Серия «Про отношения и тп»

16

Ответ на пост «Виктимблейминг и отсутствие здравомыслия»1

Имхо, вся суть проблемы заключается не в женщинах или феминистках, а в относительной сложности самой концепции виктимного поведения — то есть, вопроса о том, какую роль жертва могла сыграть в произошедшем с ней.

Проблему усугубляют две крайние и одинаково вредные позиции:

Первая крайность — тотальное обвинение жертвы. В своем предельном проявлении, особенно среди наиболее упрощенно мыслящих людей, установка «сама виновата» превращается в оправдание насилия. Поскольку такой подход наносит колоссальный вред, вызывая у жертвы вторичную травму, в ответ сформировалась радикальная идея о том, что обсуждать какое-либо участие жертвы в случившемся — абсолютно недопустимо. Этому также способствуют современные гуманистические концепции, ставящие во главу угла безусловную ценность и чувства индивида. Что вообщето попахивает сильно разным редукционизмом.

Вторая крайность — полное отрицание личной ответственности. Из ложной жалости или страха быть некорректным человеку не сообщают важную информацию о безопасности. Это порождает нереалистичную и опасную установку «можно вести себя как угодно, все вокруг должны быть адекватны», что в реальности лишь повышает риски.

По сути, те, кто подливают масла в огонь этих двух концепций, очень похожи. Это люди с догматичным, примитивным мышлением, которым всегда требуется простое и однозначное объяснение, даже если на их уровне развития его не существует.

Объяснить такому человеку, что в каждом конкретном случае необходим взвешенный выбор — что важнее: донести информацию о безопасности или минимизировать травмирующий эффект для жертвы, — практически невозможно. Поэтому в публичном пространстве и утвердилась упрощенная догма: «жертву ни в коем случае не обвинять и не обижать». Особенно она сильна на Западе, но есть и у нас. Эта догма — во многом реакция на "традиционную", которая в своем пределе является откровенно людоедской. Этика толпы легко сдвигается из области рассказа жеотве о возможностях влиять на свой риск в область оправдания насилия.

И что еще важнее, в нашей культуре сегодня отсутствует интеллектуальный дискурс на эту тему, хотя исторически она как раз основана на идее личного выбора и личной ответственности того кто общается с жертвой, в подобных сложных ситуациях. Просто предложить эту идею некому (некому высказать доходчиво и поддерживать, некому понимать как альтернативу западному интеллектуальному редукционизму).

Именно по этой причине западная идея оказывается сильнее: она подкреплена развитой теоретической базой, в то время как у нас аналогичного интеллектуального фундамента не возникло. Точнее он не стал распространенным. Он банально сложнее в пределе.

При этом изначальная концепция «сама виновата» в своей основе вреднее, поскольку она не только может вредить в конкретных случаях, но и размывает этические границы во всем обществе. В отличие от нее, ошибки в рамках западного подхода — такие как отрицание личной ответственности — влияют в первую очередь на индивидуальную безопасность и на этику не имеют большого влияния.

Показать полностью

Ответ на пост «Вы не понимаете, это другое!»3


UPD2: Написал продолжение-инструкцию, которая спасет тебя. Феномен скучного дурачка в рунете
UPD: Вижу что у части людей есть проблемы некоторые - вот небольшой ликбез Девчёнка или девчонка
Разница в том, что девчёнки с материальным цензом в знакомствах - не пишут посты с оправданием - почему их подход к знакомствам этичен, отталкиваясь от факта "так уже ктото делает".
Ну типа - им не надо писать пост в духе: " я тоже теперь буду так делать если девочки делают". А среди мужского контингента это уже целый тренд. Всей толпой отстраиваться от каждой камвхоры, причем перед этим старательно ищут её.Уже и ролики на ютубе снимают.

Камвхора постит как ей важно чтобы было и то и се и пятое десятое. Потому что ей важно.Современный одинокий парень - ищет ее и пилит ролик "Я тоже, раз ей можно".

11

Ответ YourLastDaddy в «Взгляд на демографию глазами женщин»

Законы и правила защищают жертву несправедливости. Семью, или простые отношения даже, на них не построить именно потому что когда появляются жертвы семьи уже нет.

Вероятно выход только один - не искать очередную догму о том кто и что должен, а самим разбираться что и кому из близких людей нужно.

Причем не только спрашивая их собственный опыт но и самостоятельно определяя - что человеку нужно, следя за реакцией. Ведь это может быть не только то что он уже знает, а нечто новое.

Мужчинам сегодня не нужны домохозяйки в массе. Да и само домохозяйство уже не является большой нагрузкой. Зато появился например, хронический стресс. И на него как раз домохозяйка ничем не отвечает.

Отвечает, образно говоря, Мери Попинс).
Идеальный образ современной женщины - близок к архетипу женщины, которая активно гармонизирует все вокруг себя. Она не готовит, не гладит, не горничная в общем и не работает по шаблонам 19 века. Она делает то что сейчас нужнее всего. За это все именно ее и хотят.

Сегодня так выходит - запросы реальности поменялись, а люди все так же ориентируется на распределение ролей из прошлого. Отсюда и все проблемы.

Никакие правила это не решат. Нужно заново научится быть нужными друг другу. Но уже не традиционными качествами по шаблонам, а именно теми - которые требуется партнеру, могли бы быть ему нужны, решали его проблемы. Простых догм больше нет. Есть люди, они могут решать что делать и как.

Показать полностью
3

Прошлый пост про аскетов породил вопросы у некоторых

Вот этот пост вызвал подгорание задниц у многих: Ответ ooO.Goo в «Ещё раз о причинах спада рождаемости»
Многие путают аскетизм с бедностью и беспомощностью. Когда человека вынуждают "затянуть пояс" обстоятельства — это не аскетизм, это поражение. Вы становитесь не аскетом, а жертвой.

Главное отличие — в цели и осознанном выборе.

Аскетизм — это не про страдание ради самого страдания. Это инструмент. Это осознанный отказ от комфорта, благ или привычек здесь и сейчас ради чего-то более важного для вас в будущем.

Если вы верите в общую цель (например в "давайте дадим п....ы пендосам!!!") и добровольно идете на лишения, которые вам предлагает человек уровня Дмитрия Медведева (денег нет но вы держитесь) ради нее — вы аскет.

Если же вы просто оказались в сложной ситуации, не видите впереди света и просто обтекаете когда Димон предлагает затянуть пояса — вы не аскет. Вы в ловушке обстоятельств.

Почему это так работает? Потому что все решает внутренний выбор.

Одно и то же действие — жизнь в бедности, отказ от развлечений, тяжелый труд — для одного будет добровольной и определяющей жертвой, а для другого — унизительным прогибом под давлением. Все зависит от того, кто у руля: вы или ваши обстоятельства.
Зумеры зовут это осознанностью. Поколение старше милениалов - волей. Милениалы - колеблются.

Пример из жизни:

Были в моей жизни периоды, когда я сознательно шел на жертвы. Жил в полуразрушенном доме без удобств (подогнал один советский военный летчик по кличке LeFrance), тратил последние деньги не на комфорт, а на инструменты и развитие своего мелкого бизнеса. Это был не ад, а осознанная стратегия. Я не просто "проживал" эти два года — я инвестировал их. И это сработало. Я освобождал ресурсы (деньги, время, силы) для главной цели.

Что это значит для вас?

Если вы годами ходите на нелюбимую работу, мечтаете о стабильности, но лишь злитесь на материальные темы (тарелочницы, меркантильные тёлки не дают, злое правительство утильсбор подняло), не имея цели, — ваша неустроенность это не аскетизм, а следствие отсутствия "вектора тяги".
(Важно отметить - вам может показаться что я говорю эти слова с позиции человека у которого есть четкая понятная цель, что он-то точно не страдал этим, но это не так. В разные периоды жизни было по разному. Сегодня у меня есть цель но я тоже многим не доволен. Кароче - все сложно. Но - это нормальная сложность в движении. Если ваша жизнь простая как валенок, каждый день как день сурка, вы злитесь - это гораздо более серьезная ситуация)

Выход — найти свою цель и начать действовать.

Цель должна быть вашей личной, такой, ради которой вы готовы встать с дивана. Неважно, что это: сменить профессию, начать бизнес или накопить на фольгу для шапочки от рептилоидов. Если это важно для вас настолько что вы начинаете двигаться — это уже цель.

Для ее достижения взрослому человеку почти всегда приходится чем-то жертвовать. Отказаться от пятничного пива, чтобы оплатить курсы. Тратить время на учебу, а не на сериалы. Делать это нужно быстро и решительно, а не ползти, как говно улитки.

Это правило работает для всех.

Даже для тех, у кого все хорошо. Стив Джобс ограничивал своих детей в использовании гаджетов — это тоже аскетизм, жертва ради более важной цели: здорового развития детей. Диоген жил в бочке, чтобы обрести независимость от общества. Куча вполне благополучных людей - лишало себя чего нибудь ради чего нибудь.

Ключевое отличие аскета в том, что он не подчиняется сиюминутным желаниям (лежать на диване, пить пиво), а его сознание управляет телом. Он понимает, что нужно его будущему "Я", и эта мысль сильнее, чем лень или жажда удовольствий.

Как сказал Шекспир: "Что человек, когда он занят лишь сном и едой? Животное, не больше". Животным управляет природа и инстинкты. Человека же определяет еще и его представление о себе и своем будущем.

Аскетизм — это осознанная жертва ради цели. Это ваша воля, которая оказывается сильнее ваших же сиюминутных "хочу". И это работает независимо от того, в роскоши вы живете или в лишениях.

Показать полностью

Новости тюленьего царства и про детскую самостоятельность

Заметил такую шляпу - тюлени они вообще довольно милые, и в этом смысле, когда я называю бывшую тюленем за бездеятельность, несамодостаточность и всё такое - это тоже справедливо отчасти. Она бывает довольно милой. Няш-тюленяш.

Седня наблюдал такую картину. Пришел к ним часов в 12 дня. Тюлени проснулись, сидят на кухне. И вдруг невиданное. Надо же завтрак готовить, и главтюлень, вместо того чтобы самой наводить суету вдруг говорит мелкой: давай, мол, яичницу пожарь. Абсолютно неожиданная инициатива. И полезная, конечно, так как навыки у мелкой зачаточные. Вот буквально как раза два она со мной их жарила.
Ну тоесть - идея выглядит крайне не прагматичной, ведь будет долго и затратно. У нее каждый этап - это проблема. Масло шипит, яйца плохо разбиваются, плохо раскрываются, итд. А именно это всегда было основанием для няш-тюленяш - не делегировать дела детям а делать самой. Ну не считая ее классики "я не знаю как".
Ну и вот на этом фоне она впервые на моей памяти тоже решила поиграть в сенсея). Удивительно - но есть какое то движение. Обнадеживающее и вселяющее оптимизм.
Кстати уже недели три или четыре идет эксперимент. Еду на всех готовят только дети.
Младшая пока не участвует регулярно. Старший сын и средняя - в деле.
Что хочется отметить вообще и по итогу.
Сын готовит с удовольствием и с вниманием к деталям. Например жареная картошка у него - не может не хрустеть или быть печеной. Но не часто готовит. В целом, как я понял у него одна мотивация - сварганить что нибудь вкусненькое.
Дочь была в шоке от предложения. Говорит - друзья троллят ее что мол, она как беспризорник, без родителей, сама себе пропитание добывает. Вообще непонятно откуда это в их субкультуре.

По условиям на неделю каждый получает карту основную с которой все покупки всегда делается. И распоряжается ей по своему усмотрению, но для общего блага.
Все покупки планируется делаются самостоятельно. (Тут конечно, все сложно, если не влиять совсем, то рацион будет спартанский, так как они в принципе не очень знакомы с пространством свобод, всмысле - что можно готовить, что вкусно, что и насколько трудно, да и собственно сам процесс выбора и представление о том как из разных ингредиентов получают готовое блюдо - отсутствуют почти ). Так что зачастую в магазин всеравно вместе.
Или с привлечением кого нибудь в качестве тягловой силы. Но важно чтобы роль субъекта играл именно тот чья неделя наступила.

Заметна разница - сын покупает все уверенно. Мимоходом и до мелочей продумывая все. Например - берет два пакета болгарского перца, чтобы съели только один и второй остался на приготовление пищи.
И ему почти ничего уже не надо говорить на эту тему. Он сам может выбрать, хотя тоже не силен в многообразии.

Мелкая не может нормально яиц купить - не различает даты толком, на упаковке. И вообще витает по жизни в облаках.
Как был у неё детеныш коровы в детском саду бурёнком, так и вся жизнь придумывается на ходу, без всяких скучных чисел. Ходим с ней вместе в магазин - тренируемся жить в этом бездушном угловатом сером мире).

Средняя в магазин ходит, как пользователь ок. Но фантазии с едой 0. Не любит готовить. Хотя иной раз чтото интересное из восточной кухни с интересом делает.
В магазин часто нужно с ней ходить, наводить на мысль. В мясном и рыбном - люто корежит ее покупать рыбу и мясо) Я так понимаю, у нее это ассоциируется со стандартными активностями старой бабки). Ну типа она такая вся, японский язык знает, а тут мясо какое то... Кости... Скумбрия мороженая...
Но без эксцессов, все норм.

В итоге питание упростилось. Так как и с фантазией проблемы и с навыками. Уменьшилось количество полуфабрикатов. Уменьшилось количество супчиков.
Бюджет на еду с 60-80 тысяч упал до 45 в этом месяце.

Показать полностью

Ответ segasmega в «Какой "быт" "вывозят" женщины?»35

Тут такая проблема: если ктото хочет изменить нечто в жизни другого человека ,смотрит на него, видит реакцию, меняет поведение чтобы достичь лучшего ( если прошлые действия не дают ожидаемого результата), и главное - не видит в этом повинности, то это это одно дело.
А когда он убежден что комфорт - это набор действий по кухне с правильной интенсивностью - чтобы ушататься, не любит их, делает в пол силы, пи этом и без них никто не умирает не голодает, а потом требует это оценивать как "я же для тебя старалась" - это совсем другое.
Синергия двух людей это и правда у всех по разному. Комуто в быту, комуто просто в моральной поддержке она выражена. Вариантов масса. Нужно найти эту точку приложения своих усилий. так чтобы результат бы и тем что сегодня нужнее всего, и так чтобы самой не превратится в тряпочку или в тюленя.
Важно сверятся, а то что я делаю и правда самое нужное сейчас, или может нет? Не стоит ли отойти от заветов бабушки и лично предположить - что сейчас нужно для синергии, а если не получится предположить - найти путем перебора?
А разные формальные действия, "по заветам предков", да еще и такие которые тебя ушатывают, но никому больше ничего не приносят - отменить или сделать в пол силы? Я думаю именно так и надо сделать.
Предки никому не советовали стоять у плиты, они рассказывали как в их жизни было выражено то что нужнее всего. А новому поколению надо с этим определиться заново. Совершить интеллектуальный и душевный труд. А не тупо по шаблону мыть тарелки.

Показать полностью
3

Какой быт вывозят женщины? Исчерпывающий разбор

В этом тексте:
- оценим потребность женщин в быту - в признании, и какие есть с признанием проблемы.
- поняв проблемы - попробуем найти лучший, новый способ получать признание, переведя его из плоскости «оценки труда» в плоскость благодарности за присутствие.
Хотя - если быть точным, ничего нового в этом новом способе нет, мы просто попробуем подействовать на приоритеты.

Обычно в темах вокруг быта всё сводится к тому, что техника всё упростила — мол, мультиварки и роботы-пылесосы не позволяют женщинам так уж жаловаться.
Но они всё равно жалобы озвучивают. И вокруг этого закручивается конфликт, где женщины в пределе требуют: «Цени меня, мразь!!!» (дада - тема с таксистом имеет ту же самую природу), а мужчины отмахиваются: «Домработница мне нахрен не сдалась» или «сегодня это не подвиг, сегодня не это актуально» но тоже не могут предложить альтернативу.

Имхо, мне кажется, есть причина, о которой редко говорят в таком случае. Понимание которой позволяет встать над конфликтом, поняв проблемы обоих позиций в нем. И поняв как нужно изменится чтобы конфликт исчез.

Всё упирается в базовую человеческую потребность — признание. Все хотят, чтобы их усилия замечали и одобряли.

Но признание не берётся из ниоткуда. Оно всегда привязано к зоне влияния — к той области, где твои действия видны и могут быть оценены другими. Любая социальная роль — ученика, сотрудника, друга — создаёт свою «валюту» для этого признания. Утрируя - список того, что нужно делать (чем "платить") чтобы быть признанным (и наконец — успокоится, не напрягаться лишний раз, и начать жить)

С ролями «мамы» и «жены» всё исторически сложилось очень конкретно. Тысячи лет их зоной влияния был дом. Сформировалась чёткая «валюта»: качество ведения хозяйства. Была ли ты хорошей женой и матерью — определялось по чистоте, порядку и еде на столе. Причем не только домашними. Дом был своеобразной витриной и для ближнего круга. И это было логично — ещё сто лет назад домашний труд и правда отнимал все силы и был тем — без чего все останавливалось. Другого человека или средства с нужными навыками для проживания семьей, нежели женщина - не было.

Но сегодня мир изменился, а «валюта» — нет.

Появились другие площадки для признания — карьера, хобби, соцсети.
Возник внешний по отношению к семье запрос, быть кем-то ещё, кроме жены и мамы. Ну грубо говоря — от первой учительницы до председателя центробанка.

Быт упростился — техника забрала на себя львиную долю рутины.

Изменился внутренний по отношению к семье запрос — теперь ценят не выглаженные рубашки, а душевный ресурс, спокойствие и энергию, как образ абсолютно обратный внешнему миру, в котором основной контент это непрерывный стресс.

Старая «валюта» обесценилась. Обществу больше не интересно, начищен ли у тебя пол. Главное качество сегодня — не трудолюбие, а психологическая устойчивость.

Что делает человек, когда его валюта девальвируется? Пытается компенсировать это количеством: с одной стороны начинает держать вопрос в фокусе (или натирать и намывать все на свете день и ночь, например, или придумывать важные дела с детьми под предлогом развития (например воспринимать посещение кружка как самоценный ритуал а не по тому что там получает ребенок)). А с другой — очень остро принимает ощущение снизившейся отдачи. Именно как проблему признания. Жизнь в которой то что ты делаешь - воспринимают как то, что лишено смысла.

Но есть и другой путь — сменить саму валюту. И концепция «достаточно хорошей мамы» — как раз об этом.

Раньше «мамскость» и «супружество» доказывались через материальные результаты. Сегодня они проявляются через саму женскую роль — через твоё присутствие, состояние и душевные качества, а не через чистоту ковра.

Проблема в том, что навык обмениваться этой новой валютой — у многих в зачаточном состоянии.

В 20 лет в голове у большинства — только традиционные догмы: «мой, готовь, рожай». С опытом некоторые начинают понимать, что их влияние заключается не только и не столько в этом. А некоторые — так и не понимают.

И когда они скандалят, то по сути кричат: «Вот моя валюта, я вложился, а ты её не ценишь!». Делают они это по инерции, потому что неспособны перестать требовать признания за старые заслуги, а начать предъявлять миру новые.

Самое неприятное что в обществе сложилась такая же инертность, и вся культура людей - поддерживает старый девольвировавший образ женщины в семье, то — «за что мало платят». Попросту не находя в осознанной форме, не только в виде ощущения - больше возможностей для её вклада в жизнь, чтото кроме уборки и прочей бытовухи.
Образ женщины которая меняет все вокруг своим присутствием — еще пока не сложился.

UPD:

Продолжение следует - попробую написать про эту самую новую женщину.

Показать полностью
37

Ответ rodial в «18+ Феномен "милф": почему зрелость стала символом притяжения?»5

Справедливости ради, среди милф гораздо вероятнее встретить уже состоявшуюся женщину со своим взглядом на мир. Ну просто потому что с опытом некоторые женщины переходят в новое качество.
Была у меня подруга - старше меня довольно значительно. Одна фишечка которая ее отличала - это то что она могла, например, одеваться невзирая ни на что кроме своих представлений и выглядеть привлекательно.
Захочет - оденется как гавайская проститутка по стилю - и классно). И это не то случай когда "это хорошо потому что я хочу чтобы так считали".
Она не ждала, что красота возникнет сама собой из-за того, что она наденет «правильную» вещь. Я так думаю, опыт совместно с желанием всегда быть главным элементом композиции, в которой одежда, макияж - были призваны оттенять и дополнять, - методом проб и ошибок сформировал такое поведение (осанку, походку, манеру держаться), которое заставляло любой наряд выглядеть выигрышно. Её сила была не в стиле, а в том что она знала что сделать со стилем чтобы быть классной в любом. Многоликая). Меняющая законы мира людей). Физический мир вокруг)

И проявлялось такое творчество буквально во всем. С одеждой просто удобный пример. Это легко обобщить до простого факта - она доросла до состояния творца своей жизни, а не слепо копирующего чужие шаблоны человека, и полностью свободна от каких либо рамок кроме тех что определены ее собственными качествами и возможностями.
Только в этом состоянии женщина и представляет из себя Я. И с возрастом шансы на то что она выкристализуется из девочки - растут. Именно это и придает, в частности, ценность MILF'ам.

И с такими женщинами - очень комфортно вообще все , что можно и нельзя представить буквально от случайной встречи в автобусе, и до чего угодно.

Обычно ты стараешся сделать общение непринужденным, а с ней - все идет с двух сторон. И эта равнозначность вклада она во всем буквально. Это расслабляет как... как массаж плечевого пояса - вашу бухгалтершу).
И такие женщины редко встречаются). Из молодых - вообще нет таких. Как правило если ты общаешься и у нее задатки - то ты как коуч скорее. Ты сам ей можешь какое-то новое пространство свободы необычное показать. В этом есть свой интерес и привлекательность. Но иногда хочется равноценного интерактива, чтобы и с тобой так поступали, чтобы и ты был объектом чьего-то творческого подхода (не в смысле - творю что хочу, естественно) И тогда вот такая милфа - то что надо. И естественно с подростками это никак не соотносится.
Конечно это все - некий очень частный образ милфы, но он очень важен, чтобы понять что дело не в подростках.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!