Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Сидит ворона на ветке и ест сыр. Подходит корова и начинает лезть на дерево. Ворона кричит:
- Нахуя ты лезешь?
- Яблок песть.
- Это берёза, тут нету яблок!
- Да у меня с собой.
Сидят два братка в ресторане,хорошо погуляли,покушали,выпили, и стало им скучно,начали играть в кто круче... один говорит: смотри вон параша возле входа стоит,спорим на штукарь зелени,что я три глотка оттуда сделаю? второй говорит а давай,скинули по штуке,ну первый хвать парашу: глоть,глоть,глоть... сделал три глотка,второму стало завидно ,он говорит,а давай на штукарь зелени поспорим,что я тоже три глотка сделаю? первый говорит Ок,ну второй хватает помойное ведро присосался: глоть,глоть,глоть, и всё выпил,первый говорит: на нахрена ты всё выпил то? достаточно было сделать 3 глотка,: на что второй ему отвечает: да бля сопля длинная попалась,не смог перекусить
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сидят в ресторане 2 грузина за столом,у одного стал накрыт чем только можно,в торого стакан и минералка.Первый спрашивает: Вай Гоги,почему каньяк не пьешь,харчо не кущаещ? Второй отвечает: врач запретил,сказал :для печени плохо,...на следующий день те же двое стол ломится у обоих,первый спрашивает: Гоги:зачем каньяк пьёщь,харчо кушаешь? о печени позабыл?? Второй отвечает : слушай у врача был,тыщу дал он разрешил...
Приходит мужик в ресторан:
- Мне два по 0,5 водки и тарелку манной каши!
- Мужчина, ну вы бы взяли закуску получше...
- Водку несите уже, а чем блевать - мне всё равно!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно испортил воздух. Жуткая вонь. Народ начинает возмущаться : …да как можно в такой духоте!...кто это сделал?... Никто, конечно, не признается. Водителю это надоело, он по тормозам, достает длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся. Водила:
- Ну что, все взялись за верёвку???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул тоже???
- Да!
