«Юркин Пневмоторакс»
Хотел написать, что вот недавно было, а нет! года 4 прошло. Тогда у меня жил Юрка. Это был дорогой для меня и близкий человек. История вроде не веселая, но постараюсь изложить позабавнее, однако, историю в
тёмное -159
День начался обычно. Мы проснулись, утренняя рутина. Сидели на кухне, я возился с завтраком, что-то рассказывал, Юрка играл в какую-то игру на телефоне. Стали пить кофе, он как-то странно посмотрел на меня, сказал, что нужно подышать, открыл окно, я затушил сигарету. Но лучше не стало, он был бледный, сказал, что плохо. Я предложил скорую. Он отказался, нужно идти в больницу.
Самое хреновое в этой ситуации, мы оба не понимали, что происходит. Он немногословен обычно, я просил описать, что он чувствует, в ответ просто «плохо, болит в груди». Я с подобным не сталкивался. Болит справа, на сердце не похоже. Выглядел он, хоть бери и отпевай. Терапевт, послушала и послала на снимок. Я приволок его в рентген кабинет. Пневмоторакс, она вызвала скорую и в торакальное, бегом! Я в первый раз такое наблюдал. Лопнуло и сдулось лёгкое. Я так понял, что, когда болит, это просто боль, а тут задыхаешься и это жуть, это как тонуть. Терапевт отреагировала так, что это проблема, требующая немедленного решения, а когда не понимаешь, что происходит, ориентируешься на реакцию других. Понимаете, о чём я?
Скорая нас отвезла в больницу, сказали ждать. Юрка в основном молчал и постанывал, было видно, что ему реально тяжело, крутился, «не мог найти место». Наконец появился хирург, посмотрел снимок и Юра отправился в манипуляционную. Ему проделали в груди дырку, вставили трубку, второй конец которой был в бутылке с водой (из под физраствора), должен был выйти воздух. В грудной клетке вакуум, так собственно легкие и надуваются-сдуваются. Легкое должно расправиться и зажить, на это дали три дня, бутылка на веревке, он был похож на батюшку с кадилом. Юрку трясло, анестезия местная и отошла быстро. Я потом уже знал, там всё отделение на обезболке, как наркоманы. Большинство с такими бутылками, когда кашляют, там булькает воздух, кальян, холера. Мне сказали купить мячик, который надувается с таким силиконовым соплом (хз, как его назвать). Я дошел до ближайшего магазина игрушек и купил мяч, крашеный под арбуз. Там многие сидели, надували и сдували арбузы.
Я переживал, меня накрутила терапевт. Спросил, нужно ли позвонить его матери? Он категорически: «Нет». (Я уже рассказывал про его мамашку, очень своеобразная тётка). На следующий день я вернулся. Привез еду, смену белья и маленькую подушку. Греть покушать можно в общей микроволновке, я открыл указанную мне дверь и начался ор. Там типа подсобки какой-то. Переодевается дама возрастом более полувека (санитарка). Всклоченная короткая стрижка, нихрена не эротичное белье, оплывшая фигура… я в половину младше. Орала она так, будто я реально пытался её изнасиловать. Я извинялся, через закрытую дверь, ибо меня вытолкнули, объяснял, что планов снасильничать её не имел, более того, она совершееенно не в моём вкусе, но стало только хуже. На ор пришел тот самый хирург, он же зав.отделением и стал выяснять, кстати, кто я нахрен такой вообще!
Я постоянно попадал в дурацкие положения. Хирург просто при виде меня, давился, чтобы не смеяться. Все перечислять не стану.
Признаюсь, проявил инициативу и позвонил Юркиной мамашке. Она переполошилась и прибежала. «Что-же делать? Что-же делать?» суетилась, потом стала болтать с соседями по палате и поглощать принесенные мною котлеты, позабыв о всех проблемах. Юрка смотрел на меня, как на предателя, причем глупого. В бутылке иногда булькало. Маманька хихикала с отставным прапорщиком с соседней койки, рассказывала, что всегда хотела дочь и завязывала Юрке бантик. Как он ковырял стену, сидя в манеже и ел бетон. Оборжаться, конечно((. Я понял, что худшее что я мог сделать - позвать ЭТУ мать, извинился.
Через три дня лёгкое не расправилось, ещё через три тоже. У Юрки температура, в ход пошли антибиотики. Если лёгкое не расправится, будут оперировать.
Что я выяснил, начитавшись в интернете и разговаривая с хирургом. Рубрика «Интересные факты о пневмотораксе». Хворь сия, поражает в основном мужиков, причем худых и высоких. Почему? Да, дело в росте. Когда человек растёт, быстро и вверх, лёгочная ткань не всегда успевает формироваться должным образом. Получается рыхлой и вздувается местами пузырями, типа, как пузыри на бражке)). Называются «буллы». Лёгкое может лопнуть и сдуться, если это сделают оба - жёпонька. Да, в отделении было много длинных, худых людей и мало женщин. Причем тут важно дотянуть до 30 лет, после если там и есть пузыри лопаются крайне редко. Я не специалист, информация получена мною из разных источников.
Как-то принес смену белья, еды. Юрка мялся, потом вышел со мной в коридор и пожаловался, что с его штуковиной что-то не то… я предложил сказать врачу на обходе. Он спросил, не мог бы я посмотреть, и за одно подержать бутылку, пока он переоденет штаны и трусы. Ну, ок. Закрылись в ду́ше, Юрка снял штаны… выглядело всё это довольно отвратно. Как не странно, ответ я знал – молочница, холера её дери! Юрка клялся, что тут в отделении в порочащих его реноме связях не состоял. Я его успокоил, что это 100 % - антибиотики. «Скажи врачу, пусть напишет какие таблетки и крем купить, мой почаще.» В дверь стали ломиться, Юрка сменил штаны, я держал бутылку, он ворчал и побулькивал. Мы вышли, нас дожидалась медсестра, стала требовать объяснений, грозила скандалом! Она требовала отчитаться, что мы там делали вдвоём. Я ничего скрывать не стал. Переодевался их пациент, а я держал ёмкость для бульканья. С её точки зрения звучало вообще не убедительно. Снова я в центре внимания, хотя не планировал.
Утром Юрка позвонил и сообщил, что не булькает больше, значит лёгкое затянулось, позже это подтвердил снимок. Его выписали. Бесследно это не прошло, естественно. А вот со мной такого не случилось, хотя я тоже быстро рос вверх, рулетка.
Бонусный контЕнт)
В один из дней приехал Батон. Это мой приятель, он... скажем так, человек, чья фигура выдает в нем любителя плотненько и вкусно поесть. Широкое, добродушное лицо, бороденка. Батон поздоровался, отдал пакет с какими-то апельсинами-бананами. Юрка ел плохо, хотя там приносили больничную еду, по мимо того, что я носил домашнюю. На тумбочке стояла миска с гречневой кашей, столовской. Я сказал, мол пообщайтесь, я пока кашу обратно отнесу. Батон ловко остановил меня, слегка коснувшись плеча, «зачем же, я могу это употребить…». Ну, ок. Дальше картина маслом (сливочным)! Распахивается дверь и входит врач (тот самый). Мы у стенки на табуретках, замученный хворью Юрка и я, который, в последние дни, на кофейно-сигаретной диете (да, длинные, худые, грустные). На койке сидит Батон! Эдакий хоттей, из-под футболки свисает пузцо, в бороде каша, бодро жует и улыбается, придерживая возле лица столовскую миску. Врач на Батона, на нас, снова на захватившего кашу и койку Хоттея… начал ржать, но сразу тормознул. Спросил, что тут происходит и какого хрена столько посторонних? Обошлось без проблем. Однако, упоминание о, захватившем гречу, моём друге стало локальным мемом).
