"Мопед не мой" но любопытный. Текст глубоко досвошный, но все сильно актуально, и вопрос действительно интересный.

Слушайте, а можно я вам глупый вопрос задам?

Скажите, а почему у нас нет оппозиции? Ну, кроме клоунов при пидарасах и пидарасов при клоунах, которые не интересны даже самим себе? Народная поддержка у них нулевая, а несут они такой бред, что уши вянут. Отчего такая коллизия? Где массовая системная оппозиция, с программой реформ, с народной поддержкой? Недовольных, сука, каждый первый, а оппозиции нет.

Кровавый режым душит? Да вроде не видать чего-то удушенных. Особо нарывающихся вяло, без огонька, по постылой обязанности пиздят раз в месяц на одной площади в стране, но если б они не нарывались – так и не пиздили бы, мороки столько… Я, вон, надысь, сходил на такое сборища в нашем городе, в тайной надежде заснять на видео зверства режима, продать ролик CNN и озолотиться – хуй там. Никто их не гонял, всем насрать. А сами собравшиеся — четверть в дурдом, четверть в зоопарк, четверть в детский сад, а остальные, как и я, пришли посмотреть на цирк. Количество же их было столь ничтожно, что буде у власти возникала бы фантазия их свинтить, в одну маршрутку все бы влезли. Где народный протест? Где, бля, я вас спрашиваю?

Опять же, если на площадь выходить нормального человека ломает и вообще некогда, то вот же вам целый Интернет. Объединяйтесь, кучкуйтесь, пропагандируйте – даже жопу от кресла отрывать не надо, а потраченное время работодатель оплатит.

Нихуяшеньки. Нема оппозиций. Иной раз возникают сообщества типа: «Мы – новая партия! Мы – оппозиция! Мы наш, мы новый мир!» И что же? Сто человек посещаемости, месяц имитации оргазма, потом помидоры стремительно вянут. Опять режым? Хуй там – режым тут и рядом не валялся. Само подохло.

Ладно, допустим, народ у нас инертный. Негодящий народец, хуй с ним. Но где, сцк, пламенные трибуны революции? Где, ебать ее конем, программа? Насчет попиздеть, какое кругом говно – этаких много, а написать программу реформ, чтобы было не говно – нет таких. Что за хуйня, граждане? Счас все такие писатели – куды бечь, один другого краше. Глаголом жгут, аж дым из жопы и волдыри во всю сраку. Но все про «кто виноват» и ни одного про «что делать». Может ежели написать доступную, логичную, понятную программу типа «земля – землянам, фабрики – фабриканам, море — морякам, рыбу – рыбакам, говно – говнюкам» и народ подтянется? Он вообще, народ, на всякую хуйню легко ведется – я надысь, проезжая мимо очереди за водопроводной водой из церкви, это особенно отчетливо понял: торчит из стены кран, а к нему очередь на полквартала, хотя мороз под двадцатник. Можно подумать, у них дома воду отключили… Так что народ на хуйню легко ведется, но ведь даже хуйни – и той нет!

И ведь даже не надо быть семи пядей во лбу, чтобы что-нибудь этакое придумать. В нынешнее интернетные времена достаточно быть семи пядей в жопе и взять усидчивостью – там умную мысль подрезал, тут идейку спиздил, тут цифру погуглил, тут диаграммку спер… Собрал все в кучу, лишнее выкинул, нужное дописал… Что, не выходит каменный цветок? Не выходит отчего-то. Один ебаный бред, слюни и сопли.

Нет, правда, шутки шутками, а почему? Вот есть общество, которое каждого в чём-то да не устраивает. Это нет так, то не этак, тут криво, тут выпирает, коррупция-хуюпция, менты козлы, президент смешной, премьер страшный. Кругом говно, бардак и Единая Россия. Не идеально ни разу. Почему же никто до сих пор не написал, как нам изменить эту ситуацию? Программистов вокруг – как говна за амбаром, где алгоритм преобразования России? Пошаговый. Хуево, конечно, что сохранится сначала нельзя, но ничего, перетерпим. (Если б можно было сохраниться, давно бы Жириновского президентом выбрали). Только без общих слов типа «демократия-плутократия, свобода-равенство, братство-сестринство». Конкретно, что делать? По пунктам?

_______________

«Эти пошлины надо убрать потомушто. Или не убирать, ибо.

Нефть всю нахуй продать, взамен настроить пепелацев с гравицаппами. Или нефть не продавать, разлить по бутылкам и сесть жопой сверху – нехай они все там сдохнут, а мы посмеемся.

Образование вернуть классическое, чтобы латынь и розги. Или сделать платным, ибо нехуй. Или учителей нахуй разогнать в сталевары, а в школы набрать попов-пидарасов со страпонами и законом божьим.

Милицию переименовать в полицию, вывести в чисто поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб. Или милицию разогнать к ебеням, а по улицам пустить казаков с шашками на мопедах. Или казаков тоже нахуй, а всем раздать оружие даром, до базуки включительно — сами разберутся.

Водку нахер запретить, за самогон расстреливать, за наркотики сажать жопой на шпиль телевышки в останкино. Или водку пустить третьей трубой в водопровод – анлим на скорости два литра в минуту, а героин продавать в аптеках как средство от похмелья.

Границы открыть – пусть кто куда хочет, тот туда и валит, а чужие проблемы нас не ебут. Или границы закрыть, поставит стену, самолеты сбивать, воздушные шары прокалывать. Или границы открыть, но заминировать и любоваться вечерами на фейерверк.

Аборты запретить, гондоны проколоть, за минет сдавать в пидарасы насильно — пусть плодятся и размножаются, а то пахать некому. Или ввести принудительную дефлорацию, храмовую проституцию, массовые государственные оргии на Красной площади, но всех стерилизовать, а то народу дохуя, заебали.

Легализовать проституцию с раздачей гондонов и бесплатными субботниками для малоимущих. Детские сеансы по утрам за полцены. Или проституток отловить, одеть в оранжевое и отправить класть асфальт – заодно и дороги построим.

Летнее время заменить на зимнее, день на ночь, утро на вечер. Или ввести сто тыщ часовых поясов с разбегом в пять минут, пусть-ка поебутся часы по дороге на работу три раза переводить.

Парламент отправить в цирк работать дрессированными моржами, президента переименовать в падишаха, всем сделать обрезание и носить пейсы под чадрой. Или назначить постоянные выборы в Думу с тактовой частотой три мудака в сутки.

Чечню выгнать нахуй, отгородить стеной по периметру, а лучше накрыть бетонным куполом и забыть – хотели независимости, пусть хоть жопой жрут. Тех, кто снаружи, отлавливать и сбрасывать в люк с односторонним клапаном, чтобы обратно не вылезли. Или чеченцев признать титульной нацией, перевезти жить в Москву, самим тихо съебаться и взорвать ее нахуй ядреной бомбой.

Гастарбайтеров собрать в колонну, выдать гражданство, денежное пособие, стакан водки и расстрелять. В дворники принудительно назначить московских офисных менеджеров – их на всю страну хватит. Или признать национальность профессией и вносить в паспорт: «Ты кто по национальности? Пиши — штукатур-плиточник!».

Гомосеков запретить, за жопоебство присуждать десять лет принудительного просмотра немецкой порнографии с большими сиськами. Или гомосеков тщательно охранять, признать редкими ценными животными, занести в красную книгу и сдать в зоопарк. Пусть с них дети смеются.

Вступить в ВТО. Выйти из ВТО, Вступить. Выйти. Повторять до достижения оргазма Евросоюзом».

___________________

Да, блять, мало ли что еще можно придумать! Но системно, в комплексе. По уму чтобы. Но ведь оппозиции с программой как не было, так и нет нихуя.

Почему?

Павел Иевлев 2011

https://semiurg.ru/2011-01-20/oppozitnaya-nedvizhimost/

В одном из наших пунктов приема химчистки мы поставили вот такой стол.

Мастер делал его почти два месяца. Внутри столешницы - миниатюрная версия настоящего азербайджанского ковра. Хотелось, чтобы даже в обычном пункте приема было не просто удобно, а еще и глазу приятно.

Для чего стол? Поставить сумку или пакет, спокойно открыть ячейку, не держать вещи на весу. Казалось бы, очевидно.

И вот работаешь себе спокойно, краем глаза поглядываешь в монитор видеонаблюдения - привычка уже)) И тут поворачиваешь голову, а там… мужик сидит на столе. Как будто это лавочка у подъезда.

Пока доедешь, мужика там, конечно, уже не будет. Срываться смысла ноль. Остается только смотреть в монитор и тихо вздыхать (сердце кровью обливается, но что поделать).

После этого у стола появилась табличка с пояснением, для чего он вообще предназначен. А следом и напоминание про видеонаблюдение). Не из вредности. Горький опыт подсказывает, что часто без подсказок очевидные вещи люди не понимают.

И вот тут вопрос. Почему с личными вещами мы аккуратны, а к чужим вот так относимся?
Тем более стол красивый. Ну правда, неужели совсем не жалко?

"Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользовался правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он доставал из своего кармана этот метод, и тот ему всегда помогал.

Это правило очень просто. Например, ты хочешь шубу.

https://businessman.ru/post/pravilo-pyati-pochemu-ot-osnovat...

Ты спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится.

И скажи теперь, при чем тут шуба?

Благодаря такому подходу Сакити смог преодолеть несколько кризисов, зарекомендовать автомобили по всему миру и просто стал успешным человеком. Но стоит помнить главный нюанс - при использовании этого метода нужно быть честным по отношению к себе.

Господин Сакити Тойода научил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которую на первый взгляд не видать. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрывается внутри. Если хочешь, пятое «потому что» и есть настоящий ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чем ты боишься признаться даже себе, чего ты действительно хочешь и что – просто мишура."

С 28 декабря по 12 января а багажнике лежал паллет запечатанный с водой, все бутылки замёрзли, кроме одной. Как такое могло произойти? Стукнуть по бутылке пробовали, лёд не образовался.