Я долго путала самооценку с уверенностью. Казалось: если я улыбаюсь, говорю уверенным голосом и делаю вид, что всё под контролем, то проблема решена. Но это не так. Уверенность – это просто фасад. А самооценка – это глубоко внутри. Если там пусто, люди это чувствуют. Как ни прячь, фальшь всё равно прорывается.

Забавно, но синдром самозванца чаще всего проявляется именно в моменты роста. Получил новую должность? Начал публичные выступления? Освоил новую профессию? Всё – мозг сразу включает внутреннего критика: «Ты здесь по ошибке». Хотя по факту это просто психика перестраивается: старые опоры больше не работают, а новые ещё не закрепились.

И ещё один момент, о котором мало говорят. Иногда синдром самозванца появляется, когда живёшь вообще не свою жизнь. Делаешь «как правильно» – идёшь по карьерной лестнице, соответствуешь ожиданиям семьи, общества. Снаружи успех, а внутри – пустота. Кажется, что вся жизнь – чужой сценарий, и тогда «самозванец» внутри только усиливается.

Что помогает справиться? У каждого свой рецепт, но для себя я выделила несколько моментов:

• Честно признавать свои желания. Если тебе что-то не по душе, это не «слабость», а сигнал.

• Давать себе право на ошибки. Никто не обязан всё делать идеально с первого раза.

• Учиться без необходимости не играть в эксперта. Гораздо проще сказать: «В этом разбираюсь, а вот в этом совсем не разбираюсь».

• Прислушиваться к чужой обратной связи, но оставлять последнее слово за собой.

И знаете, с течением времени синдром становится меньше. Не уходит совсем (по крайней мере, у меня), но перестаёт парализовать. Появляется чувство: «Да, я ещё многого не знаю. Но то, что уже умею – это не случайность».

Так что синдром самозванца – это не приговор. Скорее подсказка: стоит внимательнее относиться к себе.

А вы сталкивались с этим? В каких ситуациях он проявлялся у вас сильнее всего? И что реально помогло справиться?

Неуверенность взрослого человека никогда не возникает на пустом месте. Она редко связана только с обстоятельствами здесь и сейчас. Чаще её корни уходят в самые ранние годы жизни, когда ребёнок ещё не умел объяснять словами то, что с ним происходит, но очень чутко воспринимал настроение и реакции взрослых. Именно тогда формируются первые представления о себе, о том, чего можно хотеть, чего «достоин» и как мир реагирует на наши потребности.

Для маленького ребёнка родители – это безусловные авторитеты. Словно боги, которые знают всё и определяют законы жизни. Если мама говорит «мало ли чего ты хочешь» или бабушка повторяет «хочется – перехочется», ребёнок воспринимает это буквально. Внутри закрепляется установка: мои желания не важны, на них не стоит обращать внимание. Во взрослом возрасте человек может прекрасно понимать, чего он хочет, но тут же обесценивать это желание, ощущая его несерьёзным или недостойным. Внутренний голос родителя звучит уже как собственный критик, разрушая уверенность.

Неуверенность формируется не только из-за слов, но и из-за того, как ребёнок интерпретирует события. Психика в детстве особенно уязвима к недосказанности. Например, девочка попадает в больницу. Сам факт разлуки с мамой ещё не травмирует её. Но момент, когда мама приходит, передаёт игрушку и уходит, становится шоком. Ребёнок ждал, что мама останется или заберёт её, а вместо этого получил ощущение брошенности. Для взрослого этот эпизод мог быть «мелочью», или вынужденной мерой, но для ребёнка он превращается в символ: «меня оставляют», «я не настолько важна, чтобы быть рядом». Такие впечатления закрепляются глубоко, и позже человек может чувствовать тревогу или неуверенность, даже не осознавая, откуда они берутся.

Психика устроена так, что незавершенные и болезненные ситуации продолжают в ней жить, постоянно притягивая наше внимание. Это заставляет человека снова и снова мысленно возвращаться к неудачному опыту, бессознательно пытаясь его «доиграть».

Оказавшись в схожей ситуации, взрослый человек перестает выбирать реакцию и действует автоматически – точно так же, как когда-то в детстве, будучи не в силах повлиять на обстоятельства. Он снова попадает в ту же психологическую ловушку.

Таким образом, пока боль не прожита, а внутренний «гештальт» не закрыт, выбора по-настоящему нет. Но стоит переработать травму – и появляется свобода действовать иначе, пробовать новые стратегии, а вместе с ними приходит и уверенность.

Особое место занимает тема правды и иллюзий. Если от ребёнка скрывают важные факты о его жизни, это всегда риск для его будущего чувства собственного достоинства. Узнать в 18 лет, что ты приёмный – значит пережить предательство, а значит, усомниться в искренности всех предыдущих отношений с родителями. Но если с детства ребёнку объясняли его историю, он растёт с опорой: «меня любили и выбрали», и никакие дразнилки или чужие слова не поколеблют его уверенность.

Не менее важен и опыт любви. Некоторые дети усваивают, что внимание и забота взрослых проявляются только в моменты болезни или беды. Тогда формируется скрытое убеждение: чтобы меня любили, нужен кризис. Во взрослом возрасте такие люди часто бессознательно ищут трагедии или создают драматические ситуации, потому что именно через них они привыкли получать тепло. Это становится источником внутренней неуверенности: «просто так, за то, что я есть, меня не будут ценить».

Всё это говорит о том, что детский опыт – это не только набор воспоминаний, но и сложная система установок, которые определяют поведение, самооценку и выборы во взрослой жизни. Хорошая новость заключается в том, что даже болезненные впечатления могут стать ресурсом. В психотравме всегда скрыта сила. Осознавая и перерабатывая детские ситуации, человек может перестать жить в иллюзиях и чужих ожиданиях, научиться слышать себя и свои потребности. Тогда прошлое перестаёт быть якорем и превращается в фундамент для уверенности.

С темой неблагополучного детства мы работаем в еженедельной онлайн-группе. Чтобы убрать саму потребность в неуверенности, жизненных кризисах и самокритике – важно найти те болезненные точки в прошлом, научиться говорить о своей боли, а не замалчивать, признать что мы бессильны изменить прошлое. И тогда открывается сила выбирать своё настоящее.