Я специально выбрал этот конструктор под человека, подарок, сука, продумал, а вы сейчас своим "апдейтом" просто вытерли об меня ноги и выдали какой-то неликвид!

Зачем мне за 12к ёбаная машинка, на которую даже кот срать не сядет? Дайте СВОЙ КОНСТРУКТОР НАЗАД, мать вашу! Тут реально уже не смешно. Деньги немалые, подарок слетел, настроение всратое, и, похоже, меня поздравляет не Озон, а отдел по пофигизму.

В поддержке, конечно, только “уточните, пожалуйста, номер заказа, ваш вопрос очень важен для нас, ждите ответа пять лет…” Да я не хочу переписываться с роботом или подставляться под ваш бардак! Я хочу получить то, за ЧТО Я ЗАПЛАТИЛ ДЕНЬГИ!

Это вам не промокод на 100 рублей профукать — это, блядь, 12 тысяч. Ну подотритесь тогда своей радиоуправляемой хернёй, озоновцы, пусть у вас на складе вашей гнилой подменой детей пугают, если больше ни на что не годны!

На кой черт вы устраиваете эту лотерею при заказе? Не можете держать адекватный склад — не беритесь деньги за товар, которого нет! Мне не ваше “равноценное предложение” надо, я хочу то, что я выбрал!

Кто сталкивался с этим лютым озоновым наебаловом? Как живём, спасаемся ли? Делитесь, потому что у меня уже дичайшее ощущение, что сервис Озона сейчас просто не существует — там рандомный генератор отправляет тебе любой хлам по цене того, что ты на самом деле хотел.

P.S. Озон, если вы читаете это, просто чтобы напомнить: мне нужна не машинка, а мой КОНСТРУКТОР! И да, переживаю я сильно, потому что это подарок человеку, сука, на важное событие, а вы мне — обоссанную шутку с подменой. План отличный, реализация — говно. Без уважения, ваш (пока ещё) клиент. @Ozon,

И тут вы, читатель, наверняка спросите: "И чего?" А это, друзья мои, только введение. Сейчас начнется настоящий треш и угар.

Прошло полтора года. Все было хорошо, пока пару недель назад моя "умная" посудомойка не начала "люто отваливаться от Wi-Fi". Я уже чего только не делал: запускал тесты, сканировал каналы на предмет помех – бесполезно. "Все, – думаю, – ремонт".

Вызвал мастера. Он, посмотрев, сказал то, что я и сам уже понял: "Блок управления". Цена вопроса? Мастер озвучил: "10 000 – 15 000". Но с одной загвоздкой: "Запчастей сейчас нет. Ждите".

Ну, ждем. И вот, буквально вчера, натыкаюсь на статью. А там – огонь! Пишут, что у народа массово отваливается вся "умная" техника. И проблема, оказывается, решается установкой VPN в роутер. Ну, думаю, попробую. Делать-то нечего. Проделываю процедуру, и – о чудо! – машина оживает. Отключаю VPN – машина вновь глючит. Понятно, значит, дело в этом. А тем временем народ начинает массово строчить гневные оды в адрес Роскомнадзора. А РКН, как всегда, отписывается: "Граждане, отставить параною, мы не виноваты". "Мы так и поняли", – думаю я. Очень хорошо помню, как при блокировке Telegram у банков "упал" эквайринг. Это я к тому, что РКН в своих играх "Все заблокировать" уже всех порядком достал, делая нашу жизнь, мягко говоря, неудобной. И вот теперь, когда моя посудомойка, которая, между прочим, стоит немалых денег, превратилась в бесполезный кусок пластика без нормального подключения к сети, почему-то должны страдать мы, а не те, кто устраивает эти "блокировки". Так что, спасибо, конечно, за "невиновность", товарищ Роскомнадзор. Очень успокаивает. Особенно когда ждешь, пока тебе привезут блок управления, который , как выяснилось, и менять-то не надо,или думаешь, как бы эту "глупую" машину обратно в "умную" превратить, чтобы хоть как-то пользоваться. А пока – буду сидеть с VPN, и надеяться, что завтра моя "умная" техника не решит, что ей пора в полный оффлайн.

• либо пострадавшего«бодрят» (соберись! Взвеселись! Мир прекрасен! Да ты через месяц и не вспомнишь! Да это всё ерунда и не стоит внимания)

• либо обесценивают произошедшее (да наплюй, это яйца выеденного не стоит; да у тебя миллион таких рыбок будет и два миллиона свитеров; ой, подумаешь, свитер-то старый и страшный уже был; а рыбы вообще живут недолго и они тупые, не то, что собаки)

• либо выгуливают своё белое пальто, рассказывая о том, как им неважно происходящее и вообще они бы справились лучше («А у меня такого никогда бы не было, потому что я смотрю, куда иду, и слежу за своей одеждой! А если бы и было — я бы ничуточки не огорчилась! Вот у меня не то, что рыбка — попугай у детей сдох, я и то бровью не повела, нового им купила, они в базарный день по рубь пучок стоят»)

• туда же — поучать, как надо было делать правильно. Это как в той старой поговорке: «Если бы я сразу был такой умный, как моя жена потом». Потом-то легко выступать, твёрдо зная, как не надо («а я вот никогда не ношу ключи в заднем кармане, ну что же ты, как так можно! Рыбок вообще таким кормом нельзя кормить, ну что же ты, не знал, что ли? И дверные ручки надо было давно поменять, и т.п.)

• бывает ещё, что пострадавшего же стыдят за его чувства (в детстве такое почти каждый испытал, но есть адепты и взрослых «макнуть»): «Ну что ты разнюнился; да было бы о чём грустить»; дальше — по вкусу сочетание либо со «взбодрись», либо с обесцениванием утраты (п.1 либо п.2, а бывает и комбо).
  
  

Тут такое дело: пусть даже речь идёт о мелочи и чём-то реально незначимом, но человек-то огорчён и переживает. Возможно, он был сентиментально привязан к рыбке или свитеру; или он раздражён от необходимости менять замки; или  после усилий болтливой тётки ощущает себя небезопасно в кругу семьи. Человеку грустно и плохо. По-мелочи или по-крупному (в случае большой утраты перечисленные способы «эмоциональной поддержки» тоже вполне встречаются).

И людей, которые поддерживают, как умеют, я не могу даже толком винить. Они ведь тоже не звери, и толкает их так поступать часто — укол сочувствия в сердце. При виде чужой беды и огорчения эмпатия срабатывает быстрее, чем мы можем осознать.

А когда кто-то рядом страдает, нам плохо. И что хочется сделать? Правильно. Хочется, чтобы он не страдал. Не сидел с кислой миной, не грустил, не плакал, не жаловался. Ну ведь если человек не жалуется — у него, видимо, всё хорошо.

То есть, огорчённого пытаются «починить», сделать обратно розовым, спокойным и жизнерадостным.

Помните, раньше, лет 15 тому назад, на улицах встречались мамочки, орущие на ребёнка? Их тогда было принято осуждать в поп-психологии и глянцевой прессе. Так вот: даже эти мамочки своими воплями и подзатыльниками пытались ребёнка «починить». Это ведь и правда невыносимо, когда родной ребёнок страдает и плачет, казалось бы, по ерунде. А когда не плачет — то, вроде, и всё нормально у него, и я, значит, хорошая мать.

Вы извините, но давайте не будем их осуждать: такие мамы делали всё в силу своего разумения, просто пытаясь «починить» ребёнка как барахлящий кинескопный телевизор (хорошенько по нему стукнув). Вот и получали дети подзатыльники вместе с инструкцией: «не реви».

Сейчас общественные настроения сменились, и «чинят» огорчённого ребёнка более человечными способами (утешают, отвлекают или «веселят»), но принцип, что характерно, остался тот же. С чужими негативными чувствами встречаться тяжело, и люди в этом даже себе не сознаются.

Ты грустишь — мы на тебя или наорём («соберись, тряпка»), или развеселим-отвлечём (смотри, птичка! А пойдём, напьёмся), или попытаемся «починить» путём исправления неприятностей, которые тебя огорчили («тебя Серёга бросил? Вот козёл! Пойдём, машину ему из баллончика разрисуем!»)

Давайте сейчас расскажу три простых шага, которые стоит применять в поддержке, когда человеку грустно — и в большом и в малом.

Четвёртым шагом можно предложить помощь, об этом уже писала в предыдущем посте по ссылке.

Итак:

Шаг 1: назвать чувства человека. Если надо — упомянуть, по поводу чего он испытывает эти чувства.

Вот назвать чувства! Вот прям словами через рот! Не молча сопеть, пока он рыдает над рыбкой или съёживается в углу, узнав про тёткино предательство, а словами назвать чувства человека.

• тебе грустно (что твоя рыбка умерла)

• ты злишься (что тётка распустила язык)

• ты огорчён (теперь твой любимый свитер больше никогда не будет таким красивым, как прежде)

• ты сердишься (тем, что твоего бывшего видели, выходящим из загса со Светкой, где они, по-видимому, заявление подавали)

Скорее всего (да практически всегда) эти чувства будут негативными. Такими, в которых сознаваться тяжело и неприятно (грусть, злость, обида, ярость и т. п.) Человек, может, и сам их не до конца осознаёт, и ваша спокойная реакция его очень поддержит.

Шаг 2, которого не делает практически никто, кроме профессиональных психологов (а нас этому специально учили).

Валидизировать чувства  человека. То есть, сказать, что он на них имеет право. Признать право чувствовать то, что человек чувствует.

Например:

• да, каждый в такой ситуации огорчился бы

• ох, я понимаю, как тебе трудно

• конечно, это неприятно

• да, тут кто угодно разозлился бы

• если бы со мной такое случилось, мне бы тоже было очень обидно

Это важно, действительно важно! Именно это и ощущается человеком как гигантская поддержка и как то, что вам не всё равно. (А не советы, как надо было вести себя правильно и указания, что надо развеселиться и перестать грустить, а то всем на твою кислую рожу смотреть неприятно).

Шаг 3. Сказать человеку о своих чувствах по поводу его чувств. Так, не отключайтесь. Нет, я вас не путаю. Это на самом деле очень просто.

Дело в том, что вы ведь вообще поддерживать человека взялись потому, что  он вам небезразличен? И что вы что-то по его поводу чувствуете? По поводу того, что ему плохо?

Ну вот, это и скажите.

• Я тебе сочувствую

• Мне грустно, что тебя обидели

• Я хочу тебя поддержать

• Мне жаль.

Смотрели американские сериалы? Вот у них это в культуре зашито. Там часто встречаются диалоги типа такого:

Герой 1: у меня случилась беда! (ушла жена; начальник выгнал с работы; я завалил проект; опять же, хомячок сдох)

Герой 2: Мне жаль... (I'm sorry...).

Вот это «айм сорри» они произносят по любому поводу, всегда и везде, что бы ни случилось. Да, это та же самая трёхчастная система поддержки (см. выше три шага), только очень компактно собранная. Человек высказывает свою эмоцию сопереживания.

И, кстати, обратите внимание: после высказывания сочувствия («айм сорри») помощь могут предлагать, а могут и нет. Но посочувствовать — это вежливо.

Ну вот, теперь вы знаете три главных шага эмоциональной поддержки. Они просты, и, в целом, достаточно логичны.

• А потом можно предложить человеку помощь. Как это делать (и чего не делать, предлагая помощь), я уже писала.

Пользуйтесь.

И давайте поддерживать друг друга. Потому что иногда всем бывает трудно, а мы люди и живём в обществе. Мы заточены на социальную помощь и поддержку.

Я об этом ещё обязательно напишу. 

_________________________________

Ну а я по-прежнему психолог, пишу здесь и в телеграм-канале, ссылка на который в шапке профиля ⬆️. Подписывайтесь тут и в телеграме, поговорим об интересном и полезном.