„Война полов" — это шумный спектакль, который отвлекает от настоящей, тихой войны: войны системы против человеческой близости как таковой.
Нас поощряют сражаться друг с другом, чтобы мы не заметили тех, кто построил арену.
Славой Жижек
Близость - это всегда риск.
Наша малышка хомячок вдруг чего-то испугалась и начала кусаться. В тот день мы её оставили в покое, чтобы она пришла в себя, пережила стресс.
Но на следующий день я со страхом двинулась "налаживать контакт". Открыла клетку и протянула руки.
И пережила момент взаимного страха и движения навстречу друг другу.
Пухля заходила на мои ладони медленно и пугливо, отпрыгивая назад и покусывая мои пальцы.
Я чувствовала внутри дрожь, мне всё время хотелось одернуть руки, было страшно, что она укусит меня до крови.
Но мы обе оставались и выдерживали напряжение. Я держала руки около выхода из клетки, а хомячиха медленно на них заползала.
Сейчас она спокойно идёт на руки, а я спокойно её беру, наши близость и доверие восстановились.
А в тот момент я остро прочувствовала, как это - идти сквозь страх, потому что отношения важнее страха.
В наш век бесконечной коммуникации, среди офисных переговоров, рабочих чатов и соцсетей, мы разучились просто быть. Нас окружает постоянный шум — внешний и внутренний. Но когда в последний раз вы действительно останавливались? Не для того, чтобы ответить на сообщение или обдумать следующий аргумент в споре, а чтобы просто существовать в тишине?
🔹 Молчание — это не отсутствие слов, а присутствие себя.
Наш разум устроен так, что он не может бесконечно выдавать информацию, не восполняя ресурс. Представьте: вы бежите марафон без остановки, без воды, без передышки. Рано или поздно тело сдаст. То же происходит с сознанием — нескончаемый поток слов, обсуждений, реакций истощает нас. Мы становимся "пустыми", как вымытые кости, лишённые кальция. Но если дать себе паузу — мысли проясняются, решения приходят сами.
🔹 Тишина — это лекарство для отношений.
Мы привыкли думать, что чем больше говорим — тем ближе становимся. Но часто бывает наоборот: слова превращаются в "мыльную пену", которая не очищает, а только застилает глаза. Попробуйте иногда просто молчать рядом с близкими. Не заполнять паузы насильственными темами, не спорить "для галочки". Юрий Никулин, великий артист, ценил в своей жене именно это: "Я люблю её за то, что она умеет не доставать меня, когда я решил замолчать." Настоящая близость рождается не в потоке слов, а в комфортной тишине.
🔹 Пустые разговоры — это мусор для сознания.
Соцсети, бесконечные обсуждения новостей, споры ни о чём — всё это засоряет голову, как городской смог лёгкие. В индуизме есть практика мауна — обет молчания. Мудрецы уходили в уединение не потому, что им нечего было сказать, а потому, что в тишине рождалась истина. Когда вы перестаёте транслировать наружу — вы начинаете слышать себя.
🔹 Сила — в умении молчать.
Самые прорывные идеи, самые важные решения приходят не в разговорах, а в те моменты, когда вы останавливаетесь. Когда перестаёте гнаться за чужими мыслями и даёте пространство своим. Соцсети, рабочие обсуждения, даже светские беседы — всё это держит нас в "режиме реакции", не позволяя просто быть. Но если вырваться — вы удивитесь, насколько яснее станет ваш внутренний голос.
Попробуйте сегодня. Хотя бы на час. Замолчите — и услышите, как мир становится чище.
Мой телеграмм канал
https://t.me/thetrinityy
Люди не хотят быть близки друг к другу так, чтобы показывать себя полностью.
Сохраняют дистанционный мир: не показывают эмоций и настоящего вовлечения в события. Именно для того, чтобы не потерять близость. Хоть какую-то. Даже мнимую. Так удобней.
В
Кто понял , тот понял . (Тупой нейрогенератор никак не хотел генерить как чувак буквально ныряет в головной убор ...)
А раньше я любил ... Сам предлагал . И понятно что теперь все любят ... Это нормально . Принимаю . 👍
Но последнее время я столкнулся с уверенностью девушек что если ты любишь... , то у тебя нерпеменно маленький... или ты импотент . (А пришлешь размер - "извращенец" сразу скажут) И приходится ещё что то доказывать страстным грячим с€ксом , что ты ныряешь потому что любишь , а не потому что импотент и ничего не можешь ... 🤔
То есть : раньше массаж , глубокая шлифовка да с причмокиванием.. секс .
А сейчас массаж , пилоточное ныряние для её возбуждения , а потом докажи что ты не импотент , а потом когда ты убитый уже , нуууу лаааадно с¥ка достоин , разрешааааю - лижи ! 😂
Еб твою м@ть нужно одним способом доставить удовольствие чтобы другим разрешили !😂
Это ещё после всех ухаживаний , голово€бства морального , с€кса с моим мозгом !👿
А ещё видимо старость пришла . Раньше желание близости пересиливало не желание унижения . А теперь не желание такого количества унижения ярко пересиливает желание близости с человеком ! 😜
Ловлю себя на мысли что хожу на свидания через силу . Сначала настраиваюсь , уговариваю себя "потрепи" , абстрагируйся от того что она тебе говорит , думай о приятном : об отпуске , о новом автомобиле (кстати тоже небольшая мотивация : что я от дома до неё и от её дома до ресторана доеду на новом авто немного сглаживает негатив свидания ) , а когда она своей пухлой , неблагодарной , не вполне чистой задницей сядет на мои белоснежные сидения ... можно ещё будет музыку незаметно с руля прибавить чтобы она не слышала скрежет моих зубов по этому поводу , а так же не слышать что она мне говорит по поводу того что я ей там ДОЛЖЕН !😂
Потом готовиться что она нажрёт тыщ на 15 . (Это я ещё не в столице живу) . Это ещё без моей воды с салатиком ...
Потом везти её к себе домой . Выслушивать "комплименты" по поводу моей квартиры что она не в хрустальной шаурме "ПОСОCITY" !
Потом вышеперечисленная☝️ с€кс экзекуция ! А потом в душ в позу эмбриона - плакать !😂
И вот я копил , копил этот негатив ... а потом понял что просто нужно чтобы девушки не видя во мне мужчину не предъявляли ко мне завышенных требований и ожиданий . 👍🔥
Знакомлюсь теперь для дружбы и общения , свищу ей что я "трахопопый слабопоп" что тобою я не интересуюсь как мужчина , моя соблазнительная как французское мороженое девица ! слюни на тебя не пускаю ...
Потом дрлгослушаю нытьё про её бесконечных мужиков и какие они "ганд...зервативы" и молчаливо киваю репой : "да да они такие ... вот мой тоже , ага ага !"😂
И жду пока она пьяная не скажет : " ну вот чё они все не такие как ты МОЙ ДРУГ !?"
"ЭХ КАК Х¥ЕВО ЧТО С ВАМИ ГОМ@СЯТИНОЙ ШПИЛИТЬСЯ НИЗЗЯ !"
А я такой : " НУ ЛААААДНО РАДИ НАШЕЙ СВЕТЛОЙ ДРУЖБЫ ОДИН РАЗ ПОТЕРПЛЮЮЮ !"😂 ...
Под тем же соусом знакомишься через неё с её подругами облегченного поведения ... И им ту же пургу ссышь в уши ...
Или ещё нгрм варик если их (подруг) человек пять и вечер - на хвост им прыгнуть , пообещав возить их по клубам и караокам , так как единственный из них не пьющий ! Они весь вечер будут убираться в кашу за свой счёт , а потом как дойдут до кондиции их петянет "исполнять"! И вот тут важно "вектор исполнения" из караоке перенести к кому нибудь из них на квартиру , там вам будет и стириптиз и "по приколу домогаться до товарища гея ! " и "покажи чл€н может у вас они какие то особенные - поперёк !?" и если уж совсем сложатся на небе звёзды групповое "изнасилование" меня ! Тогда вообще удачный год !
Ну в общем с той пид@ристической поры с€кса у меня стало в два раза больше и иногда даже с выбором !
И оказалось девушки вы тоже МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛЮДЬМИ ! Но только если не думаете о человеке рядом что он ваш мужчина ! И дело не во мне и не в вас , а в том что сейчас ПРИНЯТО так относиться к своему мужчине !!!! Блеааааа@@@ть !
Задумайтесь ! Все уйдем и спрячемся в гом@сексуальное подполье ! С кем семьи будете создавать ? Друг с другом ?
война ваша выиграна давно . Вы главнее . Хватит продолжать прессовать !
ваш каблук дядя Серёжа !
Чем ближе становятся люди, тем более независимыми и самостоятельными становятся их отношения. Поэтому о самых близких отношениях мы знаем меньше всего.
Поиски смысла – один из первых способов, каким родители портят своих детей. К примеру, они не долго дают им слушать с чистым и спонтанным удовольствием. Рано или поздно, в момент, когда ребенок слушает песню птицы, отец и мать скажут «Птичка, птичка», и ребенок должен повторить «Птичка, птичка». Позднее ему может быть придется научиться называть разницу между воробьем и сойкой.
Эта Взрослая деятельность отвлекает Ребенка от слушания. Конечно, такое обучение необходимо и ценно, и ребенок не мог бы выжить без него в свои взрослые годы. Что оказывается скверным в большинстве случаев, это то, что человек уже никогда не оказывается снова способным приостановить это Взрослое функционирование, так что после раннего детства большинство людей никогда больше по-настоящему не слышат птичьего пения.
То же происходит с тем, как люди смотрят. Родители учат детей тому, что им не разрешается пристально смотреть на людей потому, что это грубо, за исключением случаев, когда они делают это для специальной цели, возможно в профессиональной деятельности, такой как парикмахер, дерматолог или психиатр.
Результат таков, что большинство людей никогда по-настоящему не видят другого человека после возраста пяти лет. В отношениях близости каждая сторона возвращается к исходному наивному детскому состоянию, в котором она свободна от подобных Родительских запретов и Взрослых требований и может видеть, слышать и пробовать на вкус то, что предлагает ей мир, в самом чистом виде. Эта свобода Ребенка является неотъемлемой чертой близости, и она превращает вселенную, включая солнце, луну и звезды в золотое яблоко, которым могут наслаждаться обе стороны.
Бывает и такая вещь, как односторонняя близость, в которой одна сторона готова к близости, а другая сопротивляется. Это нечто вроде типичной Бальзаковской ситуации, в которой одна сторона готова к любви и любит, в то время как другая сторона лишь разрешает себе быть любимой. Такая расстановка может эксплуатироваться недобросовестными людьми для своих собственных преимуществ...
«Эксперимент на близость», в котором двое людей сидят близко друг к другу «глаза в глаза», и поддерживают контакт посредством взгляда, разговаривая прямо друг с другом, открывает много интересных вещей о близости. Во-первых, он показывает, что любые двое людей любого пола, чужие или просто знакомые, могут достигнуть близости за пятнадцать минут или около этого при определенных условиях. Во-вторых, он показывает, что любые двое людей, которые действительно смотрят друг на друга, и говорят прямо друг другу, всегда (как только эти и подобные «встречи» происходят) заканчивают тем, что нравятся друг другу.
Это показывает, что неприязнь возникает, когда
(1) люди не видят по-настоящему друг друга и/или
(2) люди не говорят прямо обращаясь друг к другу.
Однако, чтобы быть справедливым в отношении родителей, следует сказать, что среди них много таких, кто успешно учит своих детей видеть и слышать больше и лучше, быть открытым для близости, и отличать ее от сексуальности.
/Эрик Берн - О близости и любви/
Но звучит-то гордо, правда?
"Мне никто не нужен. Я сам всё могу. Сам справлюсь. Саморазвиваюсь. Самолечусь. Сам себя засовываю в эмоциональную кому и сам оттуда не выхожу." Ты не человек. Ты автономный терминал душевной изоляции.
Весь такой гордый, принципиальный, «не нуждаюсь». А по факту? Боишься. До икоты боишься открыть рот и сказать: «Мне плохо». Потому что когда-то уже сказал — и услышал тишину. Или насмешку. Или получили твою уязвимость и сделали из неё вино, чтобы потом пить за твоё же здоровье.
Поэтому теперь ты живёшь под лозунгом: «Лучше сдохну в одиночку, чем снова попрошу помощи». Выглядит как сила. На вкус — горелая травма.
Ты не самодостаточной. Ты просто в абстиненции. Твоё тело орёт о потребности в близости, но ты называешь это тревогой и идёшь качать пресс. Или медитировать. Или заводишь третий аккаунт с цитатами о независимости.
Ты привык быть тем, кто держится. Крепкий орешек. Проблема в том, что ты уже не орешек. Ты — пережаренный уголь.
Самодостаточность — это когда ты умеешь быть с собой и с другими. А у тебя — фобия близости с элементами высокомерия.
Знаешь, кто ещё всё делал сам, никому не доверял и отрицал свои чувства? Терминатор. Но у него хотя бы был чёткий код. А ты — просто человек, который так боится боли, что называет это «зрелостью».
Сюрприз:
Просить помощи — не слабость. Это навык.
И у тебя он атрофирован. Потому что каждый раз, когда ты почти решаешься — голос в голове орёт: «Не унижайся. Должен справиться сам. Будешь нуждаться — станешь обузой. А потом тебя бросят». Ты не самодостаточен. Ты — зависимый. Только твой наркотик — контроль. А ломка — одиночество.
