Ихтиандр хотел большую черную женщину
Ихтиандры бывают разные. Вот советский — красивый. У Дель Торо — грустный и одинокий. А у американцев... В общем, Дед посмотрел ужастик 2019 года под названием "Милая".
Порадуйте меня и скажите, что вы помните времена, когда каждая обоссанная студия пыталась сделать своего "Хищника" или "Чужого". Видеорынки были забиты продукцией непонятных контор, а на кассетах красовались разные монстры с надписями, взрывающими детскую фантазию:
"ГЛУБИННЫЙ МОНСТР ВЫШЕЛ НА ОХОТУ"
"ГЕНОЗАВР не просто чудовище, а ГЕНЕТИЧЕСКИЙ УБИЙЦА. Марк Дакаскос против древнего зла и грибка"
"КАРНОЗАВР", "ТВОРЕНИЕ ПИТЕРА БЕНЧЛИ" и так далее, и тому подобное. Фильмов в которых монст ебёт
отряд спецназа в хвост и в гриву было много, но лишь единицы остались в памяти киноманов.
И вот, спустя пару десятилетий, в 2019 году, внезапно, без объявления войны, на экраны или хуй знает где, вышел фильм "Милая". Хули ещё за "Милая"? Какой идиот придумал или перевел именно так? Ладно. Похуй нахуй. По традиции, когда начнутся спойлеры, я вам маякну. Девку зовут Honey, поэтому милая. Разобрался.
К истории
Жопастая негритяночка очнулась на песчаном берегу совершенно одна. Нам сразу же бросают в ебало, шо оператор вроде умеет снимать, музыка умеет играть, а девка умеет молчать. И так 80 минут.
Из вступления понятно, шо людишки потерпели крушение, нигга выжила и оказалась на острове. Здесь же находится паренёк из её компании — белобрысый снежок с коралловым рифом в бочине. Девка решает поиграть во врача, вытягивает осколок рифа и поцик сдыхает. Неудобно получилось. Похороны. Поминки. Трупик зарывается в песочек.
Прогуливаясь по островку, дева обнаруживает всякие вещицы и понимает, что парочка людей здесь таки были, но откинулись. На одной из найденных фотографий малышка видит загадочные, горящие две точки во тьме — глаза демона ебучего или ещё чАго похуже. Это как идти через лес возле кладбища домой из соседней деревни...стал у дерева пожурчать, а в темноте горят два глаза. И ты понимаешь, шо это вероятно кот, но помимо журчания начинаешь ещё и кирпичи откладывать.
На утро героиня видит, что могилу откопали, а тело сожрали. Паника, крики, истерика. К вечеру малыха соорудит копьё, разведёт костёр и вообще начнёт обживаться, аки Том Хэнкс на острове Эпштейна. Только без Уилсона. Уилсон уплыл. Уииилсооон. Уилсооон, прости... Пишу и плачу.
Деваха присела возле огня как вдруг в небе самолёт зажужжит. Девка из сигнального пистоля как ебанёт, но тщетно. Однако, от света ракетницы в воде нам покажут стоящего монстра, который глядит на деваху и наяривает плавник.
Оказывается, шо по ночам из воды вылазит какая-то поебота, желающая отведать темного мясца. Нашу жопку это не устраивает. Это значит чо? Мы принимаем бой! Но не сразу. Сначала девка ныкается в бревне, потом на дереве и даже в землянке. Смотреть на это утомительно и даже мучительно скучно. Из 80 упомянутых минут, вырезать можно 50 и получится нормальный такой боевичок. Либо в 80 добавить 2-3 сцены с движухой. Тут кому как.
Спустя неделю шоколадка видит в море надувной плот, а на нём парень негритяночки с какой-то телкой. Честно, я проебал, шо за баба, а перематывать лень. Извините (её все равно сожрут). Ой, спойлеры блядские, совсем забыл сказать. Гг орёт, что надо прыгать по тачкам и съебываться отседа, ибо в воде живёт злобный Ихтиандр и по ночам он злобно мечет икру то тут, то там. Мужичок и Хуй пойми баба в ахуе, не верят Тому Хэнксу и думают, что она ёбнулась без нормальной воды, еды и стабильного вай-фая. Девка кладет на них болт и пытается спиздить плот, однако, её хватает мужик, а хуй пойми баба пиздит ГГ веслом по ебалу. Конец.
Если бы. Шоколадку вяжут, мужик трындит с ней о жизни, а Хуй пойми баба идёт погулять по пляжу. Одна. Ночью. По пляжу. Шо может случиться? Монстр вылез из воды и сожрал дуру. Мужик пытался спасти, но получил пизды, зато поверил в монстра.) Африканка говорит, шо Аквамэн охотится только по ночам, поэтому с утреца смотаем отседа, прибудем домой, напишем книгу о наших приключениях, а права на экранизацию продадим Нетфликс. Мужик соглашается.
А монстр не согласен. Оказалось, что сидеть и дрочить на острове в одиночку ещё пару лет, так себе затея, поэтому плот разрывается, а мужичка плавунец утаскивает в своё логово, где повторяет сцену из "Криминального чтива" в том самом подвале.— Ты в порядке?
— Нет, я нихуя не в порядке, у меня жопа в рыбьей чешуе.
Девка решает вспомнить чему учил её Шварценеггер и сооружает шото из говна и палок. Монстр под светом Луны попадает в ловушку, девка зажигает костер и демон, который до этого прыгал из воды на высоту 20 метров, не может перепрыгнуть метровый костёр. Ну ладно... Нигга хуярит демона костями... Кости она взяла из трупа друга. И, как ни странно, побеждает рыбу, отрезая ей в итоге голову. Не, ну нормуль, только смонтировано хуёво. Конец.
Как итог: Безумно скучно. Нигга симпатичная. Монстр хороший, как в старые добрые времена, но его преступно мало. Я понимаю, что бюджет маленький, но в 2019 году показывать главного злодея по пол секунды — это чисто мотня дырявая. Отличная музыка, местами красиво, хорошие натурные съёмки... На этом и всё. 5/10. Звучит композиция "Милая моя — солнышко лесное".
Подпишитесь на Пикабу, пожалуйста.Если хочется большой жирафьей любви, то: Киноманский ТГ для отбитых на голову любителей кино


























