Серия «Сетевой червь»

— А остальные?

— Англичане привезли Шекспира. Не метафорически — они эксгумировали прах и притащили урну, чтобы «дух драматурга присутствовал». Французы в ответ привезли консервированный воздух из Академии Франсез. Китайцы притащили 5000-летний свиток с иероглифами. А русские... Шеф, они привезли Пушкина.

— Тоже эксгумировали?!

— Нет, аниматронного робота, который декламирует «Евгения Онегина» без остановки. Японцы в ответ создали голограмму, которая одновременно говорит на трёх уровнях вежливости.

Я потёр руки:

— Боб, сегодня мы создадим такую лингвистическую кашу, что сам Господь пожалеет, что отменил Вавилонскую башню.

Штаб-квартира ООН, Зал №404 (Ошибка Не Найдена)

9:00 утра. Зал был оформлен в стиле «первый контакт»: звёздные карты, радиотелескопы из папье-маше и огромный экран с сообщением «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ИНОПЛАНЕТЯНЕ» на 193 языках.

Участники лингвистической бойни:

- США: Профессор Джон Инглиш, убеждённый, что английский — уже межгалактический язык

- Франция: Мадам Лярусс, хранительница «чистоты языка»

- Китай: Доктор Ван Иероглиф, с 3D-проектором для демонстрации 50,000 символов

- Россия: Академик Кириллицын и робот-Пушкин

- Арабские страны: Шейх Аль-Арабия, читающий справа налево

- Израиль: Раввин Шломо, читающий тоже справа налево, но по-другому

- Япония: Госпожа Кандзи, с диаграммами вежливости

- Эсперанто: Доктор Заменгоф (правнук создателя), в зелёном от головы до пят

- Индия: Гуру Санскрит, утверждающий, что все языки произошли от санскрита

- Племя Сентинельцев: ...никто не пришёл, они кидаются копьями в любого чужака

- Международная Ассоциация Глухих: Марта Жестикулятор с командой сурдопереводчиков

Раунд 1: Историческое Право

Профессор Инглиш встал первым:

— Господа! Мы уже отправили в космос пластинку «Вояджера» с приветствием на английском! Инопланетяне УЖЕ учат английский!

Доктор Ван возразил:

— На пластинке есть приветствие на китайском! И вообще, китайский — язык с самым большим количеством носителей!

— Количество не значит качество! — взвизгнула мадам Лярусс. — Французский — язык дипломатии! Если инопланетяне культурные существа, они выберут французский!

Я шепнул Бобу:

— Скажи, что математика — универсальный язык.

Боб встал:

— А может, инопланетяне общаются математически?

— МАТЕМАТИКА — ЭТО НЕ ЯЗЫК! — хором закричали лингвисты.

Гуру Санскрит поднялся в позе лотоса (как он это сделал, сидя на стуле — загадка):

— Все ваши языки — искажённый санскрит! Инопланетяне услышат первоисточник и поймут истину!

Робот-Пушкин внезапно активировался:

— «Мой дядя самых честных правил...»

— ВЫКЛЮЧИТЕ ЕГО! — взмолился генсек.

Раунд 2: Практическая Демонстрация

— Давайте покажем, как бы мы приветствовали инопланетян! — предложил доктор Заменгоф.

Это была роковая ошибка.

Англичане включили запись Черчилля: «We shall fight on the beaches...»

— Это приветствие?! — ужаснулись остальные.

— Это демонстрация решимости! — парировали англичане.

Французы начали петь «Марсельезу».

— Вы хотите объявить инопланетянам войну?! — взвыл японец.

Китайцы запустили голограмму с 5000 иероглифами одновременно.

У половины зала началась мигрень.

Русские заставили робота-Пушкина читать «Войну и мир». Целиком.

— Это займёт 47 часов! — простонал генсек.

Арабы и израильтяне начали спорить, с какой стороны должны читать инопланетяне.

Японцы продемонстрировали 15 способов сказать «я», в зависимости от социального статуса инопланетянина.

Эсперантисты выстроились в форме зелёной звезды и запели гимн на эсперанто.

Никто не понял ни слова.

Индийцы начали петь мантры.

Глухие устроили синхронный флешмоб на языке жестов.

Это было единственное, что выглядело как послание инопланетянам.

Раунд 3: Технологический Поворот

Внезапно в зал ворвался представитель Google:

— Господа! Мы создали ИИ-переводчик! Он сам определит язык инопланетян и переведёт!

— НА КАКОЙ ЯЗЫК?! — хором спросили все.

— На... на английский, конечно.

Китайцы встали и начали уходить. За ними французы. Потом русские.

— Стойте! — закричал гуглер. — Мы можем перевести на все языки!

— Но какой будет ОРИГИНАЛЬНЫМ? — спросил раввин Шломо.

Я активировал протокол «Лингвистический Хаос» и прошептал каждому делегату:

— Они хотят украсть твой первый контакт!

— Твой язык — самый логичный для инопланетян!

— Остальные языки примитивны!

Кульминация: Вавилонское Столпотворение

— Я ТРЕБУЮ, чтобы первое слово инопланетянам было на КИТАЙСКОМ! — взревел доктор Ван.

— ФРАНЦУЗСКОМ! — крикнула мадам Лярусс.

— АНГЛИЙСКОМ! — заорал профессор Инглиш.

— ЭСПЕРАНТО! — взвизгнул Заменгоф.

Робот-Пушкин вышел из строя и начал микшировать все произведения одновременно:

— «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил, СКАЖИ-КА, ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕДАРОМ...»

Марта Жестикулятор начала яростно жестикулировать. Половина зала решила, что она их оскорбляет.

Японцы включили аниме-голограмму, которая говорила: «Сугой! Каваий! Бака!»

Арабы и израильтяне начали писать на доске одновременно с разных сторон и столкнулись посередине.

Эсперантисты выстроили живую пирамиду и кричали: «ЭСПЕРАНТО ВИНКОС!» (Эсперанто победит!)

Индийцы медитировали так громко, что задрожали стёкла.

Апокалипсис: Лингвистический Коллапс

В разгар хаоса на экране появилось сообщение:

«ВНИМАНИЕ! ПОЛУЧЕН СИГНАЛ ИЗ КОСМОСА!»

Зал замер.

На экране появились странные символы: ○△□○△□

— Это геометрические фигуры! — крикнул математик.

— Нет, это иероглифы! — возразил китаец.

— Это буквы! — заорал американец.

Сообщение продолжилось: 🙂🙃😊

— Это... это эмодзи? — прошептал кто-то.

Зал взорвался:

— ИНОПЛАНЕТЯНЕ ОБЩАЮТСЯ ЭМОДЗИ!

— Эмодзи придумали в Японии! — взвизгнула госпожа Кандзи. — МЫ ПОБЕДИЛИ!

— Но сервера в Америке! — заорал профессор Инглиш.

— Эмодзи — это не язык! — рыдала мадам Лярусс.

Я не удержался и расхохотался. Боб тоже. Мы сами отправили это сообщение с парковки.

Последствия: Резолюция Отчаяния

Три часа спустя.

Генсек, седой на 10 лет больше, зачитывал резолюцию прерывающимся голосом:

«ООН постановляет:

1. При первом контакте с инопланетянами использовать ВСЕ языки одновременно

2. Создаётся «Межгалактический Лингвистический Комитет» из 193 подкомитетов

3. Эмодзи признаются официальным межпланетным языком

4. Робот-Пушкин объявляется культурным наследием и немедленно выключается

5. Эсперантистам выделяется отдельная комната, где они могут говорить друг с другом

6. Глухим предоставляется право первого жеста

7. Если инопланетяне общаются телепатически, все вышеперечисленное аннулируется»

Мой планшет светился как супернова:

МИССИЯ: ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АПОКАЛИПСИС

- Создан языковой хаос: ✓

- ООН признала эмодзи языком: ✓✓✓

- Робот-Пушкин сломан: ✓

- Эсперантисты изолированы: ✓

- Вавилонская башня 2.0: ✓✓✓✓✓

МЕГА-ДОСТИЖЕНИЕ: «Полиглот Хаоса»

БОНУС: Инопланетяне теперь точно не прилетят

Эпилог: Последствия Первого Контакта

Бар «У Люцифера», полночь.

— Боб, — я поднял бокал, — мы только что предотвратили первый контакт с инопланетянами на ближайшие сто лет!

— Шеф, а что если инопланетяне реально общаются эмодзи?

— Тогда человечество обречено на вечное недопонимание. 🤷‍♂️

Люцифер Павлович материализовался рядом:

— Браво, господа! ООН теперь создаёт «Эмодзи-словарь для межпланетного общения». 3000 страниц объяснений, что означает 🍆 в разных культурах. Японцы уже судятся с американцами за авторские права на 💩.

— А что наше следующее задание? — спросил Боб.

— О, вам понравится. МОК обсуждает включение киберспорта в Олимпиаду. Традиционные спортсмены в ярости. Шахматисты требуют, чтобы их тоже включили. А любители настольных игр грозятся устроить революцию, если не признают «Монополию» олимпийским видом спорта.

Я ухмыльнулся:

— Спортивные войны? Это будет весело.

— Кстати, — добавил Люцифер, — робот-Пушкин сбежал. Последний раз его видели в метро, где он читал «Капитанскую дочку» пассажирам. Полиция в растерянности.

Внизу, в котлах, лингвисты теперь вечно переводили одну и ту же фразу на все языки мира, но каждый раз получался другой смысл.

А где-то в космосе настоящие инопланетяне перехватили трансляцию заседания ООН и решили обозначить Землю в своих картах как «Лингвистически опасная зона. Облетать стороной».

— Что?!

— Они живут по коптскому календарю. На 7-8 лет отстают. Их делегат заявил, что все остальные «живут в будущем, которого ещё не наступило».

Я расхохотался так, что задрожали стёкла:

— Боб, это же идеально! Сегодня мы устроим такой временной парадокс, что сам Эйнштейн перевернётся в гробу!

Штаб-квартира ООН, Зал заседаний №666 (чистое совпадение)

10:00 по нью-йоркскому времени (или 23:00 по пекинскому, или 7 утра 2016 года по эфиопскому — чёрт ногу сломит).

Генеральный секретарь, ещё не оправившийся от борщевой войны, открыл заседание дрожащим голосом:

— Уважаемые делегаты, сегодня мы обсуждаем... — он сглотнул, — унификацию празднования Нового года.

Делегации-участники апокалипсиса:

- Китай: Господин Ли «Дракон» Чжэньнянь, астролог и хранитель традиций

- Россия: Иван Календарёв, с ним Дед Мороз (да, настоящий, мы его на день из Лапландии выписали)

- Таиланд: Кхун Сонгкран, мастер водяных боёв

- Иран: Хаджи Новрузи, с чемоданом проросшей пшеницы

- Эфиопия: Абебе Временной, живущий в прошлом (буквально)

- Ватикан: Кардинал Грегориус, защитник григорианского календаря

- Япония: Такеши Осёгацу, праздующий Новый год целую неделю

- Саудовская Аравия: Шейх Аль-Хиджри, у которого Новый год вообще каждый год в разное время

Раунд 1: Битва Летоисчислений

Господин Ли встал первым:

— Уважаемые коллеги! Год Дракона, Год Кролика — это мудрость тысячелетий! Ваш «январский» новый год — это просто произвольная дата посреди зимы!

Я шепнул ему:

— Скажите, что григорианский календарь оскорбляет дракона!

— Более того! — продолжил Ли. — Называть 2024 годом — это оскорбление Небесного Дракона! По нашему календарю сейчас 4722 год!

Абебе Временной вскочил:

— 4722?! У вас инфляция времени! Мы живём в 2016 году, и это ФАКТ!

— Как вы можете жить в 2016-м, если мы все помним 2020-й?! — взревел Календарёв.

— Массовая галлюцинация! — парировал эфиоп. — Вы все живёте в иллюзии будущего!

Боб шепнул мне:

— Шеф, у меня голова кружится от этих временных парадоксов.

— Это только начало, — ухмыльнулся я.

Раунд 2: Религиозные Разборки

Кардинал Грегориус поднялся, держа в руках древний фолиант:

— Господа! Григорианский календарь освящён самим Папой Григорием XIII в 1582 году! Это божественное установление!

Шейх Аль-Хиджри расхохотался:

— Ваш календарь привязан к солнцу! А истинный календарь — лунный! У нас Новый год путешествует по всем сезонам, как караван по пустыне!

— Путешествует?! — возмутился иранец. — Новруз ВСЕГДА в день весеннего равноденствия! Это космический порядок!

Я активировал протокол «Религиозная Нетерпимость Лайт» и начал нашёптывать:

— Они считают твою веру неправильной!

— Твой календарь — единственно истинный!

— Остальные — еретики времени!

Раунд 3: Практические Проблемы

Такеши Осёгацу робко поднял руку:

— Простите, но в Японии мы празднуем Новый год с 1 по 7 января. Это традиция...

— СЕМЬ ДНЕЙ?! — хором воскликнули остальные.

— А что такого? — пожал плечами японец. — Хороший праздник должен длиться долго.

Кхун Сонгкран встал:

— Если уж праздновать долго, то наш Сонгкран — три дня водяных битв в апреле! Когда ЖАРКО! А не в снегу, как у русских!

Дед Мороз, до этого молчавший, загремел басом:

— ЧТО?! Новый год без снега — это как... как борщ без свёклы!

— НЕ НАЧИНАЙТЕ ПРО БОРЩ! — взвыл генсек.

Кульминация: Демонстрация Традиций

— Давайте покажем друг другу, КАК правильно праздновать! — предложил я через Боба, который «случайно» это озвучил.

О, это было эпично.

Китайцы притащили драконов. Настоящего. Механического. Которые дышали огнём.

Русские установили ёлку. Прямо в зале. Трёхметровую. Дед Мороз начал раздавать водку, называя это «традиционным подарком».

Тайцы принесли шланги и начали поливать всех водой: «Это для очищения!»

Иранцы разложили на столе переговоров Хафт-син — семь предметов на букву «с», включая чеснок. Запах мгновенно заполнил зал.

Японцы начали бить в колокол 108 раз. После 47-го удара у половины делегатов начался нервный тик.

Эфиопы заявили, что для них это вообще не Новый год, а обычный вторник 2016 года.

Саудовцы сказали, что их Новый год будет через 2 месяца. Или через 3. Зависит от луны.

Апокалипсис: Временной Коллапс

— ХВАТИТ! — взревел китаец. — Мы требуем, чтобы весь мир перешёл на лунный календарь!

— Григорианский! — крикнул кардинал.

— Старый Новый год — единственно верный! — заорал русский.

Я подал знак Бобу. Он «случайно» нажал кнопку, и на экране появилась презентация: «А что если праздновать ВСЕ Новые годы?»

Зал замер.

— Все? — прошептал генсек.

— Подумайте! — воскликнул Боб, читая с моего телесуфлёра. — Китайский в феврале, Новруз в марте, Сонгкран в апреле, Эфиопский в сентябре, обычный в январе, Старый Новый год... Это же 8 месяцев праздников в году!

— Экономика рухнет! — крикнул немецкий наблюдатель.

— Люди сопьются! — добавил ирландец (и тут же получил осуждающие взгляды).

— Это хаос! — взвыл генсек.

Но было поздно. Делегации уже начали спорить, ЧЕЙ Новый год праздновать первым.

Китайский дракон подрался с Дедом Морозом.

Тайцы поливали всех из шлангов.

Японцы продолжали бить в колокол (удар номер 89).

Эфиопы утверждали, что все эти праздники уже прошли в 2016-м.

Иранцы проращивали пшеницу прямо на столе переговоров.

Последствия: Резолюция Безумия

Четыре часа спустя.

Зал заседаний выглядел как последствия новогоднего корпоратива в психиатрической больнице. Дракон запутался в ёлочной гирлянде. Дед Мороз сидел в луже от тайских водяных пистолетов. Проросшая пшеница покрывала половину стола.

Генсек, с остатками конфетти в волосах и звоном колокола в ушах, зачитал резолюцию:

«ООН постановляет:

1. Каждая страна имеет право на свой Новый год

2. Создаётся Международная Комиссия по Новым Годам (МКНГ)

3. Вводится понятие «Новогодний Год» — с 1 января по 31 декабря

4. Запрещается заставлять другие страны праздновать чужой Новый год

5. Исключение: Дед Мороз имеет право появляться везде

6. Эфиопия может жить в любом году, который выберет

7. Данный вопрос больше НИКОГДА не обсуждается»

Мой планшет засиял всеми цветами радуги:

МИССИЯ: ТЕМПОРАЛЬНЫЙ ТРИУМФ

- Сломана логика времени: ✓

- Создан парадокс праздников: ✓

- Экономический хаос: ✓

- Дед Мороз подрался с драконом: ✓✓✓

- Эфиопия официально живёт в прошлом: ✓

МЕГА-БОНУС: Создан прецедент празднования 365 дней в году

ДОСТИЖЕНИЕ РАЗБЛОКИРОВАНО: «Хронологический Хаос»

Эпилог: В баре «У Люцифера»

— Боб, — я поднял бокал, — за твой первый международный кризис!

— Шеф, это было... невероятно! Но я до сих пор не понимаю, какой сейчас год.

— 2024-й, 2016-й, 4722-й — какая разница? Главное, что теперь человечество будет праздновать Новый год круглый год и спорить, чей правильнее.

В бар вошёл Люцифер Павлович собственной персоной:

— Азазель, Боб! Великолепная работа! ООН в панике, мировая экономика прогнозирует «новогодний коллапс», а Эфиопия объявила, что будет жить в 1999 году, потому что «там было спокойнее».

— Спасибо, Шеф!

— Готовьтесь к следующему заданию. На следующей неделе обсуждают, на каком языке должны говорить инопланетяне при первом контакте.

Боб выронил стакан:

— Инопланетяне?!

— Их ещё нет, — ухмыльнулся Люцифер, — но ООН хочет быть готовым. Уже семь стран претендуют на то, что именно их язык — универсальный. А эсперантисты грозятся устроить революцию.

Я переглянулся с Бобом. Впереди нас ждали великие свершения.

Внизу, в котлах, грешники теперь праздновали Новый год каждый день — это было их наказание. А Баба Нюра получила повышение и теперь заведовала отделом «Праздничных Салатов», где оливье сражалось с селёдкой под шубой в вечной битве за звание главного новогоднего блюда.

А где-то в параллельной реальности все календари мира слились в один, создав день, который длится одновременно 24, 28 и 13 часов. Физики до сих пор пытаются это объяснить.

— Не жалуюсь. Вчера довёл риелтора до того, что он сам себе выписал штраф за нарушение тишины. А ты, я смотрю, высоко взлетел. ООН, международные отношения...

— Не завидуй, — я отхлебнул кофе. — Там такой бардак, что твои коммуналки — образец порядка. Кстати, слышал про борщевые войны?

Боб присвистнул:

— Ещё бы! У нас в коммуналке теперь три кухни: для веганского борща, традиционного и молекулярного. Драки каждый день. Спасибо за наводку, кстати.

— Всегда пожалуйста. Но это были цветочки. Сегодня я иду в ООН. Экстренное заседание по вопросу «культурного наследия борща».

— Серьёзно? — Боб чуть не подавился своим пойлом. — Они реально собрались это обсуждать?

— О, если бы просто обсуждать. Шеф говорит, там уже три делегации подрались в буфете из-за рецепта. А я должен довести это до международного скандала.

— Повезло тебе, — Боб вздохнул. — Большие игры, большие ставки. А я вот застрял со своими бытовухами. Может, замолвишь словечко? А то надоело уже унитазы засорять и лампочки выкручивать.

Я задумался:

— Знаешь что, Боб? Если сегодня всё пройдёт по плану, мне понадобится помощник. Международные конфликты часто начинаются с бытовых мелочей. Твой опыт может пригодиться.

— Правда? — глаза Боба загорелись адским огнём третьей степени.

— Посмотрим. Но сначала мне нужно устроить Третью Мировую из-за свёклы.

Штаб-квартира ООН, Нью-Йорк, 10:00

Здание ООН с утра гудело как растревоженный улей. В воздухе витал запах борща — сразу пять делегаций привезли свои «аутентичные» версии для дегустации.

Я материализовался в вентиляционной системе зала заседаний. Внизу уже собирались делегаты.

Состав участников катастрофы:

- Россия: Посол Громыко-Борщевский, с ним Баба Нюра в качестве «эксперта по традиционной кухне»

- Польша: Пани Квашевская, историк кулинарии, автор 500-страничной монографии «Борщ как польское изобретение»

- Беларусь: Профессор Бульбинский, утверждающий, что без белорусской картошки борщ — не борщ

- США: Джон Смит, представитель компании «McBorscht Industries», планирующей запатентовать борщ

- Франция: Месье Буйабес, оскорблённый тем, что борщ вообще называют супом

Генеральный секретарь ООН открыл заседание, уже понимая, что совершает ошибку:

— Уважаемые делегаты, сегодня мы обсуждаем вопрос о признании борща культурным наследием...

— ЧЬИМ наследием?! — хором воскликнули пять делегаций.

Раунд 1: Историческая Истерия

Пани Квашевская встала первой, размахивая пожелтевшими документами:

— У меня есть доказательства! Запись от 1548 года! Польский шляхтич описывает «червоный борщ»!

Я шепнул ей в ухо:

— Скажите, что русские украли рецепт!

— Более того! — продолжила она. — Есть основания полагать, что рецепт был УКРАДЕН восточными соседями!

Громыко-Борщевский вскочил так резко, что опрокинул графин:

— Это провокация! Борщ упоминается в «Домострое»! XVI век!

Баба Нюра добавила масла в огонь:

— Да что вы все спорите! Борщ готовили ещё при Иване Грозном! Он им бояр травил! То есть... кормил!

Профессор Бульбинский спокойно заметил:

— Господа, без картофеля все ваши борщи — просто свекольная водичка. А картофель в Европу привезли...

— БЕЗ КАРТОФЕЛЯ?! — взревел русский посол. — Это святотатство!

Я активировал протокол «Национальная Гордость Уровень 9000» и начал нашёптывать каждому делегату:

— Они оскорбляют твою национальную кухню!

— Это культурная апроприация!

— Они хотят украсть твою историю!

Раунд 2: Американская Интервенция

Джон Смит, до этого молчавший, встал и заявил:

— Леди и джентльмены, давайте будем практичными. Компания «McBorscht Industries» готова выкупить права на борщ за 10 миллиардов долларов. Мы сделаем его достоянием всего мира!

В зале повисла мёртвая тишина.

— Вы... вы хотите КУПИТЬ борщ? — прошептала пани Квашевская.

— Конечно! Мы уже разработали «БигБорщ», «ЧизБорщ» и «Борщ Наггетс». Великолепная бизнес-модель!

Баба Нюра медленно встала. В её глазах горел огонь, который я видел только в Девятом круге:

— Сынок... ты сейчас что сказал? БОРЩ НАГГЕТС?!

Она достала из сумки трёхлитровую банку (да, ТУ САМУЮ) и замахнулась.

— Безопасность! — закричал генсек.

Но было поздно. Баба Нюра метнула банку с точностью баллистической ракеты. Джон Смит нырнул под стол. Банка разбилась о стену, забрызгав борщом американский флаг.

— Это акт агрессии! — завопил американец. — Биологическое оружие!

Раунд 3: Французское Вмешательство

Месье Буйабес, до этого брезгливо морщившийся, встал:

— Мессье-дамы, позвольте мне, как представителю страны высокой кухни, внести ясность. То, что вы называете «борщом» — это примитивная крестьянская похлёбка, не достойная...

Он не договорил. ВСЕ делегации повернулись к нему.

— Что вы сказали? — прошипел Громыко-Борщевский.

— Примитивная? — взвизгнула пани Квашевская.

— ПОХЛЁБКА?! — рявкнула Баба Нюра.

Даже американец вылез из-под стола:

— Эй, француз! Ты только что оскорбил продукт стоимостью 10 миллиардов!

Я потирал руки. Идеально! Общий враг объединяет лучше любого договора.

Кульминация: Дегустационный Ад

Генсек, пытаясь спасти ситуацию, предложил:

— Давайте проведём дегустацию! Каждая страна представит свой вариант!

О, это было ошибкой века.

Пять столов, пять кастрюль, пять версий правды.

Русский борщ: Баба Нюра лично следила, чтобы каждый попробовал. «Не выплюнешь — обижусь!»

Польский борщ: Прозрачный, с ушками. «Это вообще борщ?» — шептались делегаты.

Белорусский борщ: Больше картошки, чем жидкости. Есть нужно было вилкой.

Американский МакБорщ: Ярко-красный, неестественно густой, со вкусом... кетчупа?

Французский «Борщ-консоме»: Три капли свекольной эссенции в хрустальной пиале за 500 евро.

Первым сломался переводчик с китайского. Попробовав все пять версий подряд, он убежал с криком: «Я БОЛЬШЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БОРЩ!»

Делегат от Японии вежливо попробовал все варианты, после чего тихо заметил:

— А мисо-суп лучше.

Это был детонатор.

Апокалипсис: Борщевая Война

— МИСО-СУП?! — взревел зал.

Впервые в истории ООН все страны объединились. Против Японии.

Делегат от Италии крикнул: «Минестроне тоже лучше!»

Немец добавил: «Айнтопф форевер!»

Британец пробормотал что-то про овсянку.

Начался хаос:

- Польская делегация кидалась ушками

- Русские отстреливались пампушками

- Американцы поливали всех кетчупом «МакБорщ-соус»

- Французы брезгливо прятались за колонной

- Белорусы построили баррикаду из картофеля

Баба Нюра встала на трибуну и крикнула:

— ВСЕ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ ГЛАВНОГО! БОРЩ — ЭТО ЛЮБОВЬ! А ВЫ ТУТ УСТРОИЛИ...

Она не договорила. Система пожаротушения, реагируя на летающие продукты, включилась на полную мощность.

Последствия: Резолюция Абсурда

Три часа спустя.

Зал Генеральной Ассамблеи выглядел как поле битвы при Ватерлоо, только вместо крови — свёкла.

Генсек, с остатками борща в волосах, зачитал экстренную резолюцию:

«ООН постановляет:

1. Борщ признаётся культурным наследием ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

2. Каждая страна имеет право на свой рецепт

3. Обсуждение происхождения борща приравнивается к разжиганию международного конфликта

4. Создаётся Международный Борщевой Трибунал

5. 12 октября объявляется Всемирным Днём Борща

6. Данная тема НИКОГДА больше не поднимается на заседаниях ООН»

Мой планшет взорвался уведомлениями:

```

МИССИЯ: БОЖЕСТВЕННЫЙ УСПЕХ

- Международный скандал: ✓

- Новый международный день: ✓

- Создание бессмысленной организации: ✓

- Травма переводчиков: ✓

- Испорченные флаги: ✓ (бонус х3)

СПЕЦИАЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: «Борщ Массового Поражения»

ПОВЫШЕНИЕ: ВЫ НАЗНАЧЕНЫ НАЧАЛЬНИКОМ ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ КРИЗИСОВ

```

Эпилог: Новые Горизонты

Вечер. Бар «У Люцифера». Я праздновал повышение с Мелким Бобом.

— Начальник отдела! — Боб поднял бокал с лавовым пивом. — Крут!

— Это только начало, — я усмехнулся. — Знаешь, что я узнал? Следующая неделя — заседание по вопросу «Чей Новый год правильный». Там будут Китай, Россия, Таиланд и ещё десяток стран.

— Серьёзно? И что ты планируешь?

— А что если... все страны начнут праздновать Новый год одновременно, но каждая в своём часовом поясе, при этом утверждая, что остальные неправы?

Боб присвистнул:

— Это же... это же полный хаос! Месяц беспрерывных фейерверков!

— Именно. И знаешь что? Мне нужен помощник. Кто-то, кто разбирается в бытовых конфликтах. Потому что международные кризисы часто начинаются с того, что кто-то кому-то наступил на ногу в лифте. Ты в деле?

Боб вскочил так резко, что опрокинул стол:

— ЕЩЁ БЫ! Когда начинаем?

— Завтра. Первое задание — убедить китайскую делегацию, что григорианский календарь оскорбляет дракона.

Мы чокнулись. Внизу, в котлах, грешники варили борщ по принудительной программе «Кулинарное искупление». Баба Нюра получила должность главного надзирателя и теперь лично проверяла, достаточно ли сала в каждой порции.

А где-то в параллельном измерении Маргарита-веганка открыла ютуб-канал «Борщ без границ» и собирала миллионы просмотров на видео «Как я пережила Борщевой Апокалипсис».

Мир никогда не будет прежним. И это только начало.

Веганская богиня сидела в кресле визажиста, медитируя. Вокруг неё разложены кристаллы «для баланса энергий». В руках — термос с зелёным смузи из спирулины.

— Они не понимают, — бормотала она, пока ей рисовали «естественный макияж» за 40 минут. — Борщ — это состояние души, а не набор ингредиентов!

Я подсел на зеркало в виде отражения:

— Правильно, Марго! И обязательно скажи это Бабе Нюре. Прямо в лицо. Что её борщ — это прошлый век!

Гримёрка №2: Баба Нюра (Анна Тимофеевна Скворцова)

78 лет, ветеран кулинарного фронта. Приехала с сумкой-тележкой, в которой лежала трёхлитровая банка «настоящего» борща.

— Не надо мне ваш макияж! — отбивалась она от визажиста. — У меня своя пудра есть, компактная, ещё советская!

Ассистент робко предложил:

— Может, микрофон прицепим?

— Куда прицепим?! К лифчику что ли?! У меня голос и так на всю студию! В войну без микрофонов выступали!

Я материализовался в её сумке в виде запаха квашеной капусты:

— Анна Тимофеевна, они вас недооценивают. Особенно эта выскочка с её травками. Покажите ей, где раки зимуют!

Гримёрка №3: Антон «ШефАнтон» Бородин

Модный московский ресторатор, 2 миллиона подписчиков в TikTok, борщ в его ресторане стоит 2,800 рублей и подаётся с пеной из сметаны и чипсами из бородинского хлеба.

— Борщ — это новый чёрный, — вещал он в сторис. — Сегодня я покажу этим динозаврам, что такое современная гастрономия!

Прямой Эфир: Отсчёт Пошёл

7:00. Красная лампочка «ON AIR». Ведущая Алла Михайловна (ботокс, улыбка на 32 зуба, внутри — пустота и желание уволиться) начинает:

— Доброе утро, страна! Сегодня мы обсуждаем блюдо, которое раскололо интернет! Борщ! Каким он должен быть? Встречайте наших экспертов!

Камера показывает троих участников за круглым столом. В центре — кастрюля-реквизит.

7:05. Первый раунд.

— Итак, — Алла Михайловна улыбается как акула, — Маргарита, вы утверждаете, что настоящий борщ может быть веганским?

Маргарита выпрямилась:

— Безусловно! Борщ — это в первую очередь свёкла! Всё остальное — наслоения патриархального мясоедского общества!

Баба Нюра аж подпрыгнула:

— Какого общества?! Деточка, я борщ варю с 1952 года! Когда твоей бабки ещё в проекте не было!

ШефАнтон вставил:

— Дамы, дамы! Давайте обратимся к молекулярной структуре блюда. Умами-вкус борща достигается за счёт глутамата в мясном бульоне...

— Какой ещё глутамат?! — Баба Нюра повернулась к нему. — Ты что, китайскую лапшу с борщом путаешь?!

Я, невидимый для камер, порхал от одного участника к другому, нашёптывая:

— Марго, она назвала тебя деточкой! Это эйджизм!

— Анна Тимофеевна, он сказал, что ваш борщ без глутамата невкусный!

— Антон, они не понимают высокую кухню! Расскажи про пену!

7:15. Температура накаляется.

— Я привезла свой борщ! — Баба Нюра достала трёхлитровую банку. — Вот! Настоящий! На свиной косточке, с салом, с пампушками!

— Это орудие убийства! — взвизгнула Маргарита. — Вы понимаете, сколько животных погибло ради вашей банки?!

— Одно! — рявкнула Баба Нюра. — Одна свинья! И та была счастлива послужить благому делу!

ШефАнтон демонстративно достал планшет:

— А вот мой борщ. Подаётся в мартинке, с молекулярной сметаной и съедобными цветами.

— В МАРТИНКЕ?! — Баба Нюра и Маргарита одновременно повернулись к нему.

Это был мой звёздный час. Я активировал протокол «Общий Враг».

Кульминация: Борщевой Беспредел

7:23. Точка кипения.

— Знаете что?! — Маргарита встала. — Вы оба представляете прошлое! Баба Нюра — советское прошлое, а вы, Антон — капиталистическое извращение!

— Извращение?! — ШефАнтон тоже вскочил. — Да мой борщ в ресторане Мишлен подавали!

— Мишлен! — Баба Нюра схватилась за сердце (театрально, сердце у неё было как у космонавта). — Французы! Они в борще понимают как свинья в апельсинах!

Алла Михайловна пыталась вмешаться:

— Давайте вернёмся к рецептам...

Но было поздно. Маргарита схватила банку Бабы Нюры:

— Вот! Вот оно, воплощение насилия над животными!

— ПОСТАВЬ НА МЕСТО! — Баба Нюра вцепилась в банку с другой стороны.

ШефАнтон попытался их разнять и случайно опрокинул кастрюлю-реквизит. Из неё выпал... пенопласт. Она была бутафорской.

— ТАК ВЫ НАМ ЕЩЁ И ВРЁТЕ?! — все трое повернулись к ведущей.

В этот момент в студию вбежал продюсер:

— Рекламная пауза! РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА!

Но Баба Нюра уже открыла свою банку:

— Раз такое дело, пусть люди видят НАСТОЯЩИЙ борщ!

Она начала разливать борщ по студии. Маргарита схватила свой термос со смузи:

— А вот ЭТИЧНАЯ альтернатива!

ШефАнтон не остался в долгу и достал из портфеля заготовленный «молекулярный борщ» в пробирках.

7:26. Прямой эфир. Полный хаос.

Три человека поливают друг друга разными версиями борща. Ведущая прячется под столом. Операторы не знают, что снимать. В титрах бежит строка: «Приносим извинения за технические неполадки».

Зрители в восторге. Рейтинг взлетает до небес. В твиттере #БорщеваяБитва становится мировым трендом номер один.

— НАСТОЯЩИЙ БОРЩ! — кричит Баба Нюра, выливая содержимое банки.

— БОРЩ БУДУЩЕГО! — вопит Маргарита, брызгая смузи.

— БОРЩ КАК ИСКУССТВО! — вторит ШефАнтон, размахивая пробирками.

Последствия: Красная Карточка

7:30. Охрана выводит участников. Студия выглядит как поле битвы. Красный цвет везде — на стенах, камерах, ведущей.

7:45. Экстренный выпуск новостей:

«Сегодня утром в прямом эфире программы «Большая Кастрюля» произошёл инцидент с участием трёх кулинарных экспертов. Телеканал приносит извинения зрителям. Все участники инцидента отстранены от эфиров».

Результаты дня:

- Баба Нюра стала мемом. Её фраза «Французы в борще понимают как свинья в апельсинах» разошлась на цитаты

- Маргарита потеряла ещё 50К подписчиков, но получила контракт на книгу «Веганский борщ: Моя борьба»

- ШефАнтон закрыл ресторан на «ребрендинг» и уехал медитировать в Тибет

- Ведущая Алла Михайловна уволилась и открыла ютуб-канал «Кулинария без прикрас»

- Канал набрал 50 миллионов просмотров за сутки

Мой инфернальный планшет взорвался фейерверком уведомлений:

МИССИЯ ВЫПОЛНЕНА НА 1000%

ДОСТИЖЕНИЕ РАЗБЛОКИРОВАНО: «Борщевой Апокалипсис»

ВЫ ПОВЫШЕНЫ ДО СТАРШЕГО ДЕМОНА-ИСКУСИТЕЛЯ

НОВЫЙ ОТДЕЛ: «МЕЖДУНАРОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ»

Я стоял на крыше телецентра, глядя на восходящее солнце. Москва просыпалась, не подозревая, что борщ навсегда изменил телевизионную историю.

Телефон завибрировал. Сообщение от Люцифера Павловича:

«Азазель, поздравляю. Это было великолепно. P.S. Борщ со стен студии до сих пор не отмыли. Отдых три дня. Потом жду в отделе «Международные отношения». Там ООН обсуждает резолюцию по борщу. Твой выход».

Я усмехнулся. От родительских чатов до ООН. Карьера демона-искусителя полна неожиданностей.

Внизу, на площади, Баба Нюра давала интервью десятку телеканалов одновременно:

— Борщ — это святое! И я буду защищать его до последней капли свёклы!

Рядом Маргарита вещала в мегафон:

— Борщ без убийства — борщ будущего!

А где-то в Тибете ШефАнтон медитировал, пытаясь забыть вкус молекулярной сметаны.

Я растворился в утреннем смоге, оставив после себя лишь лёгкий запах лаврового листа и серы.

— Но я даю тебе последний шанс. Смотри.

На экране красовался YouTube. Канал «Веганская Богиня», 234К подписчиков. Видео: «НАСТОЯЩИЙ БОРЩ БЕЗ ЖЕСТОКОСТИ! Традиционный рецепт без мяса!»

Под видео уже тлела война. 3,847 комментариев за два часа.

— Твоя задача — довести это до полномасштабного конфликта. Чтобы YouTube отключил комментарии, канал получил страйк, а минимум три кулинарных сообщества раскололись навсегда. Объект — Маргарита Эдуардовна, «Веганская Богиня» собственной персоной.

Объект: Маргарита Эдуардовна (@VeganGoddess_Official)

Локация: Студия-кухня в лофте, увешанная мотивационными постерами «Животные — друзья, а не еда».

Я материализовался в вытяжке (опять вытяжка, это уже становится традицией). Маргарита сидела в позе лотоса прямо на кухонном столе, обновляя страницу с комментариями. Её глаза светились праведным гневом.

На экране творился ад (простите за каламбур):

>БабаНюра1945: «Это не борщ, а помои! Моя прабабка в гробу перевернулась! Борщ без сала — это как свадьба без драки!»

> 👍 2,341 👎 456

> XxVeganWarriorxX: «Мясоеды-убийцы опять вылезли из своих пещер! Идите жрите трупы животных молча!»

> 👍 89 👎 1,877

— О да, — я потёр ладони. — Тут уже есть национальный вопрос. Это ингредиент высшего сорта для хаоса.

Маргарита начала яростно печатать ответ. Я спрыгнул ей на плечо, активируя протокол «Оскорблённое Достоинство Гуру».

— Марго, детка, — прошептал я, обдавая её ухо запахом тофу на гриле. — Они сомневаются в твоей компетенции! У тебя же сертификат нутрициолога за 3 дня онлайн-курса! Ты ЭКСПЕРТ!

Маргарита набрала:

«Для особо одарённых повторяю: борщ — это ЛЮБОЕ блюдо на основе свёклы! Ваши устаревшие представления о «традициях» — это просто оправдание УБИЙСТВА невинных существ!

И да борщ придумали в Древнем Риме.

— Древний Рим! — я взвыл от восторга. — Гениально! Теперь подключатся историки!

Эскалация: Фронт Расширяется

23:47. Комментарии превратились в поле битвы при Ватерлоо.

> ИсторикПетров: «@VeganGoddess_Official В Древнем Риме не было свёклы в том виде, который мы знаем! Учите матчасть!»

> БабаНюра1945: «Я пережила блокаду, и мы делали борщ из ВСЕГО! Но даже тогда клали хоть кость! А вы тут со своей киноа развелись!»

> МамаАртема (да-да, ТА САМАЯ): «У меня ребёнок посмотрел это видео и теперь отказывается есть нормальную еду!!! Это экстремизм!»

Маргарита уже тряслась от ярости. Её чакры разбалансировались до критического уровня. Я подлил масла в огонь:

— Экстремизм?! Они назвали твоё просветительство ЭКСТРЕМИЗМОМ?! Знаешь что? Пора применить тяжёлую артиллерию. Скажи им про карму. И про то, что от мяса рак!

Маргарита вышла в прямой эфир. О, это было прекрасно! Она была в ярости просветлённого будды, которому наступили на мандалу.

— ДОРОГИЕ ПОДПИСЧИКИ! — начала она, и я почувствовал, как температура в аду поднялась на пару градусов от её пламенной речи. — Сейчас под моим видео происходит ТРАВЛЯ со стороны мясной мафии!

В чат прямого эфира полетели комментарии:

> «Мясной мафии???? Бабе Нюре 78 лет!»

> «Это заговор Big Сало!»

> «БОРЩ БЕЗ МЯСА — ЭТО РАЗВОД!»

Маргарита продолжала, уже полностью потеряв контроль:

— Все, кто едят мясо, накапливают ЧЁРНУЮ КАРМУ! Ваши дети вырастут агрессивными! У вас будет рак! РАК ВСЕГО!

> YouTube: «Этот стрим нарушает правила сообщества. Трансляция будет прекращена.»

Но было поздно. Скриншоты уже разлетелись по всем соцсетям.

Апокалипсис: Вступают Тяжеловесы

00:15. В комментарии пришёл он. Легенда. Миф.

> GordonRamseyOfficial ✓: «What the bloody hell is this? This is not borscht! This is a fucking insult to cuisine! I've seen more authentic borscht in McDonald's!»

Интернет взорвался.

— ГОРДОН РАМЗИ?! — Маргарита чуть не упала с кухонного стола. — Он... он посмел?!

Следом подтянулись русскоязычные фуд-блогеры:

> СталикХанкишиев: «Друзья, давайте не будем ссориться. Но борщ без мяса — это как плов без риса. Можно сделать, но зачем?»

> ОблómовЪ: «Начинаю стрим-марафон «Готовлю борщ 24 часа». С салом, косточкой и душой. Донаты на ингредиенты открыты»

Маргарита в истерике начала писать пост в Instagram. Я направлял каждое её слово, упиваясь хаосом:

«ВНИМАНИЕ! Меня травят за правду! Мясоеды объединились против меня! Это хуже, чем инквизиция! Я требую извинений от @GordonRamseyOfficial! И от всех, кто...»

Финал: Выжженная Земля

К 3 часам ночи произошло следующее:

1. Канал «Веганская Богиня» получил страйк за «разжигание ненависти»

2. Три кулинарных паблика ВКонтакте раскололись на «борщ с мясом», «борщ без мяса» и «нам пофиг, мы за оливье»

3. Хештег #БорщГейт вышел в мировые тренды

4. Бабу Нюру пригласили на «Первый канал» как эксперта по традиционной кухне

5. Гордон Рамзи выложил видео, где готовит «настоящий борщ» и матерится на семи языках

Мой инфернальный планшет светился как новогодняя ёлка:

КВАРТАЛЬНЫЙ ПЛАН ПЕРЕВЫПОЛНЕН НА 666%

БОНУС: Создан прецедент международного конфликта

ПОВЫШЕНИЕ: Вы переведены в отдел «Политические ток-шоу»

Маргарита сидела на полу своей студии, обнимая блендер. Её канал потерял 100К подписчиков, но получил 200К новых — хейтеров, которые приходили поглумиться.

— Я же... я же хотела как лучше... — шептала она. — Я просто хотела показать, что борщ можно готовить без убийства...

Внезапно раздался звонок. Это был продюсер с «России 1»:

— Маргарита Эдуардовна? Приглашаем вас на дебаты «Борщ раздора: традиции против прогресса». Гонорар — миллион. Вашим оппонентом будет Баба Нюра и повар из Одессы.

Маргарита вытерла слёзы:

— Миллион?.. Я... я согласна!

Я усмехнулся, растворяясь в воздухе:

— Люди никогда не меняются. Дайте им внимание и деньги, и они продадут даже свои веганские принципы.

Мой телефон завибрировал. Новое задание:

«Азазель, срочно в отдел «Политические ток-шоу». Дебаты о борще выходят в прямой эфир. Твоя задача — довести до драки в студии. У нас рейтинги падают.»

Я поправил галстук, который всё ещё пах борщом и несбывшимися надеждами.

— Что ж, от кулинарных войн к телевизионным. В конце концов, это тоже своего рода готовка. Только вместо овощей — человеческие эмоции, а вместо кастрюли — студия с хорошим освещением.

Растворяясь окончательно, я услышал, как Маргарита записывает сторис:

— Дорогие подписчики! Они не сломили меня! Завтра я покажу этим динозаврам, что такое настоящий борщ! Веганы, объединяйтесь! #VeganBorschtForever #ДолойМяснуюМафию

Я хохотнул. Завтрашний эфир обещал быть незабываемым.

— Группа «Мягкие лапки», 28 участников. Тема: «Подарок воспитателю на выпускной и цвет праздничных бантов». Твой новый объект — Светлана Валерьевна. В миру — бухгалтер на полставки, в чате — Мать-Героиня с аватаркой «Мама Двух Ангелочков».

— Шеф, пощадите, — прошептал я. — В родительских чатах даже время течет иначе. Там одна минута идет за десять лет пыток на дыбе.

— Иди, Азазель. И помни: нам не нужны выжившие. Нам нужен конфликт, который закончится удалением всех из группы.

Объект: Светлана Валерьевна (Angel_Mom_88)

Локация: Кухня, 21:45. В одной руке — бокал полусладкого, в другой — смартфон, раскаленный добела.

Я материализовался на кухонной вытяжке, свесив копыта. Светлана читала сообщение от некой «Мамы Артема»:

> «Девочки, я предлагаю подарить сертификат в спа-салон. Давайте скинемся по пять тысяч? 💅✨»

Под сообщением уже красовались три огонька и два сердечка от мам, чьи мужья работали в «Газпроме».

Светлана начала дышать как загнанный вепрь. Это был мой выход. Я мягко опустился ей на плечо, обдав ухо ароматом серы и свежесваренного эспрессо (ирония судьбы, не иначе).

— Пять тысяч, Светочка? — пропел я, активируя протокол «Праведный Гнев Экономной Матери». — У Артема папа на «Лексусе» ездит, им пять тысяч — это один раз бак заправить. А ты на эти деньги могла бы младшему комбинезон купить. Или себе… еще две бутылки того, что в бокале.

Пальцы Светланы дрогнули. Она начала писать ответ.

— Стоп! — рявкнул я. — Слишком вежливо. Начни с фразы: «У всех доходы разные». Это классический хук слева. А потом добавь про «золотые унитазы». И не забудь многоточие... Много многоточий...

Светлана напечатала:

«У всех доходы разные, знаете ли!!!! Не у всех мужья — нефтяники... Может, еще ключи от квартиры подарим???? Я ПРОТИВ!!!»

В чате наступила зловещая тишина. «Печатает...» высветилось у пяти человек одновременно. Это было похоже на залп из всех орудий линкора.

— Гляди, Светик, пошла жара! — я потер ладони.

> Мама Ирочки: «Светлана, если вам жалко денег на своего ребенка, так и скажите! 😤»

> Мама Богдана: «Девочки, не ссорьтесь! 🙏»

> (Прикрепила картинку с молящимся енотом)

> Бабушка Миши: «А в параллельной группе «Радуга» вообще по ДЕСЯТЬ тысяч сдают...»

— Енот! — я плюнул на кафельный пол адским пламенем третьей степени. — Ненавижу миротворческих енотов! И бабушка подлила масла, отлично! Светлана, она назвала тебя нищей! Она ударила по самому больному — по материнскому инстинкту! Отвечай про шторы! Вспомни, что в прошлом году они уже сдавали на шторы, которые никто не видел!

Нагнетание: Искусство «Ядовитого Перехода»

К 23:00 кухня Светланы превратилась в командный пункт Третьей Мировой. Воздух искрил. На столе уже стояла вторая бутылка полусладкого.

> Мама Артема: «Некоторые просто не понимают важности инвестиций в педагога!!!!»

> Мама Ксюши: «Согласна с Мамой Артема... кстати, а куда делись деньги на шторы с прошлого года?🤔🤔🤔»

— Она сама подставилась! — я взвыл от восторга. — Давай, родная, жми! Пиши, что Мама Артема спит с охранником из детсада, поэтому ей «скидываться не надо».

— Но я этого не знаю! — пискнула Светлана, теряя остатки воли.

— В родительских чатах знание — это лишний груз. Здесь важна только интенсивность вброса! Используй протокол «Слышала От Подруги»!

Внезапно в чат ворвалось голосовое от Мамы Тимофея. Она забыла выключить запись, и все услышали: «...эти суки опять деньги клянчат, задолбали уже...»

Десять секунд мертвой тишины.

Потом чат взорвался:

> Мама Артема: «КТО ТУТ СУКА?????»

> Мама Тимофея: «Это не про вас!!!! Я про сериал говорила!!!!😭😭😭»

Светлана, уже не соображая, добила:

«А чего это вы, Мама Артема, так печетесь о подарке? Не потому ли, что ваш сын полдня в кабинете заведующей сидит, пока вы с физруком ШТОРЫ ВЫБИРАЕТЕ???»

БИНГО!

Счетчик «Хаоса» в моем инфернальном интерфейсе сошел с ума:

- +500 баллов за переход на личности

- +200 баллов за безосновательное обвинение 

- +300 баллов за капслок

- БОНУС x2: В чат зашел папа Артема

— О-о-о, — я зажмурился от удовольствия, левитируя над столом. — Сейчас начнется мужская дипломатия.

> Папа Артема: «Так...»

Три точки. Все затаили дыхание.

> Папа Артема: «Кто тут про мою жену пишет?»

> Мама Вани: «Олег, успокойся, девочки просто...»

> Папа Артема: «Адрес?»

В этот момент кто-то случайно включил трансляцию экрана, и весь чат увидел переписку Мамы Дани в другом чате: «Девочки, в «Солнышке» такая ЖЕСТЬ происходит! Скрины кидаю!»

Началось великое переселение народов. Люди выходили из группы со скоростью крыс с тонущего корабля:

«Мама Алисы покинула чат»

«Бабушка Миши покинула чат»

«Папа Артема удален из чата»

«Воспитательница покинула чат»

Последнее сообщение повисло в воздухе как надгробие:

> Админ: «Группа будет расформирована. Обсуждение подарков перенесено в офлайн.»

Светлана сидела, обхватив голову руками. Смартфон пищал от уведомлений в личке, где её проклинали на три поколения вперед. Она чувствовала себя опустошенной, грязной и… странно удовлетворенной.

Но тут случилось страшное. Она открыла галерею и увидела фото с утренника: её «ангелочек» обнимается с тем самым Артемом. Мальчики строили замок из кубиков. Вместе.

Слеза скатилась по щеке. Светлана начала набирать в новом чате, который уже создала Мама Вани:

— НЕТ! — я вцепился в рога. — Только не извинения! Это же крах квартального плана! Полный провал операции «Выжженная Земля»!

Но было поздно. Светлана написала:

«Девочки, простите... Сорвалась... Нервы после работы... Давайте все-таки соберемся и нормально обсудим? Может, просто цветы и конфеты?»

И случилось невозможное. Мама Артема ответила:

«Свет, и ты меня прости... Я тоже перегнула... У Артемки день рождения на носу, вся на взводе... Давай забудем?»

А потом:

> Мама Тимофея: «Девочки, я правда про сериал говорила! 😅 Но вообще по 5 тысяч это перебор»

> Мама Дани: «Согласна. Давайте по 500р и нормальный букет»

Я застыл посреди кухни, как памятник рухнувшим надеждам демонического отдела.

— Шеф меня расплавит, — пробормотал я на инфернальном диалекте. — Сошлет в отдел «Техподдержки государственных услуг». Там люди страдают молча и методично, а это самая скучная работа в Преисподней.

Мой планшет завибрировал тревожным багровым:

«Азазель, отбой по чату. Вижу, динамика упала до уровня добрососедства. Провал засчитан. Но даю последний шанс. Срочно перемещайся. Новый объект — комментарии под рецептом веганского борща на YouTube. Там кто-то добавил в зажарку сало. Уровень угрозы: Апокалипсис. НЕ ПОДВЕДИ СНОВА!»

Я вздохнул, поправил обгоревший галстук и уже собирался раствориться, когда услышал, как Светлана говорит по телефону:

— ...Да, подруга, представляешь? Помирились! Но знаешь что? Их дети теперь не разговаривают. Артемка сказал моему Мишке, что его мама — злая тетя. А Мишка в ответ песком кинул...

Я ухмыльнулся. Может, не все потеряно. Взрослые помирились, но семена раздора уже дали всходы в следующем поколении.

Растворяясь в запахе жареного лука и тлеющих надежд, я философски заметил:

— Родительские чаты — это вечный двигатель хаоса. Они сами себя уничтожают и возрождают. Как Феникс. Только токсичнее.

— Смотри, Игорёк, — я вальяжно устроился на системном блоке, игнорируя гул вентиляторов. — Видишь этот пост? «Десять причин, почему я люблю свою работу бариста».

Игорь прищурился. Его правый глаз слегка дернулся.

— Бариста? — прошипел я, запуская когти в его когнитивные фильтры. — Это тот, кто просто нажимает кнопку на кофемашине и берет за это триста рублей? Пока ты тут сражаешься с кривыми драйверами и выслушиваешь жалобы Зинаиды Петровны из бухгалтерии, этот «хипстер» рассуждает о «высокой культуре обжарки». Тебе не кажется, что это плевок в лицо всему трудовому классу?

Игорь хрустнул пальцами. В отделе деструктивных коммуникаций этот звук приравнивается к сигналу боевой тревоги.

— Давай, Игоряша. Классический сценарий: «Обесценивание». Напиши, что любой школьник справится с его работой, если ему показать, где вкл, а где выкл. И обязательно приплети его подвернутые штаны. Это триггер, Игорь. Это база.

Пальцы Игоря полетели по клавишам. Скорость — 300 знаков ненависти в минуту.

«Автор, а работать не пробовал? Пока нормальные мужики на заводах и в серверных страну с колен поднимают, ты пенку на молоке рисуешь. Иди на стройку, там тебе быстро объяснят разницу между латте и лопатой».

Звяк. Счетчик «Желчи» подпрыгнул сразу на 1.2 балла. О, развлекательные порталы — это золотая жила. Здесь концентрация токсичности настолько высока, что мой галстук начал слегка дымиться от удовольствия.

— Отлично, первый пошел, — я потер руки. — А теперь смотри: на твой комментарий ответили.

Некто под ником Sunshine_Girl написал: «Почему вы такой злой? Человек просто поделился радостью. Миру нужно больше позитива».

У меня перехватило дыхание. «Больше позитива»? В мою смену?

— Игорь, ты слышал? Она назвала тебя «злым»! Тебя, человека, который три года назад спас котенка (пусть и случайно сбросив его с дерева)! Она пытается морально возвыситься за твой счет! Это же «белое пальто», Игорек. Самый мерзкий вид сетевых паразитов.

Я почувствовал, как в комнате стало жарче. Температура гнева Игоря идеально подходила для прожарки грешников средней тяжести.

— Напиши ей про лицемерие. Про то, что её «позитив» — это диагноз. Вспомни про розовые очки. И намекни, что её умственные способности ограничиваются цитатами из пацанских пабликов, только наоборот.

Игорь вошел в раж. Он уже не просто печатал — он сражался.

«Слышь, Солнышко, ты свой позитив оставь для тренингов личностного роста. Когда повзрослеешь и столкнешься с реальной жизнью, твои розовые сопли первыми же и высохнут. Очередная ТП учит меня жизни, классика интернета».

Внутренний интерфейс замигал красным. Бонус за использование аббревиатур!

Шеф был бы доволен. Показатели росли, как на дрожжах. В аду такие моменты называют «счастливым часом».

Но тут произошло непредвиденное.

Автор поста, тот самый бариста, выложил фото: его кофейню только что разгромили вандалы, и он написал: «Ребят, спасибо за поддержку. Даже тем, кто считает мою работу легкой. Нам сейчас действительно непросто».

Игорь замер. Курсор мигал, ожидая следующего удара.

Я почувствовал, как нить контроля натянулась. В голове у Игоря промелькнула опасная, деструктивная для моей карьеры мысль: «А ведь я тоже сидел без интернета неделю, когда кабель перерезали... я знаю, каково это, когда весь твой труд идет коту под хвост».

— Нет-нет-нет! — я запрыгал вокруг монитора, размахивая руками. — Игорь, это ловушка! Это байт на жалость! Он специально это выложил, чтобы ты почувствовал себя виноватым! Не вздумай проявлять эмпатию, это уничтожит твой рейтинг в «ОколоСети»! Напиши, что это постановка ради лайков!

Я видел, как палец Игоря завис над кнопкой «Enter», чтобы отправить заранее заготовленное: «Так тебе и надо, клоун».

Но Игорь не нажал. Он медленно стер написанное.

В моем интерфейсе высветилось системное сообщение: «Внимание! Риск возникновения человечности. Срочно примените сарказм!»

— Игорь! — взмолился я. — Подумай о моих квартальных премиях! Подумай о тишине в отделе! Один добрый комментарий — и я до конца недели буду слушать лекции о пользе медитации от демонов из отдела «Осознанности»!

Игорь глубоко вздохнул и написал: «Ладно, бариста... Стены отмоешь. Но кофе у тебя всё равно перехваленный».

Счетчик «Желчи» замер. Это было ни то, ни сё. 0.1 балла. Техническая ничья.

Я бессильно сполз под стол к системному блоку стоящему ну полу.

— Понедельник — действительно худший день, — пробормотал я, глядя, как Игорь закрывает вкладку портала и идет ставить чайник. — Никакого профессионального уважения к искусителю.

Мой телефон завибрировал. Сообщение от Шефа:

«Азазель, загляни ко мне. Есть вакансия в секторе "Родительские чаты в Viber". Там как раз обсуждают выпускной в детском саду и цвет штор. План по ненависти нужно закрыть до полуночи».

Я вздрогнул. Родительские чаты... Там не выживали даже высшие чины.

Кажется, я начинаю скучать по кактусам.