Серьёзно. В современном либеральном западном обществе принято жалеть любые уязвимые или "уязвимые" группы: женщин, детей, негров, геев, мигрантов... Но инцелы, нет, инцелов ненавидят все.
Я сейчас не про тех поехавших маргиналов, что призывают насиловать женщин. А про обычных девственников-неудачников, которые терзают общество вопросом "а как получить этот ваш секс".
И я решил спросить ИИ а как же так вообще вышло, что героев-любовников все (за редким исключением) уважают и признают. Но тех, кто выражает желание стать таким почему-то презирают
И вот ответ:
🔹 1. Общество одобряет результат, но осуждает стремление
Если человек уже успешен — в любой сфере, не только в отношениях — то его поведение вокруг этого успеха воспринимают иначе. Успех создаёт «ауру»: уверенность, привлекательность, статус. Это вызывает уважение или зависть, но редко — осуждение.
Но когда человек только хочет стать таким, он ещё не обладает этой аурой. И люди реагируют не на желание как таковое, а на отсутствие результата. Парадокс:
когда ты получаешь внимание женщин — это «харизма»,
когда хочешь его получить — это «жалость» или «примитивность».
Это форма социального лицемерия.
🔹 2. Люди стыдятся открытого желания привлекательности
Желание быть желанным — одно из самых базовых человеческих стремлений. Но в обществе считается, что мужчина должен быть уверенным «по умолчанию» и не должен показывать, что чего-то ему не хватает. Поэтому:
иметь успех — норм,
демонстрировать, что тебе успех важен — табу.
🔹 3. Страх людей увидеть в других свои собственные слабости
Когда человек признаётся, что хочет быть привлекательным, что ему не хватает внимания или уверенности — это напоминает другим об их собственных неуверенностях. Это неприятно, и потому они защищаются насмешками или обесцениванием.
🔹 4. Легче оправдать несоответствия через мораль
Люди часто делают так:
тот, кто успешен — «ну, он просто такой»;
тот, кто стремится — «ай, ну это поверхностные желания, это плохо».
Мораль используется для самоуспокоения: «раз я сам не успешен, то успех — это что-то поверхностное. А значит, стремиться к нему — глупо». Это защитный механизм.
🔹 5. Люди плохо переносят разговоры о мужских желаниях
Потребности мужчин в романтической сфере до сих пор часто обесценивают или высмеивают. Если женщина говорит: — Хочу быть желанной и привлекательной. Это воспринимают как естественное.
Если мужчина говорит то же самое — звучит как слабость, хотя это такая же человеческая потребность.
Термин "инцел" изначально не имел каких-либо негативных или угрожающих для социума коннотаций. Причем первое сообщество "невольно воздерживающихся" возглавляла девушка (!) по имени Алана. В их "коммьюнити" не было места поддержки насилия, лишения прав и прочего. Там обсуждались проблемы одиночества, люди делились своими переживаниями, обсуждали пути преодоления барьеров, мешающих нормальному общению. В то время (конец 90-х) слово "инцел" вообще не было на слуху.
Но некоторое время назад произошли события, которые перевернули с ног на голову представление об инцелах. Самые известные и вопиющие из них - стрельба в Айла-Висте в 2014 году, в ходе которого 22-летний Эллиот Роджер на почве ненависти и проблем с кукухой убил несколько человек и покончил с собой, затем Алек Минасян, совершивший наезд на людей в Торонто. И ключевое тут именно изначально ненависть и проблемы с кукухой, а не само "инцельство" как причина всего этого.
И тут началось... Некоторые представители до поры до времени безобидного инцел-сообщества переняли взгляды этих персонажей, жестко радикализировались и начали вымещать злобу, таить обиду на женщин, пропагандировать насилие. В общем делать все, чтобы окрасить инцелов в максимально темные тона. И тут смешались инцелы, МД-шники, мигтау и прочие появились красные, синие, черные, белые, пурпурные "таблетки" и разные "философии". Термин исковеркали как только можно, и тематика инцелов стала распространяться на весь мир. А мы можем сказать "спасибо" уважаемому Алексею Поднебесному, который "популяризировал" это явление у нас. Теперь инцелы стойко ассоциируются с мудаками, моральными уродами, женоненавистниками и насильниками, из-за которых мучается более-менее адекватная (для социума) часть инцелов. Интернет вещь такая: берет только самые сенсационное и из ряда вон выходящее со знаком "-" (по-современному, занимается "черрипикингом") и лепит из изначально хорошего проекта ужасного, проклятого монстра, который уничтожает людей. Какая от этого выгода - непонятно.
И самое интересное, что за пределами Интернета я ни разу не слышал, чтобы кто-то употреблял слово "инцел". Вообще нигде, по крайней мере там, где я бываю. Поэтому к людям, которые лепят ярлык "инцел", я отношусь с опасением, потому что часто они используют его невпопад, совершенно не разобравшись в вопросе. Если ты задрот - ты инцел. Если ты бросил девушку - ты инцел. И прочее такое, что АБСОЛЮТНО не вяжется с определением слова (на Реддите можно увидеть кучу историй про "инцелов", которые по определению ими не являются).
Поэтому идентифицировать себя с инцелами сейчас просто опасно. Если и относить себя к инцелам, только про себя и только в изначальном значении этого слова. Да, для большей части мужчин это оскорбительно, потому что люди трактуют этот термин только через искаженное восприятие, сформировавшееся по популярным видосам с Ютуба и шортсам из Тик-Така. Для них инцелы - это не "неудачливые люди, неспособные найти сексуального партнера", которых БОЛЬШИНСТВО среди тех, кто считает себя инцелом, а "мерзкие чудовища, поощряющие насилие, лишение прав и мизогинию, которые являются террористами и которым место в тюрьме". И к сожалению, убедить их в том, что инцелы - это просто люди, которым сложно найти партнера, невозможно, так как негативные коннотации этого термина уже прочно осели в Интернет-культуре.
Не буду врать, я никогда не сталкивался с людьми, у кого была эта проблема, но попробуем порассуждать.
Если вкратце, да, оскорбление словом «инцел» точно не имеет ничего общего со справедливостью. Скорее это про то, как мы привыкли обращаться с уязвимостью.
Биологически у каждого человека есть потребности в связях с другими. Но при этом мы до сих пор (где-то внутри) считаем, что каждый человек «должен» быть в отношениях, иначе с ним что-то не так. Но отношения это не показатель зрелости, а просто форма близости. Кто-то обретает поддержку через партнёрство, кто-то через творчество, общение, профессию и дружбу. Если говорить объективно, отсутствие пары не делает человека «менее социальным». Вопрос в его ценностях и привычках.
Ирония в том, что оскорблять словом «инцел» – значит укреплять то, против чего мы (вы? я?) боремся. Мы все хотим меньше насилия и токсичности (я надеюсь), но изолируем тех, кто и так чувствует себя ненужным. Так у кого-то точно возникнет порочный круг: боль → обида → агрессия → ещё большее отторжения: «Я ведь инцел».
Вставлю и свои пять психологических копеек. В психологии не говорят про «инцелов». В психологии говорят о феномене невольного одиночества. Мы говорим о том, почему людям тяжело строить отношения, что им мешает, как на них влияет социальная тревога или низкая самооценка. Мы говорим о фактах, чувства и потребностях. Не о ярлыках.
Поэтому да, я согласен. Пока кто-то использует слово «инцел» как клеймо, он не решает проблему, а маскирует/усиливает её.
Так что, если и нужно что-то менять, то не только язык людей, но и язык эмпатии.
Вообще, довольно интересно, что в отличие от похожих случаев, термин сначала был нейтральным, а уже потом обрёл негативную коннотацию (не без усилий самого сообщества называющих себя инцелами, будем честны) Ну что ж, самодискредитация она такая, это да.
Но всё-таки мне кажется верным их базовый тейк про то, что часть недостатков можно исправить, а часть нет. Собственно, людей с исправимыми недостатками часто "выписывают" из инцелов. Как я понял, наиболее строгий критерий - рост, я когда полез на реддите читать эти теории, меня быстро по росту и попустили (я 186). В принципе, на данный момент в самом сообществе есть довольно строгие стандарты внешности и ментальных характеристик, которых придерживается наиболее активная в сети и заметная часть. Ну и срутся они по этому поводу часто, не без этого. Скоро придут к краниометрии, кмк. Но так вот, возвращаясь к основному тезису всего движения - действительно, есть недостатки, которые делают мужчину неинтересным, скажем так, большинству женщин, имеющих некий средний вкус (они же стандарты красоты). На мой взгляд, закон нормального распределения работает и здесь. Часть таких недостатков можно исправить легко (опрятный внешний вид, причёска), часть - сложнее (проживание в условном посёлке на тысячу человек с преобладанием мужского населения, развитая мускулатура, лишний вес, дефекты кожи), а часть - невозможно (низкий рост, генетически и нейрогенно обусловленные дефекты, мытьё каждый день). То есть, возможно, на даже самый плохой набор характеристик найдётся своя ценительница, но вероятность этих двух несчастных пересечься настолько мала, что ей можно пренебречь. К тому же росту - я, когда ещё крутился на СЗ, постоянно в био видел предложения а-ля "Если ты ниже 180, то не пиши мне". Поэтому да, с основным тезисом ТСа о том, что занимаясь собой, можно увеличить свои шансы найти партнёра, но не согласен с тем, что можно исправить любой недостаток. По крайней мере, для усреднённого человека. То есть да, можно вспомнить историю того парня из Германии, что за дохренеллион евробаксов увеличил рост на ≈10 см, но это единичные случаи. И вспоминая предыдущий пост - да, я абсолютно согласен с тем, что в "субкультуру" (уж простите, но так проще) затягиваются в принципе нормальные люди, которым в процессе поиска ответа на вопрос "Что со мной не так?" быстро объясняют с подтянутыми фактами то, что надежды нет, смысла стараться нет, и ты теперь "часть команды, часть корабля".
Я что-то говорил про мёртвые мемы?
Но всё-таки, как по мне, изначальное "ядро сообщества" состоит из тех, кто действительно не может решить данную проблему своими силами, по причине сбора "комбо" из отталкивающих качеств. По отдельности - возможно, вместе - вряд ли.
Ну и по поводу того, что "жизнь долгая, карты придут в руку лучше в будущем". Есть такая пословица, мол, дорога ложка к обеду. То есть опыт важен не только сам по себе, но не менее важно и время, в которое он пришёл. А отсутствие этого опыта само по себе является преградой к получению следующего, и в результате получаем положительную обратную связь, которая как болото, затягивает в ничто все попытки. Неудачи в прошлом ведут к неудачам в будущем, короче говоря.
Ситуация утрированная, но для приблизительной иллюстрации моей мысли вполне подходит.
Я в своё время понаполучал отказов, а первой была очень стыдная попытка в 15 лет познакомиться, и не менее позорное распространение этой информации по школе. Потом я пытался ещё, и ещё... Теперь негативный опыт, и отсутствие опыта положительного мешают мне двигаться дальше, да и в принципе заставили оставить бесплодные попытки, и искать альтернативные способы - целенаправленное снижение либидо, о котором тут на Пикабу валяется сага, и которое со второй попытки всё равно провалилось (о чём я уже не стал писать), сублимация, эскапизм, поиск эрзац-заменителей (на данный момент исследую возможность использования ИИ, но текущие решения, представленные на рынке, удручают своими характеристиками). И да, вполне вероятно, если бы я старался лучше, вкладывал ещё больше сил, возможно я получил бы результат. Возможно, я вообще, как в том меме, не добрался до алмазов пару миллиметров. Но когда ты раз за разом успокаиваешь себя этой мантрой, при этом не наблюдая прогресса в реальности (потому что по большей части прогресса быть не может - результат либо есть (с тобой согласились сходить на свидание), либо его нет). Да, теперь я могу признаться самому себе и публично (перед 3,5 анонимусами), что я занимаюсь коупингом, заверяя себя, что мне одному лучше.
Да-да, мёртвые мемы.
Так что я хотел донести в целом? Я сам не уверен, но скорее мой посыл состоит в том, что на любого мужчину теоретически найдётся женщина, которой он понравится, но чем менее привлекательны его данные, тем больше усилий ему требуется затратить на её поиск. И в ситуации, когда, по выражению ТСа, "карты в руках" - полный швах, то количество этих усилий таково, что для осуществления этой задачи её выполнение должно стать если и не смыслом всей жизни, то как минимум одним из основополагающих стремлений индивида. На что многие, разумеется, не готовы или даже не могут пойти. Проще заниматься коупингом, эскапизмом, сублимацией, срачами в интернете с отстаиванием своего желания называться жертвой ситуации...
И разумеется, я не могу предоставить никаких подтверждающих мою точку зрения фактов - только личный опыт и субъективное видение ситуации. Ну это и не кандидатская, авторитетных источников от меня никто не требует. Я надеюсь.
P.S. Отдельно хотелось бы предостеречь сообщество - давно замечено, что любое интернет-сообщество, в котором начинают упоминаться инцелы, со временем заражается ими и эта тематика становится преобладающей. Собственно, я как яркий пример - одно-два упоминания интересующей меня тематики и вот уже готова малоструктурированная простыня без фактической ценности из тезисов и личного мнения.
P.P.S. Сам я себя не отношу к инцелам, так как мне не нравятся их публичные высказывания, такие как ненависть к женщинам, требования "распределения секса" и прочую, с моей точки зрения, дичь. Я прекрасно понимаю мотивацию отказов, связанную с моими личными недостатками. Поэтому я бы назвал себя просто одиноким. Ну или "соло", если продолжать коупинг. Однако я нахожу некоторые их исследования по проблематике довольно занимательными, и коррелирующими с моим личным опытом, поэтому не считаю их полностью неправыми.
Мужчины без опыта отношений, включая сексуальный опыт, - это просто мужчины без опыта отношений. Это нормально, таких мужчин, у которых временно по тем или иным причинам "не клеится" с женщинами, довольно много. А инцелы - это так называемые "недобровольно воздерживающиеся". Эти люди САМИ себе придумали данный термин и чаще всего сами себя так именуют. И вот это как раз НЕ нормально.
Я уже неоднократно упоминал это в своих статьях и не устану повторять: "инцел" - это термин, который придумали некоторые люди для оправдания своего нежелания прикладывать усилия и работать над собой для получения партнера. Само определение "недобровольно воздерживающийся" звучит абсурдно - воздерживаться от секса можно только ДОБРОВОЛЬНО. А если ты хочешь, но тебе "не дают" - всегда есть ПРИЧИНА, по которой это происходит. Причем, причина РЕАЛЬНАЯ, которую можно найти и устранить, а не опять же любимые многими оправдания типа "я просто уродом уродился".
Многие мужчины в такой ситуации — обычные люди: интроверты, фокусирующиеся на карьере, хобби или саморазвитии, или просто те, кому не повезло с обстоятельствами (например, из-за социальной тревожности, географического положения)
Ты живешь на необитаемом острове или посреди пустыни, раз у тебя "из-за географического положения" девушки нет? Бред. А если ты сосредоточился на карьере, саморазвитии или еще чем-то вместо знакомств с девушками и развития отношений - это ТВОЙ ВЫБОР. Ты не недобровольно, а как раз-таки добровольно воздерживающийся. Но так называемые инцелы этого признавать категорически не хотят, их главная претензия всегда: "Всем дают просто так, а мне не дают".
НИКОМУ не дают "просто так" - это нонсенс. Если ты хочешь партнера - ты идешь и прикладываешь усилия.
Причем, эти усилия не обязаны сразу же окупаться. Кому-то везет сразу найти вторую половинку, а кому-то - нет. Можно называть это несправедливостью, а я называю это жизнью. Мы все играем в эту жизнь со своими картами. У кого-то со старта полная рука козырей, а у кого-то - одни "шестерки". Но жизнь - это ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ игровая партия, и в ней практически все всегда можно поменять и переиграть пока ты, собственно, жив.
Но если ты будешь сидеть на попе ровно, предпочитая только лишь жаловаться на плохую раздачу, но ничего не ДЕЛАТЬ - останешься в числе лузеров. Но это тоже будет ТВОЕ РЕШЕНИЕ, в этом нет ничего "недобровольного".
Общество навязывает мужчинам идею, что "настоящий мужчина" должен иметь успех в романтике, иначе он "неполноценный".
Ох уж это общество... Вы замечаете? Любая категория "обиженных" на что или кого угодно граждан обязательно обвиняет общество в непосильном давлении на себя - это очень удобно, опять же, чтобы оправдывать себя. То у нас инцелы заявляют, что на них общество давит и требует сексуальных успехов, то женщины возмущаются, что на них общество давит "пора рожать", то еще кто-то.
Я вам по секрету скажу: современное общество вообще НА ВСЕХ давит и никого особо не любит. Ты бедный - общество будет требовать, чтобы ты зарабатывал больше. Ты богатый - общество будет требовать, чтобы ты больше делился и помогал нуждающимся. Помогаешь - мало помогаешь. Много помогаешь - негодяй, за славой гонишься, надо быть скромнее и т.д.
Но в конечном счете все вопросы опять только К ТЕБЕ. У тебя либо есть хребет показать обществу средний палец и сказать: "У меня есть своя голова на плечах, свои представления о том, что правильно, и я буду этими представлениями жить", либо нет. Если его нет - ты либо прикладываешь усилия и хребет наращиваешь, если действительно ХОЧЕШЬ держать свою жизнь в собственных руках, либо сдаешься и плывешь всю оставшуюся жизнь известной субстанцией в проруби.
Обществу было бы, по большому счету, вообще плевать на инцелов, если бы они сидели тихонько по своим углам. Но проблема в том, что инцелы САМИ выходят в общество, начинают ныть, жаловаться и обвинять само общество в СОБСТВЕННЫХ проблемах, которые никто, кроме самих инцелов, решать не обязан.
Как тут не вспомнить старый мем?
- Кто мы? - Инцелы!!! - Чего мы хотим? - Секса!!! - Что мы для этого делаем? - Ничего...
Еще раз для закрепления: если тебе "не дают" - ты что-то делаешь не так. Именно ТЫ. Точка. Либо у тебя планка неоправданно высокая, либо ты неухоженный, неопрятный, ленивый, мало развитый в интеллектуальном плане, моешься раз в неделю или еще что-то, но какая-то проблема точно есть. И ответ всегда один - РАЗВИВАЙСЯ. Потому что тем парням, которым, как тебе кажется, дают "просто так" на самом деле нифига не просто так дают - у них есть свои преимущества, о которых ты просто НЕ ЗНАЕШЬ. Даже если это какой-нибудь трижды судимый наркоман-алкоголик - он умеет отлично "по ушам ездить" и сумел найти крайне впечатлительную особу женского пола. Да, мерзко и "несправедливо", он он свои карты отлично разыграл в этом плане. И знаешь, чего он ТОЧНО не делал? Он не сидел и не плакал о том, что злые тетеньки ему не дают просто так. Вот и весь секрет.
Спасибо за внимание. Буду особо благодарен за плюсы от согласных со мной читателей, поскольку "минусить" меня инцелы и им сочувствующие наверняка будут.
Друзья! Я хочу поднять важную тему, которая касается многих из нас. В интернете и в повседневных разговорах часто используют термин "инцел" (от английского "involuntary celibate" — "невольный целибатник) для обозначения мужчин или парней, которые никогда не имели романтических отношений с женщинами или сейчас их не имеют. Но это слово давно вышло за рамки нейтрального описания и стало настоящим оскорблением!
Почему это проблема?
Оскорбительный подтекст:
"Первоначально термин "инцел" описывал людей, которые невольно одиноки, но со временем он стал ассоциироваться с токсичными онлайн-сообществами, где процветает мизогиния, ненависть к женщинам, радикальные взгляды и даже призывы к насилию. Называя кого-то "инцелом" просто потому, что у него нет опыта отношений, мы автоматически приписываем ему эти негативные черты. Это несправедливо! Многие мужчины в такой ситуации — обычные люди: интроверты, фокусирующиеся на карьере, хобби или саморазвитии, или просто те, кому не повезло с обстоятельствами (например, из-за социальной тревожности, географического положения). Это как обзывать кого-то "неудачником" за отсутствие друзей — обидно и необоснованно.
Психологический вред: Постоянное использование этого термина может усугублять чувство изоляции, депрессию и тревогу. Представьте: человек уже чувствует себя одиноким, а тут еще и ярлык, который подразумевает, что он "дефектный" или "опасный. Вместо поддержки мы получаем насмешки.
Стереотипы и дискриминация: Общество навязывает мужчинам идею, что "настоящий мужчина" должен иметь успех в романтике, иначе он "неполноценный". Термин "инцел" усиливает эти стереотипы, превращая личную жизнь в меру ценности человека. Это форма дискриминации по гендерному признаку.
Влияние на общество в целом: Распространение таких терминов способствует токсичной культуре в интернете, где люди делятся на "победителей" и "проигравших". Это может привести к поляризации: одинокие мужчины чувствуют себя изгоями, что иногда толкает их в радикальные группы (хотя это редкость, но стигма только провоцирует). Кроме того, это мешает конструктивным дискуссиям о реальных проблемах, таких как доступ к психологической помощи, образование по здоровым отношениям или борьба с одиночеством в эпоху соцсетей.
Я призываю всех в интернете, в соцсетях, в разговорах перестать использовать термин "инцел" как оскорбление или ярлык для одиноких мужчин. Давайте заменять его на нейтральные описания, если нужно, или просто не судить людей по их личной жизни. Поддержите петицию подписями в комментариях (пишите "Подписываюсь!" или аргументируйте свою позицию). Если наберем много голосов, можно даже отправить это в СМИ, чтобы поднять дискуссию!
Считаете ли вы термин "инцел" оскорбительным для мужчин без опыта отношений?
Голосуйте и комментируйте! Давайте вместе сделаем интернет добрее, друзья. 😊
