Психологический факт дня #10
Показать полностью
1
Психология | Psychology
28 058 постов
•
61 505 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Как стирали в городе и в деревне – устроим большую стирку
В наше время стирка это: положить вещи в стиральную машину, добавить моющее средство, выбрать программу и нажать на кнопку «Пуск». По окончании стирки в зависимости от модели машины надо либо развесить вещи, либо убрать уже высушенное в шкаф. Достаточно просто, не правда ли? Хотя даже такие элементарные действия порой вызывают затруднения, грязное бельё копится и ждёт своего часа. Или другой вариант: упрощение процедуры приводит к тому, что кофточка, одетая один или два раза, отправляется в стирку, хотя она ещё достаточно чистая.
Мы пользуемся благами цивилизации даже не понимая, насколько нам повезло. Многие не задумываются об экологичности используемых моющих средств, не думают об экономии воды, стирая почти чистые вещи. Но то, чем стала стирка для нас, не было таким простым занятием до появления в квартирах первых машин-автоматов.
Раньше на стирку белья, которое копилось в больших корзинах неделю или две, отводился целый день. Выстирать, прополоскать, развесить. Для белизны бельё также предварительно замачивали или даже кипятили на плите в больших вёдрах. Но зато что это было за бельё! Белоснежное, пахнущее свежестью. Помню, когда в детстве мама меняла мне постель, а перед этим устраивалось купание, я чувствовала себя обновлённой и счастливой просто от чистоты и запаха нового белья.
Но стирка в городе тоже не была такой уж сложной, так как вода текла из крана: и холодная, и горячая. Как же обстояли дела со стиркой в деревне? Сейчас во многих деревенских домах, также как и в городе, стоят машины-автоматы, из крана течёт вода. Но некоторые до сих пор стирают по старинке, например, половики или рабочую одежду.
Раньше стирка планировалась заранее. Бельё замачивалось в больших тазах, обычно после бани. В моём детстве стирали уже порошками, до этого использовали хозяйственное мыло. Что было ещё раньше – это тема отдельной истории. Хорошо замоченное бельё отмывали вручную, используя стиральную доску. Позднее стали применять машину, но так как воду надо было предварительно нагревать кипятильником, заливать в бак, а потом вручную сливать, это был довольно трудоёмкий процесс.
Выстиранное бельё нужно было прополоскать. Его грузили в тазы, которые ставили на тележку и везли до ближайшей полоскальни. В нашем селе рядом не было реки или озера, поэтому на родниках были устроены специальные «мойки». Это были домики с крышей, туда был даже подведён свет. Мойки стояли прямо над ямой с водой, люди располагались на деревянных мостках, а с двух сторон от них были полоскальни. Я была маленькой и споласкивала в холодной воде маленькие вещички руками, боясь упасть в тёмную глубокую воду. А бабушка всегда делала это стоя, используя специальную деревянную палку с загнутым крюком на конце. Бабушка так и говорила, когда мы собирались на мойку: «Возьми палку».
фотографии из личного архива
Потом чистое бельё развешивали на улице или на чердаке (в случае плохой погоды). Зимой бельё становилось твёрдым от мороза, затем оно высыхало и пахло ароматом морозной свежести. Высохшее бельё гладили утюгом, но бабушка часто использовала старинный способ – разглаживала ткань деревянным ребристым рубелем – рифлёной деревянной доской с зазубринами. Обработка рубелем не только удаляла складки на ткани, но и делала её мягче.
Если сейчас чистое бельё в лучшем случае имеет запах моющего средства, то в то время бельё пахло настоящей свежестью. Этот запах включал в себя всё: результат трудоёмкой работы, аромат речной воды, прохладу чистого воздуха и ветра, который высушил ткань. Вытереться после бани выстиранным таким способом полотенцем и одеть чистую одежду было великим наслаждением! Это то, что мы потеряли, принимая душ или ванну каждый день и забыв о ценности человеческого труда! Сейчас развитие техники предоставляет нам большие возможности упростить многие процессы, но становится ли от этого в жизни больше счастья – вот вопрос.
Designed by Freepik
Показать полностью
4
С большей любовью к себе
Показать полностью
1
Зверолюди и человек. Иерархия доминирования
Зверолюди всё воспринимают через иерархию доминирования, в которой слово "доминирование" ключевое.
В любом процессе им обязательно нужно определить "кто кого трахает", даже в сексе. Этот подход они проецируют на всё, буквально на всё.
Для зверолюдей словосочетание "взаимовыгодное сотрудничество" означает "тот, кого трахают, согласен... Или недостаточно сопротивляется".
Кто кого трахает зверолюди определяют посредством сражений и запугивания. Нет, речь не о банальном мордобое, а о "подавлении". Иерархия доминирования, повторяю.
Подавление осуществляется любыми средствами, пока не будет продемонстрировано подчинение. Отсутствие сигналов подчинения зверолюдей люто, бешено злит, т.к. нарушает им стройную картину мира, в которой либо они ебут, либо их ебут. Дуализм.
Если зверолюди считают, что они сильнее, а их "доминантность" им реализовать не дают, они "ущемляются" и вопят о "несправедливости". Могут гадить и маниакально мстить. Для разумного человека - "беспричинно", но для зверолюдей - более чем обоснованно.
Зверолюди считают, что их "обокрали", не дав взять "своё по праву сильного", а за это "нужно наказать".
Зачем вообще зверолюдям всё это определять? Во-первых, природа такая.
Место в иерархии определяет для зверолюдей кому платить дань, а с кого её собирать, перед кем пресмыкаться, а кем помыкать. Иерархия доминирования, повторяю.
Зверолюди сверхмотивированы занимать более высокие места в иерархии, поэтому склонны к самому нелепому выслуживанию, подобострастию, карьеризму и т.д.
При продвижении по службе зверолюди прут как танк и не сильно гнушаются методами.
Высокое место в иерархии для зверочеловека - возможность меньше делать и больше получать. Меньше работать, больше есть и трахать. Меньше огребать самому и больше пиздить других.
Чем примитивнее зверочеловек, тем и примитивнее реализация этих установок. У "окультуренных" то же самое, но в более вычурной форме и слегка купированное дрессурой.
Любые формальные цели и задачи для зверочеловека - чепуха, выполнять он их будет только если его могут отпиздить сверху. Любой пост для зверочеловека - возможность нихуя не делать, "брать своё", т.е. пиздить чужое, жрать и трахаться.
Зверочеловек, проникнув на государственный пост, вполне искренне считает, что бюджетные деньги "его", а население - "последнее быдло", которое "должно пресмыкаться". Единственное, что ограничивает - пиздюли сверху.
По мнению зверолюдей, вершина иерархии - когда зверочеловек может нихрена не делать, все чужие ресурсы его, ему все прислуживают, он может всё жрать, всех трахать и всех пиздить.
Большинство людей прочитают всё это и не поймут как может быть иначе. Не поймут...
Показать полностью
Ответ на пост «Что такое счастье?»1
Писать на пикабу с ошибками, чтобы граммарнация начинала злится. Вспоминать детство когда с утра ждешь по телевизору слово пастыря, чтобы понимать что другие дети не посмотрят черепашек ниндзя, и весь город будет пронизан детской болью с самого утра. Когда при первом знакомство девушка просит тебя об услугах и чтобы ты помог добрым делом, а ты отказываешь и понимаешь что на свете одним "добрым" делом меньше. НУ и в целом то что дает мотивацию к жизни и свершениям, неудачи других и понимание что все не все еще потеряно, вон как у того типа.
Что такое счастье?1
Расскажите, что делает вас счастливыми? Очень интересно почитать ваше мнение
Термин-вирус: "Созависимые отношения"
Последние 10-15 лет слышу и читаю популярное словосочетание "созависимые отношения" или "у них созависимость". Это очень вредный термин и вредное использование его обычными людьми. Примеры:
Проявление заботы: Муж, видя, что жена устала после работы, берет на себя готовку ужина и укладывает детей спать. Обывательская трактовка: «Он у нее «в спасателях», это чистая созависимость! Она должна сама справляться со своими обязанностями».
Совместное времяпровождение: Пара предпочитает проводить выходные вместе, им комфортно и интересно в компании друг друга. Обывательская трактовка: «У них нет личного пространства, они слиплись, это нездоровая созависимость».
Эмоциональная поддержка: Жена плачет из-за конфликта на работе, муж ее обнимает, слушает и утешает. Обывательская трактовка: «Он берет на себя ответственность за ее эмоции. Ей пора к терапевту, а не на плечо к мужу. Это границы!»
Совместное принятие решений: Пара советуется перед любой крупной покупкой или поездкой. Обывательская трактовка: «Никакой автономии! Они не могут принять решение по отдельности, потому что созависимы».
Будьте аккуратны в использовании этого слова, а лучше полностью прекратите его использовать. Как мыслительный вирус оно запускает у вас в голове реакцию: "Срочно оставить этого человека, срочно избавиться от зависимости." Такая реакция приводит к негативным действиям по отношению к другому вполне нормальному человеку, который вас любит или хочет иметь с вами дело. Что в свою очередь разрушает вполне нормальные отношения, где люди естественным образом зависят друг от друга, особенно когда они уже давно вместе.
Очень опасный вирус. Подумайте.
Показать полностью
МУЖЧИНА ИЗ СКАЗКИ
Сон мне сегодня страшный приснился, деващки!
Как будто бы издательство отправило меня в командировку в страну сказок. Ребрендинг им там всякий делать, типа новые сказки на новый лад переписывать и всякое такое. А мне же лишь бы из дома вырваться, шило в стрингах разве спрячешь? Очень я всякие приключения люблю, особенно когда на заднюю часть организма. Ну вы сами такие же, вы поймете.
Короче, снится мне как будто я отдыхаю в какой-то избушке. Все кругом очень красивое, деревянное, тараканы тихо матерятся по углам. Микроволновка какая-то странная, с дровами и кочергой. Череп лося вместо люстры. Красиво, аж в туалет по большому охота от страха и восторга. Но он же явно где-то в кустах, а там волки! Поэтому терплю. Главное, что бесплатная гостиница, в связи с этим лежу молча, глаза таращу в полутьме.
Тут значит стук в дверь. Дын дын дын.
- Кто там? - спрашиваю интеллигентным голосом, а сама полено за спину прячу, на всякий случай.
- Открывай, Арефьева. Это я.
- Кто я? - уточняю я, гостеприимно подпирая дверь стулом.
А что вы хотите, я ребенок физрука, меня учили навыкам самообороны и всякие другие девочковые полезности. Как без ножика яблоко поделить, например. Или как горлышко у бутылки отпилить, при помощи нитки и зажигалки. Не дай вам бог заглянуть в недры моей памяти. Там такое хранится вперемешку с нафталиновыми шариками, ццццц.
- Мужик сказочный. Открывай быстрее!
Тут мои руки сами собой дверь отворили, уж очень охота было на сказочного мужика полюбоваться. Но чисто по работе, деващки! Я что ли виновата, что у сказочниц такая работа?
Смотрю, действительно, приперся и стоит. Огромный такой! То ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, я их не сильно отличаю. Ну я не стала долго таращиться, чтоб шея не затекла.
Распахнула дверь пошире:
- Заходи! - говорю.
Только мы с ним стали целоваться (а что еще с ним делать? Не чай же пить!), опять стук в дверь! Дын дын дын. Я быстренько огромного мужика в шкаф запихала, подхожу к двери, спрашиваю вежливо:
- Чо нада?
- Открывай, Арефьева. Это я. - говорит.
- Смысле "Я"? Я уже открыла один раз, мне достаточно. - отвечаю, а руки ненасытные снова дверь пошире распахивают и сами собой тянутся за сказочным мужиком. Рефлексы у меня, деващки.
Блин, а там тощий такой стоит, противный и старый. Но корона на нем золотая, зубы золотые и плащ красивый из черного бархата со скелетами. А я всегда Хэллоуин и богачество любила!
Ну сижу целуюсь с Кощеем, плююсь тихонечко в сторонку под видом томных вздохов. Бриллианты незаметно у него с плаща отколупываю и в лифчик складываю. На ушко спрашиваю, где такую красивую вставную челюсть достал и можно ли мне ее себе оставить, хотя бы один золотой зуб.
Тут блин опять стучат! Дын, дын дын!
- Мы пиццу не заказывали, уходите! Тут и так тесно уже. - кричу я в окошко.
- Открывай, Арефьева. Это я. - снова кто-то говорит.
А голос такой бархатный, что трусы сами собой под коленки закатываются. Аж руками придержать пришлось.
- Что за фигня? - думаю. - Этому точно открыть нужно!
Сложила Кощея пополам, запихала под диван. Челюсть правда не запихала, в лифчик положила. Просто я с детства очень запасливая.
Отрываю, а там Соловей-Разбойник. Соловей мне конечно сразу больше всех приглянулся, у него же тоже как у меня зуба нет! Видимо, тоже ждет когда имплант приживется. Только мне стоматологи прозрачную капу дали, а этому пофиг, улыбается чем может. Ну просто мой брат-близнец! Только ниже меня на голову, но маленькие мужики же даже лучше, таких хоть три штуки можно брать. Распихала по карманам и пошла. Учитесь, деващки, пока я живая.
- Одна тут отдыхаешь? - спрашивает Соловей и лиловым глазом мне так подмигивает.
А голос у него, как Кимбербетча, только в сто раз ниже и бархатистее. Такой голос, что кажется что он голый весь и только что из душа вышел. И у вас медовый месяц.
Вцепились мы друг в друга вакуумным поцелуем, аж чуть все пломбы у меня не повылетали, гланды и вчерашний пирожок по горлу вверх стал подниматься. Такая страсть, девачки, такая страсть!
И тут блин опять стук, дын дын дын.
- Никого нет дома! - говорит Соловей.
- И будем не скоро, приходите через неделю! - поддакиваю ему я.
- Ну я так долго не обещаю, но постараюсь! - хихикает мне в подмышку Соловей.
Короче, каждый 15 минут кто то долбился в дверь! Все шкафы в избушке кончились, куда не глянь везде мужики запиханы. Психанула я, повесила на двери бумажку: "Мест нет!". Только дверь закрыла, опять дын дын дын.
- Дайте мне отдохнуть, я больше не могу целоваться! - кричу.
- Открывай, Арефьева. Это мы. - сурово сказали из-за двери.
И голоса в этот раз женские, такие очень истерические, на ультразвуке как у дельфинов. Ну я сразу поняла, что в это раз надо быстро открывать, а то дверь выбьют и возможно остатки зубов. Не зря значит кощееву челюсть тиснула.
Открываю дверь, девки сказочные стоят, хмурятся. И Василиса Прекрасная, и Хозяйка Медной горы, и Несмеяна, и даже царевна Блягущка стоит вся в зеленых бородавках.
- Чо делаешь? - спрашивают тихими такими страшными голосами.
- Уже ничо. - отвечаю им смиренно.
А сама уже готовлюсь группироваться и в прыжке уходить в ближайшие кусты.
- А мужики наши где?
- Какие мужики? По очкам только не бейте, деващки, ладно? У меня очки дорогие.
- Сказочные мужики, Арефьева. Ты бы лучше за душу грешную свою переживала, а не за очки.
- Они, наверное, к Бабе Яге поперлись, самогонку пить и футбол по тарелочку смотреть, по которой яблочко катается. - продолжаю бляфовать я изо всех сил. Или блефовать, я сложные слова плохо запоминаю.
- Так здесь я. - подло говорит Баба Яга.
- Так. Ну пора мне. - сказала я и каааааааак побегу в темный лес, аж волосы назад. Хорошо так стартанула, но благодаря сильной миопии сразу врезалась в ближайшую березу, так что вещание мне вырубили.
Что было дальше не помню.
Проснулась, лицо болит, но зубы на месте. Оказывается я с кровати немножко рухнула от этого кошмара. И в лифчике главное чья-то золотая челюсть и вся шея засосах.
Пысы:
Соловей-Разбойник, если ты на меня подписан, приходи сегодня вечером сам знаешь куда. Люблю только тебя, в ближайшие полчаса точно.
Пысы:
Буду проситься у издательства, чтоб послали меня в мифы Древней Греции. Там столько голых мужиков, я прям надолго туда могу. Ну пожалуйста, командируйте меня!
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3382
Показать полностью