".. Люди часто обижают самых без защитных. Потому что так проще. А как с этим потом жить?

Пишу вам, потому что моя жизнь достигла точки, где моё молчание рядом с самим собой становится опасным.

Я – мужчина, которому 38 лет. Из них последние 20 я – инвалид I группы, инвалид после сложнейшей травмы позвоночника, полученной в юности.

Мир, который когда-то был безграничным, сузился до размеров комнаты. И редких прогулок на машине на природу - мама возит. Я могу выйти из квартиры, но мне тяжело спускать по лестнице, а лифта нет

Но я сам себя обслуживаю. Живём с мамой

Моя самостоятельность – это все таки иллюзия, которую я ежедневно отстаиваю.

То кое что я могу, но мне тяжело. Если для вас обычное действие это действие автоматическое, то мне приходится сосредотачиваться на движении

После многолетних, но попыток реабилитации, я все таки завишу от посторонней помощи в быту. Полы мыть не могу. Могу готовить покушать, помыть посуду. Но мне надо опираться на что то.

Это почти – потому что я могу сам могу рисовать, работать, учится. Увлечённо рисую на маслом на холсте ( но это в прошлом), учусь и работаю через интернет

Я закончил высшее образование. Это была моя мечта. Сам для себя

Можно сказать я живу, но это пределы моей беспомощности в самом главном.

Каждая необходимость попросить о помощи – это сокрушительный удар по самоуважению и самооценке.

Маму я прошу о много, приходится. В целом, больше некого. Папа погиб когда мне было 13 лет, строил дом на даче и сорвался с кровли. Был всего один камень рядом с домом. Судьба выглядит именно так - головой.

Я же разбился на мотоцикле. Дед погиб в армии, воевал в Анголе. Он был офицер, медик.

Видимо, у нас в семье мужчины генетически запограммированы уходить из жизни. Так что я считаю что мне повезло. Я хотя бы жив.

Самооценка – это первое, что умирает, когда ты не можешь постоять за себя в прямом смысле этого слова.

Я же борюсь за себя

Моим ангелом-хранителем все эти годы была мама. Она – единственный постоянный помощник и опора.

Но я с ужасом наблюдаю, как она стареет и теряет силы, отдавая их мне. Осознание того, что я истощаю самого близкого человека, – это особая форма пытки.

Так мы и жили.

Именно на этом фоне случилась любовь. Женщина, которая меня приняла

Мы встретились на выставке моих картин, которую организовали мои друзья. Она была старше на 15 лет, проявила инициативу, сказала, что ее поразила глубина моих работ.

Она говорила, что ей со мной интересно, что я талантливый.

Я был ошеломлен, такая красивая, женщина рядом со мной, инвалидом, хочет со мной общаться. Взяла мой телефон.

Для меня, человека, которого давно перестали воспринимать как объект романтического интереса, это было подобно чуду.

Впервые за долгие годы я почувствовал себя не инвалидом, а мужчиной – интересным. Важным

Мы начали созваниваться. Она мало рассказывала о себе. Но давала мне возможность выговориться

Я познакомил её с мамой. Они тоже начали общаться. Сначала по телефону.

Пригласил к себе домой, у меня дома мастерская. Она пришла, я сварил кофе.

Мы много разговаривали, слушали музыку, аудио книги. Она смотрела как я рисую, пробовала рисовать.

Купила у меня 6 работ, сумма значительная. Себе, своим коллегам, друзьям

Примерно через два месяца случилось то, что я не ожидал. Я очень хотел и она сама все сделала

А потом она предложила себя.

Но наша близость столкнулась с непреодолимой преградой – моей сексуальной дисфункцией. Эректильная дисфункция, аноргазмия…

Медицинские термины, за которыми скрывается адское унижение для мужчины.

Мое тело, предало меня, на этот раз лишив самого интимного способа соединения с любимой женщиной.

Но она все таки опытная женщина, она все сделала правильно. Никак меня не обидела и я потом, когда она ушла, плакал всю ночь. И от счастья. И от осознания того, как много я был лишён.

У меня, в целом, нормальное тело, только непослушное. Но она заставила меня почувствовать себя мужчиной

Да. Я не получал удовольствия, но..

Тогда я нашел другую стратегию. Неспособный дарить физическое удовольствие как надо , я сосредоточился на эмоциональном и физическом - ласки и нежность

Я пытался построить отношения на основе ласки её тела, все чего она хотела я ей давал.

А ещё я давал ей много внимания, интеллектуальной близости, отдавая партнерше всю нерастраченную нежность.

Мне казалось, что это работает и она будет со мной надолго

Так не бывает. Или иллюзии были всего лишь иллюзиями построенными на надежде

Конец был болезненным и банальным. Она стала периодически, но все больше и больше дистанцироваться, я заметил что она приходит ко мне с запахом алкоголя, а потом узнал, что у нее есть другой мужчина.

В последнем разговоре она, не оправдываясь, сказала, что он дает ей то, чего не могу дать я.

Она подтвердила, что я «интересный и талантливый», но эти слова прозвучали как оскорбление.

Ее уход стал тем самым «контрольным выстрелом» по моему самоуважению.

Зачем все это было начинать? Я жил пресной одинокой жизнью , но я жил спокойно.

А теперь?

Предательство возлюбленной усугубило мое моральное падение, приведя к тяжелейшей депрессии и новым физическим осложнениям.

Теперь меня поглотила неутоленная жажда близости с женщиной. Я же попробовал, она стала моей первой и единсивенной женщиной, я восхищаюсь женским телом

Острое, нереализуемое желание любви, женского тепла и возможности дарить ласку лишь подписывает претензии к себе.

Знаете, я прочитал, что надо отделять человека от его поступков. Я начал отделять себя от своей немощи. Есть инвалид и есть я. Все в одном теле.

Но мне все таки больно и я пытаюсь заглушить боль. Просмотр взрослого кино лишь усиливает чувство неполноценности, акцентируя внимание на том, чего я лишен.

У меня есть деньги, я могу позволить себе услуги девушек с низкой социальной ответственностью, и с некоторыми из них даже сложились подобия дружеских отношений. Но это – суррогат, который лишь сильнее обнажает пустоту.

Я бросил рисовать.. Вообще. Не хочу. Работы раздал, краски, все что были продал. Все, не хочу. Тошнит от этого.

Потом начались видеоигры, которые раньше служили спасительным отвлечением, теперь тоже не интересны

Процесс, который когда-то дарил ощущение победы, теперь становится триггером для самоуничижительных мыслей:

Вот, ты такой, но не можешь обнять реальную женщину.

Была одна и сбежала

Мое текущее состояние можно описать как депрессивное самоунижение. Меня поглотили постоянное самобичевание, приступы бессильного плача и презрение к собственной жизни.

Суицидальные мысли пока сдерживаются – то ли инстинктом самосохранения, то ли чувством долга перед матерью.

И да, мне надо прервать традицию. Я должен выжить.

Теперь у меня мечта - ребёнок. Врачи сказали, что моё семя вроде рабочее.

Ищу женщину, которая может родить ребёнка. Деньги у меня есть, надо я ещё заработаю. Умею потому что.

Я пишу это письмо не за советом и не за сочувствием. Я пишу, потому что, возможно, есть другие мужчины, которые, оказавшись в похожей ситуации – будь то из-за болезни, травмы или иного удара судьбы – чувствуют то же самое.

Чувствуют, что их мужская суть случайной женщиной растоптана, что они больше не нужны, не желанны и не способны дарить и принимать любовь.

Как жить, когда твое тело – тюрьма, а душа, запертая в ней, мечтает о простом человеческом тепле?

Как найти в себе силы, когда кажется, что все против тебя?

Я хрен теперь сдамся... "

-----

Комментарий

Посмотри на эту ситуацию по другому

Эта женщина заставила тебя покинуть твой уютный мирок, ты всплыл на поверхность, увидел, что мир гораздо больше чем твоя мастерская

Женское тело имеет свойство - оно дарит жизнь. Это даже не про детей.. Это про суть мужчин

А ты мужчина боец

Уважаю тебя

Она тебя заставила не просто жить. Она заставила тебя искать жизнь. Понял о чем я?.

Она ушла вовремя. Каждая женщина которая испытывала чувства к мужчине будет его щадить. И она тебя пощадила. Через боль

Справишься - перейдёшь на другой уровень. Не справишься, то и залипнешь в жалости к самому себе.

Ищи женщину, пусть родит. Ты будешь хорошим отцом.

Пусть у вас родится девочка.."

-----
Это мой рассказ. Автор #psiandr

Подписывайтесь. Будет интересно.

«Гостевой брак» или бесплатный сервис? История, которая учит считать не только деньги, но и уважение

«Когда в 57 лет я снова поверила в любовь, мне казалось, что жизнь подарила второй шанс. Но на деле оказалось — я просто оказалась в роли бесплатной домработницы», - так начинает свою историю Иветта, женщина, решившая поделиться своим опытом на женском форуме. Ее рассказ - не крик о помощи, а предупреждение: «Смотрите под ноги, дорога скользкая».

Встреча, похожая на судьбу

Иветта много лет жила одна: муж умер, сын обзавелся семьей. Вечера тянулись длинными и пустыми, а тишина квартиры гулко била в уши. Она не искала нового романа, но одиночество - сильный двигатель.

На танцевальном вечере для «кому за…» она встретила Фёдора. 64 года, сухощавый, спокойный, без показного обаяния, но с каким-то теплом, которое хотелось разделить. Его комплименты были простыми, почти бытовыми:

- Иветта, у вас порода. В вас стержень, - говорил он, не заглядывая в словари цитат.

Это не кружило голову - наоборот, заземляло. С ним было уютно. Они гуляли по парку, кормили уток, разговаривали о пустяках и серьезном. Иветте казалось: вот он, тот самый «свой человек».

«Предложение» с подвохом

Через три месяца Фёдор заговорил о новом уровне отношений:

- Ивушка, давай попробуем гостевой брак. Будешь приезжать ко мне на выходные. Всё пополам — честно и удобно.

Иветта удивилась: почему к нему, ведь её квартира просторнее? Но Фёдор убедительно объяснил - ему там привычнее, магазины рядом, ей не придется таскать сумки. Казалось, он заботится о её комфорте. Иветта растаяла: «Вот он, внимательный мужчина!»

Иллюзия заботы

Так началась новая жизнь. Каждую пятницу она ехала в его однушку, отдавала оговорённую сумму, Фёдор шел в магазин и возвращался с пакетами. А дальше - привычный ритуал:

• Иветта готовила «как дома»: борщи, котлеты, курицу, пироги.

• Стирала его рубашки, драила кухню и ванну.

• Создавала уют и атмосферу.

Фёдор был доволен: ел с аппетитом, хвалил, называл её волшебницей. Иногда благодарность продолжалась в спальне, но, как признавалась Иветта, «это было скорее долгом, чем радостью».

Поначалу она чувствовала себя нужной. Но очень скоро «счастливые выходные» начали истощать её силы. Каждое воскресенье она уезжала домой выжатой, а холодильник Фёдора оставался полон еды, приготовленной её руками.

Математика обмана

Однажды, заболев, Иветта осталась дома. И только тогда, сидя в тишине перед своим полупустым холодильником, она поняла простую арифметику:

• В пятницу: она дает 3000 рублей, Фёдор добавляет столько же. Закупка на 6000.

• Суббота и воскресенье: она готовит полный стол и «на неделю вперед».

• В воскресенье вечером: Иветта уезжает к себе, в квартиру с пустым холодильником.

• С понедельника: Фёдор живёт на приготовленной еде, а Иветта вынуждена тратить новые деньги на продукты для себя.

Итог? Она платила дважды: за общие выходные и за собственную неделю. А Фёдор получал полноценный сервис - горячее питание, чистоту и компанию - и всё это за полцены.

«Это был не брак. Это была работа экономки, за которую я ещё и приплачивала», — призналась Иветта.

Разговор, поставивший точку

Когда Фёдор снова позвонил с фразой: «Жду тебя и твоего борща», - Иветта неожиданно для самой себя ответила:

- Нет, Федя, я больше не приеду. Если хочешь — теперь приезжай ко мне. Условия те же: пополам, продукты я куплю сама.

Он замолчал. Видно было, что в его голове мгновенно просчитались расходы. Но согласился. Приехал - с кислым лицом, без энтузиазма. В субботу уехал «по делам» и больше уже не горел желанием повторять.

Выводы, которые стоит запомнить

История Иветты - не редкость. За внешней «честностью» и «заботой» нередко скрывается холодный расчет. Женщина вкладывается силами, временем, деньгами, а мужчина получает комфорт и сервис.

3 главных урока из этой истории:

1. Забота проверяется делами. Если «честность» удобна только одной стороне - это не честность.

2. Гостевой брак — это не кухня и уборка. Это встречи ради радости и общения, а не ради бесплатного быта.

3. С возрастом ценность времени только растет. И тратить его стоит не на тех, кто использует, а на тех, кто уважает и ценит.

А вы как думаете?

Стоит ли соглашаться на подобные «гостевые браки»? Или лучше оставить отношения на уровне встреч и прогулок, без чемоданов и кастрюль?

Напишите в комментариях: встречались ли вам такие истории, когда за красивой фразой «пополам» скрывался обыкновенный расчет?

Подпишись прямо сейчас и будь в числе первых, кто узнает самое интересное!

Чек-лист «Человек-АНТИРЕСУРС. Как распознать?»

После общения у вас как будто украли зарядку: сил нет, настроение падает, а мысли будто застряли в болоте.

Причина - люди-АНТИРЕСУРС.

Рядом с ними трудно двигаться вперёд: они не поддерживают ваши начинания, рост или стремление к успеху.

Изучай чек-лист, сканируй окружающих тебя «вампиров», и не забудь отправить пост подруге

Поехали:

1. Человек-«тысяча и одна причина». Вечно находит доводы, почему не стоит начинать, лучше подождать или отложить на потом.

2. Человек-драма-квин. Живёт театром: рассказывает пугающие истории про Машу, Дашу и Глашу, которые всё потеряли, прогорели, умерли в нищете. Каждый его рассказ - мини-трагедия.

3. Человек-диванный критик. Самое яркое его достижение - пятно на диване. Но он точно знает, как правильно жить другим. Критика вместо поддержки - его конёк.

4. Человек-«всё плохо». Для него плохо абсолютно всё: его жизнь, государство, политика, люди вокруг. Разговоры с ним - это бесконечный поток жалоб и негатива.

5. Человек-завистник. В глаза улыбается, но в речи - постоянная ирония и сарказм в вашу сторону. После общения остаётся неприятный осадок, будто вас обесценили.

6. Человек-«правдоруб». Критикует под видом заботы: «Кто, если не я, скажет тебе правду?» или «Из любви к тебе скажу, что ты дура». Обесценивает и называет это искренностью. На обиду права нет - ведь это «из лучших побуждений».

7. Человек, от которого тревожно телом. Визуально он может не нападать, слова кажутся обычными, но тело реагирует иначе: учащается пульс, появляется тревога, словно включается внутренний сигнал опасности.

8. Человек-подогреватель конфликтов. Не сглаживает ссоры, а наоборот раздувает их. Пожаловались на конфликт с мужем или коллегой - он подкинет «дровишек в огонь», усиливая напряжение и драму.

А теперь вопрос к вам. Какие ещё «антиресурсные» типажи встречались в вашем окружении? Самые кринжовые истории пишите в комментариях.

Когда слово становится ножом

- Представляешь, он назвал меня нахлебницей, - призналась Марина дрожащим голосом. - За то, что я попросила его хотя бы иногда покупать продукты.

Мне понадобилось несколько секунд, чтобы осознать сказанное. «Нахлебница» - это не просто слово. Оно ранит, обесценивает, стирает из роли любимой женщины и делает тебя кем-то случайным за одним столом.

История моей подруги - это не частный случай. Это иллюстрация того, как финансовое неравенство и искажённое понимание «справедливости» способны уничтожить даже самые красивые отношения. И самое страшное - такие истории происходят повсюду, они становятся реальностью для тысяч женщин.

«Принц на белом коне» или красивая иллюзия

Марина познакомилась с Кириллом случайно. Он был тем мужчиной, о котором многие мечтают: высокий, уверенный в себе, с солидным доходом - 350–400 тысяч рублей в месяц. Айтишник, с тонким чувством юмора, внимательный к деталям.

В первые месяцы он казался воплощением идеала. Рестораны, цветы, спонтанные поездки в Питер, подарки «без повода». У Марины создавалось ощущение, что она попала в сказку.

- Я думала, вот он, человек, с которым можно строить семью, - вспоминает она. - Рядом с ним я ощущала себя важной, нужной, любимой.

На этом этапе большинство женщин перестают задавать неудобные вопросы. Ведь когда рядом галантный мужчина, щедро дарящий внимание, так легко поверить, что так будет всегда.

Первое «но»: совместный быт

Через полгода Кирилл предложил: «Давай съедемся». У него была просторная трёшка в престижном районе Москвы. Для Марины, которая снимала небольшую квартиру, это казалось шагом к настоящей семейной жизни.

В первую же ночь после переезда Кирилл завёл разговор, который стал предвестником будущего:

- Квартира моя, ипотеку я плачу сам. Коммунальные тоже беру на себя. Это мой вклад. А вот продукты, бытовые мелочи - на тебе. Я, конечно, иногда буду покупать, но в основном этим займёшься ты. Мне некогда.

На первый взгляд звучало справедливо. Он - крыша над головой, она - еда и уют. Но Марина не заметила скрытого подвоха: квартира была его активом, его собственностью. Продукты же - общая необходимость.

Когда бытовые расходы превращаются в долговую яму

Первые недели всё шло гладко. Кирилл иногда давал деньги на покупки, Марина с радостью готовила, создавая атмосферу дома. Но постепенно переводы прекратились.

И тут началась арифметика. Зарплата Марины составляла 60 тысяч. Из них около 40 уходило на еду, ещё 5–7 тысяч - на бытовую химию, мелочи, мелкий ремонт. В итоге у неё не оставалось почти ничего.

— Я впервые за много лет почувствовала, что живу от зарплаты до зарплаты, — рассказывает она. - Не могла купить себе платье или просто сходить в кафе с подругами. Вся моя жизнь превратилась в походы в магазин и готовку.

А Кирилл? Он не отказывал себе ни в чём. Дорогие гаджеты, ужины с друзьями, новая одежда. Он словно не замечал, что женщина рядом с ним «сгорает» в быту.

Разговор, который всё перевернул

Однажды вечером Марина осторожно заговорила о деньгах:

- Кирюш, я посчитала: почти вся моя зарплата уходит на продукты. Ты обещал помогать. Может, купишь что-то сам?

Кирилл посмотрел на неё так, будто она попросила невозможного. И произнёс:

- Я плачу за квартиру и ипотеку. А ты хочешь, чтобы я ещё и кормил тебя? Ты просто нахлебница.

Слово ударило сильнее пощёчины. Оно перечеркнуло месяцы совместной жизни, уют, ужины, заботу. Оно превратило женщину, которая вкладывала душу и силы, в «обузу».

Что на самом деле скрывается за «договором»

С точки зрения психологии, подобные ситуации - классический пример финансового абьюза. Партнёр с более высоким доходом устанавливает правила, где его вклад кажется «главным», а вклад другого обесценивается. При этом контроль над деньгами превращается в инструмент власти.

Эксперты отмечают: часто такие мужчины искренне считают, что действуют справедливо. Но за их логикой стоит желание сохранить контроль и не воспринимать женщину как равную.

Таблица, которая всё расставила по местам

Марина решила не плакать и не умолять. Она составила список расходов и прикинула стоимость своих «услуг» по рыночным расценкам.

• Продукты: 40 000 руб. (её доля — 20 000)

• Коммуналка: 10 000 руб. (её доля — 5 000)

• Уборка квартиры: 10 000 руб.

• Приготовление ужинов: 15 000 руб.

• Мытьё посуды: 18 000 руб.

• Походы в магазин: 2 400 руб.

Итого: 71 400 руб. в месяц.

- Я просто перевела наши договорённости на язык цифр, - говорит Марина. — Если я нахлебница, то пусть он платит за услуги, которые получает ежедневно.

Кирилл, увидев список, взорвался. Скандал, крики, обвинения в неблагодарности. Но его ключевая фраза прозвучала снова:

- Будь рада, что вообще живёшь со мной в этой квартире, а не где-нибудь на съёме.

Последняя точка

В этот момент Марина поняла: дело не в еде, не в деньгах. Дело в отношении. Кирилл никогда не видел в ней равную. Для него она была «функцией» - готовить, убирать, обслуживать.

Она встала, достала заранее собранную сумку и спокойно сказала:

- Спасибо за гостеприимство. Но я выбираю свою «Тьмутаракань», где меня не будут упрекать куском хлеба.

И ушла. Без скандала, без слёз. Просто закрыла за собой дверь.

Что говорят женщины

Марина поделилась историей на форуме. Реакция была бурной:

• «350 тысяч дохода и он жмёт на еду? Это не мужчина, а калькулятор!»

• «Классический абьюз: сначала окружает заботой, потом сажает в золотую клетку, а после унижает куском хлеба».

• «Молодец, что ушла. Иначе это было бы вечное рабство под видом семьи».

Но были и другие мнения: «Он платит ипотеку, она - продукты. Разве не честно?». Такие комментарии лишь подтверждают, насколько по-разному люди понимают партнёрство.

Психологический разбор

По словам семейного психолога Елены Морозовой, подобные ситуации - ловушка, в которую попадают многие пары:

«Когда в отношениях есть серьёзный финансовый разрыв, партнёры должны особенно чётко обсуждать правила. Но важно помнить: деньги - это не власть. Настоящее партнёрство строится на уважении. Если в доме звучит слово “нахлебница”, это сигнал тревоги: любовь подменена контролем».

Финальный урок

Марина ушла не из-за слова. Она ушла, потому что поняла: там, где тебя не видят партнёром, будущего нет.

Даже если у мужчины большие деньги. Даже если он даёт крышу над головой. Важно другое: чувство уважения, доверие, готовность делиться.

История Марины - это зеркало. Она напоминает:оворит Марина. - Потому что свобода без денег лучше, чем «любовь» без уважения.

Итог для каждой женщины

История Марины — это зеркало. Она напоминает:

• Не путайте обеспеченность с надёжностью. Большой доход не гарантирует большого сердца.

• Не молчите. Если вас унижают разговор важнее тишины.

• Цените свой труд. Домашняя работа - это труд, а не «обязанность по умолчанию».

• Говорите о деньгах честно. Разговор о бюджете — проверка зрелости отношений.

Вопрос читателям

А как вы считаете: в отношениях деньги должны делиться строго «пополам» или справедливо - значит учитывать доходы и вклад каждого?

Подпишись прямо сейчас и будь в числе первых, кто узнает самое интересное!