Политолог подчеркнул, что когда Европа торговала нефтью и газом с РФ, то была более субъектна в международных вопросах, а после подрыва «Северных потоков» зависимость государств — членов ЕС и Великобритании от США увеличилась в несколько раз. Кроме того, он добавил, что европейские страны всё больше осознают свою ничтожность и неспособность к самостоятельному внешнеполитическому маневру на фоне попыток президента США Дональда Трампа взять Гренландию под американский контроль.

«[Президент Франции Эммануэль] Макрон со своей инициативой по встрече с Российской Федерацией как бы пытается перехватить у Дональда Трампа его мирные инициативы. Сегодня, если говорить о Западе, то только Россия и США имеют имеют более-менее постоянное общение», — указал Мезюхо.

По его словам, Европа, которая на первых порах пыталась разрушить контакты президента России Владимира Путина и Трампа по урегулированию украинского конфликта, сейчас просто пытается перехватить эти контакты у американского президента и может остаться не у дел после урегулирования.

В этот же день Трамп опубликовал в соцсети Truth Social личное сообщение от Макрона с предложением последнего провести в Париже встречу Группы семи (G7) с участием России. Официальный представитель Кремля Дмитрий Песков, в свою очередь, отметил, что Россия не получила приглашения на заседание «большой семерки» (G7).

Глава МИД РФ Сергей Лавров 20 января заявил, что Макрон допустил хамство и наплевательское отношение к России, но Москва выше подобной риторики. Он указал на несерьезность того, что европейские лидеры, которые в течение четырех лет говорили о том, что с Россией садиться за один стол невозможно, вдруг заявляют о необходимости вести диалог с Москвой.

Путин 4 декабря 2025 года в интервью индийскому каналу India Today заявил, что Россия не хочет возвращения в Группу восьми (G8). Путин также отметил, что G7 по-прежнему остается важной платформой, на которой ее участники работают, обсуждают и принимают решения, пожелав им при этом всего хорошего.

Здесь нужно сделать маленькую ремарку – я не только Францию не люблю, я за границей не перевариваю соотечественников... Вот, собственно, почему. Передо мной стояла группа русскоговорящих туристов-дайверов. Их провожал наш соотечественник – здоровый и загорелый лысый чувак. Когда одна тетка из группы спросила его, что он типа не уходит, чувак мощно так ей говорит, что он тут, типа, для того, что бы они нормально улетели, типа, он за них беспокоится, типа, они же, типа, здесь новички, а он, типа, и по-испански говорит и все такое... Так вот, когда стало ясно, что у стойки что-то происходит, чувак мощно так сказал, что он пойдет узнать что происходит. Пошел. Свалил. Все. Соотечественник... Стоять рядом пока все нормально – не велик подвиг, а свалить, когда начинаются проблемы – это отличительная особенность. Возможно, я чрезмерно обобщаю (ну конечно, я таких историй «соотечественной поддержки» с десяток могу рассказать).

А перед стойкой происходил ажиотаж - местный (доминиканец) сотрудник Эйр-Франса спокойно и с улыбкой всех запутал, заставив заполнять какую-то ненужную бумажку и забыв про нужную. В принципе, для доминиканцев это норма – раздолбайство и не торопливость :) А вот для руссотуристо – это означало дискуссию на смеси английского, французского и испанского с девочками, которые выдавали посадочные талоны...

Когда ход регистрации дошел до меня, девочка, с трудом умещающая бюст в униформу Эйр Франс, меня предупредила, что самолет задерживается. Оппа... «Э... Сеньорита, а у меня стыковка в Париже...» - «О, не извольте быть огорченный, эйрплейн задерживается 20 минут!» - «Ну, если так, то я вообще-то даже и не замечу этого, если вы мне еще раз улыбнетесь» (когда она улыбалась, то ее нереальный бюст еще больше старался выбраться на волю...) – «Это - сколько угодно для Вас, сеньор, и возьмите еще ваучер на 10 долларов – так мы извиняемся за задержку!» Потом подошла какая-то мымра и зачем-то у меня три раза уточнила куда я хочу отправить свой багаж: в Париж или Москву. Три раза сказал – в Москву. Потом она немного повыпендривалась по поводу моих документов (вот уж к чему придраться совсем невозможно было). В итоге мы с ней поругались, и я пообещал всегда летать только Эйр-Франсом. Грудастенькая к тому моменту нежно чирикала с другим пассажиром... Я почему-то испытал приступ легкой ревности.

Пройдя миграционный контроль и попав в зал ожидания я смотрю на бординг-пасс, потом на часы и понимаю, что до самолета у меня минут 40... Бегу в ларечек и покупаю себе бутылку фанты, кусок пиццы, огромный батончик твикс и жвачку. Расплачиваюсь ваучером. Сдачи, естественно, не дают. На второй космической вкладываю все это в желудок и бегу искать курилку и туалет.

Не спеша подхожу к своему терминалу и... А там ничего и нету. Ни таблички с временем прилета, ни человека... Посмотрев вокруг, вижу кучку руссотуристо. По-видимому, это – мои попутчики. У них в глазах такое же непонимание. Тут до меня доходит – мне же грудастенькая говорила, что аэроплан задерживается. Ладно – 20 минут – это еще сигарета (предстоял трансатлантический перелет часов 9-10, во время которого курить нельзя, а я в те годы курил как паровоз). Прошло 30 минут. 40. 50. Ничего не меняется. Иду искать хоть кого-нибудь. Нахожу... Уборщик... Больше никого. Те сотрудники аэропорта, которые отправляли другие рейсы (а их было штук 5-6), теряли способность к общению сразу после отправки последнего своего пассажира и магически растворялись в кондиционированном, но все равно влажном карибском воздухе.

В общем самолет прилетел. С задержкой почти в два часа я погрузился в Боинг747-400... Понятно, что я немного расстроился из-за нерационального расхода ваучера.

Небольшой шок вызвала фраза стюардессы о том, что в самолете freesitting (куда хочешь, туда и садись). А у меня в бординг-пассе-то другое написано... Нокаутирующий удар был, когда капитан судна сказал, что мы летим в ... Санто-Доминго... Тут я совсем не понял... Стюардесса сказала, что это есть в билете - я показываю маршрутную квитанцию. Там этого, естественно, там этого нет. Тогда она говорит просто и с улыбкой – «Не переживайте – это не надолго!»... С географической точки зрения, мне бы из моего отеля в Бока-Чика было бы проще пешочком дойти до автобуса на другой стороне шоссе и доехать до аэропорта Санта-Доминго. Это заняло бы чуть больше часа, примерно. И стоило бы не 150 баксов, а баксов 5…

В самолете на соседнем кресле сидела женщина средних лет. Судя по ее виду, она хотела устроить истерику в перерывах между обмороками и метанием харчей. Я мило улыбаясь, взял ее за руку и сказал, что беру на себя ее страхи – я должен приятелю 100 баксов и пока не отдам долг, умереть совершенно не могу, а значит мы не разобьемся. Женщина стала приходить в себя, и мы разговорились. Очень даже зря, как оказалось. Женщина была стоматологом и летела в Санта-Доминго на конференцию. А я в то время боялся двух вещей – стоматолог и летать самолетами. Я, выражаясь терминами покера, собрал старшую пару своих страхов. Только героическими усилиями я продолжил светскую беседу и не выдал того кошмара, который творился у меня в душе…

Понятно же, что и в Санто-Доминго то же была задержка? В общем, когда я вылетал из Санта-Доминго в Париж, то опаздывал уже часа на четыре...

Приземляясь в Париже, я с грустью смотрел на часы – мой стыковочный самолет в это время приземлялся в Москве...

Вот с этого момента уже начинается моя ненависть к Франции.

400 человек опоздунов, ровным потоком сгружались с Боинга и шли одной тропой... По дороге изредка встречались люди с табличками "Марсель", "Ницца" и т.д. которые уводили часть попутчиков. Уже тогда я понимал, что человека с табличкой "Москва" я не встречу... От этого было не весело. Сбоку от тропы был один (!!!) туалет... Часть пассажиров останавливалась и с дикими плясками самоорганизовывалась в очередь (еще раз напомню невнимательным, что это был трансатлантический рейс). В конце же тропы была стойка Эйр-Франс. Там поток разделялся на две очереди – большую и совсем маленькую... Я пошел в маленькую. Оказался – бизнес-класс... Ответом сотрудника Эйр-Франса была фраза "Stay a line" и жест в сторону большой очереди. Мерзкий мужичок из бизнес-класс улыбнулся, глядя на меня, а я послал его на хер по-русски. Не громко, но отчетливо – соотечественники услышали.

Пока стоял в очереди, познакомился с девчонкой-доминиканкой – мы мило болтали, а потом ей выдали бординг-пасс в Прагу. Улыбнувшись, она чмокнула меня в щеку и сказала, жаль, что я не лечу в Прагу… И мне внезапно тоже стало жаль, что я не лечу в Прагу… Еще в очереди была женская спортивная (гандбол – это же спорт, да?) команда Доминиканы. Они сперва стояли, потом сидели на полу, а потом уже лежали. И это было охренеть как красиво…

Но и моя очередь дошла. Оказалось, что все это время всю нашу очередь разгребал ОДИН человек. Когда я дошел до финиша – стали выползать другие сотрудники... Мне досталась красивая француженка. Зачем-то она спросила знаю ли я почему самолет опоздал? Я сказал, что нет, но мне интересно. Тогда она потупила глазки и улыбнувшись проворковала что у самолета были технические проблемы, но техники Эйр-Франс починили его насколько возможно быстро. Тут я понял, что ни фига не высшую пару страхов я собрал – вполне себе трипс у меня был. Так-то…

Мадмуазель все объяснила, посочувствовала и т.д. и предложила улететь на следующий день часа в четыре дня. Я ей говорю, не могу – мне на работу завтра… Я еще в очереди услышал про рейс примерно в полночь. Естественно, я ей это сказал, и она начала штыриться в свой компьютер. О, чудо! Да – такой рейс есть! И вот она уже печатает мой бординг-пасс... Я был сказочно доволен таким сервисом! Она вежливо уточняет про мой багаж, а я ей говорю, что в Пунта-Кана сказал отправить его до Москвы. Она смотрит в компьютер и... грустно качает головой. Блин, ну и где же моя сумка??? Здесь, говорит прекрасная, но уже слегка утомленная француженка, в Париже, аэропорт Шарль Де Голль... Моя перекошенная физиономия даже не требовала озвучки... Милая барышня просто сказала- «Мсье, одну секундочку». И что-то пощелкав в компьютере переписала мне карандашиком какие-то иероглифы в билет. «Вуаля», – говорит эта лапочка! – «Теперь Ваш багаж снимут с ленты и положат в Ваш же самолет. Встретитесь с ним в Москве!» И дарит сногсшибательную улыбку. И тут я растаял... Француженка стала звонить в телефон и о чем-то мило ворковать по-французски. А я начал падать в мир грез: внезапно захотелось обрести семейное счастье с такой вот француженкой... Что бы она приносила мне в постель круассаны, кофе... Одевала бы всякие ажурные бюстгалтеры... Такой вот ход мыслей был прерван ее просьбой дать ей мой бординг-пасс, типа нужно туда что-то дописать. Я с дебильной улыбкой растаявшего пломбира протягиваю ей кусочек красиво пропечатанного картона, на котором я уже хотел написать что-то вроде «will you marry me?»… И тут мадмуазель рвет мой бординг-пасс и выбрасывает его в мусорку. Жениться на ней почему-то расхотелось. Я говорю: ээээ.... кес ке се? Типа, что это? Вас ист дас? Вот да ю ду?

Она мне говорит, что, к сожалению, великому сожалению, огромному сожалению, билет на полночный рейс был зарезервирован с ошибкой и ей пришлось его аннулировать... А в это самое время очередь справа спокойно рассасывалась и оттуда отошел очередной напыщенный чувак, которому выписали бординг-пасс потому что ему было бы удобнее прилететь в Москву ночью, а не днем... Во мне начала закипать коммунистическая красная зараза...

Мадмуазель, на которой я уже не хотел жениться, нашла другой ближайший рейс – в два ночи. Выписала бординг-пасс. Но, не отдавая его мне в руки порвала и его. В общем она сыграла еще пару раундов в увлекательную игру – «выпиши и разорви». В финале мадмуазель имела достаточно изнуренный вид, а я имел бординг-пасс на 9-30 утра. Когда я получил его на руки я сразу сказал неприятной и очень красивой мадмуазеле, что я ни за что ей его в руки не дам. Она с пониманием и не наигранной вежливостью улыбнулась...

После этого я спросил, что мне делать до самолета. Ответом было пожимание плечами. Я сказал, что не по своей вине здесь нахожусь и мне нужно: ужин, душ, сон и ПОКУРИТЬ! Мадмуазель сказала: «а... а-а-а... Ага…» И позвала менеджера. Менеджер пришел, послушал всю историю от девушки и из заднего кармана брюк достал какой-то конвертик. Сказал просто: «Это Вам!» И улыбнулся. На вопрос, что это? Он сказал, что это ваучер от Эйр Франса на то, что мне нужно. Типа у ЭФ есть свой отель – мне туда. Уточнил, что от аэропорта ходит бесплатный автобус. Я спросил, не на территории ли аэропорта этот отель? Конечно нет! Я протянул ему свой загранпаспорт и попросил найти в нем шенгенскую визу. Как? У Вас нет визы? Хм... Тогда ничего не получится, сорри... Я ответил просто, Вашу мать, меня ли должно беспокоить визовое взаимоотношение Европейского Союза и России? Менеджер спокойно сказал, что и эту проблему можно решить. И улыбнулся. Затем он сказал, что вот еще 9 руссотуристо у которых такие же проблемы и сейчас мадмуазель соберет у вас паспорта и отдаст их в миграционную службу, что бы нам выдали транзитные визы: «Ноу праблем, сэр!» Это уже было лучше... Я, отдавая свой паспорт сказал девчонке, чтобы на меня выписали отдельную визу. Почему-то я подумал что визой будет листочек А4 на гербовой бумаге с вензелем Наполеона III… Хрен знает что у меня в голове переклинило – я хотел курить, какать, жрать и спать… Девчонка просто сказала – нивапрос! И ушла. Пришла минут через двадцать, раздала бланки и попросила их заполнить. Заполненные бланки она унесла. Вместе с паспортами. Я отошел от стойки и начал чеканить шаг. Минут через десять подошел полицейский и спросил все ли у меня в порядке. Я сказал, что не знаю. В ответ он попросил мой паспорт... Тогда я ему рассказал историю про транзитную визу. Полицейский сильно удивился, но неуместный вопрос о документах снял... Вот и пришла красавица с полицейским. Полицай, перечитав бланки и сверив их с паспортами сказал, что речь про девять человек. Все девять подняли руки. Были пересчитаны. ОК, сказал полицай, пошли :) А вот Вы – с нами не пойдете. И указал на меня. Чо за нафик??? А у Вас времени пребывания на территории Франции недостаточно для получения транзитной визы, сорри. Вашу мать! Чо за…? Приболел легавый? В ответ он мне показал свою нашивку, наручники, дубинку и револьвер. При этом объяснив, что он является представителем закона и имеет право меня арестовать, если ему покажется, что я представляю какую-либо угрозу... Я спросил, как же урегулировать эту проблему? Полицай ответил, что есть два варианта: я сдаю билет и получаю другой на более позднее время или тусуюсь в прилетной зоне. Выбор за мной. Я уточнил, во Франции ли я нахожусь? Йес! Это цивилизованная страна? Оф корс! Это не я задержал самолет!!! Йес! Но это теперь моя проблема, твою мать? Тогда он еще раз провел экскурсию по своим атрибутам госслужащего. И я сдался. Сказал, что жил в пустыне, в джунглях и прочих не гостеприимных местах. И обязательно выживу в вашем долбанном аэропорту... Взял свои документы и ушел в другой конец транзитной зоны. Там я нашел два сиденья которые и оккупировал. С этого момента за мной всегда приглядывал какой-нибудь полицейский. Внутри меня была дикая усталость, озлобленность и желание выжить.

Позвонил на мтсный телефон родной дед. Спросил, как у меня дела. Зачем-то я сказал правду… Дед (старый коммуняка) спросил, какие настроения у пролетариата в этом логове буржуазии? Пришлось соврать – сказал, что дело близится к коммунистической революции. Иначе бы он не отстал.

Потом я черканул смс своему заместителю. Типа так мол и так, застрял в Париже, завтра не приду, привет всем. В ответ пришло краткое – «нужно сказать взрослым?». Ответил, что не надо – если что завтра напишу. К слову, взрослые потом ржали, когда я им это все рассказывал.

Возвращаемся в транзитку. Единственную двух-евровую монетку я потратил в автомате, который выдал мне банку колы. Ну, если честно, я рассчитывал, что у нее будет какой-то боле запоминающийся вкус. Просто кола на просто последний two-euro coin.

Потом я начал изучать свои документы. Господи, какой же я баран! На бординг-пассе указан терминал!!! Из транзитки в терминал можно попасть, не пересекая границ. А в терминале: дьюти-фри, сортиры, кафе и КУРИЛКИ!!!!! Тогда я, собрав документы и накинув рюкзачок двинул в сторону первого этажа, где автобусная остановка (кто не в курсе, аэропорт Шарль Де Голль весьма велик и между терминалами там ходят автобусы). Когда я уже подходил к эскалатору, меня окликнул очередной полицай и спросил куда это я направляюсь. Надо заметить, что до того, как меня окликнуть, полицай мило щебетал с каким-то старым чуваком в форме ЭФ... Я сказал, что сейчас быстренько схожу за угол, где навалю огромную кучу на их дорогой французский ковролин и мигом вернусь:) Ха-ха-ха :) Хи-хи-хи :) Пока эти два педика хихикали моей смешной шутке, я бегом пролетел эскалатор и влетел в весьма кстати подошедший автобус.

В терминале было все просто – пожрал, сходил в туалет, накурился и начал искать место для ночлега. Блин, в туалете был момент… Подхожу к писсуару и вдруг за спиной начинает ржать конь. Я детство провел с лошадями – ржущий за спиной конь – это к неприятностям… Я оглядываюсь – коня нет, отхожу. Еще раз подхожу к писсуару – опять конь ржёт. В итоге понял – датчик движения. Но я до сих пор не понимаю, НАФИГА???

Возвращаемся к ночлегу. Ряды пластиковых кресел с несъемными металлическими ручками к этому совсем не располагали, но выбора у меня уже не было. Меня больше беспокоило, что я забыл купить сигареты. В целом, ночь прошла спокойно. Если не считать уродов-негров уборщиков, которые весело смеялись своим уродским негро-шуткам. И даже когда я им популярно объяснил с применением ненормативной лексики, что негоже орать и смеяться там, где люди спят. Даже после этого их молчание не длилось дольше десяти минут. В общем не выспался. Считал сигареты. Утром все же улетел. Ах, да... Тот полночный рейс был в тот день последним. Других не было. Совсем.

Эпилог. Жемчужина Европы оставила меня помятым, не мытым, не выспавшимся и не довольным общим уровнем сервиса. Это если без мата. Перед самым вылетом купил в сувенирной лавке металлическую точилку для карандашей в виде Эйфелевой башни. Теперь, когда вспоминаю о красотах Парижа достаю ее и точу карандаши.

По прилету хотел было отжать у Эйр-Франс компенсацию, но времени на это уже не было. Да и в целом, не важно, что ты делаешь, главное, что бы было весело 😊

P.S. Спустя годы, подруга, листая глянцевый журнал мечтательно сказала, что это, наверное, невероятно романтично – ночь в Париже. Я поперхнулся и у меня перед глазами проявилось перепуганное лицо огромного негра со шваброй, которому я говорю, что если он не завалит свое хлебало, то я его убью, сожгу и сожру…