Серия «Ответы на вопросы и посты»

В любовных отношениях для "вписывания" в решение проблем своей второй половинки включается дополнительный мотиватор - желание порадовать любимого человека или как-то облегчить его страдания. При этом радует на сам факт помощи, а "отдача" - та благодарность, которую выражает тебе любимый человек за твои усилия. И чем тебе любимый человек благодарнее за твою помощь, тем больше ты кайфуешь и тем сильнее, как на странно, хочешь помогать ему еще и еще.

Замечали же наверняка, что если любимый человек никак позитивно не реагирует на то, что ты для него старался делал - желание что-то делать для него прям РЕЗКО падает и очень быстро вообще сходит на нет. Правило простое, как 2 пальца, но работает железно. Это буквально основа основ психологии, "начальная школа".

В психологии это называется "позитивное подкрепление". Без позитивного подкрепления человек ничего делать не будет, ибо зачем напрягаться?

В вашем примере как раз проблема не в том, что у человека, с которым вы начали встречаться, обнаружился ворох проблем. И даже не в том, что вы по полной программе "вписались" в их решение.

Проблема кроется в этих строчках:

И ты такой, начинаешь его поддерживать, морально/материально, а человек весь в своих проблемах. Он не обращает внимания на то, что ты для него делаешь, он весь там. И для отношений он делать тоже особо ничего не хочет, у него же проблемы, жалеет себя, наверное.

Представьте, если бы вместо этого понравившийся вам человек (женщина, я так понимаю) каждый раз бросалась вам на шею, целовала-обнимала, приговаривая: "Ты ж мой герой, спаситель, как же мне повезло тебя встретить", при этом еще и со своей стороны делала что-то для вас в благодарность - была бы совсем другая история и реакция с вашей стороны, верно? Я, конечно, утрировал немного, но смысл, думаю, ясен.

Мораль (она же вывод, она же логическое умозаключение): неблагодарных свинок никто не любит. Можно с неподдельным удовольствием помогать разгребать тонны проблем искренне благодарному человеку, а можно ахреневать с неблагодарности человека, у которого так-то особо проблем и нет, но который в принципе ничего никогда не ценит из того, что ты для него стараешься делать.

И да, в первую очередь рекомендую в этом плане следить ЗА СОБОЙ, и только потом - за другими людьми.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Тут как бы это... Такое дело... В общем, любая здоровая женщина не просто "должна уметь" рожать - это буквально ее естественный навык "по умолчанию") И готовить, стирать, убирать женщина тоже должна уметь, как минимум, не хуже мужчины. Иначе зачем ему... Как там вы любите говорить? Ах да, зачем мужчине "бытовой инвалид"?

Брезгует беременными, негативно относится к полным женщинам, заявляет, что не сможет спать с полноватой или «некрасивой» партнёршей

Как лихо ты поставила беременных и просто полных женщин на один уровень. Я точно на пост адекватного человека отвечаю?

Беременность - это ЕСТЕСТВЕННЫЙ процесс, физиологические изменения при котором тоже вполне естественны. Они ожидаемые, плюс-минус контролируемые и в дальнейшем устранимые. Поэтому ко временным физиологическим изменениям своей беременной жены я буду относиться с полным пониманием и уважением. Но я не обязан уважать мадам, которая себе 150+ кг наела, например, из-за безудержной любви к эклерам 3 раза в день. Особенно если эта мадам громко и в грубой форме требует к себе уважения, потому что у нее "бодипозитив" во все щели - нет, такую мадам я уважать не собираюсь.

И, кстати, насчет "спать"... Автор, не знаю, в курсе ты или нет, но мужчине для того чтобы успешно переспать с женщиной нужно, чтобы у него на нее встал. Уж прости за прямоту. А встает только на красивых женщин. Да, понятия о красоте у всех разные, и все же сильно полные женщины большинство мужчин особо не возбуждают. Поэтому, если женщина непозволительно разжиреет и при этом будет категорически отказываться худеть - пусть не удивляется, что у нее с ее мужчиной секс пропал. "Технические проблемы", так сказать.

Позволяет себе физическую агрессию: шлёпает, нависает над тобой, кусает до боли, оставляет засосы. (это первые признаки возможного насилия).

Господи прости... А если людям это НРАВИТСЯ? Представляешь, люди очень разные бывают, и секс (как и вообще ласки) им нравится очень разный. Давай еще в постель к людям полезем и напишем четкий устав: что можно и чего нельзя? "Шлепки не более трех штук на ягодицу в сутки", "диаметр засоса не более 5 мм" и т.д.

Какой же вы, "феминистки", бред иногда несете...

Бывают ТАКИЕ девушки с ТАКИМ темпераментом - там "в процессе" не поймешь, кто кого сильнее шлепает и больнее кусает. Наутро оба в синяках и засосах с ног до головы, но СЧАСТЛИВЫЕ, как 2 кота на молочной ферме. И это НОРМАЛЬНО.

Хочет секса значительно чаще, чем ты.

Ну писец, приехали. А сколько вдохов-выдохов несчастному мужчине можно делать в день, чтобы быть "правильным", мы пока не считаем? Сколько раз в туалет ходить? Нет, даже не так - сколько раз ХОТЕТЬ сходить в туалет? Хочешь чаще, чем тебе твоя женщина разрешает - терпи, а то будешь "арбузером".

Автор, ты вообще ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? "Если мужчина хочет секса чаще, чем ты - значит отношения с ним обречены с самого начала" - ЧТО? А ничего, что большинство мужчин в принципе хотят секса чаще и сильнее женщин? Особенно лет до 30-35, и это абсолютно нормально.

Ты лучше подумай, почему ТЫ не хочешь своего любимого мужчину хотя бы более-менее регулярно.

Считает, что старые обои — это нормально («зачем делать ремонт? Ты сама сделаешь или мама поможет, ведь это вас не устраивает»).

Ну правильно, чего уж там. Раз пошла такая пьянка - давай и обои сюда притянем. А что? Ведь если что-то не так с обоями у мужчины - отношения с ним прям гарантированно обречены на развод с самого начала, ага. К бабке не ходи.

Только вот интересно... Я знаю, что рваные обои - это не совсем нормально. Что тяп-ляп изрисованные маленькими детьми обои - это тоже не очень красиво (обычно), и их нужно бы поменять. Но если у меня дома целые, чистые обои, которым уже лет 5-6-7, да хоть 10, и они мне НРАВЯТСЯ - я почему должен их считать "не нормальными"? Я не имею права на собственное мнение? Я должен безоговорочно по первому зову жены делать ремонт, потому что ЕЙ захотелось?

Эталон "равноправия", ничего не скажешь...

Друзья, живите своим умом и крайне осторожно относитесь к любым советам об отношениях из интернета (включая мои). Всегда старайтесь использовать логику и здравый смысл - это очень полезно и, как ни странно, отлично работает.

Всем добра и адекватных партнеров в отношениях.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Даже если некая пара была действительно хорошей, мужчина и женщина в ней на самом деле жили "душа в душу", а потом в эту пару с чьей-то стороны пришла измена - там ВСЕГДА от момента хороших отношений до момента измены проходит солидный кусок времени, за который - внимание! - отношения ПЕРЕСТАЮТ быть хорошими.

Я ни разу в жизни еще не видел (и уверен, что никогда не увижу) ситуацию, когда, например, на 100% счастливый любящий муж утром уходит на работу от своей всем сердцем любимой жены, а вечером перед возвращением домой трахает секретаршу. Ну так просто, "по приколу". Так НЕ БЫВАЕТ, так в принципе НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. И не надо мне рассказывать про "физиологию", про то, что "все мужики такие" и т.д. - это бред. Если у мужчины в отношениях со своей любимой и любящей его женщиной все правда хорошо - там и с "физиологией" полный порядок.

Разумеется, тут есть принципиально важный нюанс: все это работает только в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороших, счастливых парах. Это не касается пар, в которых людям "в принципе хорошо", "меня устраивает", "так-то нормально" и т.д. А таких пар, увы, большинство. Пар, которые изо всех сил притворяются счастливыми, потому что ХОЧЕТСЯ быть по-настоящему счастливыми, в которых люди до последнего стараются закрывать глаза на проблемы и делать вид, что все хорошо. Вот в такие пары измены приходят рано или поздно с очень большой вероятностью.

Инна, измена - это даже не симптом, а результат болезни в паре, симптомы которой долго игнорировались. Либо закономерный итог изначально криво-косо построенных отношений, в которых люди "как-то" жили и так же "как-то" потом расстанутся.

В по-настоящему хороших отношениях измен не бывает.

И сразу предвосхищу некоторые комментарии с грустными личными историями про то, что "я ему/ей все, но мне все равно изменили, поэтому бред ты рассказываешь - в хороших отношениях тоже изменяют". Нет, не бред. Просто отношения, в которых ты для партнера делаешь все, а он тебе в ответ не делает то же самое - это нифига не ХОРОШИЕ отношения, это как раз ПЛОХИЕ отношения. В подлинно счастливых отношениях балом правит ВЗАИМНОСТЬ.

Инна, вы все еще являетесь одним из самых популярных психологов рунета - это объективный факт. И когда я писал про вас первую статью, я был здесь на Пикабу и вообще в медиапространства буквально никем - самые популярные мои посты едва набирали несколько тысяч просмотров. Поэтому тогда вам на мои слова и, тем более, какие-то советы было совершенно справедливо плевать с высокой колокольни.

Но времена изменились. За прошедшие 7 месяцев моя популярность стремительно рванула вверх, и сейчас здесь на Пикабу мои посты собирают уже более двух миллионов просмотров в месяц (я ни в коем случае не хвастаюсь - просто констатирую факт). Поэтому сейчас мой голос в медиапространстве звучит гораздо заметнее и, я надеюсь, теперь вы на мою просьбу обратите внимание. А просьба простая: перестаньте вещать подобную фигню, пытаясь высосать из (надеюсь) пальца какую-то якобы "шокирующую мудрость".

Я серьезно. Повторюсь, в отличие от большинства современных "психологов" из соцсетей, непрерывно несущих какие-то совершенно невообразимые глупости, во многих ваших рассуждениях есть или, как минимум, были вполне здравые идеи. Вы МОЖЕТЕ рассуждать логично, приводить понятные аллегории и давать полезные советы. Да, мне никогда не нравилась ваша, с моей точки зрения, "хабалистая" манера подачи информации, но это дело вкуса - многим нравится, да и на здоровье, как говорится. СУТЬ того, что вы говорите, в большинстве случаев была адекватной и полезной. Но в последнее время эта суть скатывается в какую-то совершенно непозволительную инфоцыганщину в самом плохом смысле этого слова.

Не надо так.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Товарищ, я мог бы сказать мягко, но хочется спросить прямо: вы в своем уме? Вы действительно считаете более важным обсуждение того, что ваша жена как-то "не так" вам напомнила о вашем обещании вместо того, чтобы реально пойти делать ВАЖНОЕ и НУЖНОЕ дело?

Каким бы вы ни были "человеком настроения" - в жизни, особенно в семейной жизни есть слово НАДО. И это не то надо, которое "надо бы как-нибудь собраться и сделать под настроение", а "надо сейчас пойти и сделать, иначе мне и моим близким будет плохо".

Единственное, на что я надеюсь - что это очередной выдуманный пост от анонима, написанный просто для "наброса" известной субстанции на вентилятор. Потому что, если история не выдуманная... Становится очень грустно. В этом случае могу лишь посочувствовать вашей жене, а вам - настоятельно рекомендовать заняться переоценкой жизненных и семейных ценностей.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

На самом деле, как люди ДОГОВОРЯТСЯ организовывать бюджет и распределять обязанности в своих отношениях, так и правильно. Хреново договорятся - будет хреновый результат. Никак не договорятся - результат будет "как повезет". Честно? Честно.

Финансово обеспечивать женщину - это нормально, если мужчина сам так ХОЧЕТ, сам это предлагает и за свои слова отвечает. Я если его к этому женщина принуждает, якобы он ДОЛЖЕН - вряд ли это хорошо закончится.

Серьезно, если взрослые люди не могут нормально договориться друг с другом о правилах построения своих отношений и удостовериться, что каждый свою часть "сделки" честно выполняет - может им пока рано в отношения? Пусть займутся наведением порядка в собственных головах.

А с такими "советами" безвыходная ситуация получается: мужчина не обеспечивает - козел, обеспечивает - тоже козел. Спасибо, товарищ "психолог".

2. «Роды, аборт, контрацепция — его мнение не главное» Твоё тело — твоё дело. Мужчина здесь принимает настройки женщины: соглашается или ищет другую. Любые манипуляции, ультиматумы или шантаж — это красный флаг. Такой человек не стоит потраченного на него времени.

Правильно, поддерживаю. Диктуй правила, "доминируй, властвуй, унижай" - только так счастливые отношения построишь, ага. Ишь, чего мужчина захотел - принимать полноценное участие в сексуальной жизни и ее последствиях. Совсем обнаглел! "Принимай настройки" и все тут.

Товарищ "психолог", я полностью поддерживаю вашу фразу о том, что любые ультиматумы - это красный флаг. И вы как раз учите женщин ставить своим мужчинам ультиматум. С вами все в порядке?

3. «Зачем тебе подруги, они плохо на тебя влияют» Под видом заботы — изоляция. Потеря поддержки друзей делает женщину уязвимой, лишает возможности обсудить важные решения и получить взгляд со стороны.

Бывают подруги, а бывают "подруги". И если первые нужны и важны, то из-за вторых часто вполне нормальные отношения разваливаются, ибо некоторые "советчицы" оказываются хуже открытых врагов. И мужчина имеет право на таких "подруг" указать. Слепо верить ему не обязательно, а вот УЧЕСТЬ МНЕНИЕ своего любимого мужчины любая женщина должна.

Это как раз тот самый "взгляд со стороны". Товарищ "психолог", у вас опять какое-то раздвоение личности. Взгляд со стороны подруг на мужчину - это хорошо и полезно, а взгляд со стороны мужчины на некоторых подруг - фу-фу-фу? С вами ТОЧНО все в порядке?

4. «Не учись, не развивайся — ты и так молодец». «Ты самая лучшая хозяйка и мамочка, зачем тебе эти курсы маркетинга? А кто Ванечку в бассейн отведёт? Тем более мы через месяц в Тайланд летим, я уже путёвки на всю семью купил... сюрприз хотел сделать» — вроде забота о твоём времени и нервах. На деле — остановка личностного роста: образование, карьера, хобби, новые навыки остаются за бортом. А потом он сам же будет жаловаться, что ты «скучная» и «ничего не делаешь». Чувство, что жизнь проходит мимо, накапливается и бьёт по самооценке в самый неожиданный момент.

Если "личностный рост" моей жены идет во вред качеству нашей семейной жизни - я ей обязательно об этом скажу. Точно так же, как и она мне скажет, если я чем-то увлекусь сверх меры и начну забивать на свои семейные обязанности в качестве мужа.

Если жена пошла на какие-то курсы маркетинга вместо того, чтобы ребенка куда-то отвести или пресловутый борщ сварить мне к моменту возвращения с работы, как мы изначально ДОГОВАРИВАЛИСЬ - у меня к ней возникнут очень серьезные вопросы.

Товарищ "психолог", вы умудрились даже нормальную В ПРИНЦИПЕ мысль высказать жутко криво. Да, иметь какие-то увлечения помимо круглосуточного исполнения домашних обязанностей, изучать что-то новое - классно и полезно. Но не в ущерб семье же! Что за странные примеры? Чем вам несчастный Ванечка с его бассейном не угодил?

5. «Ты слишком эмоциональна, перестань драматизировать» Он вроде заботится о твоей нервной системе, но на деле обесценивает твои чувства. Женщина учится молчать, скрывать эмоции и брать на себя чужую ответственность — а его раздражение всегда оправдано.

ЕДИНСТВЕННЫЙ совет из подборки, с которым я более-менее согласен. Действительно, многие мужчины не понимают, что, если разобраться, именно за эмоциональность мы женщин-то и любим больше всего. Кто сказал: "Фигня - нам лишь бы секс"? Друг, представь себе секс с безэмоциональной женщиной - это ж тоска-печаль...

Конечно, нам всегда хочется от женщины именно позитивных эмоций с небольшими перерывами на "нейтральность", чтобы отдыхать. Но позитива без негатива не бывает - иногда придется и выслушать что-то, и поддержать, и потерпеть.

6. «Крупные покупки — на мне, быт — на тебе» На словах — партнёрство: он оформляет ипотеку, машину, бизнес, а ты «не парься» и веди домашнее хозяйство. На деле — ты платишь мелочами (продукты, коммуналка, расходники), готовишь, стираешь и поддерживаешь быт, а все крупные активы и юридические права остаются на нём. В конце отношений у него — документы, машины и квартира; у тебя — чувство обиды и ничтожный финансовый возврат, потому что формально ты в этих активах не учтена.

Что-то вы все в кучу смешали... Если мужчина в браке купил семье квартиру - он КРАСАВЧИК, которого надо ценить и благодарить. А вот если он хочет купить квартиру и записать ее на маму - он... подберите здесь слово на свой вкус. Но это ж все достаточно легко проверяется и контролируется при желании. А еще лучше - не контролировать, а быть с человеком, который сам все важные вопросы предлагает обсуждать и слово свое держит.

А если мужчина пытается все имущество по родственникам распихивать, чтоб в случае чего его жене ничего не досталось - там уже в отношениях БОЛЬШИЕ проблемы. Там либо мужчина какой-то странный, либо женщина себя ведет как-то очень не очень, что муж от нее заранее "защищается".

7. «Брачный контракт с нулём — мы никогда не разведёмся» На словах — доверие и «вечная любовь». На деле — ловушка: если что-то пойдёт не так, интересы женщины не защищены. Такой контракт создаёт иллюзию безопасности, но в реальности оставляет женщину без ресурсов и права отстаивать свои интересы.

Неуважаемая, ну серьезно, какой еще брачный контракт? Вы в курсе вообще, сколько людей их у нас заключают? А как они работают криво-косо знаете? Зачем вот эти высосанные из... пальца советы? Оставьте эту тему юристам - я в это даже не полезу.

8. «Не выставляй личное в интернет — женщина должны быть скромнее» Контроль под видом заботы. Личное пространство и свобода самовыражения постепенно сужаются, а ты уже думаешь, что надеть, что сказать и как рассказать лучшим подругам, что твой муж — абьюзер. Ведь в соцсетях он дарит тебе 1001 розу … а за экраном решает, что тебе можно, а что — нет.

Вот! Мое любимое) Жемчужина просто!

Вы вдумайтесь: мужчина просит женщину не выставлять личное в интернет и быть скромнее. Подозреваю, что речь про какие-то неоднозначные сексуальные фото и видео. Вот ведь нахал! АБЬЮЗЕР самый настоящий!

Товарищ психолог, с вами точно-точно все в порядке? У меня лично, если честно, больше вопросов вызовет мужчина, которому вообще по барабану, если его женщина выкладывает в интернет какой-то сексуальный контент с собой.

Конечно, во всем нужна адекватная мера. Любую ситуацию и любую адекватную просьбу можно выкрутить до абсурда. Личное пространство в отношениях важно, однако границы этого пространства партнерами ОБСУЖДАЮТСЯ и находится некое компромиссное, устраивающее всех решение.

Скажу по простому: ты - глупая женщина, если считаешь, что твое личное пространство в отношениях с мужчиной должно быть точно таким же, каким оно было до отношений. Это абсурд, нонсенс. Отношения накладывают на ОБОИХ партнеров определенные ограничения - то, что раньше было можно, становится нельзя. Это, блин, СУТЬ отношений: ты что-то отдаешь, включая какие-то свои свободы, но взамен что-то получаешь.

9. «Хочешь быть правой или хочешь быть счастливой?» Мнение женщин, которых так давят, часто не учитывается. Фраза используется в отношениях, когда один из партнёров ставит «правоту» выше гармонии и уважения. Если допустить подобное отношение, вскоре ты уже ничего не будешь решать в семье, а все обвинения — от измен до невкусного борща — будут на тебе.

Здесь я просто оставлю ссылку на один из моих прошлых постов - он сюда прямо-таки напрашивается: Минутка "одесской психологии" - забавно и со смыслом

10. «Я не хочу, чтобы ты работала среди мужчин» Под видом милой ревности — контроль и ограничение выбора. Потеря свободы и независимости, а любая самостоятельность превращается в повод для претензий.

Ну а это, как мне кажется, просто какой-то высосанный из пальца бесполезный совет. Просто чтобы до десятки "добить".

Как мужчина собирается контролировать пол сотрудников компании, в которой женщина работает? Как вообще здоровый мужчина может на полном серьезе выкатить такую претензию? Если мужчина реально говорит подобную фразу, он точно патологический ревнивец, нарцисс и шут его знает, кто еще. Но это, как правило, становится заметно задолго до обсуждения тонкостей работы - главное внимательно смотреть и слушать.

Вот как-то так. Неплохая разминка получилась. Подозреваю, что с подобными "советами" автор оригинального поста сбежит отсюда максимум через пару недель. И хорошо - будет еще одна крошечная победа в деле борьбы с огромным современным злом - лжепсихологами.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Проблема в том, что мужчина от вас будет ждать потом плюс-минус такого же секса и через год, и через 3, и через 5. Но если вы сами по темпераменту от порноактрисы далеки, да и секса вам достаточно раз в неделю, а не каждый день - как вы думаете, насколько быстро вы задолбаетесь? И будете искать любые причины и выдумывать отговорки, чтобы секса избегать. А в это время мужчина будет думать, что вы его либо разлюбили, либо нашли кого-то на стороне. Ну и, соответственно, отношения начнут трещать по швам.

Другой пример. Можно прикинуться хозяюшкой-чудесницей или шеф-поваром с тремя мишленовскими звездами, и даже по такому случаю выучить несколько реально крутых блюд. Но если вас на самом деле тошнит при одной мысли о плите, а убираетесь вы сами у себя 2 раза в год - история точно такая же: вас довольно быстро задолбает в отношениях быть не собой, и придется как-то объяснять мужчине, что влюбился он в женщину, коей вы, на самом деле, не являетесь.

Так можно сказать вообще про что угодно. Если мужчине, допустим, нравятся тихие, спокойные, милые девушки - можно прикинуться пай-девочкой и преданно заглядывать ему в глаза при любом удобном случае. Мужчина в вас такую, скорее всего, влюбится. Но если на самом деле вы та еще "пацанка", курите-пьете и материтесь так, что дворовый алкаш дядя Вася каждый раз краснеет от ваших слов - у вас гарантированно в будущем возникнут проблемы с мужчиной.

Поэтому еще раз: в отношениях с мужчиной нужно быть с собой, а на изменения ради него нужно идти только те, которые вы готовы внедрить в свою жизнь на постоянной основе. В противном случае это неизбежно выльется в проблемы в будущем.

Не факт, что мужчина в вас настоящую влюбится, но если да - это будет, как ни странно, по-настоящему и с высокими шансами на долгие счастливые отношения. Такие отношения тоже, конечно, со временем разрушить можно, если адекватно друг о друге не заботиться. Но это уже отдельный вопрос и отдельная большая наука.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Ну вот смотрите. Предположим, мне моя жена говорит: "Дорогой, я прям конкретно задолбалась от детей и домашней рутины - мне срочно нужно побыть одной, а то у меня "кукушечка слетает". Возьми, пожалуйста, в субботу детей на прогулку и потуси с ними где-нибудь хотя бы полдня. На аттракционы сходите, в аквапарк, зоопарк или еще куда-то, пиццу поешьте. Маме нужен отдых".

Чтобы не понять ТАКОЕ, чудесный муж и правда должен быть дурачком. Я такое точно пойму. Пойму ключевую мысль: дело не в прогулке - дело в том, что "маме нужен отдых". Понял-принял - сделаем в лучшем виде. Разве я могу отказать в помощи любимой жене и замечательной матери моих троих детей, которая так-то свои обязанности матери и жены отлично выполняет? Я, разве что, могу сказать что-то вроде: "Блин, в субботу я уже пообещал маме на даче забор доделать - давай в воскресенье?". И все - договорились, обнялись, поцеловались и пошли ужинать.

В вашей же ситуации что получается? Как я уже сказал, либо вы говорите не так, либо у мужа вашего "замечательного" есть проблемы, как минимум, с пониманием ваших потребностей. Ну и возможные сопутствующие проблемы: либо жена - не такая уж любимая, либо функции жены и матери так "хорошо" выполняются, что для нее стараться не хочется...

"На бумаге" у вас семья практически идеальная. И муж у вас чудесный, и дети прекрасные желанные для обоих. И муж ваш, кстати, не просто же так вас к подруге одну не отпускает, а хочет с вами вместе "кино-вино-домино" и прочую романтику - значит любит вас. Вроде как.

Я повторю свой вопрос: это КАК так "прямо" нужно просить о чем-то любящего чудесного мужа, что он вас так "криво" понимает?

Вы начали свой пост с предложения: "Я такая баба, что мне физически необходимо хотя бы иногда побыть одной" - отлично. Вот прямо так, буквально слово в слово скажите своему мужу. Такое НЕ ПОНЯТЬ невозможно - можно только сделать вид, что не понимаешь. Но тогда это совсем другой разговор...

Ну мало ли, вдруг ваш муж действительно даже самых толстых намеков и расплывчатых просьб не понимает - бывает, ничего страшного. Хороший человек, но догадливость на нуле - что ж, у всех свои недостатки. Говорите простыми словами через рот, максимально отчетливо артикулируя: дорогой, мне нужно вот это, сделай для меня, пожалуйста, то-то и то-то вот так-то - мне будет очень хорошо, я буду тебе благодарна.

Такой подход, если все делать правильно, просто НЕ МОЖЕТ не работать, понимаете? И никакая "секта" тут не виновата. Он не работает только в том случае, если кто-то НЕ ХОЧЕТ, чтобы он работал. Но тут, опять же, ни слова, ни рот не виноваты - всегда есть ПРИЧИНА, по которой какой-то человек чего-то не хочет. И в вашей ситуации, повторюсь, с вероятностью 50% муж вас не не слышит, а не хочет слышать по тем или иным причинам.

Думайте и делайте выводы. Признать, что это именно ТЫ что-то делаешь неправильно бывает очень непросто. Как непросто и признать иллюзорность семейного счастья и отношений, в которых на самом деле есть проблемы.

Какой из двух вариантов ваш - я не знаю. Но вам точно предстоит непростое решение.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest