".. Люди часто обижают самых без защитных. Потому что так проще. А как с этим потом жить?

Пишу вам, потому что моя жизнь достигла точки, где моё молчание рядом с самим собой становится опасным.

Я – мужчина, которому 38 лет. Из них последние 20 я – инвалид I группы, инвалид после сложнейшей травмы позвоночника, полученной в юности.

Мир, который когда-то был безграничным, сузился до размеров комнаты. И редких прогулок на машине на природу - мама возит. Я могу выйти из квартиры, но мне тяжело спускать по лестнице, а лифта нет

Но я сам себя обслуживаю. Живём с мамой

Моя самостоятельность – это все таки иллюзия, которую я ежедневно отстаиваю.

То кое что я могу, но мне тяжело. Если для вас обычное действие это действие автоматическое, то мне приходится сосредотачиваться на движении

После многолетних, но попыток реабилитации, я все таки завишу от посторонней помощи в быту. Полы мыть не могу. Могу готовить покушать, помыть посуду. Но мне надо опираться на что то.

Это почти – потому что я могу сам могу рисовать, работать, учится. Увлечённо рисую на маслом на холсте ( но это в прошлом), учусь и работаю через интернет

Я закончил высшее образование. Это была моя мечта. Сам для себя

Можно сказать я живу, но это пределы моей беспомощности в самом главном.

Каждая необходимость попросить о помощи – это сокрушительный удар по самоуважению и самооценке.

Маму я прошу о много, приходится. В целом, больше некого. Папа погиб когда мне было 13 лет, строил дом на даче и сорвался с кровли. Был всего один камень рядом с домом. Судьба выглядит именно так - головой.

Я же разбился на мотоцикле. Дед погиб в армии, воевал в Анголе. Он был офицер, медик.

Видимо, у нас в семье мужчины генетически запограммированы уходить из жизни. Так что я считаю что мне повезло. Я хотя бы жив.

Самооценка – это первое, что умирает, когда ты не можешь постоять за себя в прямом смысле этого слова.

Я же борюсь за себя

Моим ангелом-хранителем все эти годы была мама. Она – единственный постоянный помощник и опора.

Но я с ужасом наблюдаю, как она стареет и теряет силы, отдавая их мне. Осознание того, что я истощаю самого близкого человека, – это особая форма пытки.

Так мы и жили.

Именно на этом фоне случилась любовь. Женщина, которая меня приняла

Мы встретились на выставке моих картин, которую организовали мои друзья. Она была старше на 15 лет, проявила инициативу, сказала, что ее поразила глубина моих работ.

Она говорила, что ей со мной интересно, что я талантливый.

Я был ошеломлен, такая красивая, женщина рядом со мной, инвалидом, хочет со мной общаться. Взяла мой телефон.

Для меня, человека, которого давно перестали воспринимать как объект романтического интереса, это было подобно чуду.

Впервые за долгие годы я почувствовал себя не инвалидом, а мужчиной – интересным. Важным

Мы начали созваниваться. Она мало рассказывала о себе. Но давала мне возможность выговориться

Я познакомил её с мамой. Они тоже начали общаться. Сначала по телефону.

Пригласил к себе домой, у меня дома мастерская. Она пришла, я сварил кофе.

Мы много разговаривали, слушали музыку, аудио книги. Она смотрела как я рисую, пробовала рисовать.

Купила у меня 6 работ, сумма значительная. Себе, своим коллегам, друзьям

Примерно через два месяца случилось то, что я не ожидал. Я очень хотел и она сама все сделала

А потом она предложила себя.

Но наша близость столкнулась с непреодолимой преградой – моей сексуальной дисфункцией. Эректильная дисфункция, аноргазмия…

Медицинские термины, за которыми скрывается адское унижение для мужчины.

Мое тело, предало меня, на этот раз лишив самого интимного способа соединения с любимой женщиной.

Но она все таки опытная женщина, она все сделала правильно. Никак меня не обидела и я потом, когда она ушла, плакал всю ночь. И от счастья. И от осознания того, как много я был лишён.

У меня, в целом, нормальное тело, только непослушное. Но она заставила меня почувствовать себя мужчиной

Да. Я не получал удовольствия, но..

Тогда я нашел другую стратегию. Неспособный дарить физическое удовольствие как надо , я сосредоточился на эмоциональном и физическом - ласки и нежность

Я пытался построить отношения на основе ласки её тела, все чего она хотела я ей давал.

А ещё я давал ей много внимания, интеллектуальной близости, отдавая партнерше всю нерастраченную нежность.

Мне казалось, что это работает и она будет со мной надолго

Так не бывает. Или иллюзии были всего лишь иллюзиями построенными на надежде

Конец был болезненным и банальным. Она стала периодически, но все больше и больше дистанцироваться, я заметил что она приходит ко мне с запахом алкоголя, а потом узнал, что у нее есть другой мужчина.

В последнем разговоре она, не оправдываясь, сказала, что он дает ей то, чего не могу дать я.

Она подтвердила, что я «интересный и талантливый», но эти слова прозвучали как оскорбление.

Ее уход стал тем самым «контрольным выстрелом» по моему самоуважению.

Зачем все это было начинать? Я жил пресной одинокой жизнью , но я жил спокойно.

А теперь?

Предательство возлюбленной усугубило мое моральное падение, приведя к тяжелейшей депрессии и новым физическим осложнениям.

Теперь меня поглотила неутоленная жажда близости с женщиной. Я же попробовал, она стала моей первой и единсивенной женщиной, я восхищаюсь женским телом

Острое, нереализуемое желание любви, женского тепла и возможности дарить ласку лишь подписывает претензии к себе.

Знаете, я прочитал, что надо отделять человека от его поступков. Я начал отделять себя от своей немощи. Есть инвалид и есть я. Все в одном теле.

Но мне все таки больно и я пытаюсь заглушить боль. Просмотр взрослого кино лишь усиливает чувство неполноценности, акцентируя внимание на том, чего я лишен.

У меня есть деньги, я могу позволить себе услуги девушек с низкой социальной ответственностью, и с некоторыми из них даже сложились подобия дружеских отношений. Но это – суррогат, который лишь сильнее обнажает пустоту.

Я бросил рисовать.. Вообще. Не хочу. Работы раздал, краски, все что были продал. Все, не хочу. Тошнит от этого.

Потом начались видеоигры, которые раньше служили спасительным отвлечением, теперь тоже не интересны

Процесс, который когда-то дарил ощущение победы, теперь становится триггером для самоуничижительных мыслей:

Вот, ты такой, но не можешь обнять реальную женщину.

Была одна и сбежала

Мое текущее состояние можно описать как депрессивное самоунижение. Меня поглотили постоянное самобичевание, приступы бессильного плача и презрение к собственной жизни.

Суицидальные мысли пока сдерживаются – то ли инстинктом самосохранения, то ли чувством долга перед матерью.

И да, мне надо прервать традицию. Я должен выжить.

Теперь у меня мечта - ребёнок. Врачи сказали, что моё семя вроде рабочее.

Ищу женщину, которая может родить ребёнка. Деньги у меня есть, надо я ещё заработаю. Умею потому что.

Я пишу это письмо не за советом и не за сочувствием. Я пишу, потому что, возможно, есть другие мужчины, которые, оказавшись в похожей ситуации – будь то из-за болезни, травмы или иного удара судьбы – чувствуют то же самое.

Чувствуют, что их мужская суть случайной женщиной растоптана, что они больше не нужны, не желанны и не способны дарить и принимать любовь.

Как жить, когда твое тело – тюрьма, а душа, запертая в ней, мечтает о простом человеческом тепле?

Как найти в себе силы, когда кажется, что все против тебя?

Я хрен теперь сдамся... "

-----

Комментарий

Посмотри на эту ситуацию по другому

Эта женщина заставила тебя покинуть твой уютный мирок, ты всплыл на поверхность, увидел, что мир гораздо больше чем твоя мастерская

Женское тело имеет свойство - оно дарит жизнь. Это даже не про детей.. Это про суть мужчин

А ты мужчина боец

Уважаю тебя

Она тебя заставила не просто жить. Она заставила тебя искать жизнь. Понял о чем я?.

Она ушла вовремя. Каждая женщина которая испытывала чувства к мужчине будет его щадить. И она тебя пощадила. Через боль

Справишься - перейдёшь на другой уровень. Не справишься, то и залипнешь в жалости к самому себе.

Ищи женщину, пусть родит. Ты будешь хорошим отцом.

Пусть у вас родится девочка.."

-----
Это мой рассказ. Автор #psiandr

Подписывайтесь. Будет интересно.