На кончиках пальцев
Я однажды наблюдала сцену, которая заслуживает отдельной премии. Не то за драму, не то за пантомиму. На автобусной остановке ругалась глухонемая пара. Настоящий спектакль без единого звука, и при этом по эмоциям, Достоевский бы позавидовал.
Он, высокий, в футболке с надписью «NO DRAMA», хотя драму он создавал буквально из воздуха. Она миниатюрная, но с такими глазами, что можно прожечь насквозь. Стоят напротив, машут руками, лица напряжены, и всё понятно без слов.
Я сначала думала, что спор из-за ерунды. Кто-то забыл ключи или что-то не так сделал. Но тут парень схватил девушку за запястья. Не бил, просто держал, но в этом жесте было всё. Мол, «послушай меня», «стой», «я прав», «молчи».
Она пыталась вырваться. Пальцы её порхали, словно испуганные птички, складывая в воздухе целые главы упрёков. А он... он ловил эти пернатые буквы и давил в кулаке, будто комаров. Сила страшная вещь, друзья мои. Даже если молчишь.
Я, честно говоря, почувствовала странное желание вмешаться, хотя, что я скажу? «Граждане, прекратите обмениваться эмоциями в невербальной форме»?
Он ей что-то «говорит», машет руками так, будто дирижирует оркестром с нервным срывом. Она отвечает ещё резче, пальцы у неё мелькают, как у пианистки на репетиции Рахманинова.
И тут у меня в голове рождается мысль, мерзкая, но липнет. Если кто-то из них потеряет палец, это будет акцент или дефект речи? Я даже почувствовал вину за такую шутку, но мозг, сволочь, уже пошёл дальше. А если потеряет два... это уже диалект?
Вокруг люди делают вид, что ничего не происходит. Кто-то уткнулся в телефон, кто-то просто смотрит в сторону, как будто сейчас не наблюдает финал великого немого фильма. А я стою, не могу оторваться.
Она, кстати, в итоге вырвалась. Стояла с видом королевы, которая выиграла дуэль. Он наоборот, весь осел, сжал кулаки, опустил голову. И вдруг, совсем тихо, протянул руку, чуть касаясь воздуха между ними. Примирение без слов.
Она посмотрела, вздохнула и тоже протянула руку. И тут я поняла, что, наверное, зря судила. Может, у них это не ссора, а просто способ разговора на повышенных тонах. У нас крик, у них жестикуляция в HD.
И, возможно, в их мире не нужно слов, чтобы сказать «прости» или «останься». Только руки, мимика и немного терпения.
Хотя, если честно, я бы добавила субтитры, ради спокойствия прохожих и собственного чувства юмора.
© Ольга Sеребр_ова
Материал был ранее опубликован на https://dzen.ru/a/aPexhMQp6g8ptGRP
Ответ на пост «Ответ на пост "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»7
Летят на самолете медведь, волк и попугай.
Сидит попугай, ножкой притоптывает. Волк спрашивает - ты чего?
Попугай, мол, так, выебываюсь.
Волк думает - он выебывается, а я нет?? И давай притопывать!
Медведь видит такое дело, спрашивает волка - ты чего, мол, растопался?
Волк - вот, мол, выебываюсь.
Медведь, ессно, такого дела не стерпел, сам как топнет - пол в самолете
провалился, и вывалились все трое.
Попугай крылышками замахал, и спрашивает: мужики, а вы летать-то умеете?
Волк с медведем: НЕТ!!!
Попугай: А чего выебывались-то?
Ответ на пост «Ответ на пост "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»7
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?
Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!

