Жизнь - это балансировка между удобным и достижимым. Удобно определить для себя круг решаемых задач - и не выходить за него. Нет развития, но есть спокойствие от достигнутости цели. Другая крайность - крутиться в мире, где каждый успех лишь поднимает тебя на новый уровень доходов, расходов, власти, ответственности, рисков. Постоянно приходится бороться или находить способы усиления, изматывает напряжение бесконечной погони за целями, смещающимися, как линия горизонта.

Высший пилотаж в том, чтобы ставить сложные, но достижимые цели с осознанным смыслом; и двигаться к ним посильным темпом. То есть всегда следует помнить зачем нужно достичь цели, какой уровень знаний, умений, положения для этого требуется, за какой срок её реально достичь без пережигания себя (жизнь огарка безрадостна). Возможно, приблизившись к одной цели ты уже будешь ставить перед собой новые. Но ты сможешь осознать свою промежуточную победу, её важность для себя и дальнейшего пути – как минимум ты пришёл к переосмыслению, пройденный путь помог тебе найти новое решение, более ценное.

Эпилепсия и скорая помощь

Почти бегом проскакал до остановки. Стою, жду свой 256-й маршрут. Холод заходит, кажется, прямо внутрь. Начинаю дрожать от холода. На остановке еще человек десять, все подпрыгиваем, чтобы хоть движением поймать искры тепла. Вдалеке показался автобус, уже подъезжает открываются двери.

И вдруг рядом неожиданно на меня опирается мужик. Я с недовольством чуть отхожу. Народ уже забивается в автобус, а мужик уже почти падает на меня.

Я уворачиваюсь со словами:

- Мужчина, осторожней, пожалуйста! - и тут он падает на снег.

Я уже чувствую что-то не так. С него слетает шапка. Он дёргается, из ото рта - струйка пены. В первое мгновение я оторопел.

Смотрю то на мужика, то на автобус. Заходит последний пассажир, я машинально кричу:

- Эй, помощь нужна! Тут мужчине плохо!

А меня никто не слышит. В автобусе все делают вид, что не видят, отворачиваются от окна. Я опять кричу уже в сторону водителя.

Он тоже не оборачивается и закрывает двери. Автобус отъезжает от остановки. Я остаюсь, потерянный, стоять на жутком морозе, а под ногами дергающийся мужик. Пару секунд ушло, пока сообразил, что надо срочно 03 звонить.

Достаю телефон, зарядки почти ноль. Опять жалею, что забыл поставить на зарядку перед сном. На морозе он может крякнуть через пару минут. До скорой дозвонился, пока я объяснял, что случилось, где нахожусь, телефон так и отрубился. Выругался про себя.

Что делать с мужиком пока скорая едет, спросить не успел. Да и вообще они, надеюсь, зафиксировали вызов.

Я, растерянный, одел на мужика шапку, натянул на уши, попытался поднять и посадить на скамью. Когда услышал вой сирены, говорю мужику:

- Едут спасатели.

Я впервые видел что такое эпилептический припадок. Перепуганный выбежал на дорогу, махаю руками скорой. Меня увидели со встречки и начали разворачиваться.

Без особых сантиментов грузанули мужика в карету и уехали. Я остался стоять на остановке, испуганный, и уже крепко проснувшийся от стресса.

Краем глаза увидел возле скамьи что-то похожее на кошелек. Черт возьми, из кармана мужика выпал! Но уже поздно скорая уже далеко. Подошел чуть ближе, нет ни кошелек. Маленькая карманная книжка. Поднимаю «Михаэль Лайтман. Мой мир».

Сунул во внутренний карман. Только сейчас начал чувствовать, как замерзли руки. И вот уже виднеется следующий маршрутка. Надеюсь, хоть там чуть теплее. До работы добрался промерзшим насквозь. Так и заболеть не долго. Только этого и не хватало для полноты картины.

Имитация бурной деятельности (ИБД)

От истерии на остановке почти отошел. Рассказал коллегам, почему задержался. Татьяна Сергеевна, начальник отдела даже внимания не обратила, уже попросила посмотреть почту. С утра из головного офиса три запроса. Надо оформлять ответы. Будни ИБДэшника начались.

Окончания рабочего дня ждал с нетерпением. Одно радовало, сегодня пятница, впереди два выходных. Можно будет тупо проваляться до понедельника. И вот уже 17.30 и я собираюсь домой. На сердце хоть чуть-чуть полегчало. Можно забыться на два дня - и от своей бесполезной жизни, и бесполезной деятельности и бесполезных людей в опостылевшем офисе.

Одел куртку, а во внутреннем кармане опять книжка. Подумал надо бы полистать. Называние странное «Мой мир». Что это? Об охране природы подумал.

Домой попал ближе к восьми вечера. Поужинал. И чувствую опять накатывает пустота и вопросы.

Что я делаю? Зачем прошел еще один день? Завтра будет такой же, и он пройдет. И жизнь пройдет и ничего не останется. Неужели это и есть жизнь? Для чего она, черт возьми? Для чего я в ней?

Куда иду, куда надо идти? Кто подскажет? Я совсем запутался. Жена, пока не стала бывшей, все причитала:

- Господи, за кого я вышла! Ты меня уже достал своим вопросом «зачем». Надо. Потому что, надо.

Я уже мысленно спрашивал, а кому надо? Так и разошлись. Я не мог больше терпеть бессмысленных споров и ссор. Она не могла больше терпеть бессмысленного меня. Откровенно говоря, наверное, я бы тоже развелся с самим собой. Как можно стерпеть мужика, который не знает куда идти, зачем, да и вообще не понятно, зачем просыпаться.

Иногда украдкой проскакивала мысль, быть может, однажды утром просто не проснуться. Это было бы лучшим решением.

Все эти мрачные мысли бегали в голове, сменяли одна другую, пока глаза не упали опять на книжку того мужика с эпилепсией.

Мой мир

Я открыл.

«Если мы только обратим внимание на всем известный вопрос, в чем смысл моей жизни, вопрос горький и справедливый, задаваемый каждым родившимся на Земле, уверен я, что все ваши сомнения о необходимости в изучении каббалы исчезнут.

Каждый человек спрашивает о смысле жизни. Во имя чего нужна наша жизнь, так дорого стоящая, и приносящая столь незначительные радости, когда отсутствие страданий уже кажется счастьем

Не по своей воле ты родился, не по своей воле ты живешь и не по своей воле ты умираешь». (Из Предисловия к книге «Лайтман М. Мой мир»).

Еще строчка, еще абзац, еще страница Я все глубже и глубже проникал в текст. Я не понимал, что со мной происходит, но слова и предложения в этой маленькой, неказистой книжечке я начал читать как будто сердцем.

Меня заполняло что-то так внутренне, когда будто то пустое место в сердце, которое болело месяцами, а может быть годами начало наполняться тонкой струёй тепла и счастья. Такого счастья, что я забыл, где я, что я, что за окном. Мир для меня остановился. Была только книга. И больше не было ничего.

Я глотал книгу. Когда перевернул последнюю страницу, глянул на часы.

Время, как сейчас помню, 04.53. 13 февраля 2011 года. Я абсолютно собранный, сна ни в одном глазу.

Когда приходит тепло в сердце

Положил книжечку на стол, смотрел на неё долго. Затем в окно. Пошел снег крупными хлопьями. Наверное, теплеет раз снег идет.

В комнате было темно, только светильник над головой горел и полная тишина. Такая тихая, что слышно, как сердце бьется. Спокойное, наполненное сердце. Наполненное покоем и будущим.

Я еще не знал, что та ночь изменит всё. Изменит меня, изменит моё будущее. Еще не знал, что я скоро познакомлюсь с людьми, которые станут для меня дороже самого себя.

Я еще не знал, что с математической точностью узнаю, для чего родился и зачем живу. Все это еще предстоит узнать. А в ту ночь я так и сидел до самого рассвета и смотрел в окно. А рука прикрывала на столе ту самую неказистую книгу. Михаэль Лайтман. Мой мир.

Продолжение следует...
Источник: Дневник каббалиста

Итак, жизнь имеет два разных взгляда.

Первый взгляд — это взгляд со стороны, описание чужой жизни.

Второй взгляд — это взгляд изнутри, переживания человека, где объектом исследования, изучения является сам наблюдатель.

Наша задача — связать или взять что-то общее из этих взглядов, вычленить это. Я сам не представляю, что из этого получится.

Взгляд со стороны:

Жизнь разделена на 2 объекта.

1. Объект — это окружающая среда, всё то пространство, которое мы наблюдаем.

2. Объект — это то, что управляет процессом, который мы видим в динамике чего-либо, в смене координат, называемой перемещением. И тут не важно, что перемещается и куда, важно то, что это происходит, его можно вычленить из других динамических процессов.

Мы называем жизнью первичное действие, рожденное осознанно, или по сценарию, или по алгоритму, — короче, то, что подчиняется некоему порядку.

Приведу отступление с бильярдом. Один шар ударяется по другому шару с целью отправить его в лунку. Каждое действие встречает сопротивление, и рано или поздно любой шар останавливается в силу условий игры. Далее — переход хода, и такая последовательность ходов характеризует игру.

Но в мире всё совсем не так, как в бильярде, и виной тому — жизнь. Вот сразу приведу придуманный пример: человек едет на машине. Вдруг на его плечо через спинку сиденья заползает паук. Далее он ползет вверх, к шее. У человека фобия к паукам, и после того как паук перемещается с шеи на лицо, человек впадает в панику, теряет управление и попадает в ДТП со смертельным исходом.

Что мы видим в этом примере? Как один процесс жизни может влиять на жизнь целиком. Результат — это завершение цепочки само производства у человека как единицы жизни.

Получается так, что очень глубинные процессы могут влиять на нашу жизнь коренным образом, вплоть до смерти. И чем больше взаимодействий с другими жизнями (точнее, их проявлениями), тем непредсказуемой её маршрут, если так можно выразиться, то куда выведет кривая жизненного пути.

И жизнь — это не бильярд, потому что каждый шар — это чья-то жизнь, со своими проявлениями. Со стороны жизнь — как некий луч, уходящий из прошлого в будущее, и когда эти лучи взаимодействуют с друг с другом то, они меняют траекторию направления, вносят свои коррективы. И таких лучей не миллионы и не миллиарды — их должно быть очень много, и все они взаимодействуют между собой.

Теперь я постараюсь описать свои внутренние переживания, взгляд на жизнь изнутри, так сказать.

Второй взгляд.

Я обладаю некими возможностями влиять на окружающий мир — я так думаю. Так ли на самом деле — я не знаю, потому что если взглянуть с другой стороны, то все мои телодвижения — это реакция на внешние раздражители. Возможно, происходит какое-то взаимодействие. Кто инициатор — я или среда — я затрудняюсь ответить. Хотя меня учили, что, якобы, каждый представитель формы жизни является инициатором. Типа, каждый представитель что-то хочет и реализует, а внешние раздражители — это что-то дополнительное, что не влияет на само стремление к цели а влияет лишь на протяжённость маршрута. Якобы, окружающая среда лишь трётся и не влияет на саму цель.

Честно говоря, могу сказать, что я не уверен, что я внутренне что-то хочу и к чему-то стремлюсь. Точнее, я могу с уверенностью сказать, что триггером моего пути не является что-то, выбранное мной осознанно, по каким-то причинам. Я просто живу, потому что живется, а окружающий мир вносит свои коррективы в маршрут пути моей жизни.

Я не являюсь автором и первопричиной. Я не рождал в муках свою жизненную цель. Цель — она не моя, хотя я вынужден её выполнять в соответствии с внешними раздражителями. И есть ли у меня цель, если её владелец, автор — не я? Могу ли я назвать её своей? Позволит ли мне совесть соврать самому себе? И есть ли смысл во лжи, да и возможно ли это?

Могу ли я самостоятельно, без влияния внешних раздражителей, создать себе цель? Я думаю, что это невозможно, потому что я вынужден взаимодействовать с окружающей средой, другими носителями жизни.

Второй взгляд завершён.

Подведем итог.

Что мне удалось вычленить из второго взгляда? Ровным счётом ничего. Я сам себе не принадлежу, потому что я не нашел этого «Я» в себе, того, которое именуется сознанием.

Короче, если и существует сознание, то оно находится точно в другом измерении, в чём я сильно сомневаюсь. Ловлю себя на мысли, что я этого хочу. Но хочу ли я это хотеть? Могу ответить, что нет, не хочу. Да и не могу я хотеть или не хотеть, потому что мне это не нужно. А если бы и было нужно, то это точно было не моим решением.

Получается так, что «Я» не может что-то хотеть или не хотеть, у него попросту нет такой функции. Единственная роль «Я» — это наблюдатель, так мне говорит серое вещество. Но стоит ли ему доверять? Это ведь просто информация, полученная извне, моим мозгом. Мой ли это мозг в прямом смысле слова? Нет, я его не создавал. Его процесс создания — эволюция. Но разве продукту эволюции можно верить? И вообще, чему можно верить, кроме самого себя, которого обнаружить не удалось?

Если на жизнь смотреть со стороны, там лишь прилагательные и свойства объекта, которого нет. Есть какая-то машина, у которой нет водителя. Всё сводится к тому, что сознание — это красивая иллюзия, а все процессы, именуемые жизнью, — всего лишь алгоритмы, воплощенные в мясе, биокомпьютеры, которые работают сами, не зная для чего, наверное на основе циклов и автоматики.