Лига уставших

Пятый десяток. Через несколько лет паспорт менять...

С недавних (или давних) пор это день не радует. Не люблю я свой День рожденья. Не люблю эти фальшивые и лицемерные улыбки и поздравления коллег, шапочных знакомых. Не люблю поздравления "для галочки" во всяких контактиках и мессенджерах. Не люблю, а приходится так же дежурно улыбаясь благодарить.

Терпеть не могу поздравлялки от всевозможных сервисов и банков с их ушлепскими подарками в виде льготной подписки на всякую хрень. Получается, что они дарят мне возможность начать им платить деньги! Замахись подгоны! Уроды!

В этот раз уговорил коллег не тратиться и ничего не дарить - я сам не знаю, что хочу, а тратить им деньги на фигню нет необходимости. Просто посидим за рюмкой чаю да перекусим шашлычком и тортиком.

И только семейный ужин в тесном кругу доставляет хоть какие-то положительные эмоции. А большие компании собирать не хочу. Старею, что ли? Вот уже и брюзжать начал по-стариковски. Или просто устал?

Ваш вопрос не нов, и проблема того, что кто-то состоялся к определенному возрасту, а кто-то нет, тоже не нова. Единственное, что усложняет ситуацию то, что, не зная Вас лично, невозможно дать точную оценку.

Очень важно понимать: то, что у кого-то в этом мире все удачно сложилось, — это зачастую фасад, внешнее. У них, к примеру, могут быть состоятельные супруги, возможности для карьерного роста, но это не значит, что они чувствуют себя по-настоящему счастливыми и что у них в личной жизни все так сладко-гладко. Отнюдь!

Вы пишите, что отстаете от своих друзей и знакомых. Кто сказал, что жизнь — это гонка? Это все внешняя иерархия, и не нужно состязаться. Скромный доход — тоже доход. Живите своей жизнью, не смотрите, что там у других, выполняйте порученные Вам обязанности, получайте за них плату и живите себе. Не в том счастье, чтобы получать больше всех и выглядеть успешнее на фоне других.

Да, придется с чем-то в жизни смиряться, что поделать. К сожалению, это большая проблема в современном обществе, который навязывает культ успеха и провоцирует людей на зависть, злобу, тщеславие и гордость. Создается порой впечатление, будто это все делается искусственно, под чей-то заказ.

Школа - скучная фигня,
В интернете буду Я))

ТАМ приколы, радость, кошки,
В школе грусть, печаль, зубрёжка

Слушать всякий бред - отстой.
Поскорей хочу домой

*****************************

Народ, есть ли способ побыстрее свалить из этой клоаки? Страдать тут 10 лет - это как-то слишком уж жёстко.

На работе за профуканное время хотя бы платят, а здесь только бесплатно мозги сношают. Как будто кто-то поставил на повтор песню Долиной, и заставляет тебя её пересказывать, а если тебе не нравится, то все орут, что ты не патриот.

Привет. На психолога сейчас денег нет, очень нужны советы, не могу выбратся сама.

Сразу скажу, что у меня не супер ужасная ситуация вроде бы, но если так дальше буду продолжать, то боюсь что станет совсем ужасной.

Мне 44 года, год назад закрылась компания в которой я неплохо работала и неплохо получала, мне прямо сразу удалось перескочить на другую аналогичную работу, но я не потянула их уровень и меня уволили с исп.срока. далее я тоже сразу нашла работу, но там оказалось просто ужасно, никакие деньги этого не компенсируют, - уволилась.

Потом мы меняли квартиру, я вообще не искала работу, ремонт и все такое...

Сейчас ищу работу второй месяц и никак(

Спасибо мужу, он хорошо зарабатывает, наши 2е детей, ремонт, покупки все на нем сейчас.

Мне 46 лет и 13 лет из них я болею - рак груди, агрессивный. Сейчас я пришла к рубежу, когда вся химия на мне прокатана, и было по 2 кругу, из последнего- новый препарат, на который я полагала такие надежды...но он укладывал меня в нокдаун, все время в постели, в туалет по стеночке, прелести побочки - тошнота и все болит, не буду описывать все симптомы...

Сейчас я ушла от химиотерапевтов и пробую на себе онколитические вирусы+ добавки для поддержания штанов)

Когда пересматриваю Сумерки, думаю, вот бы тоже укусил вампир и все ушло как страшный сон)) Вот до чего доходит мой разум, жажда жизни диктует свои законы.

На мне двое детей, старшая 18 лет как 2 недели и младшая 12 лет еще, хочу довести их до самостоятельности, чтоб могликрепко стоять на ногах. Папа там не выдержал трудностей, есть алименты- не хочу развивать тему, просто больных людей выдерживает не каждая психика, не осуждаю.

Ещё лет 5 назад, я чувствовала себя средне: не всё идеально, но и неплохо. Всё, как у всех, в общем. Сейчас же, такое ощущение, будто всем вокруг жизнь дала возможности, а меня оставила в болоте, из которого я не знаю, как вылезти.

В своё время я, видимо, прогадала с профессией, потому что если в начале пути мой доход рос средне, как у всех, кто не зарабатывают огромных денег, то сегодня я безбожно отстаю от своих друзей и знакомые, с которыми ещё лет 5 назад были на одном уровне, но их профиль работы позволяет расти ежегодно, благодаря тому, что рынок в них нуждается, а во мне нет, судя по вакансиям. Даже не уверена, что на будущий год одобрят индексацию, то есть не факт, что беднее не стану. При этом я не сижу, сложа руки и что-то пытаюсь делать, но передо мной будто огромная стена, на которой написано, что дальше дороги нет и нужно идти назад, чтобы начать путь с начала, чего я себе, будучи ипотечником на следующий десяток лет, позволить не могу, да и понятия не имею, куда идти.