(Полгода назад написал эту статью для конкурса, получил какой - никакой приз, но мне всё мало. Решил - чего добру пропадать, выложу ещё и сюда. Тем более может быть интересно. Вот она, родимая)

«Я помню, как всё начиналось…» ©Макаревич

Отлично помню. Всё начиналось с продавца невнятной ерунды для отдыхающих, его палатка стояла у спуска к морю в посёлке Сукко. Мы с другом Гришей интересовались ластами и масками, а получили удивительный по своему вдохновению рассказ.

«Чо, ласты нужны? Вы, типа, нырять собрались чтоль? Вы, типа, ныряльщики, да? Ну-ну… Я за устрицами с утра нырял знаете на сколько? На двадцать метров! Двадцать! Понятно вам? На одном дыхании, без баллонов! Вы-то ни в жисть так не сможете! А устрицы, свежие, они вообще не только вкусные. Они ещё и полезные для нас, мужиков. От них потом вот так вот всё!»

Для наглядности продаван изобразил, как у настоящих мужиков «вот так вот всё»- ударил кистью левой руки по локтевому сгибу согнутой правой и продолжил:

«А? Ага! Вот так вот! С утра прям! Двадцать метров, а потом во как! А вы-то чё? Ну-ну… Попробуйте, ага… Ласты брать будете?»

Ещё бы! Конечно! Теперь просто необходимо было нырнуть на двадцать метров, где в прохладе и полумраке дожидались нас волшебные устрицы.

Мы купили по набору «три в одном» - маска, трубка и ласты, всё в одной сеточке. Мы спустились к пляжу. Мы надели покупки на себя и от лежаков почапали в море - чапать мешали ласты, маски запотели, дети показывали пальцем. Ничё, прорвёмся.

Сначала море никак не пускало нас внутрь себя. По поверхности мы плавали довольно резво, но вот изнутри почему-то выталкивались. Приноровившись, я нырнул на небольшую глубину. Потом поглубже, потом ещё и ещё, заболели уши, но надо было терпеть, раз я теперь охотник на устриц. Превозмогая боль в ушах и усталость, через час я спустился на какую-то нереальную, запредельную глубину, просто в какую-то бездну упал, схватил там ракушку и счастливый выбрался на берег. На берегу уже сушился ленивый Гриша. Он спросил: «Чё-как, покорил двадцатку?»

«Ну, может не двадцатку, но пятнадцать точно!» - не без гордости похвастался я. На следующее утро мы верёвкой с камнем измерили глубину моего триумфального погружения. Длина верёвки составила три с половиной метра.

Этот опыт научил меня, что с нырялкой не всё так просто, как кажется. И ещё, что мне нравится быть под водой, хочется быть там часто и подолгу. Вернувшись в Питер, я заскучал по тому ощущению собственной подводности, когда вокруг красиво, тихо и спокойно, когда можно перемещаться в трёхмерном пространстве, без оглядки на гравитацию. Будто летишь как птица - больная, искалеченная, потрёпанная жизнью, горбатая и кривая птица с проблемами на работе и обрубленными наполовину крыльями, но… Тысяча чертей, летишь ведь! Хоть так пока, и то хорошо.

Гугл подсказал, что ныряние на задержке дыхания называется фридайвинг, он же нашёл отличный курс для начинающих. Отучился там две недели, получил карточку фридайвера – это как водительские права, только на ласты.

И понеслось – покупка снаряжения, дыхательная гимнастика дома, редкие тренировки в бассейне и на открытой воде, лень, занятия, да пошло оно всё, море, опять занятия, перерыв на год, море, редкие тренировки и т.д. Прошло два года и вот он я – сижу, пишу для всех вас о фридайвинге, имейте терпение, сейчас вы всё узнаете.

Фридайвинг - это хорошо!

Фридайвинг - это спорт, официально признанный, хотя и не особо популярный в России. Пока что. Думаю, после этой публикации популярность его возрастёт в разы, и в метро в каждом вагоне вместо человечков с гитарными чехлами и зеркалками появятся люди с ластами наперевес.

Фридайвинг - это спорт, начать заниматься которым не поздно никогда. Вот в других видах спорта как: тридцать лет - кури бамбук на пенсии. Во фридайвинге: тридцать лет - это ты ещё рано начал, мальчишка (девчонка). Если ты в душЕ спортсмен и мечтаешь о соревнованиях, звании мастера спорта, медалях и почётных грамотах, а на деле великовозрастный менеджер, растящий пузо за монитором по 18 часов в сутки, то фридайвинг - твой единственный выбор. Ну ладно, может ещё шахматы. Других вариантов я не знаю. Кстати, это не шутка, а реальная история жизни одного знакомого инструктора, который из тридцатипятилетнего, скучного и лысеющего толстуна превратился в сорокалетнего, подтянутого, неунывающего и лысеющего мастера спорта по подводным видам спорта. Нырял за Россию на чемпионате мира, ничёсе! Мужик к успеху шёл - шёл и пришёл! И ты сможешь, значит! Может даже и я смогу. Вообще все смогут, кроме друга Гриши, которого из-за лени ждёт чудесное превращение в щербатого тюленя.

В спортивном фридайвинге куча всяких дисциплин: ныряние в глубину, ныряние в длину в бассейне и статическая задержка дыхания, когда ничего делать не надо, а только лежи себе в водичке лицом вниз и не дыши. В нырянии показатель - метры, в статической задержке – минуты и секунды.

Вообще, соревноваться с другими вовсе не обязательно. Можно и для удовольствия понырять, как я. For fun. Хотя и в любительском фридайвинге нужно заниматься, чтобы расти над собой, чтобы жена гордилась, а друзья по контактику завидовали.

Самое доступное - дома развивать статическую задержку дыхания. Чтобы научиться долго не дышать, я делаю дыхательные упражнения, растяжку межрёберных мышц и диафрагмы, а так же тренировочные серии из задержек дыхания. Их несколько разновидностей, не хочу сейчас в это углубляться. Грубо говоря, я лежу на диване и не дышу. Лучше, конечно, заранее предупредить родню чтобы скорую не вызывали, когда обнаружат, что ты лежишь на диване и не дышишь. Мне с женой повезло, она сама врач. Подошла, присмотрелась и говорит: «О-ой! А кто это тут у нас мёртвенький? Лежи-и-ит, глазки закры-ы-ыл, не дышит. Наверное, маленький опоссум? Притворился дохлятинкой, чтобы унитазик не мыть?» (Мыть унитаз - мой супружеский долг.) «Женщина!- открыв глаза говорю ей, - не мешай мне спортом заниматься!» «Лёжа на диване?- удивилась жена – Ну-ну… Пивка принести?» Заботливая она у меня.

Так же дома можно учиться компенсировать давление в ушах, по-простому говоря продуваться. Продуться - значит загнать воздух во внутреннее ухо. Без продувки вам доступна глубина 4-5 метров, потом барабанные перепонки начнёт ломить так, что мама не горюй. Боль. БООООЛЬ! У меня с продувкой проблемы, перед началом сезона приходится тренировать её часто, нередко в общественных местах, чтобы зря время не терять. Если вдруг в пробке, на остановке или в метро вы заметите человека, который зажав нос, выпятив вперёд челюсть и опустив голову, с лицом расслабленного дебила выполняет странные манипуляции горлом – не торопитесь снимать «хипанутого типа» на мобильник, возможно это просто я продуваюсь.

Дорогой читатель, если ты захочешь заняться фридайвингом, то категорически рекомендую пройти обучение у профи, хотя бы начальный курс. Там покажут и расскажут кучу полезных вещей. Как в маску плевать, например. Ведь маска изнутри потеет. Это происходит от того, что на внутренней стороне стекла часто есть тонкий слой жира. Чтобы стекло обезжирить, надо плюнуть внутрь сухой маски, растереть и смыть водой. К примеру, когда друг-тюлень Гриша говорит: «Смотри, не потони там, гы-гы-гы!», а ты такой тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, то вот так плевать в маску НЕ надо. Надо смачно, по-пацански харкнуть, но при этом без соплей и остатков пищи. Сразу может не получиться. Обучению этому умению на курсах уделяют несколько часов. Плюнуть – растереть - жир пропадёт. Жаль, что с моей бывшей этот способ не сработал.

Или вот, вы знали, что трубка для ныряния называется сноркель? Тоже на курсах рассказали. Плавание с трубкой и маской – это сноркелинг, соответственно. Смешное такое слово, подошло бы как имя для персонажа из Муми-Тролля: Снусмумрик, Мюмла, Сноркель и Муми-Тролль отправились в путешествие, типа того. Люблю странные смешные слова, сноркель вот, или там, не знаю, катехизис. Смешно же, нет?

Кроме шуток, курс надо пройти. Там учат серьёзным вещам. Как не утонуть, например. Что делать перед нырком, во время нырка и при всплытии, чтобы не потерять сознание в воде. Это важно. Это прям реально важно! Чем и как заниматься самостоятельно, а чем, наоборот, самостоятельно не заниматься. Ещё это хорошая возможность познакомиться с другими ныряльщиками, попасть в тусовку странных, но интересных людей.

Ну и про снаряжение. Можно нырять вообще без всего, голышом. Но удобнее это делать в маске и ластах. Ещё удобнее с трубкой. Тепло и долго можно нырять в гидрокостюме. Надел гидрокостюм – так он не тонет же, нужны свинцовые грузы (профи говорят «грузА») и ремень для них. Нож для безопасности на открытой воде не будет лишним. Нырять в море без буйка вообще запрещено законом, чти закон - купи буёк. Не помешает подводный фонарь, чтобы подглядывать, чем там под камнем занят краб. (Внимание, спойлер - ничем. Членистоногий буддист ничего не делает, просто сидит. Хоть бы членистоногой помахал).

В заключение скажу, что за два года занятий фридайвингом это дело мне не надоело, желание заниматься дальше не пропало, хочется даже заниматься плотнее и серьёзнее. Не дышать дольше, нырять глубже, плыть под водой дальше. Похвастаюсь – в прошлом году я сделал статическую задержку дыхания в 5 минут 40 секунд, это пока мой максимум. Правда, никто этого не видел, ставил рекорд в одиночестве, лёжа на диване, придётся вам поверить мне на слово. Кстати, попробуйте замерить собственную задержку дыхания, интересно же. Вот прямо сейчас, прямо здесь устройтесь удобно, расслабьтесь, не думайте ни о чём. Сделайте глубокий медленный вдох, полностью заполнив лёгкие, потом очень медленный выдох, в два раза медленнее вдоха. Он будет медленным, если выдыхать так: «Тссссссс». Такое «Тссссссс», которым вы утихомирили болтунов в библиотеке. Повторить вдох-выдох раз пять, провентелировав лёгкие, на крайнем вдохе задержаться, включить секундомер. Результатами и ощущениями делитесь в комментариях.

Мои достижения при нырянии в глубину не очень существенные – 23 метра. Устриц там не встретил.

Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим
во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво
крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень
уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом
и частным домом, который находится за деревянным забором
(Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике
возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается
новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница
и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают
внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия...
И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой
во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукареканье
и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется
зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же делается,
люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п.
Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем
разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля
с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках (не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки (приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор), а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди, девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора (балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!! Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали, передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили, без намордников ходять...".
После чего, головы всех бабок повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас:
" КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пошли отсюда!!!!!!"

Был теплый летний вечерок...

Буду излагать по детской памяти. Детская - это школьная пора. Я провел это замечательное время на Севере Байкала. Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок. И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции - Иван Перфильевич. Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не надо было. Он один всем своим видом даже просто ВНУШАЛ уважение к порядку. А в зоне его участка было поселение эвенков. Все ребята хорошие, но как выпьют - беда. Нестойкие к этому делу. Полгода они пропадали в тайге, добывая соболя. В советсвое время, хороший соболь был в цене автомобиля "Запорожец". Когда они после сезона получали заработок - охотники все были отменные,, голова шла кругом от суммы даже более крепких людей. И в друзья-эвенки, ясно дело, начинали это дело обмывать. После пары-тройки рюмок по-простому выставлялось ружье в любом направлении из окна и пулялось в божий свет как в копеечку. В ответ тут же летела обратка. И через пару минут весь поселок превращался в театр боевых действий. К слову, ни один из жителей за все время не пострадал. Но надо себе представить, что творилось в это время в поселении. Через какое-то время секретарь поссовета добирался до телефона и звонил не в райком или в райотдел милиции, а просто домой Ивану Перфильевичу. Тот садился на мотоцикл "Урал" и двигался к месту "боевых действий". Расстояние было всего 18 км. Время доехать, ну, полчаса. Когда весть о том, что Иван Перфильевич едет в поселок доносилась до бойцов они прекращали все боевые действия и скрывались в окружающей тайге. И только назавтра по утру, протрезвевшие и спокойные возвращались назад. Вот как действовало только одно имя Ивана Перфильевича. Светлая ему память и уважение. Вот как должны работать не менты, а милиционеры. Простой старшина, а порядок поддерживал во всей округе.