Я отказываюсь принимать реальность ситуации, ища доказательства, что ничего не произошло. Даже в соляной пещере и....и в бассейне. Нигде, ничего или я буду всё отрицать.

 

Отрицание.

Сначала я отрицал сам принцип санатория. Это не для меня. Это для старых пердунов. Потом мной внутренний еврей шепнул, это бесплатно, Моня, бери путевку и не выебывайся. 

По прибытии в санаторий я отрицал процедуры, одну за другой и каждая из них в итоге брала надо мной верх. Что из этого получилось: меня учили плавать в бассейне, я получал копро удовольствие в нарзанной ванне, меня не отпускали соли в пещере полной старых гурий, я пускал по вене озоновые дыры и заглядывался на красавицу медсестру, у которой руки были по локоть в дерьме из Тамбуканского озера.

 

И во всём этом я проиграл. 

 

Гнев.

 

Гнев у меня вызывает всё. Но это сначала. Я был разгневан таким обращением со мной в Шарко. Был разгневан процедурой ежедневного трёхразового обязательного пития минеральной воды. Был разгневан дискотекой, на которой меня кружили в бесконечном белом танце старухи, которые по очереди цепляли меня. Я не мог убежать. Я только что выйграл в дартс петушка на палочке и теперь каждая хотела со мной вальсировать, прижимаясь с каждым па всё плотнее. Я тоже не железный, у меня вставал и я ругал себя за безнадежность. А потом убегал с танцпола, поскальзываясь на собственных соплях. И укрывшись в номере, я дико , до судорог дрочил под байковым одеялом, пока обессиленный не заваливался на бок, словно подстреленный горный козёл и не засыпал мертвецким сном.

 

Торг .

 

Я просто хотел ту бесплатную футболку. А она меня из шланга с давлением в две атмосферы. 

 

Флюгегехаймен...я же вспомнил. Пусть не сразу. Зачем ты так со мной...

 

А ещё я разбил стеклянный хуй, который выдают каждому дураку. Хотя это была и насадка для электромагнитной херовины, чтобы водить ей по ногам. Но для меня это был именно стеклянный хуй. К третьей процедуре, когда мне уже надоело водить прибором по ногам, я решил потрогать им яйца. От приятного пощипывание стало тепло и хорошо. Хуй подал признаки жизни и стеклянная херня соскочила и упала на пол. Всё вдребезки. От неожиданности я даже не сразу додумался убрать яйца обратно в шорты. Ко мне за ширму вошла медсестра и увидела яйца и разбитую херовину. 

Потом мне попытались выписать счёт. Я торговался. Я всегда торгуюсь. Мне напомнили про яйца. Я ответил, что это мои яйца и я что хочу то с ними и делаю. Аргументы закончились и на меня плюнули. Но из того процедурного выписали. 

 

Больше торга не было. Хотя я был настроен стоять насмерть.

 

Я ходил на соревнования бильярдистов. Хотя им больше бы подошло название онанистов. Руки в карманах и каждый сам управляет своим кием. А шары катятся мимо луз. 

 

Был на выступлении виртуозов КМВ, которые сбежали из дурки. Внимательно следил за кроликом из шляпы. Фокусники в санаториях всегда в почёте. Кролик куда сбежал. Шляпа была полна всякого другого говна. Но всем понравилось. Одна старушка так активно аплодировала, что у неё выпал глаз и укатился до самых Ессентуков. Там его подобрал какой-то мальчик с синдромом Бенито Муссолини и съел. После чего у мамы мальчика случился перитонит.

 

А ещё говорят, что в то самое время, когда я отдыхал в санатории воздух, которым мы все там дышали, стал действительно прозрачным. И всех это так возмутило, до глубины души, что пошли жалобы и даже оскорбления персонала. Верните нам воздух, который можно видеть! Это безобразие!

 

Но кто будет слушать больных людей.

А ведь Минздрав предупреждал..

В кабинете грязевых аппликаций работает самая красивая медицинская сестра врэо всем санатории. И она вынуждена постоянно возиться в говне. Потому что лечебная грязь воняет говном и выглядит как говно. Наверно, это судьба.

Так вот, прихожу я на процедуры, укладываюсь на кушетку и мне на голеностоп шмяк этого вонючего дерьма, заматывают ноги в одеяло и всё, лежи не жужжи двадцать минут.

Иловая сульфидная Тамбуканского озера ебаная вонючая грязь. Хорошо, что мне только на ноги, а ведь некоторые лечат суставы рук и потом у них руки воняют говном. А у меня ноги...

Ну и ладно, зато я дрочу на светлый лик медсестры. Конечно когда она уходит. Всё равно там ширма и делать нечего. А за отведенные двадцать минут я всяко успею.

Но сегодня я был не один . На соседней шконке оказался другой калич. И я не смог нормально закончить процедуру. Грязь воняла говном,мужик пытался со мной пиздеть о политике и своих болячках. Я отвечал да или нет, меня всё дико бесило. Я считал, что она (медсестра) меня предала. Предала нашу связь, наши чувства, насрал в нашу связующую грязь.

После того как меня распеленали я воняя ногами пошел в кабинет Шарко. Там меня с распростёртыми объятиями приняла гестаповка. Мы с ней уже на ты. Теперь она спрашивает ебашить ли меня по рёбрам или я хорошо себя вёл. Я улыбаюсь и пытаюсь скрыть, что во время процедуры ссу. По ноге бежит теплая струя. Запах говна выветривается. Жёсткая массирующая струя оставляет на коже ощущение пчелиных укусов. А кто сказал, что лечение - это приятно. Хуюшки.

По поводу лечебной пещеры у меня тоже были кое-какие мыслишки. Потому что сидеть пол часа в темноте с толпой идиотов, слушать щебетание птиц и ничего не делать - это немыслимо.

Вариантов, собственно, было два: тихонько подрочить на щебетание птиц, всё равно темно как у негра в жопе или посрать. Но второе более опасно, запах, начнут ломиться из пещеры, наступят в говно и растащат по всему санаторию. Хотя, почему нет. А вдруг, я бы успел оба варианта за пол часа... почему нет.

Со мной в пещеру набилось пять бабок и один плохо ходячий мужик предпенсионного возраста, ноги у него были колесом, как будто он всю жизнь сидел на бочке и нихуя не делал, а теперь его за это премировали санаторием. Бабки были вполне бодрые. У одной была такая грудь, что если её отпустить в свободное падение, то она (грудь естественно) могла бы раскатиться как ковровая дорожка. Больше особых примет не было. Толпа калек и всё. Мнимые больные и я, человек, обречённый на счастье.

Минут через пять все заткнулись. Щебетание птиц сводило мой желудок с ума. Но я хотел сначала подрочить. Глаза привыкли к темноте и я стал осматриваться вокруг. Ничего не вижу. Даже страшно. И птички поют про хуй и уют.

Я достал хуй и стал его мять. Вообще в этом деле я не люблю торопиться. Но тут время было ограничено. Поэтому я плюнул на ладонь и ускорился. Зажмурив глаза я представлял Анджелину Джоли в свои лучшие годы, и тут почувствовал, как чья-то чужая рука тоже взяла меня за хуй и в такт принялась наяривать. Я судорожно стал вспоминать рассудку в пещере. С одной стороны от меня точно сел тот мужик, тот с ногами колесом...пидор, сука, ну, нет, не может быть. Бабка, одна из этих старых бабок,стало чуть легче. А чужая рука меж тем сжимала всё крепче. Знает своё дело. И тут я кончил. Ох, бля.

Потом кто-то чихнул и внезапно зажёгся свет, который так резанул по глазам, что я на некоторое мгновение ослеп. А потом я увидел, что на меня смотрят множество глаз. И сижу я не в соляной пещере, а на выступлении самодеятельности, которую сюда привозят из всяких пыльных чуланов. Из ширинки свисает мой вялый хуй, с которого тонкой белесой нитью тянется весь неоожденный народец. В нос шибануло говном. Свежак.

Десятки пар глаз просто таращились на меня, а я сидел как статуя в позирующий еблан в художественном училище. Откуда же так воняет говном?!

На этом представители самодеятельности закончили свою короткую программу и свалили в закат. А я, опозорившись на весь санаторий всё-таки понял откуда воняло, приподнявшись со стула, я обнаружил, что насрал в трусы. Для полноты картины, наверное.
Да, надо бы заканчивать с этими озоновыми укольчиками. До добра это явно не доведет.

Медсестра из кабинета "душ Шарко" явно служила в гестапо. А потом её зачем-то перевели сюда.

А ещё она сто процентов "верхняя", любит БДСМ и муж у нее безропотный пьяница, а дети - имбицилы.

Вся процедура напоминает медвытризвитель. Правда я там никогда не был, но по хроникам бывалых всё именно так. Захожу в отделанную кафелем полукомнату и эта гестаповка начинает ебашить меня из шланга, да так, что у меня яички в очко заползли и заплакали. Спину и живот я ещё терпел, стараясь всем видом не показать, что сейчас обоссусь от боли. А вот когнона приказала стать боком и поднять руку, тогда я уже плакал навзрыд. Меня пескоструили по рёбрам в две атмосферы. Ебаный мой рот.

Хорошо ещё что она не попросила стать спиной и раздвинуть будет, чтобы вставить мне шланг прямо в очко. Хорошо...правда это была моя первая процедура Шарко, не факт что такого не случится на последующих.

А потом она уничижительным тоном сказала, что я могу отжимать свои шорты и валить нахуй из концлагеря, потому что пришли новые рабы, которых нужно срочно наказать.

За мной был отец с сыном, они опоздали на приём и гестаповка их так отхуесосила, что пиздюк обоссался ещё до процедуры, а его папаша понял, что его яичкам хана.

Пока я спешно переодевался в раздевалке, за дверью был слышен плач отца и икота сына. Бедные они, бедные. Всё это перекрикивала гестаповка:"у меня никто не смеет опаздывать, даже на одну минуту, понял!". Мужик в ответ громко выл. Скорее всего после процедуры отец и сын останутся инвалидами.

Взглянув на себя в зеркало я увидел, что всё тело покрыто синяками, как будто меня целенаправленно пизди, возможно даже ногами. Что это за лечение такое?! Мне стало себя жалко, и мужика с сыном стало жалко. Захотелось даже ворваться обратно в кабинет, вырвать из лап гестаповки шланг и вставить ей его прямо в рот, чтобы пробило насквозь.

А пока я мечтал, гестаповка, будто почуяв, что я ещё здесь, крикнула через дверь, если я не покину сейчас же ее кабинет, то она меня вышвырнет. Она может, не сомневаюсь. Поэтому я собрал в кулак свою гордость и яички и пошёл в свой корпус, шмыгая носом и жалобно пуская газы с пузырьками Славяновской минеральной воды.

Герой на героине, героиня на героине...да, да, типа как в песне Сплин, только на озоне. Сам не очень-то понимаю как это, но по вене пускаю каждый день.

Врач в кабинете по ширке веселая такая, ей в каком-нибудь картеле самое место. Но баян ставит от бога, лёгкая рука. Лежишь, балдеешь, даже иногда привстанет.

Внутривенное капельное введение озонированного физиологического раствора. Выговорил. А то бывало не сразу отпускает. Лежу на кушетке, а в голове шум прибоя, кажется что чайка на груди сидит и срёт. Тепло становится. Хорошо. А из-за ширмы докторша байки травит, в основном про баяны и их неправильное введение в пациентов. Разное, говорит было, всякое видела, бубликами хрустит, один даже окачурился, но ненадолго, откачали. Напугал всех. Хрум. А у меня чайка на груди сидит...

- Ага, - говорит, - это ещё что, я с двух рук колоть могу. По-македонски.
- Ага,- я еле ворочую языком.
Чайка навалила уже приличную кучу, и откуда в ней столько?! Кыш, кыш...

Раствор закончился. Я был ещё тепленький когда она вынула из меня иглу. Кажется, у меня стоял.

Я могу идти. Но не хочу . Не хочу вставать с кушетки, на которой у меня случились лучшие галлюцинации и полюции одновременно и всё от какого-то насыщенного озоном физраствора. Немыслимо. Дайте ещё!

Ванна углекислая нарзанная - очень приятная хуйня, с температурой воды 36-37 градусов. Всем полезна, да и вообще...
И вообще, но у меня с лечебными ваннами с детства не задалось.
Дело было так: примерно девяностый год, мы с мамой поехали в профилакторий от завода «Каустик». Были там всякие лечения-мучения, от одного из которых я даже покакал в ванную. Не вынесла моя маленькая жопа хвойных ванн. Если более детально, то налили мне ванну, пахнущую ёлкой, я погрузился в зелёную воду и стал о чем-то мечтать. А потом мысленно захотел какать, возможно хвойный эффект так на меня подействовал. Не знаю. А кргнводу из ванны спустили, оказалось, что покакал я совсем не мысленно, а вполне реально. Такое вот лечение. Но эту досадную выходку мы с мамой от персонала скрыли. Скинули бомбу за ванну и ушли,типа чёрт знает что такое, обосранные ванны предлагают,мы будем жаловаться!

А здесь нарзанная, но в голове моей сразу воспоминания про ту, хвойную. И я стал дико бояться что снова покакаю прямо во время лечения. Сердце так и билось,а нарзан пузырился на поверхности, как будто тысячи рыб всплыли подышать свежим воздухом. Хотя это просто я от волнения пукнул.

Очень приятная вещь эти ванны. Температура воды равна температуре тела, минеральная вода и мне сразу же захотелось лёжа в ванной поиграть со своим поплавком. Из-за большого количества солей он торчал кверху и так и звал, возьми меня в руки, поиграй!. И я поиграл, в потом закрыл глаза и уплыл куда-то далеко далеко.

Проснулся я от того, что кто-то сильной рукой дёрнул меня за поплавок.

- Я уж испугалась, думала у вас сердечный приступ. Хотела врача вызывать.
Надо мной возвышалась медсестра в пыльном парике и с золотыми зубами.

- Я, наверное, уснул.
- Да уж, еле разбудила. По щекам вас била, а вы не реагируете, ну я легонько так за этот вас, ну потянула легонько...
Я густо покраснел. И медсестра поняла, что немного переборщила.
- Я вам воду спустила, одевайтесь.
И она вышла.

Вода потихоньку уходила через сливное отверстие. Я встал в ванной и увидел на дне его! Блядь, опять...

Видимо лечебные ванны - это не моё. Я взял нескромных размеров катях и закинул под ванну, как мог замаскировал то место. Быстро вытерся, оделся и свалил.

Чёрт знает что такое, обосранные ванны предлагают, я буду жаловаться!