Серия «Без названия»

И снова Бахус. Попытка номер 3. Иногда перечитываю, ржу как конь, редактирую. Написано 20 глав. Просто многие просили продолжения. Мой дурной юмор не многим зайдет, но в игнор ведь недолго запилить... Остальным велкам! Буду выкладывать по одной-двум главам через день. Книга недописана, не хочу завалить концовку, пытаясь уложиться в срок. Все зависит от вас, дорогие друзья. Итак, поехали:

Посвящается коту-мему Чукче (реально дочь его в тик токе раскрутила, получила 1000 рублей. Даже мертвый Чукча иногда радует).

Предисловие

«В начале был сыр. Сказ мой был сыр и затхл, и источал во Вселенную миазмы графоманства. Но размежил я веки свои ныне и узрел. Узрел То, до чего не додумается любой здравомыслящий человече. Бахуса. И легли персты мои на прыщи диавола, да вбили сею историю в анналы наук, изучающих религии и философию, и Бог его знает, чего там еще…»

 (из найденной в раскопках древней пятиэтажки рукописи. Была обнаружена под колпачком баллона с полустертой надписью: «Дихлофос»)

Глава 1 

Уснул я внезапно. Уже занес палец над клавишей «К»… и уснул. Но сие не важно, важное произошло после…

Вдруг, оказался я посреди бескрайнего зеленого луга. «Привет, Новая Зеландия!» подумал я. Ну, принял удобную позу в ожидании упитанных коровок из рекламы сметаны, но коровки почему-то не пришли. Зато пришел некий дядька, похожий, на друга моего, Пашку, что умер восемь лет назад, в жестоком похмелье, пытаясь смешать спирт с валокордином. Хотел, как лучше, но получилось как всегда… Появился внезапно, в окружении стаи белок, весело прыгающих вокруг него.

- Паша? – спросил я.

- Нет, Дима, теперь именуют меня не иначе, как Архангел Перепил. Я правая рука истинного Бога нашего, Бахуса.

За спиной этого чувака виднелись крылья, но они больше походили на крылья чайки, и лишь помогали ему сохранять вертикальное положение, вряд ли они смогли бы поднять его в воздух – в руках он держал две полторашки замечательного темного разливного «Крюгера». Этикеток на них не было, но я почему-то точно знал, что внутри. 

- Ну, привет! - сказал Паша-архангел Перепил, - выпьем-будем?

- Хуле ты хотел? – вежливо поинтересовался я, - Пошто пришел, ничего не попутал, пьянь?

- Да нет, Дима, я как раз к тебе. САМ отправил.

- Ок, - «окнул» я, если важно, рассказывай. 

Восемь веселых бельчат притащили две пивных, обрамленных золотом с рубинами, кружки. По четыре белки на штуку. Только потрепанные какие-то.

Перепил неспешно наполнил их до краев. Пены был необходимый минимум, только для антуража.

Ох, какое же оно вкусное! Развезло меня моментально. А ведь вроде не крепкое… Четыре, мать их, градуса…

- Ну говори уже, чего надо Паша-Перепил?

- Бахус недоволен ситуацией.

- Кто? Бахус? И что теперь, нам всем конец?

- Да нет, конечно, не в его компетенции уничтожить мир, но он недоволен. И спрашивать будет с тебя.

- Блин, а я-то причем? Пусть с греков спрашивает, если он существует, конечно!

- Существует, Дима, еще как существует, но его тревожат некоторые моменты…

- Обсудим, ёптыть, легко! Бухой я готов обсуждать что угодно. Даже могу шутить над башнями-близнецами. Чем ему греки не угодили?

- Они дали ему жизнь, создали Его, а потом отвернулись. И несмотря на то, что последователей Его все больше и больше, Он перестал чувствовать себя Богом.

- Блять, могу посоветовать неплохого психоаналитика, как раз по комплексам, но Паша, а я-то тут каким боком?

- Перепил! Архангел Перепил! Когда я покинул Землю и попал к Великому Богу нашему Бахусу, тот послал меня далеко и надолго. И вот я здесь.

- Отлично. Значит, «в жопу» - отныне твой адрес. Ну ты родишь в конце концов свою полноценную просьбу?

- Конечно. ОН желает видеть тебя своим Верховным жрецом. 

- Так и представил: говорит тебе Бахус: "Пошел ты в жопу, и найдешь там Верховного жреца мне! Дмитрия Александровича хочу!» 

Тут я маленько завис. Ну да, жрать пиво я люблю. Но что они там курят? Ах, да, я же спросить могу:

- Перепил, что вы там курите такое?

На короткий миг невозмутимость покинула лицо Перепила. Лицо резко посинело – видимо, это признак святости. Он воскричал:

- У нариков свои боги, срать мы на них хотели, мы бахусовы рабы, усвой же это, долбоящер!

- Окей, пробормотал смущенный я, - мы не нарики, нарики не мы. Дальше, что, ваше святейшество?

-  Не юродствуй. Во- первых, - ты, по определению, юродивый глашатай, кхм… В смысле, поглотитель крови Бога нашего, в тебе он видит Избранного. Просвещай земной народ в Бахуса, напоминай им что, «in vino veritas», «истина в вине», священные книги язычников были лживы изначально, но ложь добавлялась в них с каждым правителем, ибо нет сильнее инструмента для управления человеческим стадом, чем книга!

Что, во-вторых, Паша не озвучил. Он изрядно окосел. Баг это или фича, Бахус его знает! 

- Иди ты нахер, Морфеус чертов, я вообще в богов не верю. И в чудеса, якобы ими сотворенные тоже! 

Перепил треснул меня по лбу. Со всего размаху, но, то ли я твердолобый, то ли он худой и легкий – удар вышел слабым, но болезненным и обидным до слез. 

- Чудеса! – Перепил повысил уровень громкости, - что ты о них знаешь?!

- Ну, судя по Библии, Иисус воду в вино превращал…

- Именно! В вино!

- А еще Моисей море раздвигал, - еще более неуверенно пробухтел я,

- Кто такой Моисей?! – уже в полную глотку орал Перепил, - скажи еще, что Иисус всех голодных одной булкой накормил?!

- Дык...

- Заткнись, мой смертный друг, и расскажу я тебе, что значит истинное чудо! Заметил ли ты, товарищ, что, для мужчин, причастившихся к Бахусу, женщины становятся красивее? Заметил ли ты, мудила, что самый интровертный интроверт, накатив «Джека Дениелса», превращается в рубаху-парня? Заметил ли ты, друже, что самый зачморенный работяга, хлопнув «заразы» (спирта), может разговаривать со своим начальником на равных? Это ли не чудо? Короче, не люби мне мозги, давай уже, делайся Верховным жрецом Его!

- Ладно, - смирился я, ведь как-то надо с этой зеленой поляны свалить, - А что должен делать Верховный жрец? Храмы строить? Обращать в веру свою заблудших? Свечи продавать?

- Какие, нахер, храмы? Они сами растут: «Красное и Белое» зовутся. Любая алкогольная витрина в любом продуктовом магазине и есть наш храм. Заблудшие – они уже и есть рабы Бога нашего Бахуса, просто об этом не знают. А истинные прихожане жертвуют всем. Деньгами, положением, семьей. Донеси им это. Просто вывали это в Интернет. Ты же хакер!

Ну да, ну да, хакер. Стоит «винду» пару раз переустановить, и ты уже хакер, ты уже можешь угонять имейлы и вконтакте взламывать, ага…

- Но, почему именно Россия? Почему не Греция, не Европа в целом, в конце концов?

- А потому что концентрация паствы здесь наиболее велика, вкурил?

Сказав это, Перепил поднялся с корточек, и ушел в даль по священной синусоиде. Куча белок следовала за ним по прямой – видимо, не достойны так ходить.

Я проснулся. И сразу пошел создавать скрижали, как Моисей. Пластилиновыми палочками по дюралюминиевым пластинам. 

Глава 2

И опять я заснул. В этот раз вдвойне обидно – я всего лишь в туалет решил сходить. Проснулся, пошел по-маленькому, но, в силу ослабленности организма посредством пива, да и недосыпа вечного, присел. Туалет у меня тесноватый – уснуть легко – уткнулся лбом в дверь (там темное пятно от моего лобешника уже давно на белой водоэмульсионной краске), и баиньки, расслабляй и разгружай все свои системы.

Опять гребаная Новая Зеландия, овец нет, зато Паша тут как тут!

- Здравствуй Дмитрий, - пафосно начал он…

- Излагай уже, пьянчуга! – желчно рявкнул я на него – тупицей никогда бы его не назвал – при жизни друг отличался умом и сообразительностью.

- Бахус ждет от Верховного жреца полноценных заповедей для паствы.

- Серьезно? Моисей 40 дней на горе неизвестно чем занимался, пока не представил свое творение целевой аудитории!

Земля дрогнула под моими ногами. Я оглянулся на глухой удар, и увидел алюминиевую кегу в метре за моей спиной. Она выписала восьмерку, и остановилась, покачиваясь и побулькивая.

- Во! Видишь?! – заорал вечно бухой и вдруг ставший агрессивным архангел Перепил.

- И чо? – глубокомысленно парировал я.

- Как чо?! Как чо?! Тебе не сорок дней дали, тебе лучше дали – сорок литров темного «Крюгера» на все про все. Свежего! Теперь ты видишь, что у тебя выбора нету?! – продолжал орать мой бывший друг Паша, отныне, архангел Перепил, правая рука Бахуса.

Блин, выбора нету… Следующая кега может и в голову прилететь. Придется принять бога, нашего, Бахуса, за реального, тем более что подтверждения других богов мне видеть и не приходилось. Бог с ними богами, или черт, но, сон уж больно явный, чтобы в небо оскорбления кричать.

- Ну я тут человек новый в Новой вашей Зеландии, ты уж посоветуй, Перепил, с чего начать хотя бы?

Пашка задумался. Я уж хотел свалить по-тихому, но куда свалишь, если вокруг зеленая травка до горизонта? Ни дать, ни взять – поле для гольфа!

- Короче! – воздел перст Перепил, - для начала ты должен канонизировать меня. Договорись с мастерами граффити, чтобы мой лик красовался на каждой трансформаторной будк…

- Бу-у-ум!!! – очередная кега, отскочив от головы Перепила, улетела метров на тридцать в высоту и на добрую сотню в длину. Определенно, Бахус снабдил Перепила резистом от физики.

- Погоди, чувак, - я отправился за вполне себе необходимой провизией – кто знает, сколько времени мне потребуется, чтобы все утрясти.

Не могу сказать, что вторая кега была тяжелее, я ведь и первую не поднимал, но тащить ее я замаялся знатно. Ничего, своя ноша не тянет.

- И чо теперь, - спросил я Перепила, - надо гору искать, где я сии подарки перерабатывать буду?

- Ну… - Перепил завис на пару секунд, - нет, горы не надо. Тебе достаточно придумать заповеди. У всех богов есть, а у Бахуса нет. Он недоволен. Хочет иметь полноценную религию и священную книгу...

- С ума сошли вы все! Хотите, чтобы я целую Алкобиблию написал? Да я даже пост на Пикабу не всегда дописать могу!

- Бу-у-ум! – еще одна кега.

- Блин… - это уже я, - всеми фибрами своей души чувствую, что вы ребята с понятием…

- Бу-у-ум!

Половина белок, окружавших Перепила, переметнулась ко мне. Со стороны я выглядел как человек, наполовину засосанный беличьей трясиной. Или боярин какой в зимнее время. Встречались когда-нибудь с мошкарой? А теперь представьте, что каждая мошка превратилась в белку. И да. Покормить их у вас нечем.

- Перепил!

- А? Что? – встрепенулся бывший мой друг Паша.

- А давай вместе!

- На что ты намекаешь, гондон, у меня жена и двое детей было!

- Проснись уже, дятел, я о заповедях!

- Прости, у Бахусова архангела куча обязанностей, одна из них – быть постоянно пьяным в говно…

- А других нету?

- Есть еще архангелы Простатит и Уретрит, но они в туалете застряли…

- Ну так как?

- Я уже один раз попробовал, ты знаешь, чем закончилось.

- Ну, во-первых, лишнее пиво не повредит, а во-вторых, две головы (на одну из которых кега не падала) лучше. Только тебя прославлять больше не будем – кто знает на сколько кег твоя башка рассчитана? Кстати, на сколько кег?

Перепил явно обиделся. Но прежде, чем уйти, кинул мне затравку:

- Поминай Бога Нашего всуе. Прежде, чем собутыльники поймут, что это не шутка, они станут последователями Его!

Поднимался он долго. Чаячьи крылья махали изо всех сил, но только с помощью рук архангел сумел принять вертикальное положение. Ну и как обычно, свалил в горизонт по дикой синусоиде – 10 метров отклонения от прямой в обе стороны на каждые 50 метров пути. Плюс не каждые три шага вперед, он делал два назад.

- Паша! А где мы находимся? – заорал я, надеясь пополнить крупицы знаний, способных пролить хоть какой-то свет на эту историю.

- Так ты же знал, где, – прозвучало у меня в голове Перепиловым голосом, - на поле для гольфа.

Больше он не отвечал. Но мне не особо и надо было – у меня куча любимого пива и тьма белок вокруг. Скучно не будет.

А нет, будет. Я проснулся от батиного стука в дверь туалета и извечного вопроса «Ты там живой?!»