Pacifistwar

Соль насыпана на ладонь, она рассыпана на ладони... ...мышеловка захлопнулась!
Пикабушник
Дата рождения: 6 ноября
186К рейтинг 619 подписчиков 9 подписок 201 пост 91 в горячем
Награды:
В 2026 год с Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели номинант «Автопост года – 2018»
12999

Я убил Валеру.1

Может и не убил, может быть, ему каким-то чудом и удалось спастись. Но это вряд ли …

Ну, обо всем по порядку.


До того, как я его убил, Валера был работящим деревенским мужиком, с нормальной головой и руками, которые росли оттуда, откуда нужно. Ему на тот момент было чуть более сорока лет. Всю жизнь он прожил в селе, в 100 километрах от Красноярска, женился там, держал какое-то хозяйство, где-то работал, и иногда выезжал в краевой центр на строительные калымы. Через какого-то, из совместных знакомых-строителей мы с ним и познакомились.


Он работал у меня на нескольких объектах и зарекомендовал себя положительно со всех сторон.

Естественно, когда мы отправились в Сочи строить Олимпиаду, я позвал и Валеру:


- Поехали в Сочи, Валера. Олимпиаду построишь, денег заработаешь. Питание за счёт фирмы, проезд за счёт фирмы, жилье за счёт фирмы! Море, воздух и солнце за счёт природы! – агитировал я ценного сотрудника.

- Заманчиво, конечно, заманчиво. Я бы всей душой, но боюсь, меня жена с тещей не отпустят, - сомневался Валера.

- Что так?

- Они говорят, что там всех кидают. Не верят.

- Ну, ты же не первый раз у меня работаешь?! Знаешь же, что всё нормально будет. Сколько раз я тебя кинул?

- Да я-то в курсе, но теща говорит, что «прекрасно знает, как лохов прикармливают».

- Ну, смотри. Надумаешь, звони!


***


Мы уже отработали пару месяцев в Сочи, как раздался телефонный звонок.

Валера:

- Привет! Что, предложение по Сочи ещё в силе?

- Привет, Валера! Конечно, люди нужны. Ты что, уговорил жену с тёщей?

-Э-э-э, там долгая история, приеду - расскажу!

- Давай. Я сейчас в Сочи, ты приезжай к нам в офис, там тебе все расскажут и объяснят. Сдавай документы, подписывай договор и сюда. Билет на послезавтра мы тебе уже берем.

- Ок! До встречи.

- Пока, Валер. Жду.


***


Пока ехали от вокзала до Эсто-Садка, Валера поведал следующую историю:

«Нашла мне тёща в городе небольшой калым - косметический ремонт в офисе сделать. Съездил не место, глянул. Работы на неделю-полторы. Попросил 35 000 рублей - заказчики согласны, только работать попросили по вечерам, да по ночам, чтобы днем офис нормально мог функционировать. Взял аванс 5000 и две недели мотался по ночам в город, этот самый ремонт делал.

Закончил, жду заказчиков - сдавать работу. Приехали, всё посмотрели, всё понравилось:

- Всё отлично, Валера, нам нравиться. Спасибо! – одобрил ремонт директор и пожал мне руку.

- Ок, раз всё хорошо. С вас ещё 30000 рублей, мелочь всякую по дополнительным работам даже считать не буду. Наличкой рассчитаетесь или на карту скинете?

- Постой, постой, - удивляется главный, - какие тридцать тысяч? Тебе разве Маргарита Степановна ничего не сказала?

- Нет, при чем здесь Маргарита Степановна? Мы же договорились на тридцать пять тысяч, пять вы мне отдали, осталось тридцать, так что … - я начал догадываться, что тёща опять устроила какую-то аферу.

- Постой, Валера, не горячись! Я тоже не виноват, что ты не знал. Маргарита Степановна сказала, что всё с тобой решено! – тоже недоумевал заказчик.


После некоего разбирательства выяснилось, что тёща уже давно была должна этому человеку 1000 долларов - занимала, не известно уж на что. Долго не отдавала, а когда её допекли, сказала, что денег у неё нет, но, мол, зять у неё высококлассный отделочник, он может приехать и отработать эти деньги. Ремонт, например, в офисе сделать.

Со слов директора фирмы этот ремонт ему не очень-то был и нужен, но он уже давно знал Маргариту Степановну и понял, что это его единственный шанс хоть как-то получить деньги.

Вот так они и договорилась! Меня в курс она, естественно, ставить не стала, знала, что я ей по этому поводу скажу.


Сказать, что был злой как собака - ничего не сказать! Я ехал домой и всю дорогу думал, знала про этот тёщин трюк жена или нет?

Я заехал к себе домой, молча выложил инструмент, переоделся и собрался уже выходить

- К маме не ходи, - вдруг подала голос подозрительно молчавшая до этого жена, - она к тете Рите уехала на 3 дня.

- Ты всё знала про этот ремонт?

- Нет, она мне только сегодня рассказала.

«Врет, - понял я, - покрывает свою мамашу, в курсе с самого начала была. Опасается, чтобы я чего с психу не учудил».

- Передай, что матом скажу всё, что про неё думаю и заберу ноутбук, который я ей на юбилей подарил!

- Не ты, а мы, - осторожно попыталась парировать жена.

- Мы, но на мои деньги, - не дал я повода, усомниться в твердости своего решения, - месяц почти гараж в городе строил. Хотел машину отремонтировать, но «у мамы же юбилей» …

С женой скандалить не стал.

Я несколько раз ходил к квартире тёщи, но в квартире была тишина, и по вечерам свет не горел. Кот видимо тоже уехал к тете Рите. Жена ключ не выдавала, врала, что нету.

Теща гостила у тети Риты сначала три дня, потом ещё два, потом жена, видя, что я никак не остыну, шепотом, скрывшись на кухне, стала вести с ней длительные телефонные переговоры и скоро объявила мне, нервно брякая половником по стенкам кастрюли:

- Ладно, уговорил, вали в свои Сочи. Мама сказала, что хрен с тобой, пусть там тебя кинут как лоха! Извиняться ещё будешь!»

- И вот я здесь! – закончил свой рассказ Валера.

Я начал было подшучивать над ситуацией но, обычно веселый, Валера в этот раз юмора не поддержал …


***


Валера достойно отработал три месяца и собрался домой. На моё предложение поработать ещё, он отказался под предлогом, что, мол, «дел много накопилось». Даже попросил не покупать ему билет на поезд, а выдать деньги на руки. Он хотел добавить со своих и купить билет на самолёт, чтобы побыстрее добраться до дома. «Может жену хочет проверить?» - отчего-то подумалось мне.

Я рассчитался с Валерой, мы подписали акты выполненных работ, табеля и ведомости и пожали друг другу руки. В дверях Валера обернулся и, вскинув сжатую в кулак руку, весело воскликнул:

«Венсеромос! Но пасаран!»

Я улыбнулся в ответ и махнул ему рукой.


Еще через два месяца и мне потребовалось улететь на неделю домой - тоже накопилось дел, требующих моего личного присутствия.


***


В тот роковой день, часам к пяти вечера, в офисе оставался только я и инженер ПТО Николаич. Я сидел с документами, а Николаич за соседним столом, скрывшись за большим монитором, разбирался с какой-то тендерной документацией. Ничего не предвещало …


В коридоре раздался какой-то шум, дверь распахнулась и у нас в офисе, прямо сразу в центре, материализовалась женщина. Следом в дверь просочились две девочки-подростка и испуганно притулились возле входа.

Что собой представляла эта женщина?

Будь я писателем, я бы обязательно ввернул бы про: «есть женщины в русских селеньях», про «в горящую избу войдет», про «коня на скаку …», про «комбайн за хобот …» .

Но я не писатель, поэтому приукрашивать и кривить душой не буду - на первый взгляд, женщина была как женщина, обычная такая себе женщина. Сейчас даже и не вспомню уже, какая из себя и во что была одета. Было видно лишь, что слегка взвинчена и взволнована.

Но уже через десяток минут стало понятно по интонациям, по оборотам речи, по выражению лица, по мимике и жестам, что я очень сильно её недооценил. Для тех, кому приходилось общаться с мегерами, гарпиями, фуриями, гадюками подколодными и прочими гееннами огненными, могу сказать, что эта особа, собери мы из всех вышеперечисленных большой отряд, легко бы стала в этой шайке уважаемым командиром с непререкаемым авторитетом.


- Не ждали?? – не поздоровавшись, с приторной вкрадчивостью спросила женщина.

- Здравствуйте, вы по какому вопро …

- Не узнали значит?! – тем же вкрадчивым тоном, с нервным смешком,  перебила она.

- Извините, не узнал.

- Я Афонина!

- А-а-а …, - фамилия мне ни о чем не говорила. Женщину я точно видел первый раз в жизни.

- Я жена Валерия Афонина. Того, которого вы кинули! – тут она обернулась к девочкам и театрально вскинув руки, указала на меня. - Вот он какой, доченьки!


Я не сразу смог сообразить, о чём это она, не нашелся, что сказать в ответ на это бредовое и непонятное заявление. Валерина же жена поняла эту заминку по-своему:

- Что, думаете, кинули лошка деревенского и это вам так просто сойдёт с рук?! – она опять обернулась к дочерям, как бы ища поддержки и, пользуясь моей оторопелостью, завелась надолго, - что это такое творится? А? Четыре с половиной месяца человек отработал на вас за восемнадцать тысяч? Вы что, совсем стыд потеряли? Восемнадцать тысяч за четыре месяца, да на эти деньги кота не прокормить! А мне детей в школу собирать. Вы кого кидаете? Работяг безропотных кидать у вас совести хватает. Но не на тех нарвались! Не скроетесь от меня, я уже неделю вас тут караулю. Кучу денег уж проездила.


«Вот те на,- думаю, - замутил Валерыч историю, что же мне делать-то теперь с ним?»


Женщина расходилась всё сильней, в запале она переходила с «вы» на «ты» и обратно:

- Это каким же уродом надо быть, чтобы человека выпнуть на улицу без денег и без билета?! В чужом городе. Даже на билет обратный он не заработал?! Да сволочи вы! Я знаю, какой он у меня в работе: не пьет, без перекуров вкалывает. Ты не зыркай на меня, не зыркай! Не запугаешь, пуганые мы. Прокурора скоро пугать будешь. Или он тебя, скорее всего. Я это так не оставлю. И в трудовую инспекцию, и в прокуратуру и на телевиденье пойду. Ишь, ворьё, хапуги! Если деревенский, издалека, то и кинуть, думаете, можно. Сейчас, сейчас, скоро мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет, мы вас в порошок сотрем!


«Ну Валера, ну чудак, это уже слишком, - думаю я про себя,- по прокуратуре-то вопросов нет, всё у меня с ним нормально оформлено: срочный договор, акты выполненных работ, подписанные с двух сторон ведомости и табель. А вот трудовая инспекция, если по жалобе приходит, то первым делом спрашивает: «А аттестация рабочих мест у вас есть? Нет?! Отлично, вот вам семьдесят тысяч штраф». Оно мне надо? Не мог меня в свои семейные разборки не втягивать».


Желание спасать Валеру малость подугасло.

- А что же сам Валера не приехал? – успел я вставить в монолог Афониной.

- Ты что, издеваешься? Совсем обнаглел? Думаешь, что если у тебя дружки бандиты, то и управы нет на вас? Да после прошлого раза, когда вы его по почкам били и на Енисей топить вывозили, он неделю плашмя на кровати пролежал! Что, думаете, запугали?! Хрен! Мы ещё и заявление на вас напишем, когда мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет! Не смотри на меня так, не напугаешь! Я тебе не Валера, только попробуй, тронь, - и она обернулась к группе поддержки, - вон, дочерей в школу одевать не на что, а вы жируете на деньги простых работяг!

Из разрозненных кусочков её гневно-злобного монолога, у меня сложилась следующая картина: Валера приехал домой две недели назад без копейки денег. Рассказал, что четыре месяца работал, был выгнан на улицу без копейки денег, три дня бичевал на вокзалах, насобирал на билет и неделю добирался до Красноярска на перекладных, питаясь подножным кормом. И, якобы, когда неделю назад жена с тещей заставили Валеру съездить к нам в офис за деньгами, я вызвал каких-то «бандитов», которые ему отбили почки и возили на Енисей, угрожая утопить, если он и дальше будет требовать свои заработанные деньги!


Я нашел в, лежащем на столе телефоне, номер этого проходимца-страдальца и нажал на кнопку вызова. Прошло много длинных гудков - трубка безмолвствовала.

«Ссышь, - думаю, - Валерыч. Что же с тобой делать?»


- Записывай, записывай! Я не боюсь вас! – заметила женщина мои манипуляции с телефоном и истолковала их по-своему,- Завтра же заявление в полиции будет! Мы вам устроим весёлую жизнь. Правильно моя мама говорила, что вы простаков деревенских набираете, что бы их проще кидать было. Не на тех нарвались! Завтра же в полицию пойду!

«Не, ну не сволочь ты, Валера? Ну, это совсем ни в какие ворота. Иди ты в пень, - думаю, - покрывать тебя! Еще мне полиции не хватало. Даже не предупредил. Мог бы, по-порядочному, и позвонить, рассказать, попросить поддержать-помочь. А то выходит, что мы его кинули на деньги, бросили в Сочи без гроша в кармане и без билета, а потом ещё и били, угрожая утопить в Енисее! Разбирайся-ка ты, - принимаю я трудное окончательное решение, - со своим семейством сам!»


***


Я на кресле откатился от стола и нагнулся к ящику. Жена Валеры, поняв, что я сейчас достану из стола пистолет или дробовик и расправлюсь с ней и её детьми прямо здесь, резко замолчала, отскочила назад и, растопырив руки, заслонила грудью дочерей. Увидев в моей руке два листочка бумаги, она устыдилась своего испуга и снова начала с напором:

- Не нужны мне никакие расписки! Деньги давайте прямо сейчас. Знаем мы эти ваши обещания, нету вам веры никакой! И за билеты тоже, и за моральный ущерб, и проездила я к вам ещё сколько.

Не обращая внимания на её слова, я развернулся к стоящему за спиной принтеру, скопировал оба листа, а оригиналы убрал назад в стол. Афонина озадаченно примолкла. Я взял калькулятор, сложил цифры на обоих листках и крупно вывел суммы красным маркером.

Сначала женщина подумала, что я, как в американских фильмах, выписываю ей чек в банк и, опасаясь продешевить, опять завела:

- Какую вы там сумму пишете? Я должна проверить! А за моральный ущерб …

Я, так же молча, вышел из-за стола, обошел его, придвинул к столу два стула, сел сам и взмахом руки предложил ей присесть. Она, с опаской поглядев на меня и оглянувшись на дочерей, примостила свой могучий организм на краешек стула. Стул слабо скрипнул.

Несколько театральным жестом фокусника я положил перед ней два листика бумаги - «Табель учёта рабочего времени» и «Ведомость получения денежных средств».

- Это что? – немного хриплым голосом спросила женщина.

- Это документы! – злорадно ответил я и подчеркнул красным маркером заголовки, - Подписанные Валерой документы! Посмотрите внимательно.


***


- Что-о-о-о?! Сколько?! – за пять минут разобравшись в табеле, вскричала Афонина, - три месяца?!

- Да, да! Три месяца, девяносто дней. И ни днём больше! – обвёл я маркером цифру.

- А где же он тогда был?! – сначала взревела на меня эта фурия, но потом, начиная что-то понимать, сбавила тон. – Значит …

- Это мне не известно, - прервал я.

- А деньги?

- Вот и деньги, - я обвёл красным цифру на втором листочке, - всё до копеечки!

Минуты три женщина изучала цифры и присматривалась к подписи.

- Сколько?!!! – она аж привстала от волнения и переполнявшего её негодования, - Это?! Столько!

- Да, да, именно столько, - ровным холодным тоном подлил я масла в огонь.


- Скотин-а-а-а-а-а! - раздался тягучий протяжный полу вой полу стон, негромкий, но такой тоскливый и леденящий душу, что услышав его, известная собака с болот Гримпенской трясины обделалась бы жидким с ног до головы и ломанулась сдаваться в ближайший зоопарк, под защиту сторожа с ружьем, - Скотин-а-а-а-а-а!


От прозвучавшей в этом звуке ненависти мне стало не по себе. Я уже начал жалеть о своем поступке.


Смахнув одним движением со стола оба листка, Валерина супруга непостижимым образом дематериализовалась из кабинета. Через двадцать секунд, она влетела назад, схватила за руки остолбеневших от всего происходящего дочерей и, не произнеся ни слова, окончательно избавила нас от своего присутствия.


Я сел в кресло, откинулся и, шумно выдохнув, помассировал руками голову.

Николаич, не промолвивший за все это время ни слова, оторвался от компьютера и ровным (без единой капли эмоций) голосом констатировал: «Ты только что убил Валеру».


Ни спорить, ни обвинять, ни оправдываться не хотелось …

Показать полностью
5020

С тех пор Кирюха ест отдельно3

Для вахтовиков на стройке был сделан специальный вагончик-столовая, двойной, так называемый, - «штабной» вагон. Там было два больших стола, лавки, микроволновки, чайники, плитка и все прочие столовско-хозяйственные принадлежности. Но обедали там только узбеки и киргизы. Потому что они выделяли от бригады ежедневного дежурного, который готовил пищу, накрывал стол, а после еды мыл посуду и наводил порядок.

Наши предпочитали питаться индивидуально по собственным бытовкам. Кто готовил себе что-то посложнее, кто обходился бутербродами и дошираком, но всё равно, все ели в своих вагонах. Я пытался с этим бороться, ибо санпиновские нормативы требовали, чтобы приём пищи осуществлялся не в жилых помещениях, но потом плюнул на это дело. Не было в природе такой силы, которая заставила бы работников есть в столовом вагончике.

И поэтому стало мне так интересно, почему это бетонщик Кирюха, - мужчина средних лет, приехавший на вахту из Иркутской области, - отделился вдруг от бригадного стола и с некоторых пор начал есть одиноко в столовой, после того как там пообедают поклонники плова и шурпы. Ему приходилось из-за этого задерживаться с обеда, а это уже нужно было исправлять.

- Привет, Кирюха! – я поздоровался с рабочим, когда он выходил после обеда. – Смотрю, ты теперь постоянно в столовой обедаешь! Молодец! Что, наконец, проникся духом гигиены и прочим САНПиН-ом?

- Привет! Ага, вертел я на своём мозолистом этот твой вонючий санпин! - вполне ожидаемо ответил бетонщик, - просто у нас в бытовке теперь есть нельзя.

- Это ещё почему? Месяц ели – было можно, а теперь вдруг нельзя? – вопросительно удивился я.

- Не, теперь уже совсем нельзя. Там стол наглухо запостосили!

Так как я давний ИТР-овец, и мне постоянно приходится делать вид, что я легко оперирую любой терминологией, я даже ухом не повёл и спросил, как ни в чём ни бывало:

- Ну, и что они опять натворили? Что учудили на этот раз?

Киря сплюнул и трагическим тоном выдал весь ужас ситуации:

- Да, это - постос полный! Прикинь - салфетки кончились. Так эти черти конченные, на стол, -  чтобы руки вытирать, - рулон туалетной бумаги поставили!

- И что? – я не понял всей трагедии момента.

- Как чё?! Ей же жопу вытирают, а они её на стол за едой поставили! – и он глянул на меня с изрядной долей подозрения, видимо, начиная догадываться, что я такой же.

- Ну, и что? Надеюсь, не использованную же? – попытался пошутить я, продолжая падать в Кирюхиных глазах.

- Ёпрст! Капец, да как так-то?! Рулон этот - для того, чтобы жопу вытирать, а эти черти её - на стол! – в трагическом негодовании припечатал меня Киря. - Да это же постос голимый! Я там теперь хавать ни в жисть не буду. Блевать тянет!

Говорить Кирюхе, что я собственными глазами видел, как туалетной бумагой некоторые люди вытирали собственные губы, и я после этого продолжал с ними здороваться за руку, я не стал. Чтобы не усугублять его экзистенциальный кризис.

Показать полностью
126

Брежнев, пуговицы и "накиш". Часть 2

Тут были различия в правилах у разных дворов. По «строгим» правилам играть с жеребьёвки до самого концы нужно было одни и тем же битком. Замена допускалась только если он ломался. А по другим договорённостям биток можно было менять в любой момент. Некоторые этим пользовались. И для жеребьёвочного удара использовали большой, - часто даже больше диаметра котла, - летучий, из тонкого «плекса», биток, который уже летел не по баллистической траектории, а даже немного планировал, подключая аэродинамику. И улетал очень далеко. Играть на котёл таким битком было невозможно, а в жеребьёвке можно было получить преимущество. Но у нас во дворе играли «строго» и таких хитрованских кульбитов не допускали.

Битки были примерно такими. Естественно, в те времена цветного плекса я не видел. Он был невообразимой редкостью и его использовали для цветных прожекторов цветомузыки на дискотеках.

Битки были примерно такими. Естественно, в те времена цветного плекса я не видел. Он был невообразимой редкостью и его использовали для цветных прожекторов цветомузыки на дискотеках.

Итак, стекляшки в котле, очерёдность ударов разыграна, у всех соперников лёгкий предстартовый мандраж. Поехали!

Бьёт первый игрок без особого прицела по котлу – не в этом сейчас основная задача! Важно пристреляться, понять отскок битка, найти высоту, силу и место удара. Да и в самом начале игры лучше убрать биток куда подальше, чтобы «накишей» не нахватать. Следом бьёт второй игрок, третий бьёт - его биток, пролетев немного по воздуху, плюхается плашмя на землю, скользит в сторону котла и .. Пластмассовый кружок останавливается совсем рядом с битком кого-либо из соперников! Оба бросаются на поле и начинается замер. Если бьющий игрок сможет растопыренными пальцами одной руки дотянуться от своего битка до соседнего, то тогда – получи дружок «накиш»! Игрок, которому сделали «накиш», должен положить в котёл стекляшку номиналом в первоначальную ставку. Если биток бьющего коснулся другого битка, то это уже «двойной накиш» - клади удвоенную ставку! А уж если совсем лёг на кругляш соперника, тогда плачь – «накиш» тройной! Ставь три единицы! Нет стекляшек – занимай на месте у кого-нибудь и клади в котёл, либо выходи из игры.

При замере нужно было держать ухо востро. Хитрые игроки в пылу измерений могли немного и подтолкнуть битки друг к другу. Замеряли все по-разному, каждый в зависимости от индивидуальной анатомии. У кого-то наибольшим расстоянием было «большой-средний», у кого «большой-безымянный», а уникум Кореш максимума достигал на комбинации «большой-мизинец». Так больше ни у кого не было.

Так что на первоначальном этапе игры основной задачей было пополнить котёл за счёт накишей. Когда банк достигал приличной величины игроки уже начинали прицельная бить по лунке, не забывая при удобном случае сделать сопернику накиш. «Пятерки» постепенно заменялись на «двадцатки», стоимость котла росла и если он был очень трудным (далеко и маленький), то игра могла затянуться очень надолго. Когда лунка в земле полностью заполнялась пуговицами, их доставали, совместно пересчитывали и отдавали на сохранение кому-нибудь из наблюдателей с авторитетом. Оставляли в котле только несколько «пятёрок» для размена. Когда игра сильно затягивалась, то некоторые игроки банкротились, им не хватало стекляшек, чтобы проставить очередной накиш. По правилам давалось какое-то небольшое время, чтобы игрок достал игровую валюту: занял наличные стекляшки на месте или быстро сбегал домой. «Котёл долг не варит!» - серьёзно заявляли другие игроки, подчёркивая, что на «воздух» не играют. В котле должна быть только наличка. Если игрок за какое-то приемлемое время не мог раздобыть нужное количество пуговиц, чтобы оплатить очередной накиш, то он должен был покинуть игру. Какие тут драмы разыгрывались – Шекспир в восторге замирает! Были и слёзы, и ругань, и обиды смертные, и ссоры кентов закадычных, и даже до драк бывало доходило.

Но до исключения из игры доходило редко. Чаще всего друзья-болельщики помогали банкроту и субсидировали его стекляшками для продолжение борьбы.

А если кто-то думает, что, мол, - что ж тут такого, - мол, пуговицы и пуговицы - тьмы их, то я тут скажу, что - «Нет, нет»! Не так всё просто было. В простом бытовом обиходе такие пуговицы были достаточной редкостью. После того, как ты опустошал от нужных пуговиц домашнюю мамину шкатулку с иголками, нитками, замками-молниями, клубками шерсти и вязальными спицами. После того, как прореживал через одну пуговицы на бабушкиной кофте или тётином платье - «Не знаю я, куда они делись! Оторвались и потерялись, наверно! Я не трогал, мам!».  После того, как выпрашивал под всяческими предлогами несколько стекляшек у лояльных девчонок в классе. Если, задействовав все эти экономические операции, ты просаживал свой капитал в жарких баталиях, то дальше вставал чисто гамлетовский вопрос: «Как быть? И где взять ещё?». А больше-то, по серьёзному счёту, взять было и негде. А стекляшки к тому же постепенно теряли свою стоимость и некоторые выходили из оборота: они терлись о песок в котлах, царапались и мутнели, они скалывались на гранях в кисетах и карманах, у них отламывались пришивные ножки. Сломавшуюся пуговицу можно было склеить канцелярским клеем и под шумок закинуть в котёл, но каличные пуговицы постепенно выявлялись и бывало уничтожались кем-либо из уважаемых игроков прямо на месте, путём превращения в стеклянную пыль ударом каблука.  Поэтому наличная масса стекляшек постоянно уменьшалась и по всем законам экономики требовалась регулярная эмиссия новых оборотных средств.

Розовенький цветочек, скорее всего "пласмаска", а не "стекляшка".

Розовенький цветочек, скорее всего "пласмаска", а не "стекляшка".

Конечно, пуговицы продавались в галантерейных магазинах, но стоили они, по-ребячьим меркам, совсем недёшево. Если мне не изменяет память, то целлофановый блистер из шести «двадцатитысячных» стекляшек стоил в районе полутора рублей (не помню уже точно). Учитывая, что проиграть их можно было за один вечер, это было достаточно дорого для обычных дворовых пацанов начала восьмидесятых. Причём раздобыть какие-то деньги это было только частью дела. Дальше возникала ещё одна проблема. Так как в нашем маленьком городке галантерейных отделов было раз-два и обчёлся, продавщицы быстро поняли, что мелкие пацаны с измазанными землёй руками, скупают пуговицы отнюдь не для портновских затей, не для пошива карнавальных костюмов, не для подарков мамам и бабушкам, не для вышивки крестиком и прочего макраме. Быстро прошёл слух, что дети используют их не на уроках труда в школе, а для какой-то дворовой игры, причём игры далеко не пионерской. И, поняв, что деньги на покупку чаще всего добываются не вполне легальными методами, продавщицы всех галантерейных отделов городка объявили бойкот на продажу пуговиц малолеткам с горящими глазами. Для игрового рынка это оказалось шоком и даже привело к некоторым колебаниям курса стекляшек. Некоторые «пятитысячные» стекляшки с пограничными размерами отдельные ухари пытались выдать за полноценные «десятки», что опять приводило к многочисленным спорам и волатильности рынка.

Мне этот волюнтаристский неконституционный запрет был только на руку. Я уже в возрасте двенадцати лет мог писать разными «взрослыми» почерками, разными ручками, на разной бумаге, с разными формулировками, и чисто из альтруистических идеалов писал для проигравшихся, но имевших на руках рублёвую массу, игроков, записки, якобы, от матерей: «День добрый! Продайте, пожалуйста, моему сыну Егору зелёные пуговицы, шесть штук за 1 рубль 47 копеек. Спасибо. Тимофеева Е.В.». А они шли в пуговичные магазины и спокойно отоваривались с этими записками. Ну и себя я обеспечивал по необходимости, хотя играл к тому времени уже очень хорошо и обычно не нуждался в пополнении кисета за наличные полновесные рубли. Не так уж и много я, конечно, написал этих маляв, но как помнится, осечек не было ни разу.

«Теперь позвольте пару слов без протокола. Чему нас учит, так сказать, семья и школа?» - частенько в те времена вопрошал с магнитофонных бобин и компакт-кассет незабвенный Владимир Семёнович Высоцкий.

Про школу сказать особо нечего, потому что игорное поветрие затронуло почему-то только дворы и в учебные заведения не проникло. На переменах играли и в «осла», и в «лянгу», с которой, кстати, школа зачем-то активно боролась, но котлы у школьных стен почему-то не рылись и битки не стучали о стены цитадели знаний. А вот с родителями история была сложнее. Нельзя сказать, игра «в пуговицы» прямо преследовалась или запрещалась, но точно не приветствовалась. Во-первых, пока дети самозабвенно рубились за стекляшки, простаивали кружки и спортивные секции, откладывались «до завтра» домашние дела и уроки. Во-вторых, игра уж больно напоминала азартную, ведь шла «на интерес», с соблюдением некоего кодекса, напоминающего кодекс карточных игроков, что шло в разрез с социалистическими идеями, моральным обликом будущих строителей коммунизма и заветами основоположников советской пионерии. А в-третьих, игра действительно приносила некоторые реальные проблемы и материальные затраты, начиная со срезанных и утащенных из дома пуговиц и заканчивая всевозможными попытками малолетних игроков раздобыть деньги любым способом, для приобретения вожделенной игровой валюты – «стекляшек».  Помню, Витёк из четвёртого дома знатно отхватил от отца ремня за то, что вскрыл копилку, вытащил оттуда тридцать рублей, накупил на эти деньги пуговиц и проиграл их все примерно за неделю. Так что все родители смотрели на это баловство скрепя сердце, выражали недовольство, но категорического запрета на игру до поры до времени не было. Видимо, сами вспоминали своё послевоенное детство и свои дворовые, отнюдь не всегда безобидные, игры.

А что Брежнев?! Да помню, помню я, что по завету известного классика, если в первом акте на стене висит Брежнев, то он обязательно должен получить очередную звезду. Есть в начале Брежнев? Есть! Вот так Брежневым я сейчас и закончу.

Когда дорогой Леонид Ильич скончался, мы, одиннадцати-тринадцатилетние пацаны не очень-то огорчились и не особо опечалились. Помню, в школе ещё была непривычная тишина, учителя шикали на учеников, которые громко разговаривали и пытались бегать на переменах. Помню был ещё «пост памяти» в школьном холле и траур по стране объявили. Но во дворе были свои законы и свои правила. Смерть генерального секретаря никак не могла повлиять на мальчишеский азарт и в первый же день траурных мероприятий игра разгорелась с новой силой. По стране и в телевизорах начался траур, а мы во дворе шумели, галдели, спорили, смеялись и не выказывали подобающей скорби. За это и поплатились!

Кому-то из жильцов окружающих домов это не понравилось, они сколотили группу из граждан с активной жизненной позицией, и всей взрослой массой ополчилась на нас за то, что на фоне всесоюзной печали мы «шумим, галдим, играем, смеёмся, не выказываем скорби и … вообще!». В итоге запретили нам играть и стали гонять при малейшем намёке на организацию игры.

Игровое поветрие закончилось со смертью Генерального секретаря ЦК КПСС. Сейчас уже можно пафосно сказать, что игра «в пугвицы» символически канула в лету вместе с «брежневскими временами»! Больше мы в эту игру никогда не играли.

Последующие смерти Андропова Ю.В. и Черненко К.У. на дворовых играх никак не сказались, поэтому так и не запомнились.

P.S. Следопытов-метеорологов прошу не напрягаться. Напоминаю, что дело происходило в солнечном Узбекистане и в начале ноября было достаточно тепло, сухо и комфортно для уличных дворовых игр.

Всё!

Показать полностью 2
230

Брежнев, пуговицы и "накиш"

* История получилась длинноватая. В один присест тяжело осилить. Поэтому в две части.

В ту осень 1982 года, когда умер Брежнев, все пацаны нашего небольшого городка в возрасте десяти-тринадцати лет были повально увлечены очередным дворовым поветрием – игрой «в пугвицы». Да, именно так – «пугвицы»!

Суть игры заключалась в следующем: на некотором расстоянии от твёрдой, - кирпичной или бетонной, - стены выкапывалась в земле небольшая лунка, она назвалась «котёл». Важно было, чтобы земля около стены была твёрдой и достаточно ровной. Необходимо было ударить об стену круглым «битком» так, чтобы он, отскочив от поверхности и проскользив по земле, упал прямо в лунку. Если бы вся идея заключалась только в том, чтобы как можно быстрее загнать биток в пустую лунку, то игру можно было бы назвать спортивной. Но наша игра была азартной!

Игроки, - в количестве от двух до пяти-шести пацанов, - перед началом игры складывали в котёл игровую валюту – «пугвицы». «Пугвицы» были настоящими пуговицами, но не простыми пластмассовыми кругляшами с четырьмя дырочками, усеивавшими мужские рубашки и не металлическим металлоломом, который можно было спороть с любого школьного пиджака. Эти виды швейной фурнитуры в нашем ребячьем сообществе не котировался абсолютно. Игра шла только на «стекляшки»!

«Стекляшками» назывались художественные пуговицы, изготовленные из стекла, с ушком для пришивания на обратной стороне. Определялись стекляшки просто – надо было постучать пуговицей по фасаду передних зубов и если получившийся стук был звонким и стеклянным, как звук стукнувшихся во время тоста бокалов, то значит у тебя в руках полноценная дворовая валюта - игровая стекляшка.

Снизу ряд пуговиц - не "стекляшки". Они пластмассовые. Ценности никакой не имели.

Снизу ряд пуговиц - не "стекляшки". Они пластмассовые. Ценности никакой не имели.

Пуговицы были разных размеров, цветов и формы. Некоторые выделялись сложной фактурой поверхности и интересными художественными решениями. В зависимости от всех этих факторов, стекляшкам назначалась игровая стоимость. Она выражалась просто в «тысячах»: «пять тысяч», «десять тысяч», «пятнадцать тысяч», «двадцать тысяч» и т.д. Номинал каждой стекляшки определялся общественным договором. Небольшие гладкие, одноцветные стекляшки имели стоимость «пять тысяч», более крупные, цветные – «десять тысяч», ещё покрупнее, переливающиеся, - с фактурной поверхностью, – «пятнадцать тысяч», крупные, красивые, нестандартной  формы – «двадцать тысяч». Это были самые ходовые пуговицы, которых было достаточно много и которые имели стандартную, признаваемую котировку во всех дворах.  Были и более крупные номиналы, но они были уникальными и оценивались индивидуально в каждой игре и в каждом районе. Помню здоровенную, круглую, с куполообразной поверхностью «Загадку мира» - небесно-лазурного цвета, с мраморными белыми прожилками с каким-то объемным эффектом из-за блестящего лакового покрытия. Фигурировала она в единственном экземпляре и о её стоимости ходили постоянные споры. В соседнем дворе она стандартно котировалась за «шестьдесят тысяч», а когда соседи приходили играть к нам, мы принципиально никогда не оценивали её выше «пятидесяти тысяч». Так и болталась она между дворами, с плавающим номиналом. Всё по-взрослому, как и у настоящих валют.

Такие котировались высоко - от "сорока тысяч" и выше. Самая верхняя справа, вообще, шла бы за "шестьдесят-семьдесят тысяч".

Такие котировались высоко - от "сорока тысяч" и выше. Самая верхняя справа, вообще, шла бы за "шестьдесят-семьдесят тысяч".

«Котел» вырывался в земле, в зависимости от уровня игрового мастерства собравшихся, на разных расстояниях от стены. У «профессионалов» он вполне мог находится на расстоянии четырех-пяти метров от ударной поверхности. Чем дальше котёл - тем выше уровень мастерства участников. Также у хороших игроков лунка в земле имела форму не воронки от разорвавшегося снаряда, как у младших и начинающих, а представляла собой строгую цилиндрическую выемку с отвесными стенками, диаметром не больше 100 миллиметров. Один раз я видел в соседнем дворе, где слабые непрочные грунты не позволяли сделать нормальный строгий котел, обрезок стальной трубы, закопанный чуть ниже поверхности земли.

На игровом поле было несколько постоянных котлов, на которых в разное время перманентно играли: младшие пацаны, раньше возвращавшиеся из школы - на ближних котлах, а потом, часам к четырём-пяти и старшие - на самых дальних и сложных котлах. Если приходили играть серьёзные ребята из соседних дворов, - либо «двор на двор», либо в индивидуальном зачёте, - то совместно, путём громких и ожесточенных споров выбиралось место для нового котла, ибо считалось, что к уже существующим местные игроки хорошо пристрелялись. И это на самом деле было правдой. Для попадания в котёл нужно было, как в бильярде рассчитать высоту удара, угол отскока битка от стены, силу удара для этой высоты и данного угла. Приходилось учитывать и твёрдость основания, и рельеф поля до котла, и даже ветер, если он был сильным и мог влиять на полёт битка. Не возбранялось ставить на стене отметки для индикации мест постоянного удара. Настоящие, «серьёзные» игры могли длится несколько часов и даже иногда переносились на следующий день – настолько непросто было попасть битком в маленький и далёкий котёл.

Основным инструментом и орудием игры был «биток». Он представлял собой кругляш диаметром 50-70 мм. из какого-нибудь материала, который хорошо пружинил и имел повышенную отскакиваемость от бетона или кирпича. Биток был для каждого игрока как кий для бильярдиста, как шпага для мушкетёра, как личный безотказный кольт для бретёра-дуэлянта. Это было личное оружие, которое каждый подбирал под себя и свою манеру игры. У профессионалов было постоянно при себе два-три разных битка, которые они использовали в поединке для решения разных игровых тактических задач.

Главным и самым подходящим материалом для битков считался плексиглас. В основном все выпиливали кружки сами, под себя, под свою руку: разного диаметра из «плекса» нужной толщины. Вручную, лобзиком. А потом долго доводили напильником до идеала. Чтобы биток лучше скользил, нужно было снять по кругу небольшую фаску с торца. Но если снять фаски слишком много, да если плексиглас был достаточно тонкий, то тогда очень быстро скалывался торец и биток терял свои свойства. Многие экспериментировали с разными материалами. Я, например, пробовал и эбонит, и ещё какой-то пластик, благо, ходил на авиамодельный кружок и имел некоторый выбор листовых пластиков. Сделать хороший биток было целой наукой. Каждый игрок индивидуально, путем проб и опытов, подбирал себе материал, размер и толщину этого главного игрового аксессуара. Так что не думаю, что Амати или Страдивари быстро стали бы звёздами биткодельного дела, ведь сделать хороший, летучий и долговечный биток, это вам не скрипку из колоды выстрогать.

Итак, серьёзные игроки, отложив домашние задания на вечер, а то и на завтра, собираются у стенки. Сейчас начнётся игра! Малышню, дождавшись окончания очередного кона, вежливо просят с поля. Они либо перемещаются подальше в сторону, в «лягушатник» с неровной землёй и воронкообразными лунками, которые язык не поворачивается назвать котлами, либо, - что чаще, - устраиваются вокруг болельщиками, смотреть игру ветеранов-профессионалов. Участники схватки складывают в котёл начальную ставку, обычно «пять тысяч» - если договаривались играть «с накишами», либо по «двадцать-тридцать тысяч» если играли «без накишей».

При игре «без накишей» необходимо было ударить битком о стену так, чтобы он, отскочив, проскользил по земле и упал в котёл, обязательно коснувшись пуговиц. Биток можно было после удара забрать с поля, или оставить, в надежде, что он либо помешает чужому битку попасть в котёл, либо сам упадёт туда, подбитый битком соперника. Это была самая простая игра, «лобовая», без особой тактики, игралась она обычно на ближних, не сильно «строгих» котла. «Без накишей» играли редко - не сильно азартно это, а потому и не сильно интересно.

Главной и основной была игра «с накишами». Строгий, небольшого диаметра котёл, - в сражении опытных игроков, - делался достаточно далеко от стены для максимального усложнения процесса. Оговаривались особые условия, оценивались спорные по стоимости «стекляшки» и приступали к захватывающему азартному матчу, который мог длится несколько часов, а мог прерваться на честную драку «один на один» между участниками действия, по-разному трактовавшими спорный игровой момент. Но такое случалось редко, обычно все конфликты решались объединённым дворовым третейским судом.

Перед игрой необходимо было доказать свою платежеспособность и «засветить» какой-то стекляшковый капитал. Особым шиком считалось хранить пуговицы в специальном кисете, мешочке с горловиной, затягивающейся вшитым шнурком. Кому-то эти кисеты шили матери или старшие сёстры, а кто-то, как я, шил их сам, пользуясь домашней швейной машинкой. Солидно было достать из кармана набитый до отказа стекляшками кисет. Богатство! Почёт и уважуха! Но не все одобряли кисеты. Некоторые напрочь их не признавали, считая, что пуговицы в них получают повреждения, царапины и сколы, что сразу же приводило к потере ценности. Такие ортодоксы распределяли пуговицы по разным карманам одежды, разделяя их по номиналу или просто по кучками, раскладывая небольшими объемами.

Взаимно визуально оценив капиталы и поняв, что соперники вполне состоятельные люди, игроки, чаще всего в количестве четырех-пяти человек, складывали в котел каждый по начальной ставке, обычно по «пять тысяч». Дальше шла жеребьёвка. Необходимо было просто как можно сильнее ударить битком о стену. Так, чтобы он улетел как можно дальше. При игре «без накишей» тот, кто запустил биток дальше всех, начинал игру первым, потому что целью такой игры было просто, как можно быстрее «взять котёл» и право первого удара давало некоторое преимущество. Но при игре «с накишами» на начальном этапе котёл был «бедным» и поэтому быстро брать его не имело никакого смысла. В этом случае, игрок, выигравший жеребьевку, обычно бил последним в кругу. Хотя иногда давалось право вступить в игру, когда он сам захочет на первом круге ударов. Иногда этим правом пользовались, чтобы встать после более слабого игрока и пользуясь его ошибками, наделать ему «накишей», тем самым увеличивая за его счёт котёл. Все остальные били по очереди, как сложилась жеребьёвка: первым – самый ближний, вторым – тот, кто послал биток чуть дальше первого и так далее. Дальше все били по очереди, по сложившемуся кругу.

Продолжение.

Показать полностью 2
11

Рекурсия или Уроборос?

Мошенники, находящиеся под воздействием мошенников, которые сами находились под воздействием мошенников, на которых воздействовали другие мошенники заставили Долину продать квартиру мошенникам, на которых воздействовали те мошенники, которыми управляли мошенники, находящиеся под воздействием мошенников.

8

Шах и мат, злые бабки!

Многие сейчас придумывают различные способы обезопасить себя при покупке квартир на вторичном рынке. Способы предлагают разные, и рабочие, и фантастические, и простые, и сложнореализуемые. Когда-то давно у меня была идея отучиться на юриста, и поэтому я хорошенько подумал и придумал простой, действующий лайф-хак, как не оказаться пострадавшим в ситуации, типа, "Долина-Лурье".

Идея метода заключается в том, чтобы полностью соответствовать понятию «добросовестный приобретатель», которое закреплено в статье 302 Гражданского кодекса РФ. Для этого в данном нашем случае с квартирами нужно проявить нечеловеческую осмотрительность. Предыдущие советчики уже во многом объяснили, что нужно сделать. Справки, заявления родственников, нотариусы, расписки, записи переписки, ПНД, наркодиспансер, алкорехаб и прочие КВД. Всё это верно! Но я придумал способ для окончательного, прямо финишного, решения этого вопроса. Делюсь:

Присматриваете подходящую квартиру, осматриваете её, и знакомитесь с продавцом. Если продавец квартиры похож на долинообразную бабку и появляются первые сомнения, то тогда приступаете к реализации нижеследующего плана, следование которому в дальнейшем подтвердит в суде любой инстанции, что нет в мире выше осмотрительности, чем та, которую вы проявили!

  1. Любым способом узнаёте номер телефона бабки и её ФИО.

  2. В метро подрезаете у какого-нибудь зазевавшегося приезжего (желательно из Средней Азии) мобильный телефон. Тем, кто не любит хард-кор и не хочет сильно заморачиваться, могу посоветовать купить телефон с левой симкой (но это дополнительные финансовые затраты).

  3. С этого телефона набираете кидальщицу и начинаете:

    - Здравствуйте, уважаемая Лариса Моисеевна! С ВАМИ разговаривает главный следователь разведки центрального комитета Кремля по финансово-коррупционным преступлениям по личному поручению Мойши Соломоновича.

    Можно обращаться ко мне "товарищ старший генерал" или просто Тарас Нафанаилович. Коллеги передали ваше дело нам в связи с его особой государственной важностью ...

    Далее необходимо осторожно выяснить у бабки, с кем она взаимодействовала. Если она ни с кем не взаимодействовала, то предупреждаете её о возможных последствиях и всё, вы обезопасили себя!

    А если выясняется, что у нас есть конкурент, то тут придётся поработать. Необходимо будет красноречиво убедить её работать теперь только с вами. Да, это может потребовать времени и ещё нескольких телефонов (каждый раз нужно звонить с нового!), но игра стоит свеч, ведь речь идёт о ваших кровных накоплениях и ваших не железных нервах.

  4. Потом вы продаёте ей квартиру, она переводит вам ваши же деньги и ... вуаля - дело сделано!

  5. Дальше возможны некоторые варианты, но в любом случае вы застрахованы. У вас остаются либо ваши деньги (если суд вернёт квартиру бабке), либо, при хорошем раскладе, и деньги и квартира!

    P.S. Как из разряда «добросовестный приобретатель» получить статус «порядочный арестант» это уже тема совсем другого исследования.

Показать полностью
9

Ответ на пост «Если мат на заборе, то только такой»1

Ответ на пост «Если мат на заборе, то только такой»

Кстати, да. Мат белым.

Восстановите невидимую часть доски так, чтобы на доске был мат белым.

У белых фигур больше нет. У черных стандартный (начальный) набор фигур. Побеждает тот, кто сможет использовать минимум чёрных фигур.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества