0 просмотренных постов скрыто
Таки да...
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
И я не исключение…
Показать полностью
1
Раньше за такое сажали!
Помер Горбачев и попал а ад.
Дали ему табличку ТС.
Он в непонятках, но так как он новенький спросить постеснялся.
Дальше видит сидят Фридрих Энгельс, Карл Маркс, Ленин, Сталин и Гитлер - все с табличками ТС.
Горбачев думает - крутая компания, пойду к ним. Сойду за своего, тоже ТС.
Подошел, а ему как вломили там.
Сидит плачет.
Подходит к нему маленький черт, и Горбачев спрашивает у него:
- А че вот значит эта надпись ТС?
- Короч, Энгельс и Маркс - теоретики социализма! Ленин - творец социализма! Сталин - тиран социализма!
- А я, а я?
А ты - трепач ставропольский!
Аудиоспектакль №3: Гор-Огород
"Синеет Бродский одиноко
В парижском гетто голубом. (осуждаем! - прим. автора)
Что ищет он в стране далекой,
Кем кинут он в краю родном"?
«Белый блюз» - «Кооператив Ништяк»
В этой истории самовлюблённость и гордыня чуть не стали причиной жестокого убийства...
Всё детство отец повторял ему одну и ту же известную фразу: "сынок, учись готовить сам, такому как ты, ни одна дура готовить не будет"! Да он станет известным писателем ещё в нулевых, но постоянно будет доказывать, что он альфа-самец. Его главный трюк — это рассказы для девчонок, про то, что ему не нужны деньги, он за высокое! Поэтому дескать, он и не женится. Только обвенчаться может разве что... Так он каждую свою подружку водил в церковь, место уже было намоленное. Ему постоянно был нужен спектакль. Когда хвастался друзьям про свои походелки, какие фортели он выкидывал, называл эту целую серию рассказов - "святые номъра".
Но, как говорится, сколько верёвочке не вейся, она закрутится в петлю на твоей шее... С девочкой-пиздец ему не повезло, или как говорят на уголовном жаргоне - не фортануло... И после больницы он прикинул, что: не нужно чего-то там доказывать, можно просто свалить. Он переехал в соседний с Горгородом дачный посёлок европейского типа: Гор -Огород. Занялся садоводством. Закручивает банки, с тяпками, бл"дь, мотыгами. А там очень хорошо! Домики в немецком стиле - Фахверк. Это тяжёлый каркасник, где каркас из бруса, закладывают камнями с глиной, и белят. Ну, из говна и палок, короче.
Он ещё вернётся в Горгород, может быть... А может и нет... Всё запутано-о-о... Кто знает, кто знает... А может х"й не стоит, яйца маленькие!!!
БОльше писанины тоат https://author.today/u/aallexandre/works
Показать полностью
1
Ещё один армейский анекдот
Выпустились четыре лейтенанта из военной шараги и попали служить дальше в одну часть. Год прослужили, на улице лето, за забором девки с дойками, пиво холодное, etc... Сидят на лавке курят. Первый докуривает, бычок в помойку и такой: "эх была не была." Топает в штаб к командиру части. Заходит. "Тщ полковник, разрешите обратится - в отпуск хочу." Командир: "хм, в отпуск? Ну ладно, давай рацпредложение." Лейтенант: "а вон видите у Вас под окном боец траву косит косой. Чего это он в одну сторону, давайте скотчем ему ко второй руке вторую косу прифигачу, будет в две стороны косить." Командир: "ну делай и в отпуск". Лейтенант выбегает счастливый, делает что надо и в отпуск. Второй лейтеха на лавке докуривает и то же срывается. Сценарий тот же. Второй лейтеха: "тщ полковник, а чего это боец только косит траву, давайте ему грабли к портупее привяжу - собирать ещё будет." Третий докуривает - срывается: "тщ полковник, чего боец траву косит и собирает, давайте ему тележку взади привяжу, собирать ещё будет." Четвертый на лавке совсем грустный сидит курит. Подходит к нему это чудовище-боец. "тщ лейтенант, закурить не найдется". Лейтеха: "держи." Боец: "что, тщ лейтенант, в отпуск охота." Грустно "ага". "Командир рацпредложение требует?" Ещё грустнее"ага." "тщ лейтенант, ФАРУ мне в лоб - ФАРУ! Что бы я ещё и ночью, бл*дь, косил."
Про хирургов.....почти любимый
Три хирурга — давние приятели — собрались на ежегодной встрече.
Вечер выдался тёплым, и они вышли посидеть на террасе, залитой закатным солнцем.
За бокалом вина разговор, как водится, свернул на профессиональные темы.
Первый хирург, не скрывая гордости, начал:
— Представляете, у меня был пациент — ветеран, лишившийся обеих ног на войне. Я провёл сложнейшую операцию, поставил ему современные протезы. И знаете что? Он не просто научился ходить — он теперь бьёт рекорды на беговой дорожке. Говорят, у него все шансы взять золото на ближайших Олимпийских играх.
Второй усмехнулся и покачал головой:
— Впечатляет, но послушай мою историю. Ко мне попала девушка, которая упала с тридцатого этажа. Лицо было буквально неузнаваемо — сплошные травмы. Я сутками не выходил из операционной, буквально собирал черты заново. И вот буквально на прошлой неделе открываю глянцевый журнал — и вижу её на обложке. Она теперь «Мисс Вселенная». Вот это я понимаю — результат!
Третий хирург всё это время молча помешивал ложечкой остывший кофе. Друзья переглянулись и дружно на него насели:
— Эй, а ты-то что молчишь? Ну-ка, расскажи, чем порадуешь? Наверняка у тебя тоже есть какая-нибудь невероятная история.
Тот вздохнул, огляделся по сторонам и тихо произнёс:
— Да рассказывать особо нечего… Да и вообще, мне это обсуждать нельзя.
Коллеги тут же заверили:
— Мы же свои, дружим сто лет! Что ты, мы никому ни слова. Это же между нами.
Хирург ещё немного помялся, потом наклонился ближе и зашептал:
— Ладно, раз уж вы так просите… Был у меня один случай. Пациент попал в жуткую автокатастрофу — потерял голову. Я был в полном ступоре, не знал, за что хвататься. Выбежал в больничный сад, чтобы хоть немного собраться с мыслями, и вдруг взгляд упал на грядку — там торчал крупный кочан капусты. В тот момент это показалось единственным возможным решением. Я взял его и… ну, в общем, установил на место утраченной головы.
Друзья замерли с открытыми ртами.
— И что было дальше?! — выкрикнули они хором.
Хирург пожал плечами и спокойно добавил:
— А дальше — самое странное. Пациент не просто выжил, он пошёл на поправку, начал активно интересоваться политикой, выступал с речами… И вот теперь он — президент Соединённых Штатов Америки.
Показать полностью