Думаешь вру тебе? Лапшу на уши вешаю?

Этот абзац выдает в тебе невысокий интерес к сексу и отсутствие навыков сделать его интересным.

Нихуя чувак, этот обзац выдаёт в ней то ЧТО МУЖ ДЛЯ НЕЁ ВСЕГДА БЫЛ ВЕЩЬЮ. Он не был человеком, личностью. Она его никогда не любила. Скажу больше - она вообще никогда ни одного мужика не любила - она "человек-функция". Она ожидает что вокруг неё все люди тоже будут функциями. Т.к. с любимым мужиком долбятся во все дырки и напропалую - чисто по своему опыту знаю. Он для неё был всегда инструментом решения ЕЁ задач. Показать подружкам что не лохушка, что тоже замужняя. Ну потому что если она с ним прожила

Вместе с института, 15 лет, ребенку 5 лет.

ПЯТНАДЦАТЬ ЕБАННЫХ ЛЕТ. Ну вот если меня попросят рассказать почему я развожусь я скажу "жену разъебал кризис среднего возраста + подруга на уши подсела, за мной тоже грешки водились" "вообще 10 лет были норм, но потом всё пошло по пизде а я не успел среагировать - слишком был занят чтобы семью обеспечивать". Я не жертва. Я ОТВЕЧАЮ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ.

А я там скажу что я слышал такие фразы "я не буду с тобой говорить потому что ты окажешься прав" "ты меня чем-то обидел, но чем сказать не могу" (дословные цитаты). Хотя я пытался разобраться в ситуации, но жене очень уж удобно было выставить себя жертвой.

Давай ещё раз пересмотрим её пост? Там что-то есть про то что муж был хорошим всё это время, кроме последних пары лет? Я чо-та не нашёл. Ткнёшь меня носом? Т.е. барышня даже ответственность не готова взять на себя за свои поступки (бля она же его выбрала!). Ну хотя бы попытаться взглянуть с двух сторон "а что ему не хватало что он так поступил?" "Может что-то я не так делала?".

Не, чувак, это называется современная баба-функция. Она делает на отъебись то что она должна, и ждёт что ей сделают на 5++ что ей должны (ДА МУЖЧИНЫ ЕЙ ДОЛЖНЫ). Думаешь вру? Лапшу тебе на уши вешаю?))) Ну вот с этой статьёй ознакомься "Безобидные женские манипуляции" - чисто личный опыт.

Если баба психически здоровая - она сама признает "я долбаёбка и недотрахивалива мужа - он пошёл гулять налево" - нормальная взвешенная позиция зрелого человека. При этом обратим внимание - муж ещё и шифровался от неё.

В общем завязывай с психоанализом. Лизуном выглядишь. Эти женщины не достойны вообще внимания. В первую очередь потому что они других людей считают нелюдями - и именно поэтому не заслуживают человеческого отношения к себе. Они не умеют в эмпатию, не умеют во взаимопонимание. Их мир глубоко извращён где все им должны (муж должен после подозрения в измене съебнуть из квартиры - сука, просто задумайся над этим фактомю. ПОДЗРЕНИЯ, НЕ ДОКАЗАННОГО ФАКТА)

@DiabloHell ты блядть вообще одупляешь что ты поддерживаешь бабу, которая предположила мужику съебнуть из его дома просто потому что ей показалось что он ходит налево. Ты совсем ёбнутый, чел? У тебя норм всё? Под наркотой был, когда пост писал или чо?

Они просто грязь, чернь, ничтожества. Не по полу, нет. ПО ПОДХОДУ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ. Если задумаешься - увидишь где корень всех зол. Беда в том что в поколении 1980-1990 таких больше половины (плюсики под старпостом об этом и говорят).

____________________________________________________________________________

С краткой теорией ознакомься:

В психологии понятия «люди-функции» и «люди-личности» имеют разные значения. Эти термины связаны с разными подходами к описанию человека: «люди-функции» — с акцентом на выполнение определённых ролей, «люди-личности» — на проявление внутренних качеств и индивидуальности.

Люди-функции

Характеристика:

• Человек считает, что должен слепо выполнять какую-то роль, что-то делать, исполнять какие-то функции.

• Не хочет и не способен самостоятельно думать и рассуждать, не имеет собственного мнения.

• Опирается в решениях не на собственные желания и ценности, а на требования своей функции.

• Может требовать от других людей, чтобы они исполняли возложенные на них обязанности.

Примеры:

• Человек, который исполняет в семье функцию жены: хорошо моет, убирает, стирает, готовит, ухаживает за детьми.

• Человек, который считает, что его сын — хороший ребёнок, когда он послушен, хорошо учится, помогает по дому, а если он перестаёт слушаться, считает его плохим.

Люди-личности

Характеристика:

• Человек проявляет свои внутренние качества в поступках, в умении отстаивать свои принципы, в стремлении к развитию и ответственности за свою жизнь.

• Осознаёт свои цели, ценности и не боится быть собой, даже если путь оказывается трудным.

• Проявляется в мелочах — в выборе помочь незнакомцу, в умении поддержать друга, в готовности отстаивать свои убеждения.

Примеры:

• Человек, который уважает других, проявляет свои внутренние ценности через терпимость и эмпатию.

• Личность, стремящаяся к лидерству, проявляет себя в умении вдохновлять и вести за собой.

Я понимаю, что это больно и страшно. Но ни эти эмоции, ни тем более такая (ужасная) ситуация не говорит о том, что вы «лох». Вы любили. Вы доверяли. Именно поэтому вам сейчас и больно. Ещё раз, не потому что вы наивная, а потому что вы живой и порядочный человек. На вашем месте только психопат бы не расстроился (а просто разбил ему об голову табурет).

Не вините себя за то, что вы ему доверяли. К сожалению, тот, кто предаёт и не принимает ответственности, по определению ищет повод оправдать себя – «так сложилось», «в семье проблемы», «ты меня не понимаешь». Но измена не возникает «из проблем», она возникает из отсутствия ответственности за свои ценности: быть искренним, говорить о чувствах, делиться и спрашивать, принимать.

И, боюсь, измену не решить «работой над отношениями», когда один демонстративно презирает другого. Говорить можно только, когда признают факт вины. А у вас, судя по описанию, к сожалению, нет даже минимального уважения. Ни к вам, ни к ребёнку.

Поэтому лучше позаботьтесь о своей безопасности: эмоциональной и физической. Вы имеете полное право просить его уйти. И вы имеете полное право на дистанцию. Не потому что вы «мстительная сука», а потому что хотите хоть минуту подышать спокойно.

Вы, кстати, правильно сделали, что сказали ребёнку «папа заразился». Довольно мягкая, безопасная, я бы сказал, заботливая формулировка. Ребёнок должен знать, что мама не исчезла и она держится. Он должен знать, что мама честная.

В общем, делайте то, что делали, держитесь на плаву. В такой ситуации это уже подвиг. Но заранее предупрежу, потом скорее всего будут разочарование и слёзы. Но это часть пути из боли. Часть вашего выхода. Потому что настоящий выход точно не там, где (некогда) близкий человек говорит тебе: «Ты хочешь пострадать».

Сексуальная конституция ЛИЧНОЕ БЛЯТЬ ДЕЛО КАЖДОГО!

То, что тебе дают не все кого ты хочешь - не повод для такого рода обобщений.

Блять, от частного Личного к общему - рассуждения ребёнка.

Не зря же когда мы слышим, как кто-то говорит, что он "в отношениях" с кем-то - мы сразу понимаем, что эти 2 человека с вероятностью 99,9% начали спать вместе.

Алло. МЫ? Кто это мы? Кто такие эти мы?

Ты себя отделить от социума не можешь? Психолог психологической психологии, ты как бы прекращай за всех вещать.

Я не собака Ивана Петровича, и никакого понимания сразу же не возникает. Рассуждения на уровне стимул-реакция. Если ты так думаешь - есть вопросики. Как так если ты узнал, что кто-то в отношениях, ты сразу такой "АГА, ОНИ ЕБУЦЦА".? Ну как бэээ - они да, а ты?

Мы можем ничего не знать об этой паре, кто у них в отношениях "главный", кто кого обеспечивает или у них все поровну, живут они вместе или нет - мы ничего этого не знаем, но точно знаем, что у них есть секс.

Вывод точный в недостатке информации. Браво! Гений! "Скорее всего" и сразу "ТОЧНО!"

Нет, Нет, НЕТ.

Обобщатор обобщений, Вывод Выводович.

у нас именно женщины управляют сексом. Конечно, в обратную сторону это все абсолютно точно так же работает, но все же именно женщины у нас в отношениях гораздо чаще решают "давать - не давать". И это, я считаю, нормально и даже естественно: у кого меньше зависимость от некого "ресурса" при его наличии - тот им и распоряжается.

У кого у нас? Кто эти мы?

Дальше великие наставления:

Но распоряжаться нужно С УМОМ! Такое привилегированное положение в сексуальном плане у женщин не только дает им разные "плюшки", но и накладывает ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Бабоньки, вы теперь за наш секс ответственность несёте!!!

Кто эти мы, автор не говорит, но если я там тоже среди этих мы, то я хочу секса под чужую ответственность

А многие женщины, увы, имеют привычку управлять сексом в отношениях, как диктаторы: в одностороннем порядке его регулировать, устанавливать какие-то правила, манипулировать им и т.д. Причем, есть "злостные" женщины, которые сексом манипулируют сознательно ради личной выгоды - про них разговор особый. А есть вполне себе хорошие, в принципе, женщины, которые искренне не понимают свои ошибки в управлении сексом, недооценивают его и не видят опасных потенциальных последствий.

На что ссылается автор?

Есть исследования?

Скорее всего только на личное мнение, а если мнение личное, то и вопрос у него к этому личный

Бла бла бла женщины плохие и хуяк

Правильный ответ - договариваться и искать компромисс. Но у нас сплошь и рядом в плане частоты и качества секса в отношениях все делается только так, как считает правильным женщина. И очень часто у женщин даже есть на этот случай якобы железобетонный аргумент: "Я не обязана трахаться, когда не хочу! Пусть мужик дрочит - руки не отвалятся!". Не вопрос - мужчина будет дрочить и руки у него, конечно же, не отвалятся. Только ты, уважаемая, забываешь про 2 очень важных момента.

Виктимблейминг во все поля.

П -Психология!

Автор канала "Мне не дали, я обиделся, теперь говорю гадости людям"

Слыш психолог, ответы будут?

Или сливаешься опять?

Диплом?

Супервизии?

Профессиональная деятельность?

Книги/методики/информация на которую ты ссылаешься?

ГДЕ ВСЁ ЭТО?

Если этого нет, то как и пишу ранее - только твоя больная фантазия и никакой психологии!

Казалось бы, обычная женская солидарность, но если почитать ЧТО она оправдывает, волосы встают дыбом:

То есть, наша "жертва" оправдывает женщину, наркоманку, которая пыталась удержать мужа беременность и родила второго ребенка, а когда муж все таки ушел - убила девочку и пошла праздновать день рождения!

Ну а виноват конечно муж. У таких всегда виноват мужчина!

Потому что в современном мире секс - это ЕДИНСТВЕННОЕ, чем люди не могу себя полноценно обеспечить в одиночку. Все остальное сегодня мы научились делать "соло" на вполне приличном уровне - было бы желание. Мужчина прекрасно может вести хозяйство, научиться виртуозно владеть любой бытовой техникой, стирать-убирать-готовить, он может блин мастером маникюра стать, если ему по какой-то причине этого захочется. И женщина при большом желании может и двигатель машины научиться перебирать, и за токарным станком работать, дрова рубить, КМС по боксу стать и что угодно еще при действительно большом желании.

А вот для секса нужны ДВОЕ людей. В соло ты можешь мастурбировать, но это не то же самое. А хочешь секса - изволь хоть как-то, хоть где-то найти хоть какого-то партнера. Пусть даже это будет проститутка/проститут.

И я сейчас сказал "допустила" потому, что чаще всего в отношениях у нас именно женщины управляют сексом. Конечно, в обратную сторону это все абсолютно точно так же работает, но все же именно женщины у нас в отношениях гораздо чаще решают "давать - не давать". И это, я считаю, нормально и даже естественно: у кого меньше зависимость от некого "ресурса" при его наличии - тот им и распоряжается. Но распоряжаться нужно С УМОМ! Такое привилегированное положение в сексуальном плане у женщин не только дает им разные "плюшки", но и накладывает ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

А многие женщины, увы, имеют привычку управлять сексом в отношениях, как диктаторы: в одностороннем порядке его регулировать, устанавливать какие-то правила, манипулировать им и т.д. Причем, есть "злостные" женщины, которые сексом манипулируют сознательно ради личной выгоды - про них разговор особый. А есть вполне себе хорошие, в принципе, женщины, которые искренне не понимают свои ошибки в управлении сексом, недооценивают его и не видят опасных потенциальных последствий.

Такие женщины могут совершенно искренне думать, что секс можно в одностороннем порядке "прикрутить" и "компенсировать" это повышенным вниманием в других сферах: больше времени проводить вместе, в работу удариться, готовить начать вкуснее и разнообразнее. И они это считают весьма справедливым разменом. Но чаще всего по мнению мужчины это нифига не справедливо. В паре необходимо учитывать мнение ОБОИХ партнеров.

Ты лично, как женщина, имеешь абсолютно законное право считать секс менее важным, чем дружба или поддержка и вообще держать его в своем списке приоритетов где-нибудь на дцатом месте. А твой муж имеет точно такое же законное право хотеть секса каждый день, условно говоря. Ну и что делать?

Правильный ответ - договариваться и искать компромисс. Но у нас сплошь и рядом в плане частоты и качества секса в отношениях все делается только так, как считает правильным женщина. И очень часто у женщин даже есть на этот случай якобы железобетонный аргумент: "Я не обязана трахаться, когда не хочу! Пусть мужик дрочит - руки не отвалятся!". Не вопрос - мужчина будет дрочить и руки у него, конечно же, не отвалятся. Только ты, уважаемая, забываешь про 2 очень важных момента.

Во-первых, как мы уже установили, секс и мастурбация - это не одно и тоже. Мастурбация для здорового мужчины - это как та пачка пельменей, которая лежит в морозилке на случаи, когда нормально приготовить поесть не получается. Это "технический инструмент", призванный поддерживать организм в рабочем состоянии и сбрасывать давление в периоды, когда по объективным причинам с сексом возникают перебои. Ну там, жена заболела, есть ограничения от врача во время беременности, идет восстановление после родов и т.п. И то там можно бы про минет заикнуться... Но это весьма сложная тема с кучей нюансов - на отдельную статью потянет.

Во-вторых, мужчина женился или даже просто вступал в серьезные отношения не для того чтобы дрочить, а чтобы у него регулярный секс был. И не делай, пожалуйста, вид, что ты этого не знала или хотя бы не догадывалась. Более того, мужчина хочет, чтобы секс был не только регулярный, но и хотя бы более-менее качественный. Если секс по качеству такой же или даже хуже мастурбации - все прям совсем печально. И адекватный мужчина, поверь, ради регулярного и качественного секса готов неплохо так постараться. Расскажи ему, чего и как ты хочешь, чтобы тебе было хорошо и тоже "хотелось" - он реально постарается. Но если ты секс просто "обрубаешь" - это фиаско, братан сестра.

Все сказанное выше - это не ответ на конкретный пост, а, скорее, напутствие и призыв задуматься ВСЕМ женщинам, составленный на его основе.

Если же сказать пару слов про оригинальный пост - там, конечно, проблема гораздо глубже. С сексом там тоже однозначно была проблема, но судя по тому, как себя ведет и как разговаривает муж со своей женой - это тот еще чудак на букву м. И проблемы там начались задолго до обнаружившихся измен - гарантирую. В тех отношениях УВАЖЕНИЕМ даже не пахнет, судя по всему, а когда и почему это началось - угадать невозможно. Измена там стала, скорее всего, следствием огромного количества проблем, которые, как обычно, все до последнего не замечали или даже сознательно игнорировали ради иллюзии семейного счастья, но в один прекрасный момент "бабахнуло".

Но раз в оригинальном посте акцент был сделан именно на сексе - я и рассматриваю секс. Женщины, милые мои хорошие, ну это ж сколько диоптрий нужно иметь в розовых очках, чтобы искренне верить в то, что секс в отношениях - это какая-то не особо важная штука. Переоценивать секс - плохо, строить отношения исключительно на сексе - плохо, но и недооценивать его, не уважать его важность и не признавать его необходимость для партнера - не менее плохо.

Ты же хочешь, чтобы твой мужчина искренне тебя любил? А мужчина, который искренне тебя любит, также совершенно искренне тебя ХОЧЕТ. Если ты не уважаешь сексуальное желание мужа к тебе - ты не уважаешь и его любовь к тебе. Тебе это может показаться дикостью, но поверь опытному человеку - подавляющее большинство мужчин на отношения смотрят ИМЕННО ТАК. Для здорового мужчины далеко не всегда секс = любовь, но ВСЕГДА любовь = секс.

Мира всем, любви и взаимного уважения. А автору оригинального поста - мое искреннее сочувствие и пожелания сил. Ситуация в любом случае, как ни крути, скверная и очень болезненная. Держитесь.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

квартира куплена после института нами до брака на 85%моих с проданной квартиры в другом городе и 15% его. Он считает ее своей. Забыл видимо

Кто мешал оформить квартиру в долях? Вообще как может быть удобнее оформить свое имущество на другого человека? Есть доверенности, авиабилеты и прочее. Это все стоит существенно дешевле, чем просранная квартира. Теперь будет тяжело исправлять ситуацию.

Муж хитрый и мелочный человек

Тут же фото и переписки удаляются
- цена
-3500

Шлюхи за 3500 - это спидозный пиздец к которому ходят в основном мигранты. Там такие персонажи, что это по идее они должны доплачивать за то, что их ебут. Но... нет. Есть спрос.

я умоляла этого человека просто уйти

С хуя ли он уйдет из квартиры, которой юридически владеет? Как вы себе это представляете? Тем более с таким мелочным человеком.

Муж проявляет обесценивание и отрицание вины ("хочешь пострадать?", "сама уходи") — типичная защитная реакция нарциссического типа: перенос ответственности, эмоциональная холодность, попытка сохранить контроль.
У тебя — реактивная депрессия, чувство унижения, отвращение и утрата базового доверия.
Семейная система в состоянии разрушения. Даже если внешне она сохранится, внутренне доверие уже подорвано.

Как защитить свою психику?

Сначала важно признать, что доверие разрушено, и прошлое не вернуть. Это утрата, которую нужно прожить — не подавлять боль, а дать ей пройти. Не винить себя: предательство — выбор партнёра, не твоя вина. Сейчас главная задача — стабилизироваться: сон, еда, тишина, минимум общения с мужем, только по бытовым вопросам. Эмоции лучше выписывать или обсуждать с тем, кто не оценивает, либо с психологом.

Нужно вернуть чувство контроля: уход за собой, порядок, прогулки, любые простые действия, которые дают ощущение силы. Если плач, бессонница и апатия держатся больше пары недель — идти к психотерапевту, реактивная депрессия лечится. Сейчас не цель “спасти семью”, а “сохранить себя и ребёнка в здравом уме и безопасности”.

Что делать вообще?

Тебе нужен развод, но контролировать его должна ты.

Развод надо начать тогда, когда тебе будет удобно. Возможно даже надо будет затянуть дело с разводом чтобы сохранять право проживания в квартире. С мужем можно не спать (заставить не имеет права) - пусть ходит к своим шлюхам. Можно вообще ему сказать что он заразил вас чем-то и вы лечитесь или просто болеете и на этом основании пусть сам себе дрочит.

А пока - бегом к юристам и начинайте готовиться к борьбе за квартиру.

Советы по защите прав на квартиру

1. Собери доказательства источника средств.
   – Найди договор купли-продажи твоей предыдущей квартиры, выписку о переводе денег, чеки, банковские документы.
   – Всё, что доказывает, что именно твои средства использованы при покупке текущей квартиры (переписки и прочее). Можете записать беседу с мужем на эту тему - может не стать глобальным доказательством в суде - но поможет завоевать убежденность судьи в вашей правоте (что очень важно!)

   – Свидетели так же могут быть полезны (кто был в курсе, с кем обсуждали покупку квартиры и т.д.). Чем больше доказательств - тем лучше.

2. Проверь документы на квартиру.
   – Если собственник муж — запроси выписку из ЕГРН (rosreestr.gov.ru).
   – Если собственность оформлена до брака, но деньги твои, подается иск о признании права собственности на долю как вложенных личных средств (ст. 36, 37 СК РФ).

3. Консультация с юристом по семейному праву.
   – Опиши: когда куплена квартира, на кого оформлена, из каких средств.
   – Юрист поможет составить исковое заявление о признании доли собственности или о разделе имущества с учетом вклада личных средств.

4. Собери доказательства вложений в ремонт или ипотеку (если было). Квитанции, переводы, расписки.

5. Фиксируй переписку и поведение мужа.
   – Его угрозы, отказ покинуть квартиру — всё пригодится, если дойдет до суда или опеки.
   – Можно подать заявление о психологическом давлении (если он мешает жить, угрожает, ведет себя агрессивно).

6. Ребенка трогать не должен.
   – Если он манипулирует ребенком (“мама врёт”) — это нарушение интересов ребёнка. При необходимости обращайся в орган опеки.

7. Не выгоняй себя.
   – Пока брак официально не расторгнут и вопрос жилья не решён, ты имеешь равное право проживания (ст. 31 ЖК РФ).