Свистящая фляга или королева драмы
Господи, вразуми всех дур, которые турецких сериалов насмотрятся в декрете, а потом своим нормальным мужьям мозги поедают. Я не знаю, можно ещё материться тут или уже нет, но мне приходиться тщательно из мата нормальные слова выковыривать, чтобы это все описать.
Придраться к своему мужу за то, что он на свою клиентку посмотрел, узреть в этом измену. Вытрахать мозг всем, что жизнь не мила, орать как не в себя, угрожать роскомнадзорнуться, потом сразу вопить о разводе и мечтать что с толпой детей она дохуа кому нужна будет, раз мужик кобелякой оказался.
Сука. Он. На клиентку. Посмотрел!!! Знаю, что её эта фляга давно посвистывала, но щас в стратосферу умотала на пердящих парах.
Ей уже сто раз за эту неделю в жопу подули, цветами закидали, денег дали, психологов семейных нашли, только бы успокоилась. Но ни хрена подобного. Хочет она быть владычицей морскою надо чтоб друзей/коллег уволил и от женщин клиенток избавился.
Муж её, с глазами срущей побитой собаки, объясняет мне, сестре своей, что на работе упахивается, чтобы семейство содержать. Бабки все в дом тащит, планирует жилплощадь расширять, тачку новую жене своей присматривает, ему вообще не до любовниц. Неделю я с ней как с террористом смертником общалась. Успокаивала, поддерживала, предлагала мирные решения конфликта. Вроде выдохнула вчера, а счас её по новой понесло. И мне реально жаль брата, потому как в семействе жены эта херь наследственная.
А все потому, что сидит женушка в перманентном декрете, в обнимку с телевизором и мылодрамами турецкого разлива. С гениальными советами мамашки, советующей разводиться.
Я не мозгоправ нихуа, после её шедевральных малограмотных речей мне и самой хочется на недельку в дурку залечь. Но даже я наблюдаю, насколько это все ненормально
Пы. Сы. Да, брат ей реально не изменял, сказал мне, если этот гребаный паровоз не остановить, то свалит на СВО. А мне как то совсем не светит такая перспектива.
Пы. Пы. Сы. Панамка в комментах, отсыпайте
Плацкарт...)
Я не удак
Поменяла опять работу. На второй день в пух и прах разосралась с коллегой. Она мне позвонила, я не ответила потому что не видела. Я не перезвонила, потому что было уже поздно это делать.
Обиделась она на звонок непринятый.
Идет четвёртый день. Она меня игнорирует, на "Доброе утро" и "До свидания " делает вид словно не ей адресовано и вообще меня тут нет.
Продолжаю наблюдение.
Заявление на увольнение уже написала на третий день. Не подписывают, говорят, что все образуется.
А я не хочу работать в обстановке с инфантильной бабой. Уровень стресса на работе величайший, если учеть, что еще идет стажировка, я не знаю чем мне следует заниматься, меня не обучают и еще эта звезда многое о себе думает. Не платят ей за обучение стажёров
Какие же сложные люди ...
Или это я простая?
Вариантов нет для меня, только увольнение . В женском коллективе не приживусь , уже уверена
Три месяца ждала должность. Ну и ситуёвина
Извиняться не буду, моей вины нет
Слабонервным смотреть БЕЗ звука
У ТЦ Броско молл г. Хабаровск
Как меня излечили от истеричной жены
Пять лет ада и рая мы делили кров. Два года клялись в вечной любви перед алтарем, но стабильность была лишь миражом в пустыне. Каждый вечерний звонок домофона звучал как похоронный марш. Русская рулетка отношений: сорву куш спокойствия или утону в болоте истерик?
Эти годы были симфонией счастья и агонией страдания. Слова превращались в кинжалы, раны затягивались новыми шрамами скандалов. Вещи летали как осколки разбитой надежды, рубашки рвались в клочья, кожа горела от боли. Причины забывались, оставался лишь горький привкус безысходности. Я верил в её верность, но боялся, что однажды "либо я её, либо она меня". Ревность – её безумие, к работе, коллегам, ко всем женщинам. Мои задержки – неизбежность, "проект сам себя не сдаст".
Я боялся её, а порой даже ненавидел. Мечтал о тихой гавани, детском смехе… Но какие дети в этом кошмаре? Каждый раз я кричал "достало!", собирал вещи и уходил. Но возвращался, видя искреннее раскаяние в её глазах, и потому, что отчаянно хотел быть рядом.
Психолог… Надежда на спасение? Или новая арена для битвы? Скандал разразился, как и ожидалось. Час со мной, час с ней, потом вместе под прицелом её внимательного взгляда. Старые раны кровоточили, упрёки летели, как стрелы. Мы уехали в гневе, три дня молчания и ненависти. Казалось, это конец. Развод – единственный выход.
Но потом был её звонок. Она показала мне правду, как в кривом зеркале. Видео нашей встречи – ужасное зрелище. Я кричал первым, я не слушал, я перебивал. Я увидел себя чудовищем. Затем разговор с ней. Она не обвиняла, она защищала меня, рассказывала о моей заботе, о любви. Она плакала, не зная, как достучаться до меня.
Я был архитектором нашей несчастной жизни. Моя неуверенность, мой страх перед будущим, моя привычка перекладывать вину на неё – корень всех бед.
Я ходил к психологу один. Жена-истеричка исчезла. Мы перестали воевать. А ведь я был уверен, что виновата она. Завтра нашему сыну два года.



