Про своё ненормальное семейство я не буду, топик не тот. Расскажу про семью бывшего. Отделим белки от желтков, или мух от котлет.

Бывший был любителем армейской романтики. При этом военное сибирское училище он так и не окончил. Всё время пел мне песни, что мечтал быть военным, но злые конкуренты, якобы, выперли его из учебки.

Как потом оказалось, мать пропихнула его в это училище по своим связям. А вместо учёбы он там не к той юбке подкатил. Эту юбку обхаживал другой «старший», и все об этом знали. Но недалёким нарциссам плевать на последствия, они тешат самолюбие здесь и сейчас.

Познакомились мы с ним, когда он уже жил в СПБ, буквально только переехал и жил с мамой. Первый ред флаг, про который я тогда ещё не знала.

Мамаша его казалась очень странной: она зачем-то всё гладила и складывала ровными стопками. А корзиночка даже не знал, как стиралка включается. Но тогда меня это не испугало. А это был тоже ред флаг.

После двух полосок на тесте сыночка побежал докладывать мамочке. На что она ему: «Нам надо серьёзно поговорить». И сообщила, что он бесплодный, потому что болел свинкой больше одного раза в детстве, и какой-то справкой ему помахала (справку мне не показали). На что наивный олень предпочёл поверить в чудеса, а не проверить компетенцию своей мамаши, которая всю жизнь проработала медсестрой при военной части. Это был уже говорящий ред флаг.

Дальше было ещё веселее. После рождения ребёнка мне в приказном формате было объявлено, что надо учиться пеленанию, прикорм надо вводить в 3 месяца, сок кипячёный апельсиновый можно в 6 месяцев, а грудное вскармливание вредно больше 3 месяцев. Нах я, конечно, не послала, но практически перестала с ней разговаривать. На что она обижалась и жаловалась своей сестре и сыночку.

В один из дней на пороге появилась сестра бывшей свекрови и устроила скандал, что я неблагодарная тварь, издеваюсь над её несчастной сестрой, которая всю жизнь положила на неблагодарного уёбка, да и вообще я шлюха. Нах я опять не послала, но реакцию бывшего я «оценила». Её не было: он просто сделал ей замечание, что она ведёт себя грубо и некрасиво.

Потом мой батя предложил поехать к нему, он как раз «джакузи» установил, осталось только вопрос с канализацией в доме решить. И я свалила. Совсем. Ибо нах.

Я подала на развод, на алименты, подрабатывала, по очереди с моей мамой сидела с ребёнком. Бывшему ребёнок был неинтересен, за год может ну раза два приехал — маленький ребёнок же скучный.

Чуть позже мне прилетает иск на раздел ребёнка. Мол, я общаться не даю, не привожу им (корзиночке и мамаше) ребёнка поиграться (на полном серьёзе: челу на машине я должна привозить ребёнка с помощью метро).

В суде женщина-судья не поленилась пристыдить сам иск и его формулировки.

Как потом оказалось, бывшего подначил подать в суд его знакомый, который только что открыл свою юридическую фирму и нуждался в отзывах и практике. Суд со всеми заседаниями и адвокатами обошелся бывшему почти в 100к. Его друг заработал, а бывший получил нихуя, так как ни один выпад против меня не был подкреплён ничем, кроме его хотелок. Судья все заседания просто отчитывала его адвокатов за некомпетентность, непрофессионализм и даже обозвала иск «попыткой самоутвердиться».

Это было максимально странно, на мой взгляд. Мне казалось, что судьи должны быть более нейтральными. Но цирк был знатный.

В период судебных разборок приезжает с Алтая главный враг народа бывшего и его семейства — бывший свекр с новой женой. Он знакомится со мной, моим семейством, и чёт после этого устраивает разнос сыночке и его мамаше, а про сестру бывшей жены даже слышать не хочет. На ближайшем заседании сразу подписывается мировая, и бывший соглашается со всеми условиями: что ребёнок, который уже его не знает (комиссия это подтвердила), должен к нему адаптироваться, и пока этого не произойдёт, режим общения будет только в присутствии знакомых ему родственников, и никакие ночёвки грудничка с забиранием на полнедели невозможны.

Но такой режим ему нах был не нужен, и появлялся он почти никогда. Пока пацан в школу не пошёл — ну, то есть когда ребёнок уже и поговорить может, и жопу подтереть себе сам, и с ним тусоваться можно почти как со взрослым.

Забавно, что алименты могут приходить с задержками по несколько месяцев. Якобы, в оборонке нет денег. И те копейки, что приходят, пацан в школьной столовке проедает по большей части.

Во время судебных разборок я таки повстречала нормального мужика, только что разведённого, ещё не одичалого и помнящего, зачем и почему нужны женщины. Да и мать у него в адеквате и в отдельной квартире.

Новый мужик никуда не лез и просто наблюдал за «Санта-Барбарой», молча охуевая.
А вишенкой на торте стали потом ежегодные поездки в гости к бывшему свекру всем составом: я, внук и мой новый коренной муж, принятый всеми на ура.
Вторая забавность, что свекр помогал своей бывшей жене и сыну даже, когда кабану уже было 30+. А когда перестал, то предъявляли. Видите ли по его вине, сын вырос без отца, а мамаша так свою личную жизнь и не устроила и всё из-за того, что муж ее якобы бросил. Естественно он им должен почему-то.
А на деле всё как обычно не так было и понятие бросил натянуто также, как сова на глобус. Свёкру предложили место на предприятии и квартиру в другом городе, он поехал, обустроился и позвал семью в отдельную квартиру без тещ. Но дурная баба вдруг передумала и решила остаться жить с мамкой своей и сыночкой в лучших традициях однополых семей.

Всем салют, пикабушники. Нужен ваш трезвый взгляд со стороны, потому что моя голова уже кипит. Ситуация классическая, как мир, но от этого не менее мерзкая.

Действующие лица: Я (Ж29), муж (М29), ребёнок (2.3 года, в декрете) В браке 4 года. Живём в Сибири. Мои родители и его — в 600 км от нас.

Суть проблемы: Мои свёкры развернули полномасштабную холодную войну против меня, и я всерьёз начинаю опасаться за атмосферу в нашей семье.

Мой свёкор практически ежедневно пишет моему мужу о том, какая я неправильная:

- Я — не такая.
- Мои родители — не такие.
- За ребёнком смотрю плохо, себя запустила.
- Деньги мы тратим на "куйню".
- Апофеозом становятся жалобы свёкра о том, как свёкровь "плачется", что я на неё "так посмотрела". Буквально каждое моё слово или действие выворачивается наизнанку, и муж потом "огребает" за то, что я такая "нехорошая".

Мы живём в разных городах! Я с ними не общаюсь даже по телефону. Супруг не видится с ними, но поддерживает общение. Но их бесит абсолютно всё:

- Выхожу на работу — зачем? Дай сыну отдохнуть, сиди с ребенком..
- Не выхожу — "сижу на шее у сыночки".
- Куплю себе одежду — "трачу деньги сыночки".
- Не куплю — "оборванка".

Их главная боль, как мне кажется — ревность сына ко мне. Они прямо заявляют, что их бесит, что муж советуется со мной, а не с ними. Их жизненное кредо: «Родные для тебя должны быть только родители и ребёнок, жена чужак в нашей семье».

Муж — молодец, поддерживает меня. Говорит им: "отойдите от жены", "не лезьте". Но им абсолютно плевать. Его слова — это горох об стену. Они продолжают давить и пытаться настроить его против меня.

Моё главное опасение: Если они так обсуждают и перевирают меня за моей спиной и отпускают конкретную клевету в мой адрес, я всерьёз боюсь, что в будущем они начнут выуживать информацию у нашего подрастающего ребёнка или говорить ему гадости обо мне. Я не хочу, чтобы моя дочь росла в такой токсичной атмосфере и слышала, как поливают грязью её мать.

Я хочу нажать на стоп. Я не хочу их знать, не хочу с ними общаться, не хочу отправлять им фото ребёнка (моя мама уговаривает "они же тоже хотят видеть"). Они уже пытались меня оклеветать. Их бесит, что муж перестал отчитываться о финансах. Их бесит, что мы хотим съездить вдвоём отдохнуть. Няня для них это бесполезная трата денег и вы вообще не смейте об этом даже думать, но помочь сами они не хотят(когда виделись друг у друга в гостях, посидеть с малышом для них катастрофа, 3 часа и осуждающие лица в наш адрес, при этом дико ревнуют, когда ребенок у моих родителей). Они Оба молоды, здоровы. (а их "зеркаление" про то, что они скидывали детей на бабушек — "это другое!").

Собственно, вопрос в заголовке: МЛЯ, что я хочу оградить себя и своего ребёнка от этих людей и их разрушающего влияния? Или есть способ сохранить лицо и не дать им превратить нашу жизнь в ад?

Заранее спасибо за адекватные комментарии. Просто горит.

Не так давно я официально вышла замуж за человека удивительной доброты и юмора, он скрасил мою жизнь.

Я так была рада встрече с ним, что мне хотелось быть идеальной женой, я даже замуж не особо рвалась официально:
Я перешла на удаленку;
Стала в будни заказывать продукты и готовить ему ужин и обеды, чтобы правильно питался на работе;
Научилась консервировать в таких объемах, что угощали лишним свекра и свекровь;

Я могу не работать и жить мы будем хорошо, но мне хотелось быть достойной опорой для него в финансовом плане. Поэтому я с радостью и с большой отдачей выкладывалась на работе, что является хорошей частью нашего общего с мужей дохода;
Взяла на себя организацию нашего досуга, в т. ч. и зарубежных поездок;
Каждое утро и вечер у нас меценат: независимо от совещаний я провожаю и встречаю мужа. Да, я так распределяю свои дела, чтобы встречать его дома 5 дней в неделю;

У мужа, свекров и его родной сестры есть общая дача, и я так же ездила с мужем туда по выходным.
Я там всегда была приветлива, трудолюбива.
С его отцом мы обсуждали основы агротехники по выращиванию помидор и огурцов, и я даже мужа попросила собрать мне маленькую грядку ДПК, для выращивания зелени и японской селекции помидор, заказанных через одно место, но чтобы показать свекру, что я тоже "могу" и их сыну со мной повезло.
А свободное время с помощью ChatGPT изучала основы ландшафтного дизайна, чтобы после работы, в ночи, поехать черти куда, за заказными ротанговыми кашпо для высадки собственной рассады виолы. Чтобы было красиво на "их" даче.

В общем, мне хотелось показать, что я достойный выбор для их сына.

Родителей у меня нет, а все люди, которые меня воспитывали, давно умерли. Осталась двоюродная сестра и дядя с тетей, которые мне здорово помогли в свое время. Я их совсем перестала навещать, а о замужестве сообщила через полгода. Наверное, обиделись.

Но вчера у меня сдали нервы.

Сестра мужа замужем. Назовем ее мужа "Сереженька". Они не живут в России уже три года. Я их семью не люблю.

Не люблю, т. к. их одиозный образ жизни всегда приводил меня в ужас, но больше меня раздражало, что дача одна общая на троих (сестра, муж и свекры), а газон их стрижет мой муж почти всегда, когда приезжает. А если что -то случается и надо помочь его родителям, именно мой муж всегда решает их вопросы. И никогда она.
При этом, когда приезжаем на дачу, я вынуждена выслушивать в формате от свекрови "Ты посадила ревень, ой, отец, ты помнишь?' Сереженька тоже сажал. Или " Горошек"? Ой отец, Сареженька ведь тоже сажал, ты помнишь?
К слову сказать "посадила" - это значит я взяла лопату, сама выкопала яму и сама посадила. Их сына я не напрягаю. Муж сразу сказал, что огродничество - это не к нему.

Дополнительновыслушиваю от свекров, что надо сажать не горох, а "клубнику". Ведь "Горох" только 2 недели, какая от него польза"?

Я боюсь хамить и говорить, что в отличии от их дочери, на свою зп я могу фуру этой клубники пригнать и закормить и себя, и своего мужа, но молчу, люди ведь стараются на грядках в т. ч. выращивая эту клубнику и для своих детей.

Конечно, меня все это раздражает, мне так и хочется сказать "ну и где ваш Сереженька? Уехал с вашей вечно безработной дочерью черти куда, а занимаемся его газоном мы. И мы же вам помогаем, если что-то случается, а не ваша дочь и не "Сереженька".

Но я молчала и не хотела хамить.

А вчера у меня сдали нервы.

Я вышла из больницы после экстренной госпитализации, через 2 дня мы поехали дачу. Там я снова в режиме: ревень, помидоры, горошек.
Зашла речь о СССР. Что там все давали, а в России все плохо. Пенсии маленькие и т. д.

Поинтересовались о моих дядей с тетей, они пенсионеры. Я не очень люблю рассказывать о своей семье. Для меня это зона, куда я не пускаю посторонних. Но в этот раз я не смогла как-то уйти от темы.
Дядя для меня большой пример.Всего добился своим умом и трудом. Много путешествуют и являются эталоном счастливой старости для меня.

При этом мои свекры живут на пенсию. Неплохую пенсию относительно многих, но только пенсию от государства.

При этом они ровесники моим дядей с тётей.

Случилась полемика, в разговоре на тему "СССР все было и всё давали, а сейчас все плохо". Я резко высказалась, что может им и давли, но никому из моей семьи ничего не давали. И исходя из истории об СССР, о которой я читала, все жили в этом СССР очень по - разному.

На что ответили: ну вот у твоих дядей с тетей, они же живут на то, что им дали. Меня порвало. Я на повышенных тонах высказала , все что думаю. Муж и зять были в шоке. И я сама от себя было в шоке.

Жила я очень бедно. На образование (на проезд до института, где я училась на бюджете) мне пришлось самой зарабатывать. Да, это был бюджет. Но я бы предпочла, чтобы в стране были кредиты для студентов, чтобы они могли учиться, а потом выплачивать. Такие как я выплатили бы.

На вполне повышенных тонах объяснила, что при СССР я могла бы быть на помойке, но капитализм дал мне возможность встать на ноги. У меня не было ни правильной семьи, ни связей, чтобы в СССР иметь то, что я сейчас имею. И в целом история не имеет сослагательного наклонения и выбило меня даже не СССР, а что намекнули, что моим то дядей с тетей тоже "дали".

Позволили себе то, чего я не позволяла себе много лет: высказать своё мнение при том, что у самих в семье не все гладко.

Я ожидала такой же терпимости и лояльности как и от себя, раз я столько лет молчу об их дочери и зятем, и в целом, об их отношении к собственному сыну, когда те приезжают.

Я высказала, что я работаю и зарабатываю, и не кричу, что мне там кто-то должен. А могла бы сидеть на шее их сына, тем более в семье у них такие женщины есть.

В общем, слово "я", было произнесено слишком часто, я быстро собралась, попрощалась, и уехала.

В машине получила от мужа нагоняй, что я задолбала со своим " Я". И что о распаде СССР я многое не знаю. И что говорила чушь и выглядела глупо.
На что я ответила "да" и "я" считаю, что при моих входных данных имею на это моральное право. И что его дача меня задолбала, т. к. у его родителей детей двое, а едем туда только мы и в целом помогаем только мы. И если им надо кому-то все это рассказывать, пусть начнут со своей безработной дочери. И что со своим ревенем я сама как-нибудь разберусь.

В общем, виноват во всем как всегда оказался СССР и ревень.

Мы сильно поссорились. Но до меня быстро дошло, что в прениях со свекрами он на мою защиту не встал.

И все, что я делала, все рухнуло.

В общем, сейчас мне надо занять нейтральное положение. На дачу их больше ездить не хочу. Но у меня там грядка и ревень. Это сейчас я понимаю, что это все надо было делать на своей земле.

Как занять нейтральное положение по отношению даче и сверкам?

Хочу просто сохранить нейтралитет и мужа.
При чем я уверена, что с мужем все наладится. У нас, прекрасные отношения, но это дача какой-то камень преткновения.

Все это длится уже достаточный период времени.

Поняла, что в погоне за чужими ожиданиями потеряла самое важное: себя и тех, кто был со мной в самые тяжелые периоды жизни.

И грядка, дача - это не моё. Я хочу увидеть мир и оставить после себя то, за что не будет стыдно потомкам. И это не ревень.

Простите за много букв и грамматику. Структуировала как могла.

Сама ситуация:
мы поженились в 2022 году и год спустя переехали в крупный город. Друзья помогли найти нам работу и жильё.
Родители мужа изначально не сильно одобрили то, что мы скромно поженились, без пышных свадеб и приглашением кучу родственников со стороны мужа. Мы послушали, конечно, их "фи", и извинились перед ними. Мы устроили встречу и оплатили ресторан на время небольшого послесвадебного мероприятия для близкого круга моих родственников и родственников мужа.

Со временем мы начали общаться с ними и постепенно стали налаживать отношения. По крайней мере, со свекровью было все замечательно, а вот со свёкром как-то не очень.

На семейных встречах он говорил, что у него есть полноценная "семьЯ", перечисляя всех своих близких, также моего мужа, его младшего сына, детей старшего сына, не назвав меня, но упомянув жену старшего брата. Обидненько, конечно. 😐
И было много таких случаев.

Вчера был самый болезненный из них.
У свекра был инсульт. Благо быстро вызвали скорую помощь и сейчас он лежит в больнице и чувствует себя намного лучше.
Все это время мы активно писали и поддерживали его и свекровь. Как только ему стало лучше, мы взяли 5 дней выходных и решили поехать к ним проведать и передать гостинцы.
Однако, когда мы покупали билеты на поезд, свёкр написал мужу, чтобы он приехал сам.
Знатно, конечно, подгорело у меня. Как и у моего мужа. Вроде бы я ничего не делала плохого его отцу. Но все равно очень обидно. Ибо когда он звал старшего сына, свекр попросил приехать всей семьей.
В итоге, я попросила мужа не ругаться с отцом, так как у него сейчас проблемы с сердцем и волноваться лишний раз не стоит. Правильно ли я поступила? 🤔
Вроде бы это мелочи, как мне кажется, но чувство обиды растет, как и нежелание свекра выйти на открытый диалог со мной.

Я думаю, что нужно просто сдаться. Мы все равно в разных городах. Они приезжают к нам в гости только раз в год.
Я только рада, что мои родители приняли тепло моего мужа.

Хочется поддержки 😔