Жигули — это полуамфибия — ещё не плавает, но уже не тонет.
И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
Смешные законы разных стран: в РФ президент, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит, опаздывает. Ну я собаку с поводка спустила…
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
Комары такие хитрые! . . Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком... чтоб не слышно было.
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!
Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
Киев, автобус, заходит мужик: «СЛАВА УКРАИНЕ!»
автобус дружно: «ПИЙШОВ НАХЕР!»
мужик: « СЛАВА БОГУ, СВОИ!»
- Хочу служить в морфлоте
- А что, кораблей не осталось?
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто попу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Пью липовый чай, на вкус как настоящий.
- Пил?
- Н..нет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетpaх тырят в вёдра ядра кедров».
- … Пил…
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник "Скумбрия, атлантическая, холодного копчения" и говорит: "Так вот ты какая, Золотая Рыбка"
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».
