я сам его придумал, для особо умных хочу это уточнить, диагноз F32 Большое депрессивное расстройство (БДР)... После ковида мой организм так и не смог восстановить нормальное дыхание, каждую секундочку своей жизни я чувствую адскую нехватку воздуха и удушье... Самое ужасное, что при этом ещё и невозможно зевнуть или глубоко вдохнуть, это такой ад... Я обследовал вой организм от А до Я и врачи сказали, что всё здорово, но лёгкие теперь работают иначе и ничего с этим поделать нельзя... Нет ни одного лекарства, которое бы убирало эти симптомы и помогало хоть чуточку меньше задыхаться... Из-за этого я впал в глубокую депрессию, это ужасно, потому что моя болезнь - это оковы, когда ты 24\7 чувствуешь удушье и невозможность нормально вдохнуть и зевнуть - все дела и развлечения перестают приносить удовольствие, учиться и работать я теперь тоже никак не могу, это невыносимо, никакой концентрации нету совсем, концентрироваться невозможно опять же из-за удушья... Я схожу с ума, я адски мучаюсь, но врачи бессильны, лекарства к сожалению, которое вернуло бы мне моё нормальное дыхание как до ковида не существует, а продолжать жить в этих мучениях физических просто невыносимо... Представьте, будто вас постоянно душат шарфом, но при этом вы не умираете и не задыхаетесь до конца, а продолжаете жить.... Это, наверное, одна из самых мучительных пыток, которую только можно придумать... Я не могу так больше, я принимаю очень тяжёлые препараты и мой диагноз по психиатрии это большое депрессивное расстройство, Большое депрессивное расстройство (БДР) F32, но никакой препарат не помогает мне по сути... Это очень страшно, потому что саму депрессию вылечить отчасти можно, но причину, которая её вызывает убрать никак нельзя... Я уже думаю о том, чтобы вскрыться и прекратить эти страдания и мучения... Если бы вы только знали, как я мучаюсь от этого удушья... И ведь самое страшное, что астматик если чувстует эти симптомы - он прыснет в горло сальбутамол и его симптомы почти разу же пройдут, а у меня же такого чудо-спрея от удушья нету... И я живу каждые сутки, каждую минутку по сути будто в приступе астмы, с огромным комом в горле, с невозможностью зевнуть и глубоко вдохнуть, на груди будто камень 500кг, а на шее душащий шарф... Я так мучаюсь уже год, я так больше не могу, я не знаю куда идти за помощью и что делать, я хочу умереть, простите... Я не могу так жить, я очень хочу жить на самом деле, но как раньше, не задыхаясь... Я не знаю, может кто-то знает хороших врачей, кто занимается сложными случаями осложнений после ковида??? Я не могу найти такие клиники нигде, да и денег мне никто не даст, родители не поддерживают меня, не понимают, а сам я с таким удушьем даже примитивную работу выполнять не могу и заработать денежки на лечение уж тем более... Я устал, очень устал, ребята... Я уже реально на грани, понимаю, что недельки 2-3 ещё протяну этих мучений, а дальше вскроюсь в ванной, потому что терпеть все эти симптомы невыносимо, а таблетки, которая бы их убирала мир ещё не придумал... Это хуже одышки, это такое сложное и мучительное ощущение, оно похоже на удушение шарфом или на сильный аллергический отёк... Ребят, если кто знает хорошие клиники, где вот такими случаями занимаются, то прошу, подскажите, потому что сам я найти ничего не могу... Я принимаю дулоксетин в самой высокой дозировке (120мг), габапентин (1200мг) и мертазапин (30мг) и мексидол (250мг) в сутки...Принимаю препараты уже больше 6 месяцев, до этого ещё 3 месяца пил венлафаксин (225мг) и аттаракс (150мг) в сутки и даже такие сильные препараты не помогают мне вытерпеть эти адские симптомы, которые вызвал ковид... Я не знаю, что делать и как с этим жить, я буквально овощ, я из-за удушья ничего не могу, даже если очень хочу.... Это мне кажется самый пик просто депрессии и самая её худшая форма - депрессия на фоне неизлечимой болезни... Простите все меня, я знаю, что я нытик, тварь и ничтожество, простите за то, что испортил вам настроение своим нытьём и историей... Меня скоро всё равно не станет и терять уже нечего, может найду родственную душу хоть на последок, может кто-то ещё также мучается после ковида как я и если ты это читаешь, то бро, я тебя так понимаю и ты очень сильный\сильная, эти ощущения действительно неимоверно мучительны и я горжусь тобой и тем, что ты всё-таки держишься и терпишь их, ты невероятно сильный человек... Прошу просто всех неравнодушных людей помочь мне хоть чуть-чуть, если вам не сложно, то поищите клиники, где бы занимались такими непонятными случаями и симптомами, как у меня после ковида, я буду вам очень благодарен, если у вас получится такие клиники хорошие найти... Потому что в обычных бюджетных государственных клиниках меня разворачивают со словами: "извините, но помочь ничем не можем, примите то, что ковид нарушил навсегда ваше дыхание и вам теперь так дышать всю жизнь, сердце у вас в норме, лёгкие тоже, однако дыхание стало другим, такое бывает и к сожалению не лечится, вы не единственный у кого так после ковида, обратитесь к неврологу или психиатру, может помогут облегчить ваши страдания, возможно ковид задел также и вашу нервную систему"... Но, как видите, препараты неврологов и психиатров мне никак не помогают лучше дышать, помогают разве что хоть чуточку меньше мучиться, но не дышать легче... Сил больше терпеть эти симптомы не осталось совсем и жить хронически постоянно ощущая их - натуральная пытка и куда хуже, чем самовыпил... Я прошу, помогите найти хороших врачей, которые не на отвали спихнут всё на нервы, а реально захотят разобраться в ситуации, потому что сам я не могу таких найти и сил на поиски в таком состоянии просто нету, простите меня, ребят, мне очень стыдно, что я такой немощный...

Я не умела писать стихи,
Не научилась писать рассказы.
Мои несбыточные мечты,
Ты строил, не проронив ни фразы...

Я рисовала в альбоме, но...
Но не цветными карандашами.
Моё израненно полотно,
Прикрыто в вечности снегами.

Огонь любви так незыблемо тлел,
Бежала в омут из чувств паутины...
А ты так сильно меня хотел,
Что забывал про мои картины...

Тебе я казалась довольно смешной...
Красивой, сильной, живой и милой.
Не видел боль, за улыбкой родной,
И рану, что в сердце оставили силой.

Смеялась звонко, тревоги прогнав,
Сбегала с тобой, в сладкой неги ночи.
А ты ото всех, меня будто украв,
Любил, словно магией оморочен...

И пламя огня нашей быстрой любви,
Пожаром сжигало сердца в одночасье.
Одежда от ран в тёмно-бурой крови,
На это всё было наше согласье...

Рисую картину, я краской другой...
Она вызывает страх бешенной силы.
Усталость в руке стала... затяжной,
И тянет из тела последние жилы.

Писала рассказы, но не о любви,
Слогала стихи, но не о разлуке...
Твои несбыточные мечты...
Вонзали металл в мои белые руки...

Давно уже кровь мою смыли дожди...
На поле, цветы разрослись, незабудки.
Познал горечь черно-белой любви,
Забыв, про мои и свои предрассудки.

Кричи не кричи, я ушла навсегда...
Вечного нет, время все растворяет,
Но в памяти есть и останется след,
След от кометы, который сгорает...

Вот что такое одинокая жизнь)

Работа это лишь ивент который мешает сидеть дома за компом. Отпуск 2 недели, думал вообще из дома не выйду, спустя неделю кажется хоть раз, но выйти придется.