Мистическая ироничная пародия

В ночном небе светили звёзды и летела розовая комета.

Сверху послышалось громогласное "Хрююю-хрююю" и "Уиии уиии".

Комета стремительно приближалась к городу....

***

В городской парк на Пресне, наполненный упоительными ароматами солярки и выхлопных газов автомибелей, и заваленный распиленными бордюрами, рухнул здоровенный розовый кабан, размером с автобус. Пропахав целую канаву и воткнувшись могучим пятаком в автобусную остановку, кабан снял с уха скамейку и метнул её в борт автобуса.

Автобус дал по газам и уехал, со скамейкой, застрявшей в надписи "это электробус". Теперь это был скамейкобус.

Квадроберы на детской площадке парка бились с оборзевшими собачниками, и уже загрызли двух овчарок и одного питбуля, потеряв всего одно ухо. Кабан вырвал фонарь из асфальта и стал ковырять им в зубах, подбадривая квадроберов криками "Давай смелее кусай! Пусть знают, что человек - это звучит гордо! Осторожно, болонка слева заходит! Грызи её, грызи! А то ишь, псинобесы, развели тут скотобазу!".

Выковыряв из зубов пару измочаленных ведьм с мётлами и помятого ангела с оторванным крылом, кабан стал искать желуди. Откуда возьмутся желуди под берёзами и яблонями - его не интересовало. Главное - сам процесс. Распинывая по кустам поганых собачников, кабан начал копаться в земле, довольно хрюкая.

***

По дорожке парка шла девушка в прозрачном платье, облегающем её идеальную фигуру. Звёздный свет с шелестом струился по её соблазнительным бёдрам, а глаза горели ядовито-синим пламенем. Только лишь глядя на её изгибающуюся талию, можно было получить божественный оргазм. Засмотревшись на неё, два электросамокатчика разбились насмерть, въехав друг в друга.

Откуда взялась эта девушка, никто не мог сказать, потому что все видеокамеры взорвались в радиусе километра.

- Богиня! Наконец-то! Как долго я тебя искал! - увидев её, кабан завопил так, что на Ваганьковском кладбище восстали к жизни сразу все мертвецы, и сразу стали декларировать друг другу стихи, клацая челюстями, под бренчанье скелета-гитариста.

- Всего то пару тысяч лет прошло, - улыбнулась богиня тройными рядами зубов, способных напугать акулу, - А ты почему на вечеринки не заглядываешь к нам?

- Да я на тайной вечере у Иисуса бифштекс из тарелки взял и сожрал, он походу обиделся. Не приглашает. - насупился кабан, превращаясь в пухлого мощного мужика.

- Нам кстати за вечерю ресторан счёт выкатил, в дукатах, так что мы ищем спонсора. - сообщила богиня, и напрыгнула своим ртом на пасть мужика, слившись в поцелуе.

- Любовь моя, как я рад, что ты снова со мной! Я тут искал желуди в Калинаграде, и наткнулся на янтарную комнату. Могу скинуть координаты, толкнёте её на аукционе, будет чем счёт оплатить. - прорычал кабановидный мужик.

- А я наконец поняла, что только ты меня любишь по настоящему! Какой же ты настоящий! Как же я скучала по твоей хозяйственной и мужественной натуре!

- Ага, две тысячи лет понадобилось для прозрения. - помрачнел кабан.

- Милый, лучше поздно, чем никогда!

- А этот твой хахаль, как там его, черта... Мастер, вот! Что с ним?

- Умер от передоза. Не надо было бухать, амфетаминить, хлестать энергетики, ширяться и ставить вакцины одновременно. А ещё он совсем кукухой поехал, сжег второй том своей книги и постоянно бил меня!

- Так второй том Гоголь жёг, вроде...

- "Гоголь-моголь" делает бармен в баре "Мёртвые души", не, это точно не он, он писать не умеет, все ценники с ошибками. Да это и не важно, этот вечно обдолбанный Мастер меня бил и шлёпал!

- Тебе не нравится, когда тебя шлёпают? С каких пор, интересно? - удивился кабаномужик.

- Когда с 22-го этажа шлёпают на асфальт - не нравится.

- Ужас какой! Полетели в мой дворец в джунглях Амазонки, я вчера французский спутник над ним сбил, чтоб тот в форточку не подглядывал. Наплодим штук двадцать маленьких кабанят, будет жить долго и счастливо... Что скажешь? Набесилась уже? Нагулялась? Не пора ли остепениться?

- А может ты и прав. Только двадцать мало. Давай пятьдесят.

- Так они там всех змей сожрут. - прикинул кабаномужик.

- Да кто их считает, змей этих.

- И то правда, садись на меня, любовь моя. Полетели! - кабаномужик стал превращаться в громадного кабана.

- Сейчас, минуточку, сегодня пятница, 13-е, вальпургиева ночь, а вчера в четверг раки на горе свистели хип-хоп. Надо кое-что каноничное сделать. Чтобы помнили. - богиня погладила кабана по мохнатой щеке, у того аж слеза выкатилась от внезапной нежности.

Богиня подскочила к остановившейся рядом с ними машине ППС и, выбив кулаком стекло, оторвала водиле голову.

- Сегодня ты будешь Аннушкой, и обойдёмся без масла и трамваев. По ускоренному варианту. Рельсы же все на ночь убрали. Обратно положат только утром. - сказала богиня оторванной голове в фуражке, и футбольным пинком отправила голову в полёт.

- Теперь летим! Волшебство свершилось! - крикнула она, легко вспрыгивая на кабана.

- Богиня! У-ииии, хр-хр!

Кабан с реактивым рёвом стартанул в небо вертикальным взлётом.

От машины ППС раздались автоматные очереди им вслед, но случилось непредвиденное - из-за дерева в глубокой задумчивости вышел здоровенный чёрный кот, и воспринял стрельбу как личное оскорбление.

- Это как так - стрельба, и без меня! - обиженно заорал кот и выхватил из ниоткуда два громадных маузера, после чего открыл бешеную стрельбу по машине, сопровождая процесс выпускания пуль пронзительным "мяу".

- Вызывайте ОМОН! В меня стреляет кот! А розовый кабан улетел в небо, сообщите на станцию ПВО! Пусть его собьют! - орал в рацию ППС-ник.

Из кустов вылезали другие коты, в шляпах и с автоматами Томпсона в лапах, в пилотках и с пулемётами Дегтярёва, и все тоже открыли стрельбу. Небо осветилось трассерами.

***

К парку на Пресне в служебных автобусах ехали психиатры и ОМОНовцы. Вызов был срочный.

Вдруг, не сговариваясь, они во всю глотку грянули марш:

Наш Советский Союз покоряет

Весь мир от Европы к Неве на восток

Над землёй везде будут петь:

Столица, водка, советский медведь наш!*

Глядя друг на друга паническими взглядами, вцепившиеся друг в друга психиатры и омоновцы пели, и не могли остановиться. Только замолчат - и сразу же новый куплет грянут.

Их так и назвали в новостях - "поющие автобусы".

Через неделю репетиций они поехали в турне по регионам, зарабатывать свой первый миллиард.

=-=-=-=-=-=-=-=-

*текст песни - перевод на русский "Soviet March" James Hannigan (из игры "Red Alert 3")

Всем привет! Такая ситуация: рядом с нашим домом раньше был расселённый дом на несколько этажей ниже, сейчас его снесли и строят новый элитный. Под самой крышей нашего дома есть квартира, у которой одно окно выходит на торец здания (это окно было с момента постройки дома в 1912 году).

Сейчас, изучив сайт, было замечено, что на всех рендерах нет не то что этой квартиры, но и части дома с крышей в целом.

Хотя на самом деле будет вот так:

Как видно на изображениях, на последнем этаже будет терраса с прямым доступом к окну соседнего дома. Как говорят представители застройщика: "рендеры — это всего лишь фантазия художника, а не оферта". При этом нигде в документах ни на оф. сайте, ни на сайте наш.дом.рф, который, собственно и строит, никакой схемы дома, как он будет выглядеть после окончания строительства, нет, хотя, опять же по словам застройщика: "документы подавались, всё согласовано".

То есть:

1. у нынешних жильцов появляются соседи с прямым доступом к окну, которое могут разбить и проникнуть в помещение

2. у покупателей появляется сюрприз в виде стены с окном, из которого уже те жильцы могут попасть на их территорию.

Поделитесь мыслями, насколько это адекватная ситуация и насколько это вообще законно?

Пруфы:

https://наш.дом.рф/сервисы/каталог-новостроек/объект/50291

https://brusov.moscow/