Встретились падре, мулла и раввин и зашёл у них спор чей Бог могущественней.
Падре говорит:
- Иду я как-то вечером по безлюдной улочке в Риме, а впереди идёт безумно красивая женщина. Я знаю, что она порядочна, она знает, что я священник. И я взмолился: "Господи, помоги!". И что бы вы думали? Эта женщина вдруг поворачивается ко мне и говорит: "Падре, я Ваша!"
- Нет, - сказали мулла и раввин, - это не Божий промысел.
Мулла рассказал:
- Совершал я хадж, и заплутал в пустыне. Несколько дней скитался без еды и воды, и почувствовал, что приходит мне конец. И я взмолился: "О, Аллах! Помоги мне!" И что бы вы думали? Тут же на горизонте показался караван. Они подобрали меня и спасли.
- Нет, сказал раввин, - это не Божий промысел. Вот как-то раз шёл я в субботу по Иерусалиму. Вдруг гляжу: стоит банка с деньгами. И никого рядом. Но ведь в субботу нельзя даже вещи переносить с места на место, вы же знаете. Но денег много. Но суббота. Но денег реально много и никого рядом нет. Но суббота же! И я взмолился: "Боже, ты всё видишь! Помоги!" И что бы вы думали? У всех суббота, а у меня - среда!

— Що ти везеш?
— Цемент
— Це я мент. Що ти везеш?
— Цемент!
— Це я мент! Покажи мені свій дорожній лист
— ******
— Це менто воз... Оперативна машина. Проїхати.

- Алло, это общество "Память"?
- Да.
- С вами говорит Рабинович. Это правда, что евреи продали Россию?
- Да, жидовская морда, чё тебе ещё надо?
- А таки где я могу получить свою долю??

И снова старый анекдот.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин.
Проходит на кухню и предлагает свою помощь.
Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?

Ну как тут не вспомнить анекдот.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!