0 просмотренных постов скрыто
Когда работники пищевки защищают грязь
Итак, в предыдущем посте мы разобрались с тележками для продуктов (нет).
В этом же хочу сакцентировать внимание на другой его части, а именно на том, что некоторые представители пищевой промышленности говорят примерно следующее:
поработай-ка в пищевом производстве и на складах, и вообще жрать перестанешь!
Чтож… Это диагноз. Попытка сделать антисанитарию нормой вместо того, чтобы признать проблему. Вы там что, ебанулись что ли вкрай?! Для вас норма, что еда валяется в гамне на всех этапах производства?
Я просто хуею с этого оправдания! Это хуже ног в тележках! Это не так заметно большинству и не вызывает столько негодования, т.к. большинство этого просто не видит. Но вот, блять, такие оправдания — это вышка!!!
На всех этапах производства надо устанавливать камеры, как в ДОДО. И на одном сайте всё это собрать, чтобы каждый желающий мог глянуть, как готовят и хранят еду!
Увидел бяку? Нажал «жалобу». Проверка — штрафы в миллионы за антисанитарию. Производителям и магазинам быстро это надоест, и будут придерживаться правил. Заодно и бюджет страны пополнится.
И люди ещё удивляются: «А что это мы в гамне живём?» Так вот ответ выше! У вас еда в гамне.
Нет никаких оправданий антисанитарии на пищевом производстве.
Показать полностью
Низкая санитарная культура
Был сегодня пост про ноги и шавло в продуктовых тележках. Быдло накидало автору хуёв.
Много оказывается у нас говноедов-грязеедов однако! Считают нормой ноги и шавло в тележки засовывать!
И еще что поразило некоторые возмущались, что поработай-ка в пищевой промышленности и на складах, и вообще жрать перестанешь! АБАЛДЕТЬ!!!! Т.е. люди считают абсолютной нормой, что еда валяется в дерьме на всех этапах производства???
А руки перед едой вы моете интересно?
Штраф 10.000 рублей за ноги и шавло в тележке, а вырученные деньги пойдут на мытье тележек. Как реализовать? Увидел долбоёба с шавлом или ребенком в тележке - сфоткал втихаря, показал сотруднику, тебе 500 рублей бонусами, долбоёбу - штраф.
И за хуйню, которая творится на складах тоже надо браться. Не все любят жрать гамно.
P.S. Бонус: 100% признак, что вы представитель низкой санитарной культуры - это, то что вас постоянно дрищет после перекуса в общественных местах. И это не потому, что еда плохая, а потому что вы скорее всего не знаете, что надо не только мыть руки перед едой, но и во время еды не трогать свою одежду, телефон и другие вещи.
P.P.S. Опа, понабежали поросятки. "Всё обосрано, ну и я поднасру в тележку, а чё такова?"
P.P.P.S. Пишут в комментах, что слог не нравится. Так вы тележку для продуктов не можете отличить от тележки для гамна. Как с вами еще говорить? 🤦♂️
Показать полностью
Как дела в Японии?1
Русскоговорящий мальчик приехал в Японию, вечером пошел прогуляться и у заведения общепита встретил это:
Дорогой друг иммунитет
Понаблюдала за очень интересным диалогом двух господ : #comment_375427605
И вспомнила истории из детства, которые были замечены родными. Сколько их было помимо представить страшно с таким активным и интересующимся ребенком
Пропустим истории про килограммы съеденного снега, про то как вкусно хрустят сосульки, перейдем к вещам более насущным.
Первая история о "Шоколадном снеге" , который и не шоколадный вовсе, нет это не история про говно.
Везут маленькую Анику на санках, в клетчатом розовом одеяле, а вокруг дорога, по которой машины ездят, и грязь от них снег шоколадный вокруг. Так этот ребенок недолго думая давай ручками загребать эту вкусность и есть, заметили нескоро, но по рассказам мне потом было плохо)
Вторая история о безотходном производстве.
У нас всегда было много вишни. Вишневые сады это вкусно. Много варенья, красных рук, измазанного лица в соке вишни. И так вот, после того как вишню почистили от косточек и отправили их на мусорку, начали варить варенье, а Аники нет нигде. Нашли меня около мусорки поедающую эти косточки.
Родители за меня частенько переживали, потому что я все в рот тащила, все надо было попробовать.
Но сейчас я не имею аллергии ни на что. Болею раз в год и то неделю.
В детстве очень любила животных. Никто кроме меня и бабушки больше к коровам не подходил. А мне все было интересно, поэтому я вместе с бабулей сидела дергала корову за ее молокобазу. Гладить их, расчесывать, обниматься с барашками, кроликами, курочками, ездить на лошадках верхом. В общем, времена были чудесные)
Показать полностью
Кому нужны носки? (Серьёзное расследование от сантехника Петровича
Носки сантехника
"Привет, пикабушники! Сижу тут на объекте, жду, пока герметик схватится. Гляжу на свои носки в дырках, и в голове созрел вопрос вселенского масштаба: а кому, собственно, эти носки вообще нужны?Я не про себя. Я про человечество. Проведя анализ (смотрю по сторонам и вспоминаю), я вывел строгую классификацию.
Категория 1: Вечные странники (80% всех носков)Это главные потребители. Их носки живут своей, отдельной от ног, жизнью.Носки-одиночки. Вы их точно знаете. Из стиральной машинки всегда возвращается нечётное количество. Один носок навсегда остаётся в параллельной вселенной между барабаном и люком. Он нужен, чтобы мы купили новую пару, а потом, через полгода, нашли его за холодильником.Носки-путешественники. Обнаруживаются в самых неожиданных местах: в рукаве куртки, в коробке с ёлочными игрушками, в пакете с гречкой. Их миссия — удивлять.
Категория 2: Социальные конформисты (15%)Эти люди носят носки не потому, что хотят, а потому что «так надо».Офисный планктон. Надел строгие носки под костюм, чувствуешь себя взрослым и важным. Хотя внутри кричит душа сантехника Петровича в стоптанных кроссовках.Гости. Приходят к вам домой. Снимают обувь. И тут наступает момент истины. Без носков — моветон, в носках с дыркой на большом пальце — стыд. Им нужны идеальные носки-фасад, которые снимаются сразу за порогом.Родственники на Новый год. Единственный человек, который радуется носкам в подарок — ваш дядя Витя, потому что ему 60, и он их реально носит. Всем остальным вы подарили тряпку для пыли.
Категория 3: Профессиональные пользователи (4%)Вот тут носки — это не аксессуар, а инструмент или броня.Спортсмены. У них носки с технологиями: «вентиляция», «отвод влаги», «архитектура стопы». Стоят как хороший ужин. Ноги потеют в них с чувством глубокого технологического превосходства.Туристы. Носки у них — вопрос выживания. Шерсть мериноса, два слоя, греют даже когда мокрые. В таких носках и медведя в берлоге переспорить можно.Военные. У них, я слышал, носки — это святое. Укладка по уставу, определённое количество пар. Носок для них — последний островок комфорта перед учебной тревогой.
Категория 4: Мастера искатели (1%)Элита. Избранные. Те, кто нашёл своё носкопредназначение.Чудак с соседнего подъезда. Ходит летом в сандалиях на носки. Ему не нужны наши условности. Он выше этого. Он победил систему.Коты. Вот кто реально нуждается в носках! А именно — в носках хозяина, только что снятых и пахнущих «родным». Лучшая лежанка в мире. Если ваш кот спит в носке — значит, носок выполнил свою высшую миссию.Изобретатели. Носки для них — это холст. Один надел на руку и делает кукольный театр детям. Другой использует как чехол для очков. Третий набил носки рисом и сделал грелку для шеи. Герои.
Выводы от Петровича:Носки — это не про ноги. Это про загадки мироздания (куда делся второй?), про социальные игры (какие надеть на собеседование?) и про маленький бытовой комфорт (натянуть свежий носок после душа — это почти медитация).А если серьёзно, то носки нужны всем. Просто каждому — свои. Одному — чтобы спрятать дырку в ботинке, другому — чтобы коту было уютно.Ваш Петрович. Пойду, может, новые куплю. Или один старый за холодильником поищу.А вам для чего носки? Или вы из секты сандалестрочников?Расскажите в комментах!
Показать полностью