Ответ на пост «Что делать? Кто виноват? И как...»1
Расскажу коротко что такое настоящее ясновидение. Оно не связано с физическим миром напрямую. Только опосредованно. Нельзя угадать какое-то конкретное событие чтобы закупить биток. Ясновидение это мир ощущений и эмоций которые приходят образами. Можно увидеть состояние человека в нужное время если посмотреть какую-то ипостась его жизни. Например как человек будет себя чувствовать, какие у него будут взаимоотношения с другими людьми, какие эмоции он будет испытывать если займется какой-то конкретно загаданной деятельностью. Обычно задается очень конкретный вопрос, например "буду ли я счастлив если в этом году женюсь на Лене?". И ответ приходит в виде ощущений, который можно интерпретировать примерно так:
"чувствуется любовь и тепло по отношению к Лене, со стороны Лены чувствуется благодарность и обожествление, а также какой-то скрытый страх", и клиент такой О_О какой ещё страх?! и вы с ним начинаете спускаться глубже и дальше, выясняете что значит Ленина благодарность, купаетесь в Лениных родственниках и их взаимоотношениях. И через несколько часов блуждания по вот этим очень сильно запутанным линиям связи обнаруживаете, что Лена в детстве была травмирована мамой и теперь боится рожать, и этот страх влияет на отношения в браке, на любовь. То есть ответ приходит не однозначный да или нет, а развернутый, подробный, раскрывающий сложную систему взаимоотношений. Вообще описывать весь этот процесс дискретными буквами очень сложно, потому что для входа в само состояние ясновидения требуется полностью отключить мышление и плыть по волнам приходящей трансляции. Так что все эти шоу типа битвы Экстрасенсов и всякой нумерологи это просто смешно. Они там серьезно искали людей в багажнике машины, ха-ха. Ну наверное, какой-нибудь супер чувствительный маг и может угадать конкретную машину, но в целом ему придет ответ от человека у которого ноют колени, который чувствует запах грязной подстилки в багажнике, которому надоело уже несколько часов этих сьемок лежать в неудобной позе. Вот это ясновидящий почувствует. А все эти приколы про то что ясновидящий должен был что-то знать конкретное это приколы и есть. У меня есть знакомый, он ходил на съемки битвы Экстрасенсов, ему там прямо с порога сказали что-то вроде "а вам это надо?" Ясновидящие к ним действительно приходят но в съемках не участвуют потому что это шоу, просто шоу и ничего больше. Большинство реальных магов деньги зарабатывать вообще не умеют, они иногда от реальности настолько отключены, что у них проблемы с тем чтобы дорогу перейти. Они свою-то деятельность не могут нормально структурировать, а вы еще про биток какой-то говорите. Есть еще черные, я про них мало знаю, но они как раз могут наживаться на людях, которые верят во все эти нумерологии и астрологии. Некоторые из них несознательные маги, а те кто сознательные еще и это используют. Но у них работа через резко отрицательные эмоции, с ними нельзя связываться.
Ответ KamuiShiro в «Здравствуйте»25
Я сантехник, который живет в России, но не знает где находится в данный момент и говорит сейчас по-русски с трудом(извините, других языков не знаю, хотя нет - ещё знаю русский-матерный в совершенстве). Я не очень знаю, как это платформа работает, я вообще не знаю как работают платформы и перроны. Но если вы видите этот пост, пожалуйста, скажите мне что-то в комментариях или пришлите что-нибудь из фильмов про немецких сантехников. Я с удовольствием отвечу на какие-нибудь вопросы, но только не про платформы и перроны - я не знаю как они работают.
Ответ на пост «Где-то в Москве»1
Мужская депрессия
Заходишь, блять, в квартиру. Воздух стоит как в гермобоксе после испытания нового вида химического оружия. И в центре этого апокалипсиса он. Мужик. Сидит, уставившись в ящик, как будто там не картинка, а единственное окно в мир, который ещё не долбанулся окончательно. А там, в этом окне, какие-то придурки из девяностых пьют кофе и говорят хуйню. И он это смотрит. Не моргая. Словно пытается выучить их блядские реплики наизусть, чтобы в момент собственных похорон цитировать.
Это не просмотр. Это ритуал отчаяния, одобренный Минздравом. Каждая шутка про «Мы были на перерыве!» это не шутка. Это гвоздь, которым он прибивает крышку своего гроба с чувствами. Чтобы не вылезли, сволочи, и не начали задавать вопросы. Вроде «А нахуя я прожил эти годы?» или «Когда всё пошло по пизде?». Нет, лучше уж слушать, как этот идиот Росс орёт «Палеоантропология!». Это безопаснее.
Он не смеётся. Он делает вид, что смеётся. Издает звук, похожий на скрип ржавой двери в подвале. Это сигнал. Сигнал самому себе «Всё в порядке. Я адекватен. Я развлекаюсь». А на деле он, как тот наркоман, который колет в вену не героин, а дистиллированную воду, лишь бы сохранить ритуал. Ритуал под названием «нормальность».
Потом, когда эти «Друзья» надоедят до рвоты, начнётся настоящая наркомания «Звёздные войны». Это когда ты уже не просто притворяешься живым, а уходишь в полный, блять, анабиоз. Ты смотришь на эти спецэффекты семидесятых, которые сейчас выглядят как детский утренник, и внутри тебя что-то умирает. Но ты этому рад. Потому что мёртвое не болит. Ты следишь за тем, как марионетки в костюмах инопланетян делают «бу-бу-бу», и на время забываешь, что твоя собственная жизнь это такой же кукольный театр, только кукловод давно свалил, а ты дергаешься по инерции.
И ведь самый пиздец в том, что он искренне считает, что всё под контролем. «Я просто отдыхаю», говорит он жене, которая давно уже спит в другой комнате. «Пересматриваю классику». А сам в это время тупо пялится в экран, как больная собака в стену. Это не отдых. Это цифровой допинг для ума, который отключился от перегрузки реальностью.
И смешно, и пиздец как грустно. С одной стороны анекдот взрослый дядя с сединой в жопе и ипотекой на шее залипает на историю про космических рыцарей с лазерными мечами. Ха-ха-ха.
С другой стороны это крик души, заглушённый саундтреком. Это и есть наша, мужская, готовальня депрессии. Без слёз, без истерик. Просто плановая эвакуация сознания на ту самую далёкую-далёкую галактику. Потому что в этой, блять, галактике уже ничего исправить нельзя. Осталось только ждать, пока титры не поползут. А там, глядишь, и до пенсии рукой подать. А пенсия это вам не «Звёздные войны». Это «Кремниевая долина» по кругу. Но это уже другая, не такая весёлая история. Поэтому лучше ставить на повтор. С первого сезона. И пока смеются эти идиоты в «Центральной Кофейне», можно делать вид, что и у тебя всё в порядке. Хотя единственное, что осталось от твоей центральной кофейни это пятно на столе от вчерашней кружки. Но об этом думать не надо. Надо смотреть, как Фиби поёт про курицу. Это проще. И не так больно.


