Всем привет. Будет много текста. Хочу рассказать свою историю, может мне так легче станет, а возможно пригодиться кому то для примера. Мне 35 лет, и так сложилось, что мне очень тяжело даются расставания с девушками, из за этого соответственно и тяжело сходиться, открыться, довериться. С предпоследнего разрыва я лет 7 избегал отношений, а потом попал в реанимацию, поставили диагноз диабет 1 типа и я призадумался. Сам не успел что то предпринять, как с больницы выписали пошел работать в пвз, работа легкая, городок (пгт) маленький, все друг друга знают, думал немного в себя придти, понять как жить дальше. Примелькалась одна девченка, забирала заказы, иногда помогал грузить, как то пригласила на кофе. Согласился, покатались в ее машине, кофе так и не угостила, оказалось ей нужен сборщик кухни, она в мебельном работает, кухню продали, собрать некому. А у меня инструмента как раз не было. Отказал в общем, но общаться продолжили, потом снова звала, но уже домой. Оказалось живет в 2 минутах от меня, снимает квартиру и на этом же этаже в соседней квартире живет ее мать отчимом. А у нее ребенок, я это понял по детским товарам сразу, но не знал что она уже в разводе. Мне тогда было 33, ей 21. Муж оказалось гульнул, принес инфекцию, заразил ее, когда уже срок был месяцев 6, пришлось пить антибиотики, и отразилось на ребенке. Когда начал с ночёвкой оставаться, а в дальнейшем предложили она и ее мать, чтобы я переехал к ним, чтоб не бегать туда сюда, произошел разговор, мол я для тебя игрушка на ночь или у нас все серьезно? Конечно я был настроен серьезно. Несмотря на то, что ребенок не мой, ему уже год, и диагноз аутизм, + отставание в развитии и че то там еще. Ребенок мне понравился, прикипел прям вот, и понял, что аутизма нет, но со мной спорили (в дальнейшем проводили генетический анализ, и показало, что он носитель гена, но он не вызвал в нем отклонений, т.е. в теории у его детей есть шанс с аутизмом родиться.) жили мы так месяца 3-4, потом переехали в дом ее родителей, где раньше жил ее брат, но его выгнали, тот еще тип. В дом поехали все, я, она, ребенок, мать, отчим и еще брат 12 лет. Пожили там еще с полгода, за это время успел там по мелочи ремонт, двери поменял, забор, ворота, калитку сварил, видеодомофоны поставил, да всякое такое. С работы я ушел, чтобы было время дома что то делать и с ребенком сидеть+ добираться неудобно было с пригорода. Тогда случился первый разлад, она начала вдруг избегать меня, когда вытащил на разговор, оказалось запуталась в своих чувствах. Я психанул, уехал на неделю к своим родителям, через неделю вернулся , она еще ниче не решила, но я уговорил дать нам шанс. Я очень полюбил и ее, и ребенка. Немного позже, отец ее отчима умер, старенький уже был, 80 лет, и остался дом, родители уехали туда, мы остались в пригороде этом втроем. Началась новая веха, я ее не узнавал, если раньше приходилось просить "ласку", то теперь сама приходила и даже некоторые эксперименты были, в пределах разумного, без извращений))) но появился и минус, она стала отпрашиваться вечером погулять с подругой. Сначала это было часов до 10-11, потом уже после 12 стала приезжать, несколько раз уже ближе к 2 ночи. Разговоры не дали результата, все разбивалось об "ну заболтались, столько не виделись, не жди, ложись спать". А как не жди, я же переживаю. Мало ли по дороге что случится или еще что. Короче ребенком занимался полностью я, утром собирал,кормил, вечером вместе забирали с сада, привозила нас домой, и уезжала либо на работу дальше, либо крутнется пару часов и гулять, а мы мыться, кушать и укладываться. С ребенком отдельная конечно песня, но со всей шоблы мы с ним как то лучше всего контактировали, нет истерик, криков, ложился спать как положено, в 9-9:30,раньше он у них засыпал в 11 или позже. Когда с садом у него наладилось и получилось на весь день оставлять его, я на работу вышел, я много по стройкам и шабашкам работал, помимо прочего, опыт и руки есть, поэтому опять на стройку пошел, быстрые деньги там. В один день пока я был на работе она заявила что перевезла мои вещи и мы теперь живем на квартире, снова, но не в той, которую она снимала, а в родительской (в ипотеку купили, а ей спецом сняли рядом). Не спросив, не посоветовавшись вот так решили они. Ну ладно. Здесь, в городе, гулянки стали еще более частыми. Каких то конкретно ссор у нас не было, я никогда даже голос не повышал, так по мелочи бывало, бытовые, но в основном конечно из за ее гулянок, игноров сообщений или что то такое. По ходу пьесы я уже успел в новом доме ее родителей полностью сделать ванную комнату, снял старый пол, выкопал чугунные трубы( а в старых домах полы такие, доски, под ними земля), проложил новую канализацию, засыпал и залил пол, плитку положил..... И вот на очереди надо было перегородку сделать, чтобы у брата своя комната появилась. У меня еще свой объект висел на 150тыс, погода мерзкая, мешала закончить, там забор надо было сделать, утром у нас все норм, днем норм, умудрились кексом на кухне заняться, пока ребенок в зале играл, на след день утром тоже норм, а днем закупили материал на перегородку, я отказался сразу приступить, мол время уже 16:00, пока поем, переоденусь, уже вечер, а я плохо спал(из за ребенка, бегал к нему, вообще, только я к нему бегал по ночам, по 2-3 раза, мне жалко ее было, недосып сильно ее прибивал), давай завтра говорю. Ок, высадила меня дома, мол отсыпайся, сама с ребенком к родителям. Слышу сквозь сон шорох, дверь открылась, о думаю, вернулась. Бац, дверь снова закрылась, и тишина. Полежал, встаю, смотрю в окно, уезжает, через минуту мне голосовое, собирай вещи и уходи. Шорох это она ключи от кв у меня с куртки забирала. На телефон не отвечает, смс тоже, звоню теще, говорю это ты ее там отчитала, что она психанула, из за этой перегородки? Теща тоже не в курсе. Сказала выяснит.Через два часа сообщение, мол она тебя не любит и быть с тобой не хочет. Все. Дальше полная тишина от всех. А мне тут как раз деньги от заказчика капнули. Напился, позвонил матери, утром забрала меня. Месяц бухал, параллельно работал, началась бессонница, навязчивые мысли, постоянно хотелось знать где она, что она, с кем. Хоть и отдергивал себя, знал что так не долго будет. Думал во всем виновата теща. Так продолжалось 4 месяца, я потихоньку сходил с ума, писал сообщения и по пьяни, и по трезвому, ноль, игнор. Потом как то раз с др поздравил. Ответила спасибо, и больше я не писал. А через несколько дней поздравила с др мою мать. Мы офигели, я написал, мол че это ты? Ответила, ну мы же не враги? Хотя честно, в своих кошмарах ночных я уже много раз ее находил и пытался добиться ответа почему все вот так, за что? С этого момента начали немного переписываться. В какой то момент она даже на новую работу ко мне приехала, я в офисе сидел, с проектами работал, попили кофе, съездил с ней по ее делам, и разошлись. И вот так опять защемило все внутри, ну не могу я просто так все забыть и бросить, ее глаза, голос... Я вбил себе в башку, что должен ее вернуть. Созрел моментально план, сделать предложение. Показать что мол прошлое в прошлом, давай двигаться дальше, я по прежнему серьезен. Мои начальник финансово поддержал, выдал аванс пораньше и побольше. Я хотел сначала спонтанно, просто вызвать ее вечером погулять, но у нее то температура, то ребенок заболел, то родители не могут посидеть с ним, короче никак больше не приезжала. 7 марта в офисе я накидался с мчсниками с этого же здания, на этом фоне поругался с родителями и 8 марта утром свалил из дома. Хотел ехать к ней, но думаю раз теща рулит, надо с нее начать. Позвонил, приехал, пообщались, она не знала про гулянки, мою идею поддержала, мол переживала, хотела чтобы все наладилось и мы были вместе. Вместе поехали кольцо выбирать, цветы. Привезла меня, сразу вручить я не смог, поехал с девушкой по ее делам, помочь парням машину перегнать на тросу, оказывается пока я там пиздостраданиями занимался, она тусила по вечерам в гараже с пацанами, приезжала в масле по локоть, и попутно документы подала в полицию работать, на участкового. Окей, помогли, приехали домой, выловил ее на кухне, конечно заготовленная речь забылась, но сказал все что должен, расплакалась, сказала не может так сразу ответить. Ладно. Этот день я уехал к себе ночевать, там еще больше разругался со своими из за нее, и потом уже оставался с ночевкой у нее. Кольцо одела только где то через недели две, но конкретно да так и не сказала, виляла. К лету у моего заказчика проблемы были, а тут в доме куча всего делать я им предложил на голосование, ухожу с работы и занимаюсь домом или перейду в другое место. Решили что я дома, и попутно мож с ребенком, когда некому. И опять по новой всё, да да. Переделал всякого тут, за это время было несколько ссор, то в ласке отказывала, оказалось типа "я ничего не чувствую, мне это не приятно, и я всегда симулировала". Объясняю, что мне это как мужчине нужно, хоть иногда. А у нее проблема не физически, а психически, я проверял, как мог, все там работает нормально у нее, но сама запрещает себе удовольствие. То опять на гульки отпрашиваться стала. В последний раз я с ее матерью сцепился утром, утром у всех сборы, суета, очередь в ванную и туалет, и моя сквозанула раньше, брат никак не просыпался в школу. Мать бухтеть начала, а я заступился. И поругались с тещей. Потом на кухне сидим, ну думаем побухтит пару дней и все норм будет. А вечером мою как подменили. Теща дуется, моя дуется, че происходит хер поймешь. С тещей я потом все же контакт наладил, общий язык мы нашли, оба были не правы, признали, а вот девушка удивила....на эмоциях сорвалась и вывалила матери, что всю жизнь она живет под ее указку, и что меня тоже притащила она, не спросив ее, и что вобще она со мной знакомилась опять таки из за нее....короче мрак. Неделю мы пытались разрулить, но нет. Типа чувств не было и нет, ниче мне не надо, никого не надо, я одна буду. Я уехал на съемку, и первое время она помогала там с бытом, обустраиваться. Потом резко пропала, игнор по пол дня. Оказывается в какой то день мать люлей дала, что она задержалась. Бред. А тут уже она на работу же вышла в полицию, и так как ребенку нет 3 лет, она не поехала на учебу в центр, а на удаленке разрешили сдавать, потом через несколько месяцев только приехать на экзамены в центр. Тут у меня спину схватило, а теща массажист, + совета спросили как крыльцо им делать, а девушка уже оказалась на квартире, типа там комп, интернет и можно учить после работы, никто не мешает. Так я переехал снова в дом к ее родителям, с тещей ваще спелись мы, мутили ремонт, планы далеко идущие, она там на квартире учит, дома появляется 1-2 раза в неделю, и то, если на выходные вызываем, чтобы с мелким посидела, пока мы во дворе че то делаем. Между делом отчим плох стал, надо желчный вырезать, а он тянет с операцией. Ребенок раньше ходил на полный день в сад, когда мы разошлись на несколько месяцев, перестали водить, плюс все лето он дома, и сейчас он в саду не ест ничего и остается максимум до обеда, потом надо забирать и кому то сидеть с ним дома. Предприятие, на котором работают родители, выставили на продажу, и че дальше будет они не знают, работы у нас в пгт считай что и нет. Девушка в полиции, понтов выше крыши, дома бывает редко, а че, красота, приехала после работы, лапы вытянула и спать, никаких забот, проснулась и гулять. Ребенок ее на шее у родителей. Ей он не нужен как будто. А я тут, непонятно в каком статусе. Пока типа стройку помогаю, могу жить, чтобы не тратить на съем денег. Она то нормально себя ведет, то хрен пойми, игнор сообщений, не общительная становится. Сейчас вот опять период игнора, и сказала теще, что не хочет мне писать, и чтобы я писал. И все бы ничего, но бляха муха, я не могу никак выкинуть ее из головы, не представляю как мне дальше жить и быть. Когда мы познакомились я всё удивлялся, такая молодая, а домашняя такая, уютная, вся в семье. И теща ее такой считала, оказывается это была маска. С её слов она всегда все делала лишь бы мать не ругалась, жила типа по её указке. А мать никогда даже не наказывала её. Сама несколько раз была замужем, все дети от разных мужиков, одна тянула и поднимала. Конечно воспитала всех по разному, старшиё ее нахер шлет и знать не хочет, дочь вот прикидывалась хорошей, а щас мерзкий характер начал проявляться, младший тоже трудный, 13 лет, а он гуляет до 12, курит, одни двояки в школе, и она не может сладить с ним. И отчиму не дает воспитанием заниматься,потому что он пиздюлей хотел давать периодически.
Я столько раз уже доверялся и обжигался, что уже устал. Я не смогу просто снова поверить кому то. Да, я сам не идеал, бухчу по утрам, могу иногда пива выпить для расслабона, когда раз в месяц, когда реже или чаще. По настроению. Крепкого тоже могу выпить, но если праздник или хреново. Как щас. Потерял пару зубов в драке, передних,заступился в новогоднюю ночь за одну девушку,оказался в реанимации,мутная тоже история. Так все в принципе мелочи,поправимо,просто о себе в последнюю очередь всегда думал. Она тоже не идеал, 23 года, больная спина, геморрой, поджелудочная, ребенок с отставанием и хроническая усталость, она всегда хочет спать. Я не понимаю, что меня так тянет, но я знаю, что дальше мне жизни нет. Я хотел просто семью, спокойную жизнь, любить и быть любимым.Я уже отчаялся, смирился и теперь я просто жду момент удобный. Закрою некоторые обязательства перед людьми, накидаюсь и перепутаю дозы инсулина, потому что заебала эта несправедливость. Всякая алкашня живут, и нормально, других девушек бьют постоянно, унижают, орут, и ничего, живут, кто то детей бьёт не своих, и ничего живут. А тут, отдаешь всего себя,все свое время, свои силы, нервы, стараешься как то перехватывать дела по дому, чтобы отдыхать успевала, с ребенком занимаешься , и все зря. Просто в ответ игнор. Ну или может все таки я настолько плохой, что меня невозможно полюбить))) А жить просто для себя, такое себе, жил уже так, не хочу больше. И искать я точно никого не буду больше, нет сил моральных. Даже сейчас я сделал выбор в пользу семьи, вместо командировки,где мог заработать, остался тут,чтобы помочь до холодов дом утеплить, да с мелким посидеть после обеда, потому что некому больше. Сейчас она на квартире, все вещи свои потихоньку туда перетаскала, в феврале у нее экзамены и учеба кончится, но и я, и теща очень сомневаемся, что она вернется в дом. Тем более на мой прямой вопрос, есть ли надежда что то изменить, снова был игнор.
Вот вобщем то и всё,что хотел написать. Старался кратко как мог. Может кого то это убережет в будущем от подобных закидонов судьбы, а я всё, я устал

Всем доброго дня! Это мой первый пост на пикабу. Пишу его, чтобы выговориться (я также выписываю мысли на бумагу и проговариваю ситуацию с подругами и друзьями, но это не особо помогает) и хоть как-то помочь себе. Многим моя ситуация покажется чепухой и ребячеством. Возможно, спустя время, я и сама смогу посмеяться над ней и взгляну на свои сегодняшние переживания под другим углом.

Итак, я - женщина, мне 38, никогда не была замужем и нет детей. Был период, когда материнский инстинкт не давал спокойно жить - хотелось семью, детей, делиться лаской, заботой и тд. Не встречался партнёр. Кто-то подумает, что я с запросами или с головой беда, но в отношениях мне обычно говорили, что я в норме :) В жизни так бывает, не судите строго. Так вот после 34 меня отпустило и я смирилась с мыслью, что у каждого свой путь и отсутствие своей семьи и детей - не повод отчаиваться, можно жить и наслаждаться жизнью так как есть. И у меня получалось: путешествия, изучение языков, разные курсы, интересная работа. Периодически случались романы, но без особых перспектив на серьезность.

Этим летом я поехала в групповой тур, там познакомилась с мужчиной младше меня (ему 32). Он как-то сразу меня заприметил и всячески проявлял внимание. После нашего первого разговора что-то во мне щёлкнуло, не знаю, как объяснить, но не могла даже уснуть ночью (хорошо спала в том туре только первую ночь, потом мысли о нем не давали уснуть). Меня давно так не тянуло к мужчине (не говоря уже о незнакомом мужчине). Первая проявила инициативу (поцелуй), и меня даже не смутило, что он был в состоянии опьянения (я не пью алко). Потом предложила приехать к нему на выходные (мы живем в разных городах). Я не знаю, как мужчины расценивают подобное женское поведение, да мне и всё равно. Тянуло (и тянет) беспощадно. Завязались отношения. Съездили друг к другу пару раз. Потом я говорю, что долго мы не наездим, надо, пожалуй, съезжаться (опять же, ну кто меня торопил). Он, конечно, за. Хотя, кто бы от такого отказался (страсть, разговоры, готовить умею). Я не знаю, откуда во мне столько решительности нашлось. Стала искать работу в его городе, везде отказ (с работой, как и с отношениями, у меня всё непросто). Было одно собеседование, в итоге - отказ. Но ещё до этого собеседования во мне (сперва незаметно, а потом всё настойчивее) стали появляться сомнения, а стОит ли. Ох, сколько раз я потом ругала себя, что вот так опрометчиво нырнула в эти отношения, без пресловутых "присмотреться", "оценить", "познакомиться с друзьями". Друзей его я знала только по его разговорам и мне они не особо нравились. Человек любит выпить - не каждый день и не каждые выходные, но предыдущий свой разрыв он переживал именно с алко и была фраза, что стресс снимает через алко. Меня такое не могло не напрягать и я ему сказала. Подумал, сказал, что всё осознает и что ради наших отношений готов на компромиссы, готов не допускать, чтобы алко мешало отношениям (что бы это не значило). Я старалась не судить строго, тем более, что времени с момента знакомства прошло немного и я видела, как человек старается для меня (поездки выходного дня, просил говорить обо всём, что смущает, не устраивает, поддерживал в бытовых моментах и тд). Но вот паника окончательно меня накрыла и я сказала, что вряд ли смогу оставить свой быт и уют (у меня своё жильё) и переехать в новую для меня среду (у него съемная квартира), где у меня нет ни работы, ни знакомств (это не так страшно). В общем, не смогла. Аккуратно спросила, не рассматривает ли он возможность переехать ко мне в город. Сказал сразу, что нет. Его всё устраивает. Стабильная работа (зп для его города нормальная), друзья, родной город. Умолчал только о том, что однажды обещал маме, что никуда от нее (она живет рядом с его домом) не уедет. Это всё я узнала от него чуть позже. Не знаю подробностей их отношений, но создаётся впечатление, что мама воспитала себе удобного и покорного мужчину рядом. После развода с мужем его мама не построила личную жизнь. Опять же, так бывает, не осуждаю. Решили расставаться. Кстати, мы оба влюбились. Он очень часто говорил мне о своих чувствах и я верю, что это было искренне. Мужчина, которому необходима женская ласка, забота, любовь и который чувствует необходимость любить и заботиться. После того, как решили расстаться, он еще дважды приезжал ко мне - как мне кажется, в надежде, что я всё же передумаю и перееду к нему. Это были замечательные, сказочные и уютные выходные. И у него даже прозвучала фраза "Вот если бы я нашел работу в этом городе с зп такой-то, то, думаю, смог бы договориться с мамой". Я чутка прифигела, конечно. Мужчина размышляет и своем будущем и личном счастье с привязкой к маме. Я ничего не сказала. Но мысль "а как же бороться за свою любовь, за свою женщину" (или это уже пережитки старого).

При этом до последнего признавались друг другу в чувствах и он говорил, как ему хорошо со мной, как он не хочет уезжать и тд. Пару дней назад совместно пришли к выводу, что ни я, ни он не можем переехать к друг другу. А в романе с периодическими приездами ко мне я не заинтересована - это как постоянно расковыривать рану. Наверное, если есть чувства, то такие встречи сродни пыткам. Второй день не переписываемся. Состояние самое что ни на есть паршивое: слёзы, сопли и боль. Звучит безумно, понимаю. Во-первых, всего 3,5 месяца отношения длились, но чувство, что гораздо и гораздо дольше и что человек мне стал родным. Мы много успели за это время (поездки в несколько городов), много смеялись, шутили, готовили вместе, строили планы. Не представляю даже, как люди переживают разводы при наличии чувств к жене\мужу.

Сказал, что больше никогда не потревожит меня, тк понимает, как мне от этого больно. Сам признался, что постоянно ноет о своей любви ко мне, но ничего для этого не делает.

Вот такая история. Буду признательна, если кто-нибудь из мужчин напишет своё мнение. Смогли бы вы поменять свою жизнь и переехать в другой город (сменить работу, обзавестись новым кругом общения) ради женщины, которую любите?

Привет. Мне 33 через месяц. И я, как многие тут, «дождалась» случая, чтобы тут написать. Чуть больше недели назад мой мир рухнул. У меня был, как мне казалось, почти идеальный брак без ссор, унижений и прочих прелестей бытовухи. Но муж признался, что его чувства ко мне остыли, мое сердце разбилось, и я сразу решила от него уйти. В измене и симпатии к другой девушке он не признался. Я собрала вещи, маленького сына (1,5г) и уехала к родителям, заблокировав его везде. На следующий же день он стал умолять поговорить с ним и подождать с разводом, я не соглашалась, он приехал и позвонил моей сестре, чтоб она со мной поговорила и убедила выйти. При встрече он стал просить шанс, помочь ему все исправить, объяснял, что он не хотел все к заканчивать, а думал найти выход вместе. Я высказала ему все, что думаю, но согласилась дать шанс, если он выполнит несколько моих условий (одно из них, что он пойдет к мозгоправу). Разблокировала его в мессенджере и стала понемного с ним контактировать. В течение недели общение улучшалось, хотя и были моменты, когда я хотела все это закончить и не мучиться, он он переубеждал меня. В пятницу он приехал с букетом роз и мы проговорили с ним до ночи. В субботу он уговорил меня вернуться домой, хотя я пока была не уверена, что готова оставаться с ним под одной крышей. Дальше нас охватила страсть, все было как в самом начале, бурный и бесконечный секс два дня подряд. Но было одно НО. Он не говорил о чувствах, я просила сказать хоть что-то, он говорил что вроде любит, просто не хочет торопиться, чтобы все не испортить. В понедельник у него была запись к мозгоправу.

И вот наступил понедельник (вчера), а я начала чувствовать все больший холод, я работаю из дома, а он в офисе, поэтому его не было рядом. Стоит обмолвиться, что у него на работе есть замужняя коллега, по совместительству дочка босса. Ее отец недавно попросил мужа подвозить ее до работы, так как их офис переехал на приличное расстояние. Мы много раз это обсуждали и муж говорил, что они не более, чем друзья.

Но вот я больше не смогла мириться с этим всем и открыла их переписку. Я так сделала первый раз за все 4 года, что мы вместе. Я не нашла там каких-то прямых доказательств измены, но я увидела, что там явно есть чувства. Флирт, заигрывания. Сначала конечно у меня случилась истерика, я хотела выгнать его, но в какой-то момент сама остановила его. Он утверждает, что тут не при чем другая девушка, просто ко мне у него в основном равнодушие, кстати как и ко всему остальному в этом мире, он давно не знает что такое радость. Я переступила через себя, уговорила его побороться, столько семей спасла терапия, а у нас малыш, надо попробовать. Он согласился закончить с ней общение не по работе, но видно, что он уже не сильно верит в успех. Потом я осознала, что пока что она перед глазами, у нас ничего не наладится. Сказала ему, что если он хочет спасти семью, надо уволиться. Он сказал, что ему надо время подумать, но он явно не хочет этого делать. Я не знаю, как мне поступить. Стоит ли все спасать? Как муж он всегда заботился обо мне, делал все, что я попрошу, дарил цветы. Он не бытовой инвалид, любит ребенка и помогает мне с ним. Возможно у него депрессия или какой-то кризис + эта искра на работе, и мы должны пройти через это вместе. Я даже не знаю, нужны ли мне советы, или просто надо было выговориться. Простите, что все так несвязно, теперь моя жизнь вся такая.