The Laboratory (1895)

By : John Collier (1850-1934)

Барбара Радзивилл (1520–1551) — одна из самых романтических и трагичных фигур в истории Великого Княжества Литовского и Польши. Её жизнь, полная страсти, политических интриг и таинственной смерти, стала основой для многочисленных легенд и художественных произведений.

Барбара принадлежала к одному из старейших и знатнейших литовских магнатских родов. Она была выдана замуж за Станислава Гаштольда, но овдовела в молодом возрасте. В 1547 году тайно обвенчалась с великим князем литовским Жигимонтом II Августом, что вызвало скандал при дворе. Несмотря на сопротивление королевы-матери Боны Сфорцы и польской шляхты, Барбара была коронована как королева Польши в 1550 году, но умерла всего через пять месяцев при загадочных обстоятельствах.

Самая известная легенда гласит, что Барбара была отравлена по приказу Боны Сфорцы, которая использовала яд, приготовленный флорентийским аптекарем.

Симптомы болезни Барбары (гнойные нарывы, зловоние) интерпретировались как признаки медленного отравления. Однако современные историки склоняются к версии о раке или венерическом заболевании.

Версия о том как появился призрак Чёрной дамы.

Безутешный Жигимонт II Август с помощью итальянских чернокнижников и алхимиков вызывает дух Барбары.

Во время сеанса всё идёт не по плану. Жигимонту запрещают прикасаться к призраку, но он не выдерживает и бросается в объятия духа, что приводит к печальным последствиям.

Сеанс обрывается и дух улетает. Жигимонт обещает вернуться в Несвиж, чтобы соединиться со своей Басей, но клятву нарушает, и после нескольких лет разгульного образа жизни – умирает за тысячу километров от Несвижа. А неприкаянная душа Барбары, в чёрных траурных одеяниях по утраченной любви, до сих пор бродит по комнатам замка.

О Чёрной панне Несвижа, начиная с 18 века, слагают стихотворения и есть сотни свидетельств её появления. В военных мемуарах 1939 года, советские офицеры, вспоминают, что видели какую-то размытую фигуру в черном.

Немецкие солдаты во время Второй мировой войны даже стреляли в её призрак, крича «Шварце фрау!».

И существуют записи о том что 1943 году проводилось расследование, о чёрной зловещей даме, которая пугала часовых.

Очень часто призрак Барбары наблюдали и реставраторы, которые в начале века проводили реконструкцию Несвижского дворца. Но призрак считается не злобным, а скорее печально-романтичным.

История Барбары вдохновила многих авторов.

Юрий Татаринов написал историческую прозу «Барбара Радзивилл».

Картина Йозефа Симмлера «Смерть Барбары Радзивилл» (1860) изображает трагические последние минуты королевы.

Белорусская поэтесса Татьяна Мушинская создала либретто для балета «Барбара Радзивилл».

Есть документальные и художественные экранизации посвященные Панне.

Пьесы о Барбаре ставились в Национальном театре имени Янки Купалы в Минске.

К 500-летнему юбилею Барбары Радзивилл литовский дизайнер Юлия Янус разработала серию товаров под торговым знаком «Тайная любовь» (SLAPTA MEILĖ)

В 2024 году Еленой Воробей написана повесть "Сокровища Радзивиллов", где одной из центральных тем стала легенда о любви Барбары и Жигимонта Августа.

Её именем названы улицы и прогимназия.

В 1996 году вышла марка с портретом Барбары.

Несвижский замок активно использует её образ, организованны даже отдельные экскурсии, посвященные призраку.

Барбара Радзивилл прошла путь от исторической фигуры до символа вечной любви.

Её образ, окружённый легендами, продолжает жить в искусстве, литературе и культурной памяти Беларуси.

Споры о её смерти и романтическая аура делают её одной из самых узнаваемых женщин истории Восточной Европы.
Больше об интересных местах Беларуси тут: https://t.me/frameit_photos

Ещё одна паста из архива
Привет, анон! Любишь троллей?
Нет, не лошков из интернета, а мега-троллей, которые ловили лулзы с целых стран и эпох? Вот и я люблю. И сегодня я расскажу об одном из самых пиздатых троллей в истории Европки.

Граф Сен-Жермен появился из ниоткуда в 18 веке и почти сразу начал творить лулзы. Например, с 1737 по 1743 он тусил в Персии при дворе Надир-Шаха изображая из себя очень важного европейского посла и ученого. Лулз в том, что никто его туда не посылал. Сей благородный муж умудрился на равных с Казановой ухлестывать за дамами, но в отличие от жалкого Джакомо, он предпочитал знать. Причем, как женщин, так и мужчин. Сен Жермен утверждал, что он бессмертен, любил напиздеть про дела прошлого, вспоминая, какая была погода, во что был одет Понтий Пилат, и переодически вставляя «И тут я ему говорю!» или «И тут он обосрался».

Надо сказать, что образ Сен Жермен держал отменно. В его игру были вовлечены знатные старики, прислуга и десятки других престарелых людей, которые признавались, что лет так 50 назад видели Сен Жермена, и он нихуя не изменился. Надо отдать должное, наш тролль, лжец, всеёбный повеса и мошенник прекрасно говорил и писал на многих языках.

Достоверно известно, что он изъяснялся на английском, немецком, французском, русском и румынском. Но давайте коротко проследим за его жизнью, и поугараем, что же он такого сделал для себя и для всемирной истории.

В 1745 уже «сказочно богатый» граф прибывает из Персии в Лондон. Несложно догадаться, что обогатился он в Персии, а большая часть его состояния – драгоценные камушки, коих там завались. Чуть позже расскажу, как этот парень делал сказочное состояние из воздуха. А пока к лулзам.

В Лондоне его заключили под стражу, обвинив в шпионаже. Но быстро выпустили за щедрый выкуп. Самозваный граф не стал пинать вола, и подкупил десятки журналюг, чтобы во всех газетах писали о том, что он невероятно знатный благородный и никаким шпионажем не занимается. Нафига шпионить за кем-то такой большой шишке как он, тем более бессмертной шишке, величайшему алхимику и почти святому меценату?

Он провел пару спиритических сеансов, продал литров 20 втираний от сифилиса и мог бы жить припеваючи. Однако, Сен Жермен знал принцип: «кто быстро бегает, пизды - не получает» и тактически съебался в Вену.

Среди австрияк Сен Жермен быстро подружился с кем надо. По слухам, то была анальная дружба. Но я бы не стал мешать историю домыслами о говномесах. Если вернуться к сухим фактам – Сен Жермен задружился с премьер-министром императора Франца I, принцем Фердинандом Лобковицем. Лобковиц! Бля, Лобковиц! Ты только блядь вслушайся! Всё, я отсмеялся и продолжаю.

Сен Жермен находился при дворе Франца Первого и оказывал знати услуги «личного характера». Варил зелья, чтобы пиструнский стоял, пытался лечить от сифилиса и, самое смешное, ремонтировал драгоценные камни. То есть, знать добровольно несла ему треснувшие и помутневшие камушки, он удалялся с ними в темную комнату и возвращал такие же только без дефектов. А сам богател. Ну вы понели, какие камушки он возращал доверчивой знати. Лулз еще в том, что лет так десять его никто даже не пытался уличить в подмене и мошенничестве. В Вене Сен Жермен познакомился с французским маршалом. Когда он смекнул, что заебал всю австрийскую знать – он великодушно принял приглашение короля Франции Людовика Пятнадцатого и съебал в Париж.

С этого начался выход Сен Жермена на международную арену. Один этот тролль, лжец и недевственник сделал для мировой истории больше, чем какая-нибудь эта ваша Польша.

Итак, самозваный граф прибыл в Париж, где познакомился с известным историческим мемом Людовиком XV то бишь пятнадцатым, или боескофандром тау(привет вахаебы). Кому как больше нравится. Сейчас Людовика прозвали бы Ебливым, тогда называли возлюбленным или любовником. Его жена – польская дурнушка рожала чуть ли не раз в год, а кроме того он брюхатил все что движется, пока не встретил мадам де Помпадур. Та еще шлюха, но по французским канонам красоты – идеал. Мадам Помпадур стала фавориткой Людовика и способствовала многим адекватным реформам. Кто сказал, что шлюхи не бывают умными? Так вот, Сен Жермен показывал Людовику простейшие химические эксперименты и уверил того в том, что он де «могучий маг».

Сен Жермен бухал с королем, участвовал в оргиях, варил мет в своей алхимической лаборатории и, конечно же, лечил короля от венерических хворей, а также лечил драгоценности короля от трещин, выцветания и подлинности. Сен Жермен был умный сукин сын, и король часто посылал его с щекотливыми заданиями и миссиями. В случае чего, можно откреститься от долбоеба, и сказать, что он как всегда напиздел «казнить мерзавца». А в случае успеха, можно было сделать сложное ебало и спиздануть «Многоходовочка». Что ж, Сен Жермен бывал в России и способствовал дворцовому перевороту. Ну, вы знаете какому, лол. Помог свернуть семилетнюю войну, подкупая кого надо, и, конечно же, ебался с кем надо. Любил он это дело – ебал всех, детей, старух, мужчин, женщин, собак, лошадей, даже мадам де Помпадур, разъебанную так, что лысый из браззерс был бы в ней, как карандаш в стакане. Прознав о последнем, Людовик взбугуртнул и Сен Жермен впал в немилость. Но он, как всегда был быстрее пиздюлей и съебался в Германию.

Позже он тупо колесил по Европе, наебывал знатных фанатов рен-тв и тв3, и колесил по Европе. Сен Жермен был розенкройцем, представлялся последним выжившим тамплиером и масоном. Он мощно эксплуатировал все исторические мемы, и ЧСХ ему верили, гугла то не было.

Однажды, пока он был под следствием, его слугу спросили, правда ли что Сен Жермен знал Иисуса, Понтия Пилата, Ричарда и Барбароссу? На что слуга ответил «Ну что вы, я с графом не так долго, всего-то 300 лет». Лол. Сен Жермен и Казанова соревновались, кто кого переебет, и каждый, судя по его мемуарам и запискам переебал больше баб, чем оппонент.

О смерти Сен Жермена сообщали дважды – в 1784 и в 1796. Самое смешное, что даже после его погребения в Европе тут и там всплывали Сен Жермены, а последний подражатель колесил по гермашке, аж в 30ых годах 20ого века, но подобных лулзов не совершал. Упоротые сектанты почитают Сен Жермена как короля Атлантиды. Гугланите «Церковь Вселенская и торжествующая» и вы получите тонну лулзов с больных животных.

Ладно, чет мне лень уже писать. Я выдал Сен Жермена за авантюриста, но есть вариант, что это рили бессмертный вечный жид, который теперь работает в Биовар. Ну вы понели. Иначе откуда блядь столько пидоров и бисексуалов в Драгон Эйдж и Масс Эффекте?!