Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Классическая игра в аркадном стиле для любителей ретро-игр. Защитите космический корабль с Печенькой (и не только) на борту, проходя уровни.

Космический арканоид

Арканоид, Аркады, Веселая

Играть

Топ прошлой недели

  • solenakrivetka solenakrivetka 7 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 53 поста
  • ia.panorama ia.panorama 12 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
12
ValeraSom

Как в России прижились чаевые⁠⁠

8 часов назад

Пост в ответ на этот вопрос

Как в России прижились чаевые

"Трактир Тестова был из тех русских трактиров, которые в прошлом столетии были в большой моде, а потом уже стали называться ресторанами. Тогда в центре города был только один «ресторан» — «Славянский базар», а остальные назывались «трактиры», потому что главным посетителем был старый русский купец. И каждый из городских трактиров в районе Ильинки и Никольской отличался своими обычаями, своим каким-нибудь особым блюдом и имел своих постоянных посетителей. И во всех этих трактирах прислуживали половые — ярославцы, в белых рубахах из дорогого голландского полотна, выстиранного до блеска. «Белорубашечники», «половые», «шестерки» их прозвания.

— Почему «шестерки»?

— Потому, что служат тузам, королям и дамам… И всякий валет, даже червонный, им приказывает… — объяснил мне старый половой Федотыч и, улыбаясь, добавил: — Ничего! Козырная шестерка и туза бьет!

Но пока «шестерка» станет козырной, много ей мытарств надо пройти.

В старые времена половыми в трактирах были, главным образом, ярославцы — «ярославские водохлебы». Потом, когда трактиров стало больше, появились половые из деревень Московской, Тверской, Рязанской и других соседних губерний.

Их привозили в Москву мальчиками в трактир, кажется, Соколова, где-то около Тверской заставы, куда трактирщики и обращались за мальчиками. Здесь была биржа будущих «шестерок». Мальчиков привозили обыкновенно родители, которые и заключали с трактирщиками контракт на выучку, лет на пять. Условия были разные, смотря по трактиру.

Мечта у всех — попасть в «Эрмитаж» или к Тестову. Туда брали самых ловких, смышленых и грамотных ребятишек, и здесь они проходили свой трудный стаж на звание полового.

Сначала мальчика ставили на год в судомойки. Потом, если найдут его понятливым, переводят в кухню — ознакомить с подачей кушаний. Здесь его обучают названиям кушаний… В полгода мальчик навострится под опытным руководством поваров, и тогда на него надевают белую рубаху.

— Все соуса знает! — рекомендует главный повар.

После этого не менее четырех лет мальчик состоит в подручных, приносит с кухни блюда, убирает со стола посуду, учится принимать от гостей заказы и, наконец, на пятом году своего учения удостаивается получить лопаточник для марок и шелковый пояс, за который затыкается лопаточник, — и мальчик служит в зале.

К этому времени он обязан иметь полдюжины белых мадаполамовых, а кто в состоянии, то и голландского полотна рубах и штанов, всегда снежной белизны и не помятых.

Старые половые, посылаемые на крупные ресторанные заказы, имели фраки, а в единственном тогда «Славянском базаре» половые служили во фраках и назывались уже не половыми, а официантами, а гости их звали: «Человек!»

Потом «фрачники» появились в загородных ресторанах. Расчеты с буфетом производились марками. Каждый из половых получал утром из кассы на 25 рублей медных марок, от 3 рублей до 5 копеек штука, и, передавая заказ гостя, вносил их за кушанье, а затем обменивал марки на деньги, полученные от гостя.

Деньги, данные «на чай», вносились в буфет, где записывались и делились поровну. Но всех денег никто не вносил; часть, а иногда и большую, прятали, сунув куда-нибудь подальше. Эти деньги назывались у половых: подвенечные.

— Почему подвенечные?

— Это старина. Бывалоче, мальчишками в деревне копеечки от родителей в избе прятали, совали в пазы да в щели, под венцы, — объясняли старики.

Половые и официанты жалованья в трактирах и ресторанах не получали, а еще сами платили хозяевам из доходов или определенную сумму, начиная от трех рублей в месяц и выше, или 20 процентов с чаевых, вносимых в кассу.

Единственный трактир «Саратов» был исключением: там никогда хозяева, ни прежде Дубровин, ни после Савостьянов, не брали с половых, а до самого закрытия трактира платили и половым и мальчикам по три рубля в месяц.

— Чайные — их счастье. Нам чужого счастья не надо, а за службу мы платить должны, — говаривал Савостьянов.

Сколько часов работали половые, носясь по залам, с кухни и на кухню, иногда находящуюся внизу, а зал — в третьем этаже, и учесть нельзя. В некоторых трактирах работали чуть не по шестнадцати часов в сутки. Особенно трудна была служба в «простонародных» трактирах, где подавался чай — пять копеек пара, то есть чай и два куска сахару на одного, да и то заказчики экономили.

Садятся трое, распоясываются и заказывают: «Два и три!» И несет половой за гривенник две пары и три прибора. Третий прибор бесплатно. Да раз десять с чайником за водой сбегает.

— Чай-то жиденек, попроси подбавить! — просит гость.

Подбавят — и еще бегай за кипятком.

Особенно трудно было служить в извозчичьих трактирах. Их было очень много в Москве. Двор с колодами для лошадей — снаружи, а внутри — «каток» со снедью.

На катке все: и щековина, и сомовина, и свинина. Извозчик с холоду любил что пожирнее, и каленые яйца, и калачи, и ситнички подовые на отрубях, а потом обязательно гороховый кисель.

И многие миллионеры московские, вышедшие из бедноты, любили здесь полакомиться, старину вспомнить. А если сам не пойдет, то малого спосылает:

— Принеси-ка на двугривенный рубца. Да пару ситничков захвати или калачика!

А постом:

— Киселька горохового, да пусть пожирнее маслицем попоснит!

И сидит в роскошном кабинете вновь отделанного амбара и наслаждается его степенство да недавнее прошлое свое вспоминает. А в это время о миллионных делах разговаривает с каким-нибудь иностранным комиссионером.

Извозчик в трактире и питается и согревается. Другого отдыха, другой еды у него нет. Жизнь всухомятку. Чай да требуха с огурцами. Изредка стакан водки, но никогда — пьянства. Раза два в день, а в мороз и три, питается и погреется зимой или высушит на себе мокрое платье осенью, и все это удовольствие стоит ему шестнадцать копеек: пять копеек чай, на гривенник снеди до отвала, а копейку дворнику за то, что лошадь напоит да у колоды приглядит.

В центре города были излюбленные трактиры у извозчиков: «Лондон» в Охотном, «Коломна» на Неглинной, в Брюсовском переулке, в Большом Кисельном и самый центральный в Столешниковом, где теперь высится дом No 6 и где прежде ходили стада кур и большой рыжий дворовый пес Цезарь сидел у ворот и не пускал оборванцев во двор.

В каждом трактире был обязательно свой зал для извозчиков, где красовался увлекательный «каток», арендатор которого платил большие деньги трактирщику и старался дать самую лучшую провизию, чтобы привлекать извозчиков, чтобы они говорили:

— Едем в Столешников. Лучше «катка» нет!

И едут извозчики в Столешников потому, что там очень уж сомовина жирна и ситнички всегда горячие.

А в праздничные дни к вечеру трактир сплошь битком набит пьяными — места нет. И лавирует половой между пьяными столами, вывертываясь и изгибаясь, жонглируя над головой высоко поднятым подносом на ладони, и на подносе иногда два и семь — то есть два чайника с кипятком и семь приборов.

И «на чай» посетители, требовавшие только чай, ничего не давали, разве только иногда две или три копейки, да и то за особую услугу.

— Малой, смотайся ко мне на фатеру да скажи самой, что я обедать не буду, в город еду, — приказывает сосед-подрядчик, и «малый» иногда по дождю и грязи, иногда в двадцатиградусный мороз, накинув на шею или на голову грязную салфетку, мчится в одной рубахе через улицу и исполняет приказание постоянного посетителя, которым хозяин дорожит. Одеваться некогда — по шее попадет от буфетчика.

Или извозчик приказывает:

— Сбегай-ка на двор, там в санях под седушкой вобла лежит. Принеси. Знаешь, моя лошадь гнедая, с лысинкой.

И бежит раздетый мальчуган между сотней лошадей извозчичьего двора искать «гнедую с лысинкой» и «воблу под седушкой».

Сколько их заболевало воспалением легких!

С пьяных получать деньги было прямо-таки подвигом, полчаса держит и ругается пьяный посетитель, пока ему протолкуешь.

А протолковать опытные ребята умели, и в этом доход их был.

И получить сумеют.

— Ну как, заправил?

— Петра-то Кирилыча? Так, махонького… А все-таки… Сейчас еще жив сапожник Петр Иванович, который хорошо помнит этого, как я уже рассказывал, действительно существовавшего углицкого крестьянина Петра Кирилыча, так как ему сапоги шил. Петр Иванович каждое утро пьет чай в «Обжорке», где собираются старинные половые.

Московские купцы, любившие всегда над кем-нибудь посмеяться, говорили ему: «Ты, Петр, мне не заправляй Петра Кирилыча!» Но Петр Кирилыч иногда отвечал купцу — он знал кому и как ответить — так:

— И все-то я у вас на уме, все я. Это на пользу. Небось по счетам когда платите, сейчас обо мне вспоминаете, глянь, и наживете. И сами, когда счета покупателю пишете, тоже меня не забудете. На чаек бы с вашей милости!

И приходилось давать и уж больше не повторять своих купеческих шуток.

Этой чисто купеческой привычкой насмехаться и глумиться над беззащитными некоторые половые умело пользовались. Они притворялись оскорбленными и выуживали «на чай». Был такой у Гурина половой Иван Селедкин. Это была его настоящая фамилия, но он ругался, когда его звали по фамилии, а не по имени. Не то, что по фамилии назовут, но даже в том случае, если гость прикажет подать селедку, он свирепствует:

— Я тебе дам селедку! А по морде хочешь? В трактире всегда сидели свои люди, знали это, и никто не обижался. Но едва не случилась с ним беда. Это было уже у Тестова, куда он перешел от Гурина. В зал пришел переведенный в Москву на должность начальника жандармского управления генерал Слезкин. Он с компанией занял стол и заказывал закуску. Получив приказ, половой пошел за кушаньем, а вслед ему Слезкин крикнул командирским голосом:

— Селедку не забудь, селедку!

И на несчастье, из другой двери в это время входил Селедкин. Он не видел генерала, а только слышал слово «селедку».

— Я тебе, мерзавец, дам селедку! А по морде хочешь?

Угрожающе обернулся и замер.

Замерли и купцы.

У кого ложка остановилась у рта. У кого разбилась рюмка. Кто поперхнулся и задыхался, боясь кашлянуть.

Чем кончилось это табло — неизвестно. Знаю только, что Селедкин продолжал свою службу у Тестова."

(с) Гиляровский "Москва и москвичи" (Трактиры)

Показать полностью
Чаевые Ответ Гиляровский Трактир Длиннопост
8
38
ibkmyf
ibkmyf
Видеохостинг на Пикабу

Ответ на пост «Защита докторской»⁠⁠2

1 день назад
Перейти к видео
Юмор Кот Вертикальное видео Короткие видео Реферальная ссылка Колбаса Ответ Повтор Баянометр Веселье Видео Ответ на пост
4
aikakhorosho
aikakhorosho

Я продал душу за плюсики: Исповедь кармадрочера или как стать королем гов... горячего!⁠⁠

2 дня назад

Привет, Пикабу! Да, это я. Тот самый парень, которого вы ненавидите в комментариях, но чьи посты выводите в топ, пока пьете свой утренний кофе «3 в 1».

Я решил сорвать покровы. Я решил показать вам изнанку этой фабрики тщеславия. Вы думаете, в «Горячее» попадают талантливые авторы, художники и гении мысли?

Ага, конечно. А Земля плоская, и доллар скоро рухнет.

Нет, мои маленькие любители деградировать. «Горячее» — это помойка, и я — ваш енот, который знает, где лежат самые вкусные объедки. Сегодня я научу вас быть мною. Я научу вас быть АВТОРОМ №1.

Уровень 1: Воруй как художник (как крыса)

Ты сел писать уникальный контент? Ты что, больной? Убери руки от клавиатуры! Кому нужны твои мысли? Твои переживания? Твой уникальный опыт сборки скворечника?

Уникальный контент на Пикабу умирает в «Свежем», забитый ногами троллей и завидников, у которых сегодня плохое настроение, потому что мамка не дала денег на пиво.

Хочешь в топ? Иди на Reddit.
Это наша священная корова. Наша кормушка.

  1. Заходишь на r/funny или r/pics.

  2. Берешь картинку, которой 3 дня.

  3. Переводишь заголовок через Google Translate (даже не исправляй ошибки, пипл схавает, напишут «автор, учи русский» — это байт на комменты!).

  4. Постишь.

Всё! Ты великолепен! Ты — контент-мейкер!

Ты не контент-мейкер. Ты — ксерокс. Но кого это волнует, когда рейтинг растет?

Уровень 2: Ностальгия для старперов

Пикабу стареет. Тут сидят мужики за 30, у которых уже болит спина, ипотека душит, а жена пилит, что он опять купил не то молоко. Что им нужно? Им нужно напомнить, что раньше трава была зеленее.

Рецепт успеха:
Найди фотку кассеты VHS, фишки с покемонами или ковер на стене.
Напиши заголовок: "Школоте не понять! Олдскулы свело!".

Они будут рыдать. Они будут ставить плюсы, вытирая слезы ностальгии своими трудовыми мозолями. Это самые легкие плюсы в твоей жизни. Ты просто паразитируешь на их ушедшей молодости.

Цитата великих:
"Помнишь вкус 'Yupi'? Жми стрелку вверх, если не умер от гастрита!"

Уровень 3: ЖКХ, ЯЖМАТЕРИ и Сосед с перфоратором

О, да. Это тяжелая артиллерия. Мы любим ненавидеть. Пикабушник не может пройти мимо несправедливости.
Хочешь взлететь ракетой? Придумай историю. Врать — не мешки ворочать.

Сюжет всегда один:

  1. Я — Д’Артаньян в белом пальто, вежливый, тихий, спасаю котят.

  2. ОНИ — быдло, яжмать с тугосерей, злой начальник, сосед-алкоголик.

  3. КОНФЛИКТ — Они сделали мне гадость (насрали под дверь, заняли парковку).

  4. РАЗВЯЗКА — Я их наказал (насрал под дверь в ответ, вызвал полицию, натравил юристов).

Только правды тут нет. Есть только твое больное воображение и желание собрать классы на выдуманной войне.

Пиши эмоционально! «Меня трясет!», «Пишу с горящей жопой!», «Сила Пикабу, помоги!».
Толпа любит линчевать. Дай им цель. Они порвут любого, даже если ты всё это выдумал, сидя на толчке.

Уровень 4: Ответ на пост

Это дно пищевой цепочки, но оно работает. Видишь в Горячем пост про то, как мужик развелся?
Пиши ответ!
"А вот у меня тоже была жена..."

Не было жены? ПРИДУМАЙ ЕЁ!
Стань паразитом на теле чужого успеха. Присосись к популярной теме, как пиявка, и соси этот трафик, пока он теплый главное не соси ниже пояса.

Уровень 5: Битва в комментариях

Ты думаешь, статья закончилась после кнопки «Отправить»? Ха! Самое веселье только начинается. Ты должен быть готов к битве.

Тебе напишут: "Баян".
Тебе напишут: "Автор мудак".
Тебе напишут: "КГ/АМ".

Что делать?

  1. Игнорируй логику.

  2. Переходи на личности.

  3. Зови модератора, если тебя обидели, как маленькую девочку.

Моя тактика:
Если мне пишут аргументированную критику, я отвечаю картинкой с клоуном. Это бесит их невероятно. Они пишут простыни текста, доказывая, что я не прав. А я расту в рейтинге активности. Шах и мат, умники!

Зачем мне это надо?

Вы спросите: "Тс, ты больной? Зачем тебе эти виртуальные циферки? Ты кармафил?"

ДА! Я КАРМАФИЛ! И Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ!
Пока вы живете своей скучной реальной жизнью, я — Бог этого цифрового болота. Я управляю вашим настроением. Я заставляю вас смеяться, злиться и плакать.

Я — Автор №1. И мне плевать, что вы обо мне думаете. Потому что вы все равно поставите мне плюс. Знаете почему?

Потому что я добавил картинку с котиком в конце.

Запрещенный прием. Котенок, вызывающий умиление даже у камня.

Жми на стрелку вверх, если тоже деградируешь здесь вместо работы! Увидимся в Горячем, неудачники!

Показать полностью 6
[моё] Негатив Срач Хейтеры Юмор Ответ Злость Свежее Без рейтинга №1 Длиннопост
7
7
NoSoPervert
NoSoPervert

Ответ на пост "Сладкие детские воспоминания"⁠⁠

2 дня назад

коллега.

отец, отработав дозиком на заводе 20 лет, ушел в бизнес. 91 год.

открыл первые в городе ларьки (кто помнит, тот знает) с продукцией марс, сникерс, киндер и прочее..

я, наверное, один из первых в городе попробовал все эти вкусности, а потом.. стандартная история про кидок от партнера, на бельгийском мороженом. ну и в итоге - запой, по ночам менты, бандюки с оружием, топор под дверью.. знаешь, мне было мало лет совсем, но я не вспоминаю о том времени положительно.

отец схоронился где-то, и до 10-х годов не было его видно, только недавно выплыл, ибо тех конкурентов и бандюков уже нет в живых.

помер он в прошлом году. так я его и простить не смог. очень уж тяжко было в 90-х с матерью. она-то раньше ушла, еще в 2008.

сука, зачем мне твой пост попался.

опять напьюсь

Показать полностью
[моё] 90-е Детство 90-х Ответ Текст Ответ на пост
12
813
iraq320
iraq320
Скриншоты комментов

А я б проголосовал…⁠⁠

2 дня назад
А я б проголосовал…

#comment_375822730

Показать полностью 1
Скриншот Комментарии на Пикабу Ответ
39
dasgrets
dasgrets

Вместо ДНК тестов⁠⁠

2 дня назад

Ответ на пост лауреату Нобелевской премии

Дааа, ты прям нащупала нерв цивилизации.

Мальчикам яйца на лед, вазектомия в 14, как прививка от кори, только с песней «Широка страна моя родная» в операционной. Прекрасно.

Но ты же не думала, что мы оставим девочек просто так ходить с работающей маткой? Это было бы дискриминацией века.

Поэтому, чтобы Нобелевскую 100% получить, дополняем:

Внедряем Проект «Непорочная»

В 11 лет (ещё до первой менструации), вживление титанового «Кольца Кассандры» на шейку матки.

Открывается исключительно одноразовым ключом из хранилища спермы после подачи совместного заявления с мужем заявления. Ключ самоуничтожается через 10 секунд после использования.

В 13 лет, имплант «Овуляция-Шокер» в яичники.

Как только фиксируется овуляция без зарегистрированного заявления на зачатие, 220 вольт по яйцеклеткам. Гарантированно сжигает фолликул. Больше никаких «ой, случайно залетела».

С 15 лет : подкожный чип «Целка-нет» с внешней светодиодной полоской на лобке:

Зелёный -девственница.

Жёлтый -замужем, можно только мужу.

Красный - измена зафиксирована, полоска мигает, динамик из жопы орёт «ШЛЮХА» голосом Баскова на всю улицу.

Влагалищный датчик ДНК в реальном времени:

Любая чужая сперма - мгновенно активирует термитную шашку внутри матки. Температура 2000 по Цельсию, 3 секунды, и от детородки остаётся только пепел. Сама женщина выживает, чтобы всю жизнь рассказывала подругам, как «не надо».

Приложение «ГосМатка» с обязательной регистрацией:

1. Ежедневный отчёт о цикле, настроении и количестве половых актов.

2. Если не сдала отчёт: автоматическая блокировка оргазма на неделю (чип глушит нервные окончания).

3. Три пропуска: принудительная госпитализация в лагерь «Перевоспитание девственниц». Порка розгами 3 раза в день.

После 30 без детей: принудительное извлечение всех яйцеклеток и заморозка.

Дальше только ЭКО по квоте государства. Хочешь своего ребёнка? Плати налог «на роскошь» 5 млн рублей.

После 40: полная химическая кастрация и публичная церемония «Прощание с маткой» в местном ЗАГСе. Вручение грамоты и силиконовой копии собственной матки на память.

Теперь измена физически, технически и психологически невозможна.

Рождаемость: только плановая.

Нравственность - 2000%.

Счастье - бесконечно (никаких алиментов, никаких драм)

Только кристальная нравственность и лёгкий запах горелой плоти по пятницам. Нобелевку вам, а мне сразу Ленинскую за доработку проекта. Вместе мы построим светлое будущее.

Показать полностью
[моё] ДНК Нобелевская премия Ответ Юмор Бизнес-идея Материнство Отцовство Текст
11
16
iraq320
iraq320
Скриншоты комментов

Девушка — не жена…⁠⁠

2 дня назад
<a href="https://pikabu.ru/story/devushka__ne_zhena_13470331?u=https%3A%2F%2Fpikabu.ru%2Fstory%2Fprinimayte_13470116%3Fcid%3D375804361&t=%23comment_375804361&h=54727cbc097e9fc8d92513df24af6e3cbe35e791" title="https://pikabu.ru/story/prinimayte_13470116?cid=375804361" target="_blank" rel="noopener">#comment_375804361</a>

#comment_375804361

Скриншот Комментарии на Пикабу Ответ
0
4
Kirill111222333

Ответ Ronant в «Бомбануло меня»⁠⁠57

2 дня назад

Охранота, ок. Вероятно, на зарплате. Либо в госухе работаешь и всё ещё осознаёшь себя патриотом.

Сказал почти всё правильно. Только есть пара "но":

1. Все ли в гос-ве - за страну? кто создаёт законы не для людей? По плодам их узнаете их. Почему ювеналка пролезла? Почему детей крадут государственники? Почему так много в этой системе откровенных уродов? Почему правительство не хочет очищаться?

2. Как ты будешь менять к лучшему, если любой, кто идёт в эту политику - если собирается остаться при идеалах, то обречён на гибель/тюрьму? Если ты будешь тащить систему, в которую попытаешься влезть, не туда, куда она идёт во всей своей совокупности, то она тебя исторгнет, в лучшем случае выбросив, а не уничтожив. В какой-то момент ты встанешь перед выбором - вклиниться в беззаконие, либо отказать ему. И во втором случае ты должен быть готов к Голгофе. Ты готов? Тогда ответь, за что сидит Глисков?

Точка зрения Негатив Бесит Мат Текст Волна постов Ответ Надоело Ответ на пост Длиннопост
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии