Приветствую всех пикабушников и пикабушниц!
Решил поделиться с сообществом своими любимыми блюдами, а заодно ооочень хочется узнать и ваши любимые нестандартные, эксперимента ради.

Почему решил? Да вся фишка в том, что я любитель вааще нестандартных, неканоничных и даже противоестественных вкусовых сочетаний, за которых вызывают полицию и напихивают в панамку.
Но, как говорит пословица - "О вкусах не спорят".
И так, погнали...

Кофе с лимоном

Помидоры с сахаром

Творог со сгущёнкой

Бутерброт: на хлебе майонез вместо масла и красная икра

Апельсин с чёрным перцем свежемолотым

Морковку сырую макать в соль на каждый укус прикольно. Ещё прикольно в мёд макать.

Огурец в сахар макать

Сгущёнку "разгонять" - насыпать в банку сахар, размешивать. Выходит слаще.

Салат, который я назвал "крепыш". Мелко нарезанный репчатый лук, мелко нарезанный чеснок, свежемолотый перец.

Солёный огурец в сахар макать

Сало копчёное макать в сгущёнку

У финика удаляется косточка, и на её место впихивается четвертинка грецкого ореха

Арбуз с жгучим перцем в прикуску: кусь арбуз, кусь жгучий перец. Также и с дыней заходит. Арбуз со сметаной. А также его разгонять мёдом, сгущёнкой.

Таак, коснулись сметаны.. Вообще со сметаной люблю питочить туеву хучу продуктов: арбуз, дыня, смесь сгущёнка со сметаной прям заходит, смесь мёд + сметана ништяк, смесь острый кетчуп со сметаной, торт со сметаной - святое дело,

Смесь мёд с чёрным перцем свежемолотым заходит на ура, на чёнить мазать, да хоть на ту же дыню или печеньки.

Сгущёнка с мёдом неплохо сочетается

Сало в шоколаде как делаю: нарезаю тонкими кусочками, раскладываю на досочке, посыпаю смесью перцев, придавливаю другой досочкой чтобы перец как можно лучше прилип. Переворачиваю сало и повторяю. Затем убираю в морозилку. Как колом схватится макаю кусочки в растопленный шоколад. Вуаля

Картоха крупнопорезаная с мясом кусками такого же размера плюс финики докидываются позже на протвень в духовку. Всё один к одному. Можно жгучего перца ещё кинуть.

Чёт лень дальше писать, я больше читатель.

Дыыыыы... Я такой ненормальный едок. Посему - моя панамка для вас готова.
Делитесь своими ненормальностями

По сети железных дорог круглосуточно курсирует множество подвижного состава и большая часть из него – грузовые вагоны. Они бывают разные: по роду перевозимого груза (налив, насыпь, навал), по конструкции (полувагоны, думпкары, платформы), по назначению (универсальные, специализированные), по кол-ву осей (2, 4, 6, 8, ...).

И на последнем хотелось бы заострить внимание. Зачем вагону больше 2-х осей? Почему колёсных пар у вагона больше, чем у автоприцепа при одинаковом объёме?

Совершенно логичный и правильный ответ – грузоподъёмность. Чем больше колёс, тем больше можно нагрузить. В случае с автотранспортом количество нагрузки на прицеп ограничено множеством факторов, но одним из главных является тяга. Если в 20-тонную фуру напихать все 40 тонн груза, то тягача ждёт плачевный исход.

Но на ж/д транспорте локомотивы мощнее ведь, чем седельные тягачи? Например, один из самых распространенных маневровых локомотив ЧМЭ3 имеет мощность силового агрегата в 1350 л/с против 620 л/с Scania R620CA6x6EHZ. Значит в вагон можно накладывать с горкой? Да, но не всё так просто:

Согласно Своду правил Минтранса РФ утвержденным приказом №209 от 06.09.2015:

для железнодорожного пути, предназначенного для пропуска пассажирских поездов со скоростью до 200 км/ч и грузовых поездов со скоростью до 120 км/ч, статические осевые нагрузки вагонов должны составлять до 245 кН/ось (25 тс/ось).
Для вновь строящихся железнодорожных линий для грузового и смешанного движения поездов нагрузка на ось грузового вагона может составлять 294 кН (30 тс/ось).

То есть, масса брутто одного "стандартного" вагона не должна превышать 100 тонн. В теории загрузить вагон можно и больше, но под перегруженным вагоном высока вероятность того, что дорога под ним развалится, несмотря на то что она железная. А как тогда, если надо увезти что-то потяжелее?

И вот здесь начинается полёт инженерной мысли:

1) Модель 15-629. Шестиосная цистерна сочленённого типа грузоподъёмностью 108 тонн. Для перевозки нефтепродуктов

2) Модель 19-6978-01. Шестиосный хоппер грузоподъёмностью 113,5 тонн. Для перевозки минеральных удобрений

3) Модель 15-871. Восьмиосная цистерна грузоподьемностью 120 тонн. Для перевозки нефтепродуктов

4) Модель ТМ2-3. Двенадцатиосный транспортёр грузоподъёмностью 128 тонн. Для перевозки ядерной отработки

5) Модель 14-6071. Шестнадцатиосный транспортёр грузоподъёмностью 225 тонн. Для перевозки крупногабаритных конструкций

6) Модель 14Т125. Двадцативосьмиосный транспортер сочлененного типа с грузоподъёмностью 400 тонн. Для перевозки трансформаторов большой мощности и статоров турбогенераторов

7) Модель 14Т001. Тридцатидвухосный транспортёр сочлененного типа с грузоподъёмностью 500 тонн. Для перевозки энергоблоков, турбогенераторов и прочего крупногабаритного оборудования

Если есть что добавить, то жду в комментариях. Надеюсь было познавательно ✌️

Фармацевт в системе лекарственной коммерции есть работа анафемская. Это удавка на шею для кротких представителей профессии, работающих без настроения, апломба и без голоса диктора телевидения старых времён. Ибо должность для прямых продаж ключевая, но психопатическая. Диагноз специалиста колеблется между его объективным представлением о проблеме и субъективной правотой — по всем вопросам — подготовленного интернетом клиента..

Поэтому на писк ребёнка, достигающий децибелов стаи чаек, замученной мамаше продаётся сироп "Плюша". Пока дитя набирается сил, мамке выдаётся личный валидол из кармана аптекарши и объясняется, что это сироп плюща (плющ есть растение) от кашля. Просто на упаковке написано невнятно, "Щ" как "Ш"...

А по товарному чеку на средства первой помощи проходит какая-то ООО "Агонизация". Не удержавшись от постиронии, фармацевт замечает, что конторе с таким названием бинты можно не брать. Инженер по технике безопасности поднимает брови с очками над телефоном: ..? Аптекарша, привычная к латыни, не разобрала модный шрифт, компания называется редко — ООО "Организация А". Есть ещё филиалы Б, В и далее.

После путаницы с буквами пробивает час шумно вдыхающего старичка в шарфе на восемь оборотов, который выдыхает с десяток наименований средств, не ведомых компьютеру и не выпускаемых с одна тыща девятьсот.. Купил в итоге того же плюща и собрался уже обсудить тарифы на воду, но тут вмешалась я, отстоявшая в очереди из трёх человек час. Бесцеремонно проорала по слогам свой заказ, сделанный онлайн. Сотрудница наклонилась к низу своего прилавка, чётко в профиль ко мне, и я её узнала с одного взгляда. Она преподавала химию в моей школе. Но запомнилась отнюдь не этим.

В начале нулевых разные учреждения частенько "минировали". Мы попались впервые, школа была не очень большой, зато в напряжённый момент — был захвачен "Норд-Ост". Все покидали школу перепуганными, в суматохе, толком не собравшись. Но не расходились, хотя нас, старших, распустили. И тут дорогу начинают оцеплять спецслужбы, перекрывая движение. (Нам, чтобы вообще отойти куда-то от школы, нужно было перейти на другую сторону.) Из дворов позади нас показываются автоматчики с собаками, подъезжают ещё милиция и ОМОН. Что-то произошло, ситуация накаляется, это ясно. И вдруг в этом запале от сбившихся вместе детей и педагогов откалывается человек. Мы все видим, как наша молодая совсем химичка начинает улепётывать, петляя между домами, уходя в самую путаницу старых дворов. Её ловят, конечно.. Но сцена, будто из фильма, парализует. Люди в окнах над нами ахают и шумят..

Она делала бомбу в лаборатории. Не из каких-то побуждений или в поддержку кого-то — просто так, ради эксперимента. Это было доказано, как доложили родителям на собрании после её увольнения. Истекли своим соком двадцать лет, и я встречаю в другом городе самую терпеливую аптекаршу. И начинаю беспокоиться, что именно она сейчас достанет из-под прилавка..