Серия «Юмор уровня Пикабу»

Работаем в опенспейсе, штат около 30 человек. Лето, жара, кондиционер справляется с трудом. Естественно, кулер с водой пользуется бешеной популярностью - бутыли по 19 литров улетают одна за одной.

Вчера наш "эффективный" (коммерческий директор) вызвал офис-менеджера и устроил разнос. Мол, слишком большие расходы на воду. По его гениальным расчетам, человек не может выпивать столько воды, а значит - сотрудники набирают воду в бутылки и уносят домой. Аргументы про жару и духоту были отвергнуты как "нытье".

Мы думали, он просто поорет и успокоится. Но этот деятель решил проблему кардинально.

Утром подходим к водопою и видим картину маслом (см. фото).

Он реально притащил из дома цепь и приковал рычаги кулера, чтобы их нельзя было нажать. Ключ забрал себе. Теперь, чтобы попить, нужно идти к нему в кабинет (если он на месте), просить ключ, открывать, наливать стаканчик и закрывать обратно под его пристальным взглядом.

Внизу еще и бумажку приклеил с новым регламентом. Чувствую себя героем фильма "Безумный Макс", где воду выдавали по праздникам. Кто знает, это вообще законно по СанПиНу? А то у нас уже коллективное желание написать в трудовую инспекцию.

Работаю в филиале крупной торговой сети. Недавно у нас сменилось руководство, и новый директор решил показать себя борцом с издержками. Начал он не с логистики и не с закупок, а с... туалета.

По его мнению, расход туалетной бумаги у нас «аномально высокий». Он выдвинул гипотезу, что сотрудники (а может и клиенты) воруют рулоны и уносят их домой. Аргумент, что бумага самая дешевая, серая, которой даже наждачку можно заменить, его не убедил.

Сначала бумагу просто перестали класть. Её нужно было просить на кассе (представьте лицо клиента, когда кассир достает рулон из сейфа). Но это тормозило работу.

И вот сегодня захожу в кабинку и вижу торжество инженерной мысли.

Этот гений приказал просверлить стену и посадить рулон на цепь. Теперь рулон невозможно снять, он крутится прямо на этой грязной цепи, которая, к слову, вся в масле и ржавчине.

Но вишенка на торте — это надпись. Видимо, чтобы мы окончательно прониклись уважением к корпоративному имуществу. Цена вопроса — рулон за 15 рублей. Цена цепи и замка — рублей 500. Эффективность — отрицательная, потому что теперь никто не хочет этим пользоваться и все носят свои салфетки.

Всем привет. Никогда не думал, что буду писать подобные посты, всегда считал: «Ну со мной-то такого точно не случится, я же внимательный». Ага, щас.

Ситуация классическая, но от наглости поддержки у меня пригорело так, что можно было отапливать небольшой поселок городского типа.

Заказал жене в подарок дорогой стайлер (не Дайсон, но тоже не три копейки). Приходит коробка. Внешне — идеал. Ни вмятинки. Забираю из ПВЗ, приношу домой, вручаю. Жена открывает — а там внутри пластик треснут пополам. Прямо на ручке:

Ну, думаю, неприятно, но бывает. Брак или при транспортировке грохнули. Пишу в поддержку. Прикладываю фото.

И тут начинается цирк.

Поддержка: «Нам очень жаль, но для оформления возврата нам необходимо непрерывное видео распаковки товара в пункте выдачи».

Я: «Вы серьезно? Я должен ходить в ПВЗ с оператором? Коробка была целая, повреждение внутри. Это скрытый дефект».

Поддержка: «Таковы правила площадки. Без видео мы не можем убедиться, что это не вы сломали товар дома. Заявка отклонена».

И закрывают чат.

Я выдыхаю. Вспоминаю, что я вообще-то не тварь дрожащая, а право имею. Открываю ЗоЗПП (Закон о защите прав потребителей).

Нахожу статью 18 и статью 26.1. Нигде в законах РФ нет ни слова про то, что покупатель обязан снимать тиктоки на ПВЗ, чтобы доказать свою правоту. Бремя доказывания, что товар сломал покупатель, лежит на продавце (в период гарантии).

Пишу им снова. Уже не прошу, а требую.

Поддержка: (Копипаст предыдущего сообщения про видео).

Окей.

Что я сделал:

1. Нашел в интернете шаблон досудебной претензии.

2. Вписал туда данные юрлица маркетплейса (есть в чеке).

3. Добавил требование вернуть деньги за товар + неустойку за каждый день просрочки (1% в день) + возмещение почтовых расходов.

4. Отправил заказным письмом с описью вложения на юридический адрес. Цена вопроса — 250 рублей.

Итог:

Письмо они получили через 4 дня.

Ещё через 2 дня мне на карту молча падают деньги за стайлер. Полная сумма.

Ещё через день звонит вежливая девушка (уже не бот Олег), извиняется и начисляет бонусные баллы «за неудобства». Про видео распаковки никто даже не заикнулся.

Мораль: Ребята, не ведитесь на их внутренние «правила площадки». Внутренние правила ООО «Рога и Копыта» не могут быть выше Федерального Закона. Не тратьте нервы на чат-ботов, тратьте бумагу на претензии. Они знают, что в суде проиграют еще и штраф 50%, поэтому на этапе «бумажки» вопросы решаются волшебно.

Шаблон претензии, который я использовал, оставлю в комментариях, вдруг кому пригодится. Не дайте себя обмануть!

(В конце поста обязательно нужно реально добавить в первый комментарий ссылку на гугл-док или текст типовой претензии — это гарантирует сохранение поста в "Избранное", что поднимает его в топ).

Почему этот пост сработает:

1.Чтобы пост на Пикабу «выстрелил» (попал в Горячее и Лучшее), он должен вызывать сильную эмоцию: чувство справедливости, злость на «систему» или смех сквозь слезы.

2. Сейчас одна из самых «горячих» тем — это беспредел маркетплейсов (WB, Ozon, Яндекс) и борьба с техподдержкой, которая отвечает скриптами. Пикабушники обожают истории, где «маленький человек» нагибает «корпорацию» с помощью законов и упорства.

3. Жиза: Каждый второй сталкивался с ботами в поддержке.

4. Польза: Автор не просто ноет, а дает алгоритм решения (досудебная претензия). Посты-инструкции сохраняют тысячами.

5. Справедливость: Плохие парни наказаны, деньги возвращены. Это вызывает удовлетворение у читателя (дофаминовая петля).

6. Триггер: Требование "снимать видео распаковки" — это красная тряпка для сообщества, все ненавидят это правило.

7. Агрессивный заголовок + интрига + победа справедливости — это кликбейт, который работает.

Промт для нейросети (для картинки)

Для привлечения внимания лучше всего сработает изображение, иллюстрирующее абсурдность ситуации или "битву" человека с бездушной машиной. Используем стиль сатирической карикатуры или 3D-рендера.

Prompt:

> A wide aspect ratio digital illustration in a semi-realistic 3D style. In the foreground, an angry, tired man holds a broken electronic device in one hand and a thick law book titled "LAW" in the other. He is yelling at a huge, wall-sized smartphone screen. Inside the screen, a cute but indifferent robot mascot (support bot) is shrugging and holding a sign that says "NO VIDEO - NO MONEY". The background is a chaotic pile of cardboard delivery boxes. Lighting is dramatic, highlighting the contrast between the frustrated human and the cold, digital corporate wall. High detail, expressive faces.

Никогда не думал, что буду писать подобное, но, видимо, накипело. Печёт знатно, так что нужен огнетушитель. Немного предыстории. Росли мы с братом в обычной, я бы даже сказал, бедной семье. Денег вечно не хватало, макароны «по-флотски» (без мяса) были за счастье. Но отношение к жизни у нас сложилось, мягко говоря, разное. Я с 9 класса понял: если сам не выгребу — никто не поможет. Пока сверстники гоняли мяч и пили «Ягу» за гаражами, я зубрил физику и математику. Поступил на бюджет в технарь в другом городе. Стипендия копеечная, родители денег не слали (аргумент: «Мы тебя выкормили, дальше сам»). Окей, принял. Днем пары, ночью — разгрузка вагонов или смена в круглосуточном магазе. Спал по 4 часа, ходил в одних джинсах три года, но диплом получил. Потом работа: сначала «принеси-подай» за копейки, потом набрался опыта, выучил английский, перешел в крупную контору. Сейчас я ведущий инженер, зп, скажем так, очень достойная. Квартиру взял в ипотеку (уже закрыл), машина, отпуск не на даче. Теперь про брата. Вася младше меня на два года. Школу еле закончил, в ПТУ его запихнули — бросил через полгода, потому что «там преподы тупые». Работать? Зачем, если можно стрельнуть у мамы с пенсии. Постоянной работы у него нет уже лет десять. То грузчиком месяц, то охранником два. Зато есть трое детей от двух разных женщин и перманентное состояние «праздника». Как пятница — так Вася в запой на неделю. Потом месяц «лечится» и ищет себя. Денег у него, естественно, нет никогда. Зато есть куча кредитов на айфоны и микрозаймы. С родителями я общаюсь ровно. Поздравляю с праздниками, иногда подкидываю на лекарства. Но особого тепла там никогда не было. И вот, кульминация. Недавно я осуществил свою давнюю мечту — купил хороший мотоцикл. Харлей. Дорогой, красивый, блестящий. Я на него откладывал специально, не ущемляя основной бюджет. Приехал на выходных к родителям, показать обновку, да и просто проведать. Мать увидела байк, отец поцокал языком. Зашли в дом, сели пить чай. И тут начинается этот разговор. — Сынок, — начинает мама, — мотоцикл-то, поди, дорогой? — Ну, недешевый, мам. Мечта всё-таки. — А вот Вася наш совсем бедствует... У него сейчас опять «сложный период» (читай: уволили за пьянку), детей в школу собирать не на что. Коллекторы звонят. — И? — я уже почуял, к чему идет. — Ну как «и»? Ты вон игрушки себе покупаешь за миллионы, жируешь. А родной брат последний хрен без соли доедает. Помог бы ему. Закрыл бы его долги, да и так, ежемесячно подкидывал бы, пока он на ноги не встанет. У тебя же денег куры не клюют, раз такие цацки берешь. Я аж поперхнулся. — Мам, — говорю, — а ничего, что я на эту «цацку» пахал без выходных? Что я образование сам получил, карьеру строил, пока Вася пиво пил на лавке? Почему я должен спонсировать здорового лба, который сам выбрал такую жизнь? — Это же брат твой! Родная кровь! — вступил отец. — Мы думали, ты человеком вырос, а ты эгоист. Тебе железка дороже племянников. Попытался объяснить, что помощь детям — это купить им куртки или рюкзаки (напрямую, не давая денег Васе в руки), но гасить кредиты алкаша я не буду. Слушать меня никто не стал. — Вот продай мотоцикл и помоги семье! — заявила мать. — Стыдно должно быть, брата в беде бросаешь ради своих понтов. В общем, встал я, молча допил чай и уехал. Теперь я в семье «зажравшийся буржуй», который предал родню. Звонки сбрасываю, в мессенджерах — полотна текста о том, какой я неблагодарный. Сижу вот, смотрю на свой Харлей и думаю: а ведь действительно, какая я сволочь. Надо было, наверное, тоже бухать и на шее у родителей сидеть — был бы любимым сыночком, которого все жалеют. Морали не будет. Просто выговорился. Берегите свои нервы и свои деньги. Всем бобра.

P.S. Фото мотоцикла прилагаю)