Глава 17

Пришла осень, а за ней, перешагнувшая через зиму, весна. Я забыл все происходящее со мной, как страшный (впрочем, не совсем - обнаженная Афина промелькнула перед глазами, да и меч валялся под ногами постоянно – выкинуть руки не поднимались) сон. Пролетел еще целый год, за это время я успел устроиться в техникум сисадмином, но жизнь особо не наладилась. Зарплата копеешная, алименты и долги сжирают половину, но сам виноват, только и веры, в то, что «дома и стены помогают». Впрочем, они и помогают – я живу в небольшом городе – все всех знают, да и сам на слуху – несут компьютеры в ремонт, тем и живу. Бахусовскую тару сдал на металлолом. Деньги – понятное дело – пропил.

И пенсия у папеньки достойная - сижу у него на шее и в ус не дую. Отплачиваю тем, что забочусь о нем. Стыдно за свою жизнь, но живу. Вот такое я мороженое!

Во всех движениях по работе, незаметно пролетел еще год. Время, вообще незаметная штука – оно несет тебя вверх с весьма чувствительным ускорением, и рано или поздно втолкнет тебя в небеса. Или брезгливо грохнет оземь – в зависимости от того, кем ты был, убийцей или праведником. Ни тем, ни другим я не был – я просто алкаш. Пусть вечерний, но алкаш. Ну ладно, иногда и утренний, если есть кому свести меня с пути истинного. Тогда вообще беда – запой. Не в ущерб работе, но неделя вечернего пьянства обеспечена.

И вот в серверной – обычной, по сути, кладовке с находящимся в ней сервером и мной с ноутбуком, вдруг возникла Она. Афина. Дождалась-таки апогея моего похмельного спермотоксикоза и явилась во всей свой красе. То есть, совсем без одежды…

- Твою мать, - запаниковал я, - у нас здесь студенты, дверь не закрывается изнутри, увидят, мне конец… А- а… Понял. Ясно. Опять ваши фокусы. «Никто не зайдет, никто не увидит, никто не расскажет о бойцовском клубе, да?» Проще простого! Дверь просто не откроется, да? Или никто не вспомнит обо мне? Что молчишь?!

Афина сидела на ущербном кривом стуле, закинув ногу на ногу, молча разглядывала меня и поглаживала свою совершенную грудь.

- А! Понял, - истерика моя продолжалась, - Я вам нужен, чтобы перевернуть небеса, макнуть Бахуса в нашатырь, и закинуть вредоносный экселевский скрипт Гонопати? Отвечай, голая женщина!

Редкий случай, чтобы я истерил, но здесь наложился уже привычный похмельный синдром + дичайшая депрессия, которой я подвергался уже месяц. Мало спал, пил по вечерам, вечная вымотанность.

- Дима, ты словил белку.

Перепил сидел на некогда кривом стуле, теперь превращенном в кресло, достойное Эрмитажа, и не поглаживал свою грудь.

Одет он был как истинный фрик – встретишь такого в общественном транспорте – отведешь взгляд. В метро, например. Я верю, что в моем городе метро обязательно появится. В ближайшие пять тысяч лет точно. Дырявые китайские «абибасовские» кроссовки, расшитый золотом камзол, тарасобульбовские алые шаровары, на широком поясе набор перочинных ножиков, точнее, мультитулов. Куда ты дел Афину, ирод?!

Из-под левой шароварины выглянула озорная беличья морда. Я метнул в нее крестовой отверткой (что под рукой было), но не попал. Отвертка отскочила от пола и попала в корпус серверного системного блока. Серверный блок ответил облаком синеватого дыма (на котором, собственно, и работал), потом выдал BSOD (Blue Screen Of Death - синий экран смерти), взвыл вентиляторами и сдох окончательно. Видимо, я слишком перетруждался на работе – как ни странно, но глядя на сдохший сервер, я испытал истинное умиротворение (психология – страшная наука!).

- Перепил, я не белку поймал, тебя словил, и ты это знаешь. Не сбивай мой мозг с насиженного гнезда, просто говори.

- Жди. Будет к тебе разговор. Белки всосались в рукава/штанины Перепила, и он исчез.

Будь, что будет, а остальное приложится.

Выглядит все просто, но я три дня потратил на восстановление сервера. Интернета никто не лишился – я тупо соединил входящий и исходящий в сервер кабели простым коннектором, но доступ к общей базе возможен был только при работоспособном сервере. Ох и пришлось посуетиться!

Когда все закончилось, я попросил три дня за свой счет. А что? Все работает, я устал, выдохся, хочу отдохнуть. Ладно, врать не буду, я держал горчичник на запястье, перед входом на работу выбросил его в урну, но пистолет, измеряющий температуру показал 38.3 градуса Цельсия. Меня тупо выгнали, сказали, звони в Скорую, делай тест. Вот я и отправился отдыхать, как никто другой)).

Не хочу работать. Я классный работник, но по вдохновению. Горы свернуть готов, когда сам хочу этого. Иначе, я самый ленивый работник (не сразу, сначала потеря вдохновения составляет 50%, потом почти до 80% - а выше уже сами выгонят с позором! Ха-ха, я ухожу раньше!) Следи за вдохновением (ну, или, монетизацией его, работодатель! А то я и сам, осерчав, могу стать работодателем, даже твоим, мой нынешний!). Самооценка зашкаливает, но только так и можно остаться уважающим себя человеком.

Спас меня друг. Одноклассник. По школе, был псих дичайший, но мы повзрослели, и он единственный, кто сказал спустя 25 лет «Парни, настало наше время! Весь наш город почти под нами, все начальники – наши либо ровесники, либо одноклассники. Если вы еще не растеряли кураж, - это наша последняя возможность!

Боже, кто-то лезет в мое мною же созданное царство лени, умиротворение полное, да как он посмел?! Уничтожить! Убить! С этой мыслью я заснул когда-то. А когда проснулся, понял, что Женька был прав, как никто другой. Он не навязывал чего-либо, он мотивировал, и это у него получилось по полной.

Я уволился с предыдущей работы, мы замутили бизнес по обслуживанию вентиляции в пятиэтажках, а позже и дымоходов в городе, жизнь наладилась, в деньгах мы больше не нуждались. Женька хотел большего, но я его тормозил как мог. По сути, это вредительство с моей стороны, но я не хотел жить ради работы, кроме того, все мы знаем, что, если начнешь получать более, чем хорошие деньги, в один прекрасный момент тебе предложат переписать организацию на НИХ, ну, или сесть в тюрьму за педофилию/наркотики (самые добрые предложат выбор).

Женька уступил моим аргументам. И мы сидели на попе ровно, зарабатывая очень хорошие (по меркам нашей деревни) деньги и не особо отсвечивая для хищников.

Глава 18

Прошло три месяца, но квартиру я не покидаю – мне достаточно того, что я имею, да и папенька до сих пор жив.

Но я не забыл о всех этих наднебесных придурках, каждый день ожидал либо белок с Перепилом, либо Афони/Афины.

Середина августа, жара дичайшая, все купаются, а я просыпаюсь, обнимая за шею женщину. Я подкинул одеяло (якобы проветрить), и убедился, что тело, которое я придушиваю слегка, вполне себе выглядит неплохо. Но какого черта, я не знаю, кто это?! Я ведь вчера и не пил совсем! Что за жопа?!

Не, жопы я не видел – это образно все. Тело лежало ко мне лицом, знакомым, черт побери! – и приятным. Но я же не пил вчера! Как?!

Я напряг все свои синапсы, нейроны и дендриты. Вспомнил! Лахесис!

Видимо, я проговорил это вслух.

- А? – встрепенулась Лахесис.

- Ты чего здесь делаешь, сучка? – я был полон праведного негодования

- А-а, Дима, прости, я все объясню, - Лахесис закинула на меня округлое загорелое бедро и прижалась еще крепче.

- Э-э… только и смог сказать я…

- Потом, ладно? – сказала/спросила Лахесис и прижалась ко мне еще крепче.

- Можно я в туалет схожу? – отпросился я у тела.

- Конечно, только вернись, как только выспишься, мы поговорим.

- А если не вернусь? – попытался пошутить я.

- Тогда я тебя выдерну вместе с унитазом. – столь же ласково прошептала Лахесис мне на ухо. Причем, сомнений у меня не возникло – не только с унитазом, с этажом вырвет – она чертова богиня! Хотелось бы поругаться, но не сегодня – слишком хорошо.

- Ну привет, Лахесис, - я сходил в туалет, в душ, и даже немножко мокрый прижался к богине и задрал внаглую ее бедро на себя. – рассказывай, по какой причине ты здесь?

Глава 19

Лахесис исчезла моментально, но тепло ее округлого упругого бедра до сих пор грело руку. Да и Лахесис с ней! Нехай гуляет по небесам, нам и без нее нескучно.

Тут у Чукчи проблема создалась. Да-да, вот и скука закончилась. Он, хоть и кастрат, но на улицу я его выпускал – первый этаж позволяет. Блох он нахватался, гуляя по улицам, короче. Окей, покупаем крутой противоблохный (ладно, «противоблошиный») ошейник в зоомагазине. Какой проблем, вроде бы?

А вот такой проблем. Стоило мне нахлобучить на кота пропитанный эфирными маслами японских девственниц, упавших с восточного склона Фудзиямы обруч, блохи стали покидать его тушку со скоростью эвакуирующихся пассажиров Титаника. Они летели с него, как новогодний салют, блять!

«Здо́рово», - скажете вы, - ведь блохи ушли?

«Жопа!» - отвечу я вам, - ведь спрыгнули только песчаные блохи, которых, я в душе́ не вижу, где он насобирал. Те, которым насрать, чье мясо есть. Причем, нормальные, кошачьи блохи, которые к людям равнодушны, остались в подшерстке. Они, типа, в бункере. Им все хорошо.

Все эти «эвакуировавшиеся» твари принялись цапать нас с батей за ноги – мама не горюй! Не сказать, чтобы я подпрыгивал, а батя вообще, в силу возраста, не всегда чувствует кто его кусает – блоха или мышь – тупо почешет (в лучшем случае) укус, и забудет через пять секунд об этом, но бесило все это знатно. Я ловил их на голенях и запястьях, давил, скручивал в особый блошиный рулон, стряхивал в унитаз и тупо глотал – ничего не помогает! Их кто-то, сцуко, клонирует под диваном! Они даже на работу приезжали на моей недавно постиранной одежде. Как тут не вспомнить о чуме и блохоловках!

Купил четыре баллона дихлофоса. Батя ушел к родственникам (юбилей какой-то), а я покрыл пол дихлофосовым лаком. Может, и не лаком, но блестел весь пол как зеркало. Легкие у меня покрепче чем у бати - я не прожил столько, сколько он курил - но тут и я забоялся – не мальчик-токсикоман чтобы мультики смотреть, ушел тоже в ближайшую пивную, переждать этот геноцид.

«Ха-ха!» - сказали песчаные блохи, и продолжили жрать нас еще неделю.

Хозяйкам на заметку. Оказывается, пылесосить и мыть пол полезно! Блох, которые с вас, хозяек, насыпались на пол, становится заметно меньше!

Ну да ладно, что я о нас, домохозяйках. Бате вообще похер, пока блохи экран телевизора не закрывают, они его и не волнуют вовсе. А а вот Чукча… тот да, пострадал не на шутку.

Если некастрированные коты вылизывают и раскусывают блох, этот дятел в кошачьей одежде их просто вылизывал. Возможно, он отправлял им, конечно, умственный посыл, дескать, хорош гостить, пожалуйста, уходите, я хочу отдохнуть, но, видимо, блохи ни фига не англичане – они прощались, но не уходили.

Кот похудел. Стал есть в три раза больше, чем раньше, ныкаться на поверхностях недоступных для этих зловредов. Бабушкин буфет, подоконники, комод. Не удивительно, что похудел – ведь он тратит кучу энергии на вылизывание.

Какое острое у них зрение – кот заходит в комнату, оглядывает ее, потом подпрыгивает на полметра и погнал играть в игру «Пол – это лава». Все поверхности изучил, хотя раньше выше дивана никуда не запрыгивал. Жизнь – даже для кота вечная наука!

Первый проход пылесосом и шваброй не помог. Кота выкупал в ванне. Конечно, он орал, как при пожаре, но мне удалось его сдержать. Рвался из рук аки грешник из котла. Я жилистый, сумел его удержать. Более того, мыл его еще трижды, но, похоже, он привык к процедуре – в четвертую мойку был спокоен как самурай перед сеппуку.

А после последнего мытья он заговорил. Я вообще считал это неким глюком, ну, тот момент, когда он впервые ко мне обратился на человечьем языке, а тут репит… Повтор, по-русски. Страшно это, когда к вам кошки на человечьем языке… Страшно!

- Дима, - сказал Чукча, — вот являлись (боже, какой писклявый голос!) к тебе боги… Бахус, Ганеша, Лахесис, и кто-то там еще, уже не помню.

- Афоня? - на автомате спросил я.

- Афоня, - возможно на автомате ответил он, - Афина, наверное.

- К чему ты это все, кот?

- Ко мне тоже являлись. Боги.

- Бахус?

- Нет. Вообще не ваши. Сначала пришел Антиблох. Оказывается, есть такой бог в нашем, кошачьем, мироздании.

- Мироздании?

- Да. Вы мыслите по-своему, мы по-своему, ясно?

- Ладно, продолжай. Что хотел твой Антиблох?

- Рад, что ты меня понял, Антиблох сказал мне, что я грешен, ибо дал пищу тварям адским, что живут, питаясь моей плотью, а что я могу сделать?!

- Ну и?

- Потом появился другой бог. Мяу! Ты будешь смеяться!

- Продолжай, Чукча, кто тебя выслушает, если не я?

- Он назвался «Блохобог». Каково тебе имечко?

Чукча был прав, когда сказал, что буду смеяться. Я чуть позвоночник не сломал, загибаясь от хохота.

Отсмеявшись (все это время Чукча буравил меня своим обычным лишенным всякой смысловой нагрузки взглядом), спросил:

- Что хотел Блохобог (аха-хах!)?

- Иди в жопу, - ответил Чукча, и принялся яростно вылизываться.

- Ладно тебе, сам же сказал, что засмеюсь – так и вышло. Давай уже! – сказал «А», говори «Б»!

- Блохобог сказал, что я, по сути, целый мир для тех самых блох. Что люди на планете ничем от них не отличаются. Они также впиваются в ее тело, они сосут ее соки, они чешут ее кожу. Я должен смириться и терпеть, короче. Я – планета, прикинь?

Я тут реально задумался. Мне ведь и возразить нечем. Чем мы отличаемся от блох на кошке, живя на Земле? Мы дырявим ее нефтегазовыми скважинами, гребем ее поверхность ради минералов… Чем мы лучше блох? И другие планеты (если их представить живыми) трясутся от страха заразиться нами! Погодите, другие планеты, мы скоро научимся прыгать до вас, и тогда будем питаться уже вашими соками. Осталось недолго терпеть!

- Бр-р! Чукча, ты ведь врешь все это?

- А вот и нет. Не все, что выглядит как вранье, враньем считается. И вообще, забудь, что я с тобой говорил.

И я забыл.