Бирмингем- индустриальное сердце Англии. Скажите, какого чёрта я там забыл?! Так, никакого, просто пришлось шлепнуться на землю именно там. Других рейсов из Исландии в тот день не было. В конце концов я решил даже подзадержаться на пару дней в Бирмингеме.

Заспанного меня, в три часа ночи пытал местный паспортный контроль: куда, зачем, на сколько, есть ли обратный билет? Да кому вы нахер нужны. Мимо меня проходили стаи азиатов и африканцев всех мастей и оттенков. В таком сонном состоянии я напрочь позабыл все английские слова и только зевал. Меня еще и вернули обратно заполнять миграционную карточку. И видя мою вполне толерантную натуру дали welcome to UK. Боже, храни королеву!

Я пару часов потусовался в аэропорту, но мест было крайне мало и я решил ехать в город, а вдруг в отель заселят раньше. Автобус остановился в центре рядом с некоей современной нелепостью. Здание напоминало растоптанный стальной гриб, который весь покрыли стальными бляхами-заплатками. Но где я, а где современная архитектура.

Решил немного побродить по городу. Неподалеку оказался Макдональдс, который открывался в пять утра и я наконец смог выпить кофе. Кофе- не помог взбодриться и я побрел куда глаза глядят.

Наткнулся на пару симпатичных замков, некую старинную архитектуру. Но не более. Довольно грязный городишко. Хотя с окрестностями он мог наскрести миллион жителей. Правда и жители эти были сплошь эмигранты. Белых- лишь процентов пятьдесят, остальные- индусы, азиаты, черные, латиносы. Достопримечательностей оказалось часа на полтора и это с учетом довольно медленного передвижения между ними.

Время- начало седьмого. Я НЕСТЕРПИМО ЗАХОТЕЛ В ТУАЛЕТ.

Но вокруг ни одного работающего кафе. По дороге я точно видел платный городской туалет. И ринулся туда. Моча била мне в голову, я уже заранее расстегнул ширинку и приготовил пятидесяти пенсовую монету.

Добежав до нужного места я запустил монету в монетоприемник и о, ужас, заведение было сломано и плюс, сука, мои пропавшие пятьдесят пенсов!!! Я чуть было не пустил струю себе в штаны от такого облома. Но мозг мой не стал сдаваться и я двинулся вниз по улице в поисках подворотни. В это время уже бирмингемский разноцветный люд выходил на работу, писать где попало- было палевно, да и преступно в такой стране как Англия. Но на моё счастье на глаза мне попалась телефонная будка. Да, да, та самая, которая является одним из английских знаков отличия. Вся такая желанная и главное- она была заклеена рекламой почти что сверху донизу. Я ворвался в неё, как-будто желал сообщить в MI6, что готовится покушение на Королеву. Но нет, я закрыл за собой дверь и стал лазером высекать у себя под ногами лужу. God save the Queen! Я был спасен. Теперь можно двигаться дальше, через china town и Бирмингемскую биржу я двинулся севернее к моему отелю.

В маленьком кряжистом отеле мне сразу же указали на check in- в три часа по полудню. Гуляй, Вася. Ебаный черный как смоль администратор этого гадюшника даже не захотел слушать меня, что можно я хотя бы в холле посплю до времени ЧЕ.

Опять гулять, но куда?! Здесь просто некуда пойти. Да, рядом парк, в парке тусуются десять негретят, за ними смотрят две тетки в хиджабах. Очень интересное зрелище.

Я добрел до ближайшего продуктового магазина, купил немного еды, которую примастился съесть рядом с тихой готической церквушкой. Но и тут мой покой нарушил некий господин, который уютно пристроился в соседних кустах справить нужду. Аппетит пропал, не смотря на то, что совсем недавно я так же справлял нужду в телефонной будке.

Город окончательно проснулся. Заголосил муэдзинами, запестрил индусами, запАх карри. Я очень хотел спать. Я начал ненавидеть этот город. всё в нем меня раздражало.

В поисках кофе я набрел на бар. Название какое-то неброское, здание темноватое. Обычная дыра. Войдя внутрь я обнаружил местную алко элиту. Элиты было немного, но все они к полудню уже что-нибудь лакали. Вероятно, это был бар для своих, для довольно узкого круга людей. Но мне на этих пропитых старперов было плевать. Я подсел к стойке и заказал кофе. Пожилая барменша очень удивилась моему выбору и даже ушла в подсобку. Уж не за пистолетом ли?! Но нет, мне был заварен дерьмовый три в одном из пакетика. Заварен в большую домашнюю кружку. Барменша извинялась. Но кофе у них не подают, только алкоголь. На мой вопрос сколько я ей должен за неудобства, сказала, что пустяки, ничего не нужно. Поэтому мне пришлось пить это бесплатное дерьмо, просто из уважения.

В баре, кстати, после моего восшествия на престол все разом замолчали. Как-будто я попал в круговерть бандитской ячейки и здесь делались ТАКИЕ ДЕЛА....Выглядело всё очень карикатурно. Но я допил своё пойло, поблагодарил барменшу, искоса посмотрел на каждого местного "бандита" и пошел восвояси.

Время заселения неминуемо приближалось. Я еще раз сделал круг почета через весь квартал, прошелся по хлипкому мостику через безымянную речку и отправился к неприятному черному администратору, заселяться. Мне даже хотелось дать этому козлу банан, но я вспомнил, что меня пустили в толерантную страну, так что зачем быть "пигмеем" среди великанов. Я молча заполнил форму для заселения и получив ключ пошел в свою комнату, где сразу же вырубился на убогой кровати с абсолютно плоской подушкой.

2014

Как быстротечна наша смертная жизнь, она подобна капле росы на листе лотоса. Куда ни повернетесь — кругом одни руины. Там, где сегодня шумит лес, была однажды великая империя с огромными городами. Это — основная идея, окрашивающая индийский ум. Мы знаем, что вы, западный народ, имеете молодую кровь, хорошо циркулирующую в ваших венах. Мы знаем, что нация, как и человек, имеет свой день. Где Греция? Где Рим? Где эти могущественные испанцы прежних дней? Кто знает, чем станет Индия, пройдя через все? Так они рождаются и умирают; так они восходят и падают. Индиец, в раннем своем историческом детстве, знает могущество моголов, власть которых, казалось, не могла кончиться. Это они оставили в вашем языке ужасное слово «татар». Индиец выучил свой урок. Он не хочет больше лепетать, как лепечут дети сегодняшнего дня. Западные расы говорят то, что им положено сказать. Это пробил их час. Давайте вперед, дети! Это день вашего лепета. Мы выучили свой урок и спокойны. Вы имеете немного богатства сегодня, и вы смотрите на нас свысока, ну что ж, это ваш день — лепечите, бэби, лепечите.

Суть Господа не постигается многокрасочными речами. Суть Господа не постигается даже властью интеллекта. Его нельзя завоевать силой. К человеку, который знает суть вещей, который знает, что все во всем и что все — в нем, — к нему приходит Господь, и ни к кому больше. Индия постигала свой урок век за веком на практике, и она повернула свое лицо к Богу. Она сделала много ошибок; бремя за бременем ложилось на плечи нации. Ничего, что ж из того? Что есть очищение городов от хлама и всего прочего? Разве это дает жизнь? То, что было прекрасно организовано, оно умерло. Существовало пять дней, и опрокидывается на шестой. Ни одна из этих маленьких вещей не может продержаться и два столетия. Но наши учреждения остаются веками. Так говорит индиец: «Да, мы похоронили все древние нации, бывшие на земле, и стоим здесь, чтобы похоронить и новые тоже, потому что наш идеал — не этот мир, но другой». Каков ваш идеал, таковы и вы. Если ваш идеал смертен, если ваш идеал принадлежит этой земле, — так и будет с вами. Если ваш идеал материален, материальны будете и вы. Смотрите, вот! Наш идеал — Дух! Это единственное, что существует, и ничто больше, ничто другое не существует; и, подобно Ему, пребывающему везде и во всем, мы живем вечно.

Свами Вивекананда

Женщина Индии

Работал я когда-то в технической поддержке одного российского вендора. Вендор разрабатывал ПО, которое использовалось по всему миру. Я вообще удивился, когда увидел список заказчиков за рубежом. Я работал на экспертной второй линии поддержки на английском языке. Заказчики были преимущественно из США и Канады, соответственно работал я с 6 вечера до 3 утра.

Схема работы техпода была проста. Заявка приходит на первую линию. Первая линия пытается решить проблему по сценарию. Если не выходит, то собирает всю информацию и логи и передаёт заявку на вторую линию, где мы уже применяем все свои знания и умения, чтобы проблему решить.

Вся первая и вторая линия поддержки на всех языках сидела в московском офисе, кроме первой линии на английском. Эти ребята были в Мумбаи. Там прямо стереотипные индусы из техподдержки. И в наши обязанности, как экспертной линии, входило обучение и всяческий менторинг наших индийских коллег. Так что, мы неплохо поднаторели в индийском английском.

Ночные смены в техподе тянулись долго и были довольно скучными, за исключением некоторых особо забавных заказчиков. И как-то мы с моим коллегой, который как и я был на второй англоязычной линии, придумали такое развлечение: мы переделали наши имена на индийский манер. Допустим он был Антон, а я - Андрей. Или наоборот. Мы стали Антох и Андриш. Фамилии также подверглись индиизации. Под этими именами мы проводили созвоны и удаленные сессии (это когда подключаешься к заказчику через TeamViewer и решаешь его проблему своими руками). При этом разговаривали мы на английском с акцентом в лучших традициях Раджеша Кутрапали в переводе Кураж Бомбей. Судя по реакции заказчиков, никто и не думал, что это не Андриш и Антох из Индии, а два приколиста из России.

Пару недель мы так развлекались и все было весело и здорово. Стоит упомянуть, что, при закрытии обращения, заказчику приходит письмо с просьбой оценить работу поддержки. И в один прекрасный день кто-то решил воспользоваться предложением, поставил самую высокую оценку и написал, что Андриш - отличный специалист и быстро смог решить проблему. Такого развития событий мы не предвидели. Естественно, оценка работы попадает к нашему менеджеру и у нее возникает резонный вопрос: кто, блядь, такой Андриш? Пока мы пытались выдавить из себя какое-то вразумительное объяснение вроде того, что это наверное просто опечатка, выяснилось, что мы не учли ещё один нюанс. А заключался он в том, что все наши звонки клиентам записываются. Наша менеджер выгружает звонки и начинает их слушать. И тут мы наблюдаем, как ее глаза расширяются, а лицо вытягивается от того, что она там услышала. Мы уже мысленно написали по собственному и заказали места на кладбище. В общем, после прослушивания наших развлечений, нам выдали таких пиздюлей, ещё и авансом за весь следующий год, что произношение на английском у нас резко улучшилось.

А самое забавное, что эта история ещё получила продолжение. В этой компании есть отдел обучения. Через него проходят все новые сотрудники, чтобы изучить продукт и процессы в компании. Обучение различается в зависимости от должности нового сотрудника. Так вот, уже после того, как я оттуда ушёл, один из моих бывших коллег, который продолжал там работать рассказал, что наши записи включают новым сотрудникам поддержки со словами: вот послушайте как можно отлично закрыть задачу даже, если ты долбоеб и валяешь дурака в процессе, притворяясь индусом.