AlikSo

В интернете ходила байка. Есть испанское имя Хесус. Пишется по-испански как Jesus. Естественно американцы произносят его как Иисус. Хесус искал работу и оставил свой телефон в фирме. Те перезвонили, ошиблись номером и попали в церковь. Дальше диалог:
- Можно позвать Иисуса?
- Хм… Мы не можем его позвать
- Его нет?
- Да, его пока нет.
- А когда он придет?
- Э… мы не знаем точно.
- Он не сказал?
- Да, он не сказал. Но мы его ждем.
- Вы можете ему передать, что мы его берем на работу?
- Вы уверены?
- Да, разумеется. Пусть выходит завтра.
- Мы не совсем уверены, что Иисус придет до завтра, но конечно мы ему все это передадим…

Корреспондент берет интервью у боксера:
- Скажите, какие у боксера должны быть руки?
- Ну… Эээ… Того… В общем…
- Наверное длинные, чтобы наносить удары?
- Да!!!
- А какая должны быть ноги?
- Эээ… Как бы…
- Наверное крепкие, чтобы уверенно стоять на ринге?
- Да!!!
- А какая должна быть голова?
- Уууу… Типа того… Эээ…
- Наверное маленькая, чтобы противнику было трудно в нее попасть?
- Да!!! А еще я в неё ем!

Интересна история картины «Ленин провозглашает советскую власть», которая во времена отсутствия Фотошопа несколько раз изменялась согласно колебаниям линии партии. Внезапно исчезали люди, менялись планы…
Представьте себе Данаю. То она голая, то одетая, то сидит, то стоит, то с мужиком, то совсем одна… Причем, все те изменения при жизни Рембранта. Но Даная 350 лет неизменна.
А советская власть помучилась 70 лет и закончилась

Сын приходит к маме:
- Мама, я таки нашел себе любовь!
- О какое счастье! И что ты мне имеешь сказать?
- Мама, она черная
- В каком смысле?
- Она негритянка
- Еврей и негритянка будет оригинально!
- У нее трое детей
- Ты сделаешь ей еще троих
- Ну так я приглашу ее к нам в гости?
- Конечно приглашай. Отец сделает рибу. Вы посидите. Потом ляжете спать - вы в комнате, а отец на кухне…
- Мама, а где ляжете вы?
- А я к тому времени уже повешусь!!!!!!!

Была история на отдыхе в Греции. Ужин - шведский стол, садились на улице. К ужину подтягивались местные коты попрошайничать. Поставил эксперимент - приметному коту бросил колбасы. Кот:
- первый кусок схватил и убежал
- второй кусок схватил и убежал
- третий кусок схватил и отбежал недалеко, там сожрал
- четвертей кусок съел на месте
- пятый кусок ел медленно, озираясь
- шестой кусок - смотрел, нюхал, думал, ел, но все таки съел
- седьмой кусок - убежал не тронув
Наверное решил, что его откармливают на убой. Больше его на ужине не видел

Советский политический анекдот. На московскую Олимпиаду-80 ожидалось приедет много иностранцев. Поэтому собрали продавцов и запретили им говорить, что товара нет.
Мужик пришел в магазин.
- У вас есть перчатки?
- Какие вы хотите?
- Кожаные
- С подкладкой или без?
- С подкладкой
- С кнопочкой или без?
- Ну пусть будет с кнопочкой
- А почему вы решили купить перчатки?
- Я пальто купил. Хочу к нему перчатки
- Так вы пальто принесите, мы вам подберем
Мужик вышел, чешет репу. Встречает друга.
- Ты что озабоченный?
- Да вот хотел перчатки купить, мне говорят пальто неси…
- Это что! Я спросил есть ли туалетная бумага. Так с меня штаны сняли, задницу измерили, велели унитаз принести!