"Ведьмак-2005 под Владимиром, 20 лет назад. Вот это было действо.."
Вам хочется Ведьмака? Их есть у меня.

год так 2005 хз могу соврать иду из бара под шафе но не очень подбуханный ,настроение исключительно позитивное ,встретился бы какойнить нуждающийся поделился бы всем что было в кармане есть такая маза по синьке .Тут с конечной остановки автобуса вываливается знакомый парень раза два были в одной компании , и он в говно . идет к другому моему товарищу хули делать пошли доведу недалеко живу , идем и этот мудак доебался до пары ровестников плюс минус (парень с девакой) оттащил придурка с извиняшками в сторону ребят , он втащить не успел никому только словестный понос ну в говно хули. метров 200 успели пройти сзади -стоямба!!! парочка чуваков окликнули , повернулся сбоку еще пару с другой стороны еще двое и спереди обогнали человек хз много короче два слова от них это они ? ответ, да и начали ебашить жестко без слов Олег(тот что ебанашка и доебался ) лег сразу вдоль дороги были кусты метра полтора в высоту подрезанные в форме прямоугольника это меня и спасло минут на пять чтобы держаться на ногах ибо после падения дебилушки все тумаки начали доставаться мне а так как я спиной кустам стоял от этих же кустов пружинил в сторону нападавших боли не было была ярость пытался выжить и отбивался , в какой-то момент щелчки слышал не обратил внимания сначала . в процессе драки от кустов меня отодвинули и со всех сторон просто били отбивался сколько мог , шел задом спотыкнулся об Олега и упал все занавес искры в глазах, тишина ночь, спокуха и умиротворение ....через хз сколько времени глазенки открываю грузят в скорою и этот долбоеб пытается у меня телефон отжать типа родным позвонить по карманам шарит , был послан в далекое пешее эротическое , итог пришел в себя на столе когда башку штопали и немного лицо , дней 10 стационара там в принципе меня уже оформляли без доков знали на лицо время такое было . сеники на теле это побочка внимания не обращал щелки что слышал, потом врачи сказали что это от пневматики в районе грудины четыре штуки были болели долго ,на этом бы и закончить .... короче потом начал встречаться с девочкой и где то через пол гол года один из участников того побоища оказался в нашей компании и рассказал эту историю со своей стороны, как они чувака пиздели а он долго не падал , как сломал кучу носов и обращения в больничку этих утырков ,мы сидели за одним столом у меня был нож ,колбаску резал ,в середине его рассказа все стихли думали что зарежу . хвалился что терминатора завалили , но все из компашки что присутствовали знали эту историю и что я после того искал . итого никого не тонул жив и на свободе башка зажила шрамы остались

Аннотация

Виталий Сергеев — тридцатилетний программист из провинции, выгоревший до тла, уставший от одиночества, неудачных связей и бессмысленности быта. Его жизнь — серая рутина в Москве, где он копит деньги на будущее для сына и почти не замечает, что уже перестал чувствовать настоящее.

Дневник программиста, который не замечает, что уже мёртв изнутри — пока смерть не приходит снаружи.

Но когда реальность врывается не через разум, а через плоть — через голод, боль и чужую природу, требующую жертв, — начинается не борьба за выживание, а медленное разрушение прежнего «я».

Привычки и мораль стираются, а циничное спокойствие, напротив, становится единственным, что не даёт сойти с ума.

Это хроника медленного падения.

Поезд:

Дзынь! Уведомление в телефоне. Это уведомление с сообщении от старого друга. Поздравляет с прошедшим днём рождения. 29 лет. Вроде ещё молод, а ощущение что жить осталось всего-ничего. Алекс как всегда, поздравил словами, которые попали в самое сердечко человека, который устал. Ностальгия пожалуй последнее что еще способно вызвать искреннюю улыбку.

Как всегда повспоминали школьные и студенческие годы, как писали песни по утрам у меня на кухне вместо занятий, говорили о жизни. Мы были абсолютно разными, но со схожей картиной мира. Сколько бы не прошло лет в молчании, мы всегда могли продолжить разговор с того, на чём остановились.

Жаль что, он уехал на Бали. Я рад за него, но мне дико его не хватает. Уже лет 10 как наши пути разошлись, и вот мне тоже предстоит покинуть родную Сибирь.

Я много лет хотел стать программистом, а когда получилось, стало как-то всё равно. Тем ни менее это определило мой карьерный путь. Набравшись опыта в местном провайдере, я получил вкусный оффер в Москве, не то что бы я сильно туда хотел, но в этом городе, делать мне больше нечего.

Всё что я пытался здесь построить, рухнуло. Развод, сын остался с матерью, новые отношения каждый раз заканчивались с большими ударами, оставив от моей души лишь золу и пару угольков. Женщины опасны, особенно если любить их искренне. Мне иногда бывало одиноко, но серьезных отношений я не искал, устал я.

Я люблю своего сына, но чувство вины, за свои ошибки, построило между нами стену. Он тоже любит меня, но общение не складывается. Я собрался в Москву поставив перед собой цель, собрать денег и подготовить возможности на лучшую жизнь для сына. По крайней мере это себе я так объяснял отъезд. На деле же, я скорее бежал от прошлого.

Последний рабочий день, и сразу на поезд. Последний рабочий час я рассматривал письмо с оффером. Было страшно. Программист из меня так себе, и опыта мало. Получил я его только благодаря двум вещам.

Первое, это то, что мои немногочисленные навыки полученные здесь, очень специфичны и узко специализированны. А второе, у меня довольно хорошие коммуникативные навыки, когда речь идёт о деловых вопросов. Это позволило хорошо проявить себя на собеседовании, и получить рекомендацию от текущего начальства.

Уходя, я остановился у открытой двери кол центра. Когда-то, лет 8 назад и я был тут, начинал как обычный специалист тех поддержки. Очень нервная работа, но довольно простая. Ладно, я и так уже опаздываю, до вокзала придётся ехать на такси.

На вокзале меня ждала Лена. Старая боевая подруга. Мы прошли через огонь воду и медные трубы. Много чего было, но всё это прошло. Хоть сейчас это больше дружба по привычке, она единственный человек кто пришёл меня провожать. Нет. Не так. Она единственная кому я сообщил дату своего отбытия.

Лена упрекнула меня что я опять выгляжу как бичара. Ей не нравилось то, что когда я один, я перестаю следить за собой. А я что? Для кого стараться? Хожу как удобно. Джинсы, кроссовки, майка, кофта с капюшоном. Да, не всегда чистые или глаженные, до чего рука в шкафу дотянулась то и надел. Просто и практично.

Зато никаких шуршащих тканей! Особенно грёбанные синтепоновые куртки! Этот звук выводит меня из себя! Меня всего передергивает, кожа покрывается мурашками, а шерсть встает дыбом! Это тянется из детства.

Однажды я случайно сломал ноготь шоркнув им по простыни. С тех пор я ненавижу когда ногтями водят по ткани, сразу возникает ощущение что отрываются ногти. Потом это переросло в неприязнь звука пиления ногтей, шуршания ткани, потом стало не приятно и коже когда она трется о некоторые виды тканей. Ужас!

Звук шуршания это не единственная моя слабость. Я зависим от тиканья часов. В обычный день мне ничего не мешает, но ночью я засыпаю исключительно под тихий щелк секундной стрелки аналоговых часов. Это не какие-то древние часы, такие часы были мас продуктом в 2000-2005 годах, много у кого были подобные. Выглядели по разному, но тикали одинаково. Пока они есть, все хорошо, но как только сядет батарейка...

Мы выкурили пару сигарет, помусолили прошлое, да и всё на этом. Времени было мало, и желания размазывать сопли у меня не было. Я и так пол жизни был наивным и сопливым. Жизнь за это дорого наказывает. Не то что бы в жизни было что-то супер трагичное. Всё плюс минус как у всех, но переживал я это всё, гораздо глубже.

Реальность всё никак не хотела дружить с моим представлением о прекрасном и правильном. А теперь когда я окончательно выгорел, я всё понял. Да, жизнь такая простая, она мир живёт без тебя. Никому не упёрлись ни твои чувства, ни твои желания. И ни тонны книг по психологии и философии прочитанные в родительской библиотеке, ни гадания на картах Таро, мою жизнь лучше не сделали.

Зря я сообщил Лене дату отбытия. Хоть мы пообщались не долго, но это заставило меня чувствовать себя лицемером. Она не знает насколько я изменился, почему-то я ей этого не показывал. Знают меня нынешнего от силы пара человек, и то, им всё равно. Скорее только по этому они и знают.

Сев в поезд, круговорот мыслей стал ещё активнее. Определённый этап жизни позади и началось какое-то подведение итогов.

Вроде в моей жизни все хорошо, но всегда как-то на троечку. Я всегда добьюсь результата, но не факт что хорошего. Скорее не самого плохого. Я рассеяный, не внимательный, склонен к прокрастинации.

Зато слушаю хорошо. Я часто ходил в один бар не далеко от дома. Берал какое-нибудь вкусное пиво, и пил по чуть-чуть. Достаточно долго, что бы случайный сосед по бару излил свою душу. Сколько ходил туда, всегда слышал о том, какой я потрясающий, как классно умею слушать. Ну как слушать, сделать грузный вид вникания в проблему другого, вовремя поддакнуть, а на самом деле, я где-то глубоко в себе. Кто-то даже отметил что отлично не даю не прошенных советов, но это всегда случайные люди в баре. Я уже давно заметил кто завсегдатай. С ними я ни разу не общался.

Был как-то случай, девушка жаловалась на мужа алкаша, что тот ее избивал, о том как она смогла вырваться из этого ужаса, и бросила его. Что какие трудности она преодолела, что бы встать на ноги. Как она добилась наконец-то успеха, и тут, как в дешевом кино, пришел тот самый муж, с которым она уже была на стадии развода, прилично одетый, с цветами. Начал обхаживать ее. Люблю, куплю, поедем, только вернись, я закодировался (уже не в первый раз по ее рассказам) и так далее. Она конечно его отшила в моменте, но после его ухода сидела и убивалась, что любит его. Все хотела услышать от меня совет. Точнее не совет, а разрешение его простить. Ну что ж... Там обрыв, но вам можно, как говорится. Через неделю я видел уже как она его пьяного в хлам тащила из этого же бара домой.

Это был ее выбор. У каждого выбора есть свои последствия. Она свой сделала. Я не герой, не злодей, не спаситель. Наигрался я в это. В основном я идеальный наблюдатель. Я просто вижу этот мир. Этого достаточно. Мне интересно что будет дальше, даже когда скучно.

Пейзажи за окном сменялись то деревьями, то холмами. Взор зацепило собственное отражение. Снова смешанные чувства. Выгляжу я так себе.

Высокий, неопрятный, с животиком. У меня в целом противоричивое впечатление о своей внешности. Иногда я себе не нравлюсь. Слегка смуглая кожа, чуть узковаты глаза, большой нос, крупные губы, начинает вылезать второй подбороток, и пока что с кривой спиной, возраст уже требует исправлять такие проблемы.

А порой, я считаю себя очень даже сексуальным. Мой неряшливый внешний вид, порой складывается в привлекательные образы, грязные коричневые волосы, укладываются так, как ни один стилист не уложит воском, мой крупный нос хорошо сидит на моем лице, брови в меру густые и выразительные, а родинка в глазном яблоке добавляет изюминку к моим карим глазам.

В соседнем купе, у кого-то играла песня...

Пусть все останется как есть, но поезда

Сведут с ума, убьют тоскою города.

Жаль, мы не в фильме – в жизни

Всё наоборот.

Герои ищут выход, но находят вход.

Пусть все останется как есть…

Ненавижу себя за то, что она мне нравится. Эти розовые сопли должны остаться в прошлом.

Хлопнув себя по животу, я решил что пора бы вздремнуть. Ехать трое суток, и мучить себя самоанализом совсем не хочется. Я захлопнул дверь своего купе, что бы не слышать то, о чём давно пора забыть, и устроился поудобнее.

Продолжение следует...

Разблокировано воспоминание.

Играли в пейнтбол в Подмосковье. Я играл вместе с командой MRAD. Особенность MRAD в том, что они играли в НАТОвской форме. Я был легионером, и у меня была стандартная российская форма, разгрузка «Пионер» — короче, свой. Специально для большой игры (это когда сразу несколько сотен пейнтболистов играет) клуб отгораживал кусок леса на время игры. Таблички там всякие грозные, ленточки. Но когда это кого-то останавливало? А теперь представьте картинку.

Лес. Тропинка. По тропинке идет бабушка — божий одуванчик. Красная лента, под которую бабушка, кряхтя, пролезает и идет по тропинке дальше. И тут из кустов вываливается банда в страшных масках, непонятной форме, с оружием. Бабуля как заорёт:

— НЕМЦЫ!!!!

Котомки по сторонам, сама белая как снег, уже на бок заваливается. Я и еще один парнишка подхватываем бабку. Командир группы орет в игровую рацию о том, что посторонний на поле. Мы с чуваком бабку уговариваем, что всё в порядке, мы свои, только дуба не дай. Я маску снимаю (что категорически запрещено!!!), чтобы бабака мою рязанскую морду увидела. Вроде она в себя приходит. По итогу мы конвоируем бабульку до выхода из леса, чтобы её случайно не подстрелили, задание мы, конечно, не выполнили. Но это было уже не столь важно, т. к. другая группа вплавь (!!!! Кто в теме пейнтбола, тот поймёт, какой это сюр) заняла одну из ключевых точек, и вся толпа ломанулась стреляться туда...